笑话大全 爆笑（第3522期）。猜我们老师是“公”的，还是“母”的、千疮百孔与劫后重生、没有署名 、可怜的小明、经典段子、您的狗是什么品种等笑话50则。
1、【猜我们老师是“公”的，还是“母”的】记得初一刚开了生物课，和同桌5块钱竞猜，猜我们老师是“公”的，还是“母”的，紧张的等待下，一个美女走了进来，同桌兴奋的拿过我的5元钱，“同学们好，自我介绍一下，我叫宫丽，你们的生物老师”，在同桌迷惑的目光中我拿回了我的五块钱，打平！
2、【千疮百孔与劫后重生】生活告诉我们，这个世界从来不存在完美的人和事，过于完美的感情，只发生在童话和想象中，现实的常态，除了平淡，就是千疮百孔与劫后重生。
3、【没有署名】甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
4、【可怜的小明】小明犯了错，校长叫他来办公司，然后说:“像你这样没素质的学生，你还是不要来了”小明看着校长说“妈逼的，你以为我愿意啊”校长一转身扇了小明一巴掌说“你敢骂我”，这是小名的妈妈扬起袖子也扇了校长一巴掌说“我是他妈，我逼的，怎么不服”校长顿时领悟，妈逼的，原来真的是妈 逼的
5、【经典段子】别傻了，即使再好的朋友，也会随时间的流逝而疏远。别爱了，即使发誓要在一起的恋人，也有分开的时候。我们所想依靠的人都渐渐离去，最后只剩下自己。爱到最后，伤了自己，不敢再爱。
6、我去游泳馆游泳，忽然发现水中有个妹子仰八脚在水里扑腾。我奋不顾身一猛子扎进水里，三下五除二把妹子抱上了岸，立刻嘴对嘴进行人功呼吸，妹子终于睁开了眼睛：“你有完没完呀！我正在练习仰泳呢！！！……”
7、【您的狗是什么品种】足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？”“我压根就不养狗。”“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
8、【感受到强烈的心跳】男孩：“我拥抱你的时候，为什么能感受到你强烈的心跳啊？”女友：“因为我们爱的深啊”。男孩：“不是，可能是因为你平胸”。
9、【微段子】清晨想到的第一个人和夜晚想到的最后一个人，不是让你幸福的人，就是让你痛苦的人。
10、【我的男友是个二逼】和男友出去玩，在一个烤鱿鱼摊主那，男友说：来十串鱿鱼！过了好一会儿转过头问我：你不要么？我惊呆了，遂问：难道那十串里边没有我的份么？这二逼沉默得点了点头，我：……
11、【你就死定了】一对新婚夫妇二人洞房对话。女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”
12、【不必再摆】有个败家子，因好放生，感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱，名叫摆海干，只要在海中一摆，就海干金银露。这人得了宝钱，便天天去摆，不久就富起来了。后来一天，这宝钱丢了，败家子无奈，只好天天用手指在海水中摆来摆去，夜叉见了对他说：你钱都没了，还在这里摆什么？
13、上大学时，我买了一件白色仿马海毛毛衣～～全班男生都笑我穿着胖胖的，像北极熊～～只有一个男生安慰我说：别听他们胡说，你不胖，你是胸大，穿着这件衣服显得胖～～后来，这个男生成了我老公～～
14、攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗？”老婆高高兴兴地答：“喜欢！”“那你把袜子分一下吧。”……
15、【骗你的是小狗】昨晚我在玩LOL，我姐下班了说给她玩十分钟，就十分钟，骗你的是小狗，唉，我看话都说这份上了就起身让座了，十分钟后回来，我说：“姐，10分钟到了。”她回头一笑“汪”
16、【孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》】孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》？为何每个妹妹都嫁给人类。
17、【迷妇药】一方士专卖迷妇人药，妇着在身，自来与人私合。一日，有轻浪子弟来买药，适方士他出，其妻取药付之。子弟就以药弹其身上，随妇至房，妇只得与伊交合。方士归，妻以其事告之。方士怒云：谁教你就他？妻曰：我若不从，显得你的药便不灵了。
18、【经典雷人生活冷笑话】1、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”2、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”“你怎么知道？”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”3、�盖兹芭薷桓瞿昙秃艽蟮母晃蹋炊运担骸安恍校〔恍校【褪遣恍校∷狭耍 蹦盖祝骸袄弦坏阌猩豆叵担植皇侨媚阒笞懦浴！�4、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”5、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头埃”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。
19、【一个巴掌拍不响？】1、跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响……啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？能……2、这几天忙，没去练车～～～一起练车的奇葩妹子大早打来电话“哥，这几天怎么不见你来练车？”“妹子，想哥啦？”“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了……”3、女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧！男：好啊！你说这么庆祝吧？女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？？男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！女：真的吗？那太好了！儿子们，出来吧，快叫爸爸，快……快……后面的跟上！4、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。她接着说：驴能！哎妈，想躲都躲不过……5、今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”
20、【有来有往】有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”
21、【搞笑段子】带我家金毛到公司上班，怕它饿着就带了些狗粮放在办公室桌上，刚好楼上找我就上去了，等我下来一看，狗粮只剩不到一半了，我正要发火，我们一个同事手里还捧着几粒呆萌萌的问我，姐你这豆子哪买的，好香好脆的。我能告诉你这是狗粮吗？
22、【这孩子不是你的】丈夫陪妻子去医院做检查正当两人对着3D胎儿照幸福之时产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的”“什么？”丈夫的脸马上垮了下来妻子：“老公，你要相信我……我没有做出对不起你的事啊！”正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了。”
23、【神奇的板蓝根】那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种玻我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了……
24、杜甫：正是六月好风景，高考时节又逢君。李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。白居易：考生激战考场中，半场瑟瑟半场红。
25、【条件所限】一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……
笑话大全系列26、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”
27、【杀猪神话】一天逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
28、【关于姜的笑话】某日晚上，小妮趴在床上写功课，外婆进来一看到，马上破口大骂：“夭寿哦！要死了呦！又给偶躺在床上写功课？眼睛等等就写瞎了！还不赶快出来吃饭！林内卡子哩！一天到晚叫人操心……”面对外婆超有迫力的骂人功力，小妮皱着眉，沉思了一下后，摇头说：“姜还是老的辣。”
29、【小时候我们曾向父母撒过的谎言1-6】妈：我钱包钱咋少了？我：那7块钱真不是我拿的，我绝对不骗你
30、【麻麻你真胆小】儿子：麻麻你胆子真小，连只蟑螂都怕！麻麻：这么说你胆子的，那有样东西麻麻不怕，你怕不怕？儿子：你都不怕俺更不怕，说吧啥东西啊？麻麻：你们班主任！
31、【把他的头摘下来了】午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
32、【孩子你是怕大家不知道你的傻吗】孩子自己砸榛子吃，一开始用个小木锤，我看他晚饭吃的多就没管他，能砸开就吃，不然就当玩了，过了几分钟再看，换了个小铁盒，就在这时，我眼睁睁看着他上脚了，问题是猴孩子总是光脚跑，这下杀猪了，惨叫声滔滔不绝，这还不算玩，好不容易忍住不哭了说妈妈帮我包扎下拍照，发朋友圈。
33、【一视同仁】某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这位太太和三位经理。
34、【无力吐槽了】1.一天，猫捉住了一只老鼠，猫并没有吃他，把他放了。可是老鼠还没跑多远，猫又马上扑上去把老鼠给抓了，还是没吃他，又把它给放了。就这样一直重复。到最后，老鼠也是被弄得很烦：“哥，你这到底想怎样?”猫很淡定的回答说：“这叫七擒孟获!”2.李白小时候非常调皮，有一次他逃课跑去河边。看到一个婆婆在河边磨铁棒。就好奇的走过去问：“婆婆，你在干什么呀？”婆婆说：“我在磨针呢！”李白不解：“那您磨针是要干嘛用呢？”婆婆冷冷说了一句：“因为我是容嬷嬷啊。”3.老师说：“想要学好一门功课，你就要把他当成喜欢的人一样专一！”一个同学打断他说：“那老师同时对八个女人专情试试。”“你给我出去！”那个同学瞬间明白自己为什么是学渣，原因是淫威他太专一了，然后就很鄙视地看着班里那些学霸：只要是课就上，真不要脸。
35、【当老公不容易】1、从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。我……2、我说老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了！3、“老公，有个好消息和坏消息，你先听哪个？”“好消息”“我刚才在你咖啡里放了片韦哥，三小时的药量。”“坏消息呢？”“我今天来大夷妈了！”
36、【太呆板的人不会动脑子】有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”过了会儿，船沉了……
37、【爆笑逗B - 段子5枚】“1,在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？”我说我信。他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”2,去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。3,今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！4,生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！现大量回收二手人民币： 5元的 2。8元收，量大3元，10元的 5。8元收，量大6。5元，20元的16元收，量大18元，50的37元收，量大40元，100元的88元收，量大90元，大量回收，有的私聊。5,上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？"
38、【醉人的妹子们，让你醉开心】1、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女走上来，啪，啪……男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！！！2、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”新娘辩解道：“怎么会呢？我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万！”3、姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。妹妹：出场费有点儿低。姐姐：那再加顿下午茶。妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。妹妹：那我同意了。妹妹，你是有多八卦！4、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：“有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。”谁知这货幽幽的来了一句：“浪费感情不怕，就怕浪费了流量……”5、爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……爸爸：被训了吧，怪不得呢！儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我！！！爸爸……
39、【世界末日之后有复活节】我家熊孩子说为什么不怕世界末日……因为世界末日之后有复活节……
40、【我也不省了】有一老汉起早去赶集，到了中午肚子饿的直叫。老汉在饭店门口转悠了很长时间才下了决心进了饭店。一进门就看见了自己的三个儿子在饭店里大吃大喝，老汉气愤急了说：“我也不省了，服务员给我上一碗一角钱的大菜，一根油条。”
41、【皇上都没这待遇】一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！网友评论：皇上都没这待遇啊！
42、【上海话】有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说：请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。哐当……面试官躺到了桌子下。
43、【居然还是为了一个男人】老公把老婆惹生气了，老婆头也不会的往地铁上跑。老公跟着追了上去，一顿好劝。突然，老婆停顿三秒，说道：“你怎么可以背叛我！”（那表情和真的似的……）老公一时有点发愣，没反应过来，谁知她又接着说道：“你背叛我就算了，居然还是为了一个男人！”顿时老公感到背后一阵火热……在众人的眼神中黑线……
44、【理智的老婆婆】一只乌鸦口渴了，看见一个装了没多少水且瓶口又小的瓶子，乌鸦想了一个办法，它用石子一块一块地叼进瓶子里，终于瓶子的水到了瓶口，这时一个弓着腰的老奶奶走过来倒掉了瓶子里的水，把瓶子拿走了。
45、【好高端的作弊方法】哎（Ａ）呀，这逼（Ｂ）题。我草（Ｃ）。你大（Ｄ）爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那，我们考场有个学习很好的同学大喊：这逼题这逼题哎呀我草大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草……只看见大家默默的在答题卡上写上：ＢＢＡＣＤ，ＣＣＤＢＡ，ＤＣＢＡＣ……
46、【好好的被猫给揍了】晚上待家里没事儿干跑人家楼下蹭wifi。站着太累，我就坐在石头上，过了十分钟后 有一只小猫溜达了过来。然后跑到我脚边开始蹭来蹭去，然后就跳到我腿上用两只小爪子搭在我肩膀上开始卖萌，使劲儿的企图用各种萌态来让我给吃的。gc来了……我把小猫弹下去，它在地上叫了一声，快速地又跳到我腿上用它那爪子给了我一个大耳刮子！我无语地盯着它，然后又挨了一下……
47、【你自己脱吧】母亲带着五岁的男孩来到儿科诊所看玻那孩子一直紧紧抓着母亲的手，女护士好不容易才把他和母亲分开来，拉过他领向检查室。“现在，让我们脱下衣服，”女护士说，“先秤秤有多重。”那孩子闻言，立即使劲抽回了手，停下了脚步。“你自己脱衣服好了，”他说，“我可不想脱！”。
48、【彪悍滴老婆大银系列之四百一十七】老公：“亲爱滴，俺曾有过一个美丽滴愿望，就是能抱着两个女银上床！”老婆：“亲爱滴，俺曾有过一个美丽滴愿望，就是被两个男银抱着上床！”老公：“所以咋实现泥？”老婆：“所以咋实现泥？”老公：“生个闺女！”老婆：“生个儿子！”
49、【再闹我就揍你了】浦东机场，入关处。有个小孩一直哭闹。他妈妈大吼道：“再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！”
50、【爱情没有想象的幸福】爱情没有想象的幸福，朋友没有期望的真诚，于是我们痛苦、抱怨、不快乐。沉默很久，忽有感悟：如果，简单的看待一切，相信恋人的爱，朋友的真，遇事往好处想，坦诚待人，不奢望不强求，自然不会烦恼，其实，快乐就在自己的心中。愿你快乐!。
