笑话大全 爆笑（第3589期）。我贤惠的女友、骑自行车你还装什么富二代、忘吃药了、妹子，你婚后会很失望的、三个孩子的爹、短信里的误会等笑话50则。
1、【我贤惠的女友】下了班到家门口，我心就很忐忑，因为早上跟女友发生了激烈的争吵，现在女友会不会还生气，我们会不会冷战，我会不会被罚跪，一边想着一边打开门，女友真贤惠，屋子收拾的干干净净，我激动的泪水快下来了，屋里真的干干净净，啥玩意都没有了！
2、【骑自行车你还装什么富二代】今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……
3、【忘吃药了】小A将小B惹急了，小B对其破口大骂说：“你吃错药了？”只见小A很镇定的说：“什么叫吃错药啊，我今天出来忘吃药了！”小B：“……”
4、【妹子，你婚后会很失望的】今天公司一萝莉型妹子偷偷摸摸地问我：“你们男人蹲厕所的时候，那里垂下来会碰到地上吗？”当时我就震惊了！？妹子，你婚后会很失望的！
5、【三个孩子的爹】有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子，每次他叫老婆的时候就大声的叫道；“四个孩子的妈！”。有一次在一个朋友的生日PARTY上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：“四个孩子的妈，你在哪呢。？”他老婆也豪不客气的大声叫道“我在这儿呢！三个孩子的爹！”
6、【短信里的误会】公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！
7、【微信到底是什么】上午： 基本没动静。中午： 各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，衣服，神器应有尽有。傍晚： 开始各种饭局，酒店，K歌，求订位，求喝醉，求陪同，求偶遇。午夜：各种饿，各种吃，各种吐，各种再也不吃宵夜了，明天开始戒酒。凌晨： 各种哭，各种失眠，各种歌词，各种感悟，各种胡言乱语。总结：微信是腾讯开的精神病院。
8、【他又没得罪你们】一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？”那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
9、【结婚证】妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾
10、【夫妻生活搞笑总结】忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。
11、【搞笑解析征婚广告用语】1.?关于男人的：成熟稳重 笨得像块石头，乏味无趣。人品修养好 八面玲珑，阿谀奉承。白领 有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。有车有房 二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。?自办实体 已负债累累，资不抵债。?仪表出众 又白又胖。?相貌英俊 穷得叮当响。潇洒脱俗 长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。浪漫多情 连你妹妹也敢打来吃。有责任心 希望你对他负责。有幽默感 自作聪明。热爱艺术 仅限于人体艺术。好运动 主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。受过高等教育 随时会洗你脑壳。?用情专一 对每个女人都如此。2.?关于女人的：肤白靓丽 半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。身材苗条 瘦骨嶙峋。身材适中 正在减肥，已胖得不行了。五官端正 鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。清纯可爱 像张白纸，几乎等于白痴。温柔善良 但对你除外。活泼开朗 长舌妇，唠叨得烦人。气质高雅 故作深沉，毫无主见。修养好 善于逢场作戏，占小便宜。喜爱文学 仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。热爱音乐 仅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。喜爱运动 其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。好旅游 当然是花你的钱。短婚未育 甚至还没来得及同房，你信不信？温柔浪漫 和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。情趣高雅 追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包
12、【我那位是装甲车】两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！”
13、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
14、【有钳，任性】“知道螃蟹为什么横着走吗？”“为什么？”“因为有钳，所以任性！！”。
15、【掌鞋】一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落，辄尾其后，拾取以为本钱。一日，尾之不获，泣曰本钱断送矣，乃归，见底已落户内。
16、【微风吹过，人已走远】那天她和朋友谈心。朋友说：“放弃吧，他不喜欢你，又何必在一棵树上吊死。世界上男人多的是。”她摇了摇头。“唉。可是你这样挣扎又有什么用。现在哪有什么爱，你懂爱嘛？你不过是得不到他，心里委屈罢了。干嘛还要这么堕落下去。”她又摇头：“我没有不懂爱。我也想放弃，可是绳子挂上的这棵树太高。等我想放弃了，我发现我太矮够不到了。可我没有多余的绳子。”
17、【叫人捉急上火的爆糗男女】早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”
18、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
19、吃鸡蛋，我习惯往自己脑门上磕。以后，媳妇、儿子吃鸡蛋时，也学着我的样子噼里啪啦的在我脑门上磕！！！
20、【搞笑背诗笑话 老大嫁作商人妇】女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！”。
21、【链式反映】黄常教授的儿子要去外国旅行，黄教授语重心常的说： 孩子，你可别得爱滋呀！你完啦，你老婆也完啦！ 你老婆完啦，那我也完啦！我完啦，你妈也完啦！ 你妈完啦，那全村人就�纪昀玻�
22、【我应该怎么去劝架】我是个通下水道的，今天有人打电话去给一户通便池时，通出了好多TT，我就跟男户主说，以后用过的TT不要扔马捅里冲，容易打结，给堵上。我刚说完，男户主转身就和女户主打起来了，我应该怎么去劝架，关建是没给我钱，我也不容易啊……
23、【谁有救了】某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。记者忙着问：医生！医生！总统有救吗？医生沮丧的摇摇头说：唉，总统没救了！记者又问：医生！医生！院长有救吗？医生沮丧的摇摇头说：唉，也没救了！记者就问：那，那到底谁有救？医生精神一振说：国家有救了！！
24、【也包括我的闺密吗？】1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！2、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？3、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了……
25、【经典段子】老公的一个朋友，在一起吃饭，喝多了，让另一个朋友把他送回家，结果，那朋友把他送到路口，过了一会，他老婆给我老公打电话说，这是喝了多少酒呀，这人怎么爬着回来的呀。原来，里边还有一点路，他非要自己走，结果到家门口了，摔了一觉，正好被他老婆看到了，就变成了爬着回去的了。
笑话大全系列26、【小时候经常偷钱】朋友小时候，家里有一个抽屉专门放一块钱的。他总会偷拿一点去买好吃的，但神奇得是他每次都会被他妈发现。后来问他妈怎么回事，他妈说：“你那个时候乖啊，偷一块总是放回来五毛。”
27、【乌鸦就是这样喝水】父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
28、【关于唐装】有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下，老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”。
29、【雪天的搞笑事】以前在个破食堂工作，里面保管是老板的小姨子。快迟到了，一个同事急匆匆的在雪地走不小心摔了个屁股墩儿，旁边阿姨笑着大声叫道：狗晒蛋！！！这时保管也在不远处雪地摔了个屁股墩儿！我冷冷的笑着看着阿姨，心里想这下看你说什么？阿姨机智的笑道：仰面叉……
30、【生日礼物】一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言，会唱10种著名歌剧，便立即买下这只鸟，寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。他母亲生日的第二天，他打电话给她。“妈妈，您觉得那只鸟怎么样啊？”他急切地问道。他母亲回答说“啊，味道好极了！""
31、【包子里面没肉】本女女幼师一枚，一日小班吃早餐，忽然一个小MM拿着馒头哭着跑到我跟前说：“老师，我包子里面没肉。”
32、【我会想你的】有一人要出远门，妻子依依不舍说：你出去安心工作吧！我会想你的，我已许了愿：只要我想你，你就会打喷嚏！很灵的。丈夫上‘的士’时妻子笑嘻嘻地对司机嘱咐要安全行车，帮丈夫拿行李等等。到机场司机把东西拿完后正要上车突然打了两个大喷嚏。丈夫跌脚骂道：这婆娘！认识才几分钟就在想人家了！
33、【超级搞笑的段子 吵架关他什么事？】现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
34、【男朋友第一次来我家】叔叔阿姨好！初次见面，也不知道你们喜欢什么，就给您二位买了份保险。来您二位在这签个字就行了
35、【短谐音笑话 一紧张成千古恨】那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”……
36、【改名了】和朋友吃火锅，我很牛的告诉大家：“要把王老吉喊成加多宝了！”接着我对服务员大喊：“来罐加多宝！”服务员应声喊到：“6号桌一罐王老吉！”（服务员你是故意的吧！）
37、【梦中情人】今天同学聚会，我当年暗恋的女神也来了，带了一岁的女儿一起。中途喂奶，我过去逗小家伙，快叫叔叔，要不不给你吃噢………捏着不放
38、【我梦到你被绑架了】“亲爱的，昨晚我做噩梦了。”“什么梦啊？”“我梦到你被绑架了！”“好感动啊，做梦都梦见我，然后呢，发生什么了？”“绑架居然把你送回来了！！！”
39、【然后俺就全校闻名】熄灯后想到吓吓邻宿舍同学，遂装木乃伊！让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生纸！缠完后就只有蹦的份了。在我刚蹦出宿舍门后，听到了一声杀猪似的惨叫！遂想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的脸……第二天全校通报！然后俺就全校闻名了。
40、【道歉】法官问阿斯德：您是不是在电话里骂了约翰先生？是的，先生。您愿意去道歉呢？还是去蹲一个月监狱？我打算去道歉。那好，去打电话道歉。阿斯德打电话给约翰先生说：您是约翰先生吗？是的。我是阿斯德，今天早上我们激烈争论时我叫你见鬼去。是的。那么你现在别去了。
41、【大浴盆】好说谎者对人曰：敝处某寺有一脚盆，可使千万人同用。闻者不信。傍一人曰：此是常事，何足为奇？敝地一新闻，�道床啪醪镆臁Ｈ宋剩汉问拢吭唬耗乘掠幸恢窳郑患叭辏斐び屑赴偻蛘桑缃穸プ盘旃げ簧先ィ执犹焐铣は吕础Ｆ癫皇瞧媸拢恐谌私晕节垦浴Ｆ淙嗽唬喝裘挥姓獾瘸ぶ瘢兴焉趺大樱克侵淮蠼排瑁�
42、【微段子】人们都说她是为了钱嫁给他，他觉得无所谓，只要够漂亮带出去有面子，他有的是钱养她。后来他破产，所有人都说她会离开他。他也这样想。有天她说想聊聊，他颓丧地想她是要离开了。而她只是递给他一张卡：这是这几年你给我的钱。你从不觉得我是爱你的，可我从15岁第一次在电视上看到你就已沦陷。
43、【买个扩音器吧】昨天街上闲逛，正要过马路，一十七八岁的女孩拉住我，使劲推销她的小蜜蜂扩音器。我推也不是拉也不是，看远处有个巡逻警察，骗她：“再不放手我就叫警察了。”女孩道：“距离这么远你喊也费劲，买个扩音器吧！”……
44、【就是不带你】我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”表妹说：“相亲啊。”女儿又问：“相亲很好玩吗？”表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”谁料，这话被女儿记在了心里。?星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”
45、出差回来，进屋俺妈就问：“你吃饭吗？饿了吧？让你爸给你弄点吃的。”我“好”字还没说出口，俺妈就说：“算了你别吃了！脸越来越大，肚子比胸脯都高，后脑勺的肉一层一层的……”唉。我滴娘呀，不给吃不吃就是了，何必这么打击我好的好的我减肥
46、【这么大岁数了，卖你妹的萌啊】老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。
47、【爱吃鸡的同事】又到午饭时间了，几个同事围在一起聊天，聊着聊着就聊到了爱吃鸡的话题上，我闺蜜就说。“我可爱吃鸡了，鸡身上什么东西我都爱吃。”～“鸡屎和鸡毛你爱不爱吃。
48、【救火】郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”
49、【PS水平这么高】今天女朋友在朋友圈里发了一张情侣照，没想到她PS水平这么高，把我P得的简直不是我。可惜我点赞之后很快被她拉黑了，不然我要多看两眼自己。
50、【不都是你砸的吗】乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”。
