笑话大全 爆笑（第3744期）。老师有一张爪子脸、哥们儿，你好像糗大了、这位老师别再装了、学霸吃饭、打麻将、逃命要紧等笑话50则。
1、【老师有一张爪子脸】一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
2、【哥们儿，你好像糗大了】夏天很热几个同事相约去小区的泳馆游泳，几个哥�潜热铀锿嫔咸�,看谁跳的高。跳的正嗨时,一哥们大叫一声“看我的”!于是这厮在万人敬仰的目光中人跳上来了，泳裤还在水里……"
3、【这位老师别再装了】记得在小学五年级最丢人的一件事就是被一位女老师冤枉我偷了她的内裤和内裤，原因是我那天走的最晚。哈哈
4、【学霸吃饭】我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”
5、【打麻将】夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！其夫不解！妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡！
6、【逃命要紧】交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”
7、【人尽其能】金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！”老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒／这也叫人尽其能，物尽其用了！”。
8、【你们聊的什么】不割，哥们在旁边，怕羞！和一哥们闲聊，刚开始聊的有说有笑的，后面他一崩脸，幽幽的盯着我，说，你可别惹我，我爸有四个儿子，你爸就你一个儿子，我被你打死了无所谓，你被我打死了你爸就惨喽……我当时就给吓得，话说哥们，能不这么吓人不？
9、【我媳妇】以前在一个饭店上班，有一天进来一个姑娘点了个辣子鸡，姑娘刚吃一口就发火啦，死命说这味变了，量也不够，吵着叫厨师出来。厨师一出来就被批的连屁都不敢放，转身就回厨房一顿捣腾后辣子鸡出来啦。味香肉足，老板都傻眼啦。姑娘坐在那里慢慢吃。老板悄悄的问厨师啥情况，厨师说了一句：“我媳妇。”
10、【买书送学姐啦】又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
11、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”
12、【此子必成大器！】儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的……
13、【健忘草】一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩急忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了。妻子大骂丈夫：你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！丈夫说：不会不灵的，他一定忘了什么东西！说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门：哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了！
14、【请用脑门】——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。”——“为什么得用脑门呢？”——“我们怕您的手腾不出空来呀。”
15、【文采不错】上次无意间在好友动态看到一妹纸发表说说：刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风刮走了！我一看汗颜了，接着点了下评论。有一哥们儿特有才，回了句：内裤的离去，是风的追求还是你胯的不挽留！看完我已经跪下了！跪了..
16、【母驴发情】生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长：“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”。
17、【校园食堂里的各路神功大盘点】1、打饭的叔叔面带“无助神功”；2、刷卡的阿姨手快得像“幽冥鬼爪”；3、忙着打饭的同学走的是“凌波微步”；4、插队的哥们用的是“瞬间转移大法”；5、得手后潇洒来一招“神龙摆尾”；6、失败后则被众人驱之以“佛山无影脚”；7、你插队我也插队要的是“以彼之道，还施彼身”；8、盯住喷香的饭菜饿得用“摄魂大法”；9、排于队尾的急得来招“狮子吼”；10、抓馒头时，快似“擒拿手”；11、筷子断了，就只好用“一阳指”；12、吃鸡块时用的是“分筋错骨手”；13、割牛排要的是“火焰刀”。
18、【昨天去公园玩，老婆要上厕所】昨天去公园玩，老婆要上厕所。我站在门口等他，来了一对母子，小男孩3-4岁的样子，说要上厕所，妈妈问他大的还是小的。小家伙跑我旁边，盯我看了一会，老半天说：“叔叔，你是大的还是小的。”瞬间笑尿……
19、【这老师真虚心】隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。我们以为她死定了，结果她回来告诉我们；那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了……
20、【什么是爱情】教授：今天我们来学习什么是爱情，有哪位同学先来说说。学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。教授：好的，只要你让大家明白就行。两秒后，该同学吻了旁边的女生。学生：大家明白了吗？众学生：明白了。教授：……
21、【目瞪口呆】刚才等红灯看见一摩托车后座的人估计坐累了，两条腿踩地上揉了揉屁股，这时只见绿灯一亮、摩托车风一般的出去了，只见一人蹲个马步揉着屁股在路中间目瞪口呆……
22、【内涵段子】同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢？”经理淡定地说：“少睡点觉就行。”
23、【敌人朋友】一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友，有木有。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
24、【家喵和鲤鱼打起来】老爸买了一条四斤多重的活鲤鱼，放在厨房洗菜池里，我家喵趁不注意，跳上去了，围着鱼看，结果一个鲤鱼打挺，一尾巴把喵扇到地上，喵怒了，毛都竖起来了，冲到洗菜池里，就跟鲤鱼打起来了！！
25、【万事俱备，只差个富二代朋友】去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”。
笑话大全系列26、【成心气我】晚上回到宿舍，室友和我说，我新买的老干妈被人偷了我说偷了有什么好说的三天后，回来一脸的愤怒，偷了老干妈就算了，吃完了还把瓶子还回来了成心气我！
27、【学弟，学长只能帮你到这儿了】刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”。
28、【家有搞笑老公孩子，我的年轻十岁】1、老公是个吃货，每天都不停的吃吃吃。今天我念叨他说：你歇会儿吧！天天这么吃，你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高？熊孩子来了句：就是身高不高！2、今天老公给儿子洗澡的时候，老公问儿子：你说我天天这么给你洗头，等我老了你给我洗吗？儿子：等你老了，头发都掉光了…… 3、和老公吵架，老公摔门就走。不一会儿老公又回来了，从冰箱里拿了一个烧饼说：我怕饿了！真搞不懂吃货的世界。4、今天我正敷面膜的时候，老公：你说你天天敷这个干啥？我：补水。老公：你都不会端盆水吧脸往里一扎就成了吧！浪费那钱干啥？5、老公是个工程师。今天他一边摸着我，一边叹气：现在的豆腐渣工程越来越多了！我：卧槽，这干啥呢，还说工作。老公：我说的是你！刚结婚那会儿你还是身材火辣的姑娘，才几年啊就塌方了！
29、【不用管她】挤中巴车，一个好心的大姐把我推上了车，可车门关闭了，她还没能上来。我于是狂喊售票员开门，让大姐上来。售票员微微一笑：“不用管她。”这时，我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。
30、【经典段子】原先找一大师解惑：“为什么每次我说要出去玩，而且很晚回来，女友都微笑允许？”大师默不做声，只是指着外面的山川与山下河流。“您的意思是说她对我的爱犹如大山的包容和河水的连绵不绝！”“青山不改绿水长流，佛曰不可说，还需施主自己领悟！”现在看了段子我终于明白了:青山不改绿水长流，那是从头绿到脚的意思啊！
31、老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.有天我陪他一起买完彩票以后.老公突然对我说：“老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说：“老婆你放心,我会带个帅哥给你的."
32、【谈恋爱】最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。
33、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
34、老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。
35、【只有两个国家队有资格绣五星】拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。
36、【如遇紧急情况请凿碎玻璃】有一次坐公交车时突然有人昏倒了，周围乘客都不知该如何是好。这时我注意到车上写着：“如遇紧急情况请凿碎玻璃！”的提示。我按着提示去做了，那人还是不醒。
37、【当我在和你对歌吗】一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？”那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我。”我又一次小声的问：“擦！哪一页？”然后他告诉我：“我伤害了你。”我勒个去！当我是在和他对歌吗、。
38、【这样气人的熊孩子，吐槽已没用，就该揍】1、加班到很晚，在回家的路上看到一个熊孩子蹲在路边，好像是在苦，我就走过去问：小盆友，怎么了？是不是找不到妈妈了，让蜀黍送你回家吧！熊孩子眼中带泪的看着我，很无奈的说：蜀……黍，我在拉……拉屎呢！2、一直教育女儿说：粉色的东西才是女孩子用的，蓝色的都是男孩子用的。有天，幼儿园老师给熊孩子发了一只蓝色的粉笔，哭的惊天动地不说，还脱了裤子对老师说：老师，你们我没有小jj的…… 3、隔壁家的熊孩子不小心摔倒了，正要扶，这小家户二话没说就爬起来，这时，熊孩子妈妈问他怎么了？这小子二话没说就趴在地上，还嚎啕大哭起来…… 4、弟弟看着电视突然扭过头来对我说：姐姐，等我长大当导演让你演女一号。我感动的说：你真乖，可是姐姐长得不好看啊？谁料这熊孩子来了句：没事，我打算拍鬼片…… 5、女儿今天生日，开口就和我说：妈妈，你送我一盒避孕套当生日礼物吧！我疑惑的看着熊孩子并问：你要这个做什么？熊孩子说：我现在都有三个洋娃娃了，我不想再要了……
39、【幻想】数日来很少进食的阿凡提经过馕铺门口时，手指着刚出炉的热馕，问打馕师傅：师傅，这是馕吗？是刚出炉的馕！师傅回答。摸一下烫手吗？阿凡提又问。当然烫手喽！师傅说。师傅，这热馕抹上奶酪好吃？还是抹上蜂蜜好吃？阿凡提再问。随你怎么都好吃，买一个吧！师傅回答道。身无分文的阿凡提只好咽着口水要走。打馕师傅一把拽住他说：你既然不买馕，为何这样折腾人？阿凡提也不示弱，冲他说：你这个人怪不怪，让人幻想都不成吗？
40、【课堂上吃面条】后排一同学饿极。竟在课堂上吃起面条，吃到尽兴之时，忍不住发出“簌簌”的声音。在黑板上写字的老师怒吼：“把鼻涕给我擤了，你不恶心啊。”
41、【我能帮你照顾好女友】病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。医生：没关系，我来帮你。病人：你会治好我的病？医生：不，我能帮你照顾好女友。
42、【你露馅儿了】汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么?!我一直隐藏得很好，你是什么时候……”饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”
43、【经典段子】汽车，嘀嘀嘀，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一。
44、【笑果冻人的冷笑话】大鬼：昨晚吓人计划不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！
45、【闲聊】甲：今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！ 乙：哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一！丙：要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。甲：你的爱国心最强，我从不买外国货。乙：我也从来不看外国电影。丙（慢条斯理地）：你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？
46、【我错了吗？】有一个妇女去搭车，她穿着紧身裙子。可是当她上车时发现裙子太紧无法上车，于是她把其后面的扣子解了一颗，可是还是无法上车。当她试着解另外的的时候，后面的男同志等不急了。他帮着她解了一颗。那个女的回过头，就是一耳光给他。男的气急了，大呼到这是什么社会啊，我才给她解了一颗扣子，而她解了我两颗扣子我都没说什么。
47、【忘性有多大】在外面打工了一年，快过年了，回到家天天跟家里的小萝莉闹。有一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿梨花带雨的哭:“爸爸，妈妈打我……”这孩子忘性得有多大啊。还有救吗？
48、市长在以百米90秒的速度带球前进，突然防守队员在十米外被晃倒，上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”
49、【中情局算命】据韩国KBS台报道，美国军方高层透露，美国中情局专门针对金正恩的体重，身高，长相，身体健康，进行分析。 一、金正恩身高1.75米，体重154千克，按照国际标准体重算，其体重应该是70千克，超标84千克。超重部分均是脂肪，其脂肪在体表和胸腹腔的比例是6：4，意味着其胸腹腔内的脂肪至少有33.6千克，如此之多的脂肪堆积在腔内，必然对心肝脾肺肾形成巨大压力，其呼吸困难，心率不齐，心慌气短，一定有严重脂肪肝，血脂高，血黏稠，有严重的高血糖，高血压等心脑血管疾病。两三年内，定然突发：心肌梗死或脑中风等疾病。 二、金正恩长相是天庭狭窄，说明其聪明智能都有限，而且没有思想主见，拙与思考，是属于低智能型的人。其虽然能够少年荣登大位，但却是败家子相。因此美国中情局断定金正恩必然在战略决策层面屡屡失误，弊政百出，在金正恩统治期间，定会发生政权更迭。金正恩的政权是熬不过18年的。 三、金正恩眉毛稀疏，眉尾秃颓，眉不过目。眉毛表示人的心性，反应出人的智慧，思想，处世为人。金正恩眉毛稀疏，预示其智慧低劣，性格刚愎自用，不能容人。眉毛秃颓，表示其身体欠佳，雄性激素不足，性能力欠佳，故金正恩至今无子，同时表示其钙代谢存在问题，易患骨骼问题，去年有走路崴脚，就是其筋骨萎弱所致。眉不过目，表示其血缘关系及其兄弟姐妹之间，自相残杀。对待部下更是薄情寡义。所以金正恩自从上台以来，枪杀姑父，逼走兄弟，金正日的托孤遗臣，均被处决。现在金正恩正是孤家寡人，其残酷治下尽是唯唯诺诺之人，可以说是人人自危，个个心惊胆战，每个人的小命更是朝不保夕。他们表面是忠心耿耿，背地里都是咬牙切齿，苦于没有机会，只能无可奈何，一旦有机可乘，必然翻脸不认人，能够脱离朝鲜最好，无此机会的，很可能图谋政变。金正恩现在正是离心离德，危如累卵，却浑然不觉。
50、【超屌的语录（三）】41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！42、便秘了的原因是地球引力太小。43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦……明白了，身上有一个……44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我。45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受……47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！48、花钱越多，离床越近。49、戒烟容易，戒你太难!50、要在江湖混，最好是光棍！！51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！52、 要挑熟女，裙子好揪。53、有钱人终成眷属。54、问世间情为何物？一物降一物。55、不要和我比懒，我懒得和你比。56、我是耶稣他儿子，椰子~！57、大学就是大概学学！58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。59、bmw是别摸我，msn是摸死你!60、生活可以将就，生活也可以讲究！
