笑话大全 爆笑（第3704期）。随方就圆、雷坛大腕的雷段子、还能不能愉快的买西瓜了、出力但不玩命、非常喜欢这句话、二货夫妻搞笑忙等笑话50则。
1、搞笑的诗：不见五陵豪杰墓 ，犹是春闺梦里人
2、【随方就圆】李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。”李老头说：“好啊，说吧！”“我想盖间屋埃”“行埃”“我想盖个没门的。”“没门的？好蔼—严实。”“我想盖个没墙的。”“没墙的？好蔼—宽敞。”“我想盖个实心的。”“实心的？更好了——结实。”
3、【雷坛大腕的雷段子】小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”
4、【还能不能愉快的买西瓜了】“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分？”“可以的，你要多少，我帮你切。”“不要皮，其他都要。”
5、【出力但不玩命】某一天，女儿不解地问爸爸：“西游记中，孙悟空能大闹天宫都没事，为啥取经路上，老是打不过，还经常要神仙来降妖？”爸爸深吸一口烟说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，孙悟空碰到的都是自己出来创业的……个个都玩命！
6、【非常喜欢这句话】非常喜欢这句话：耳不闻人之非，目不视人之短，口不言人之过。
7、想成为一个特别厉害的人。那么即使等到不知道什么时候，我们关系淡了，联络少了，你有了新的朋友，你也还能以‘我有个朋友…’这样的形式想起我。
8、【二货夫妻搞笑忙】1、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”老公：“不知道”老婆：“你想知道么？”老公：“想啊，咋不想”“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！？”2、明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她……3、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”4、老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁？老婆……5、老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”我……
9、【小家伙签名】昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？”。
10、【小伙伴们一吃辣椒】小时候和小伙伴一起玩，其中一个吃了个红辣椒。我们问辣不，她说不辣，我们大喜，纷纷吃之。然后疯子一样跑到水缸前面喝水漱口。原来可以一起分享的不只是快乐……
11、【屌丝同桌的回答】同桌特屌丝，一天，我问同桌:“怕遇到地铁色狼怎么办哦？”… 同桌:“好办吖，下次你把香蕉塞在下面，用书包挡着，再有人摸你大腿，你就把包包拿开！”… “卧槽，你特么让我下面夹着个香蕉，怎么走路？”…
12、【中国好老板，赞一个】昨晚老板请公司全体员工吃饭，酒过三巡，老板就开始跟我们乱侃，突然一个起身说道：“带你们找小姐去，一人一个，包你们爽”。（中国好老板，赞一个），高潮是，老板娘坐旁边一脸青绿蓝紫色，两天了，老板没来过公司。
13、【选择电脑业的理由】1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。2、非常自由，我们可以在电脑里干任何想干的事。3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。4、电脑可以帮我工作，我可以偷懒了。5、所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。6、是近几年才流行起来的职业，真让人羡慕。7、要是老板对我不好，随便在电脑里做点手脚，叫他赔了夫人又折兵。8、电脑技术日新月异，很适合我们这些喜新厌旧的人。9、年薪虽然并不高，却能率先享受到最先进的硬件配置。10、真是有趣极了，远远胜过医生、律师和
14、上班时看顾客戴了一颗大钻戒，回家对老公旁敲侧击。半响，老公说：”老婆，你放心吧，等我有钱了，一定给我最爱的女人买个十克拉的大钻戒，给你买个银手镯。”
15、【专用减肥药】病人：“大夫，我怎么总是感觉自己在发胖，连喝口凉水都在长肉？”医生：“我帮你检查过了，没事的，这只是你的心理作用！”病人：“难道不能给我开点儿合适的减肥药吗？”医生：“实在对不起！我们医院没有瘦子专用的减肥药！”
16、【看圣斗士漫画的启示】居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第n集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！我说：“好像是”。“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”我说：“是啊，书上就这么写的”。小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”我晕：“应该是吧...”小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”我彻底晕倒！！！
17、【扔硬币】不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
18、【我不禁捂住了裆部】今天听到一女同事说：现在的男人，没有黄瓜的尺寸，却有黄瓜的特性，欠拍，吓死了。……我不禁捂住了裆部。
19、【女神很冷很暴力】1、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。2、女：“亲爱的，你在干嘛呢？”男：“正准备睡觉觉，你呢？”女：“我在夜店，你背后呢！”男……3、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜……女神：我会把你变成拍黄瓜……4、今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了”5、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！”
20、【电视里都是骗人的】跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢!电视里都是骗人的……呜呜。
21、【室友是一奇葩女汉子】室友是一奇葩女汉子，追了某男一个月终于成功，在一起没几天，室友手机被某男借走，打了三天电话没人接，后来还关机了，音讯全无。于是室友报警了。警察把某男带来，室友抢过手机放在胸前泪眼婆娑：“我的土豪金你终于回来了！”后来理所当然分手。（后来才知道，某男第一天喝酒喝多了，第二天睡一天，第三天手机没电，正准备来找室友，结果遇到了警察叔叔……）
22、【玩QQ斗地主】今日打客服骂了6分多钟，妈的，实在忍不住了，3G网络这么不稳定，操！！工作是这样的，今日等人，无聊，玩QQ斗地主，我的地主，俩王都出来了，另两个都是一张牌，我手上一对2，顺子45678，结果网络一断线，回来后，妈的，系统帮我出了一个4。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
23、【一个糗事后果谈话他】转一个糗事，自己觉得搞笑，非原创勿喷。说个上学时候的事情，那时候和一朋友在上体育课前在小卖部一人买了袋牛奶，正要喝，谁知道体育老师来了，我就顺手把牛奶放口袋里了，那哥们没口袋，但是带了个帽子，就顺手把牛奶放在了头上。然后做热身的时候，和哥们在议论牛奶的事情，被老师发现了，把我们同时提溜上去，说我们扰乱课堂纪律一人头上拍了一巴掌，结果那哥们头上的牛奶被拍破了，白花花的牛奶顺着头从脸上往下流，老师当时就懵了，脸色发白，水在颤抖，不知所措。
24、【我次奥，这女人太TM开放了】办公室闲着无聊突然传出这样的对话。“这男人啊都喜欢胸部大的女人，女人啊都喜欢jj长的男人”“想找个胸部大的女人一眼瞄过去好找的很，想找个jj长的男人，我次奥！怎么这么难！”
25、【心急的空姐】飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
笑话大全系列26、【闲人免进】今天洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜，向校长报告，校长说严肃处理，特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。
27、【弱智的富二代】路上车流如织，即便如此，还是有一辆豪华跑车在路上横冲直撞，甚至连红灯都闯，所幸被交警及时拦住了。交警给驾驶员敬礼后说：“请出示您的驾驶证。”富二代鄙夷地说：“难道你真不知道我爸爸是谁？”交警听了一笑，说：“请把驾驶证交给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你也搞不清楚的话，建议你回去问问你妈。”
28、【老师我说的是方言】一天上英语课时，小明不小心给睡着了。英语老师见了可气了于是就点小明站起来回答他的一个问题，只见小明不慌不忙说了一大串儿，把老师给整蒙了，只见老师当时静静的忘着他。而小明也老淡定了，只见他缓缓说了一句话：“老师我说的是方言。”
29、【闷闷不乐的原因】这几天，小张见同事小李总是闷闷不乐。于是，小张问道：“小李，你这些日子怎么啦，总是闷闷不乐的？”小李说：“唉！家里赶点事儿，心烦啊，……”小张问：“赶上什么事了。”小李说：“官司，打官司，帮老婆打官司，……”小张问：“为什么事了。”小李说：“说出来叫人笑话，我老婆让人家玩儿了。”小张说：“那官司肯定打赢了，还烦什么呀。”小李说：“烦就烦在咱的官司打输了，老婆也让人家抓走了！”小张不解的问：“不对呀，老婆让别人强暴了，官司怎么还输了？”小李气急败坏的说：“咳！别提了，就是因为她向人家收费了……”
30、【老王和的小王职场爆笑】老王工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧”漂亮妞很不满：“你把我当成什么人了”老王嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀”
31、【都找不到理由】陪表弟去相亲，表弟做剪头发的。一见面就被女方否决了，理由是:看你一头花花绿绿，一般就两种人，一就是什么非主流，这种人就一脑残，我怎么会让我女儿跟这种人是呢！二就是剪头发的，这种人不光脑残还都是穷鬼。说的我谢反驳，都找不到理由
32、【微段子】道歉并不总是代表我承认自己错了，只能说，我在乎我们的关系，比我自身还在乎。
33、【看你们干】深夜，爹妈在床上练功。当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。妈：“再进去一点！”儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。这时爸来了一句：“翻个身吧！”儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”
34、奶奶眼神不太好，有一天坐在沙发上跟我妈说：这毛毯怎么买了个这颜色的，黑一块白一块的。我妈大声回答：妈，你摸的那个不是毛毯，是咱家的狗。
35、【七夕活动—小编绝对真相了】当我们明天早上看到拿着花的女生，就可以确定了，她头一天晚上绝对没回家！秒懂的顶起……
36、【驴唇不对马嘴！】一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你，驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
37、【自带饮料】一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料……"
38、【我们尽力了】手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。家属立即陷入了沉默。医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”
39、我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了。
40、【好恶心】有一天小明向小刚发起了挑战书，说�潜热蟊恪Ｐ「胀饬恕Ｐ「绽隼吹氖浅こさ模∶骼隼吹氖腔ǎ」沸偷摹Ｐ「瞻偎疾坏闷浣狻Ｐ∶魉滴移涫凳悄蟪隼吹摹Ｐ「盏沽恕�
41、【敢吃老娘的饭】三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！”于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！”老二应声变成了一个饭桶。这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
42、【阳痿和早泄有什么区别】和闺蜜逛街，看到一广告上写：“专治各种阳痿早泄。”问闺蜜：“阳痿和早泄有什么区别？”闺蜜：“对于阳痿的人来说早泄也是一种奢望。”我：“……”
43、【蛮心酸的】老妈打电话…… 老妈：“干啥喃？”我：“在洗衣服！| 老妈：“要是找个女友，还需要自己洗吗？”我：“那时候我就得洗俩人的了……”
44、假如你女友的闺蜜和你的女友同时中了诅咒，灵魂互换，唯一能够解救她们的方法就是你和其中一个啪啪啪一次，你会选择有你女友灵魂你女友闺蜜的身体啪啪啪，还是选择有你女友闺蜜灵魂你女友的身体啪啪啪？
45、【尿不到一壶里】父子俩感情像朋友，没个大小，一天两父子因为时事意见不同吵起来了。儿子：咱俩一个地上，一个炕上，尿不到一壶里。父亲：肯这尿不到一壶里，你都尿炕上了。
46、【话虽不好听，但我不否认】中国现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……
47、【话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了】话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了，并且日子相差不多，怀孕7个月左右的时候同事出差不在家，我就开车带着两个大肚婆改善生活，到饭店三个人吃吃笑笑很开心，边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我，羡慕之色溢于言表。秒懂，暗爽了好久……
48、【数星星】小明晚上到康康家里去看电视，看见康康在院子里一个、两个、三个地念念有词，在数什么东西。小明：康康，你在数什么呀？康康：我在数天上有多少星星。小明：咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时候再数不好吗？
49、【笨】教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”我问：“为什么？”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！”。
50、【有名的吝啬鬼】新同事：市场部的小吴这是怎么了？老同事：发生什么事了？新同事：刚才他在吃牛肉干，我想拿一块也尝尝。没想到他生气了，拿着牛肉干走了！老同事：你刚来，还不了解小吴，他可是我们公司有名的吝啬鬼！新同事：是吗？老同事：今天如果你真的拿了他一块牛肉干，早晚他会从你这里拿回一桌满汉全席！
