笑话大全 爆笑（第3822期）。凶梦、办公室的雷人爆笑、感谢老天、神人、跟你出产的一样甜、逗比的精髓在于证明自己是个逗比等笑话50则。
1、【凶梦】外面下着雨，屋子里只有两个男人在对话，一个是我，一个是徐医生。“我说，徐医生，你对最近那件连环杀人案怎么看？”我咂了一口咖啡，苦味在我口中弥漫，实际上我并不喜欢这洋饮料，但碍于徐医生的热情，还是接受了。三年前我患了严重的抑郁症，成天躲在家里象一只老鼠，当时徐医生是我的主治医师，他治好了我，后来我们便成了朋友。“恐怖！这个令人发指的案子闹得全市人心惶惶的，现在大家都不敢深夜独自上街，恐怖！”徐医生咳嗽了两下，脸色有些难看。“是的，凶手很残忍，听说所有的被害人都被割去了头，案发现场到处是血淋淋的，连刑警都觉得恶心。”“这太让人难以置信了！”徐医生耸了耸肩。“是不是凶手跟这些人都有深仇大恨？”“我看不是。”“为什么？”“因为从被害人的身份看，他们的阶层相去甚远，在这些无头尸体中，有一个是书店老板，一个是工程师，一个是街头流浪的乞丐，一个还是个学生，另外，还有一个妓女，甚至……”“甚至还有一个法官！”我接下去说。“他们之间毫不相干，甚至互相根本不认识，刑警们也没查到他们生前与谁有过这么大的仇隙，以至于被人杀死后还要割去头颅泄愤。”“这些警察都是些白痴，平时耀武扬威，用得着他们的时侯却拿不出一点本事。”我愤愤地说。“你好象对警察很有偏见？”徐医生做了一个不赞同的动作。“没什么，只是有些生气罢了。”我无奈地笑了笑。我们沉默了一会，外面的雨越下越大了。“那么你认为，凶手杀人的动机是什么？”我开口说话。“从我的专业来看，这个凶手明显具有人格障碍，说得确切点，存在着反社会人格。”“什么叫反社会人格？”“通俗得说，他们是缺乏良心和超我的人，为了自已的某种目的，从不计较行为带来的后果。他们很难自制，对法律也不屑一顾，甚至对自已的不端行为没有任何羞耻感和内疚心。”“就象一些政客！”我笑着说。“不错，这些人一般都具有很高的智商，如果他们从政，便可能很容易成为成功的政客，但要是用在了犯罪上，那就将变成一个可怕的恶魔，就象这个连环杀手。”“这样的分析未免太抬举他了，也许他只是出于一个简单的目的。”徐医生看着我，等我说下去。“他可能只想收藏这些头颅，跟有些人喜欢集邮，有些人爱玩古董，或者收集高跟鞋、烟斗等没什么两样。”“你怎么会有这种想法？”徐医生惊谔地望着我。“只是突然冒出的一个念头。”我微笑着说。我们又不说话，外面仍下着雨，徐医生用钢笔轻轻敲扣着桌面，发出单调而有节奏的嗒嗒声，屋里的气氛有些尴尬。我瞥了瞥窗边的CD机。“呃--你喜欢音乐？”徐医生打破了沉默。“是的，特别是摇滚乐。”“听过迈克尔.杰克逊的音乐吗？”“是不是那个象狂野的女人，又喜欢拉裤裆拉链的家伙？”徐医生哑然失笑，他站起身走到CD机旁，从片柜里挑出一张CD唱片，放进光驱。“杰克逊的音乐代表了二十世纪末的美国精神，他把美国商业文化推向了最高潮。”徐医生说着，按下PLAY键。屋子里充满了金属般的旋律。“不错，很好听。”我冷冷地说。徐医生有点奇怪地回头，他看到了一把明晃晃的刀子。“你……你想干什么？”他有点惊慌失措。“徐医生，我很喜欢你的才华，但是很遗憾，我更喜欢你的头颅。”我微笑着，象欣赏一件艺术品般沉醉地盯着他的头。CD机里响起了迈克尔狼嚎似的尖叫。两个小时后，徐医生的头摆上了我地下室的陈列柜，跟那六个表情各异的头颅并列在一起。
2、【办公室的雷人爆笑】同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”《笑话大全》www.baiven.com
3、【感谢老天】医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”
4、【神人】那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……
5、【跟你出产的一样甜】买了一份牛奶给老公喝，问他：“甜不甜啊？”答：“甜，跟你出产的一样甜！”。
6、【逗比的精髓在于证明自己是个逗比】一舍友以前很少吃水果，一天我们几个买了甘蔗，递给他一根。他边吃边说甜是甜，就是咽不下去啊……
7、【内涵段子】昨晚上网通宵LOL，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了？我迷迷糊糊说：撸啊撸！她气得俏脸涨红：滚出去～～。
8、【农夫】一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：两个农夫在路上相遇，其中一个问：你的马肚子痛时，你都给它吃什么？对方简短地回答说：松节油。三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：我让我的马吃了松节油，结果死掉了！对方的回答还是三个字：我也是！
9、【带着一只警犬】姐姐带妹妹去北京玩，地铁口那里有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。姐姐估摸着妹妹没见过警犬，就对妹妹说，你看狗也能当警察。然后看到那个警察脸色一变。然后姐姐带着妹妹赶紧跑了。
10、【要看适合不适合啊】周六带宝宝去学习，走在路上恰巧看见一家服装店十一促销，门口挂着几件蕾丝的衣服煞是可爱，就对宝宝说乖：咱们停车麻麻看看漂亮衣服吧？就听宝宝弱弱的说：“漂亮是漂亮，那也要看适合不适合啊。”我的乖你这是亲生的吗？
11、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
12、【我已经吸取教训了】我：你看你这次考的这么差！舍友：我已经吸取教训了！我：准备好好学习了？舍友：不！下次找个成绩好的抄！
13、【你还能再二一点吗？】刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。结果那货拿起纸杯一口把它喝了，没了，喝了。
14、昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 次奥。现在的孩子都在想什么啊……
15、【如果你身上有个按钮】如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……
16、【快乐和烦恼离的这么近】今天开车带儿子去奶奶家，在路口正好遇到绿灯的最后一秒，害怕被罚没敢闯过去。我叹了口气说：“唉，只差一点就过去了！”这时坐在旁边的儿子却兴高采烈的大叫：“哇！我们是第一名啦！”原来，快乐和烦恼离的这么近！
17、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。”
18、【脑残朋友】A：我真怕吃药店买的药会吃出问题来。B：有什么好怕的？有问题可以起诉他们的啊。A：我怕万一给我吃死！B：那也不用怕，只是你有认证转为了物证，同样可以起诉他们！A：sb……
19、楼主：为什么很多女孩子年纪轻轻就结婚了？回复：不小心怀孕了。
20、【【我的脑残童年】】上学的时候食堂的饭菜太难吃了，简直就是猪吃的，我就向老师投诉，他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪？”问的我居然哑口无言……
21、【笑话老公登机了 二货媳妇儿】老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇儿回了条短信：吾皇万岁万岁万万岁……
22、【输棋有理】有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋。可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！”
23、【认不出来了】我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。
24、【今天带媳妇去买包】今天带媳妇去买包，袋鼠打4折。2B媳妇脑抽的说，人家打五折，你才打四折。我当时扭头就走了，差点让人看出是两口子，好险！
25、【领导人来视察】某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。不知道那哥们现在咋样了……
笑话大全系列26、【我打你有人知道吗】同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！
27、【女同事去上洗手间】在一家高档餐厅，一个喝多了的女同事去上洗手间。 过了一会儿，她回来了，生气的问服务员：怎么您们餐厅没有女洗手间！全是男洗手间！ 服务员只好带领她去。回来后，她生气的说：女洗手间门上的女孩裙子也太短了，我还以为是穿裤衩的男士！
28、【庆幸这只是一场梦】怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦！这时有个人向我走来：“这位同学，四级考试结束，请交卷！”
29、【微段子】跟我妈去报销医药费，有免费的安全套发放，我妈要拿，我说干嘛？我妈说，嗯，没用过，拿点！放回去，屎也没吃过，那怎么不吃屎！我以为被我制止了！后来才知道，我妈又去了一次，拿了2盒，而且吹起来给我邻居小朋友玩了！
30、【买不买没关系的】刚才去超市，推着购物车，旁边有个萌妹纸推销员推销泡芙神马，泡芙被切成小块儿用牙签穿好。妹纸笑着对我说：“先生您尝一下，买不买没关系的。”我不知道抽了哪根筋，估计是左手推着车右手拿着手机，感觉自己没手拿了，所以直接张嘴：“啊——”最后妹纸还是喂给我了……
31、【长大当体育老师】粑粑：儿子你长大想干什么 儿子：长大当体育老师，可以教数学的那种。粑粑：……
32、【太后（厚）】老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后（厚）呀！
33、【诸子百字的名称】小学试卷有一道试题：请任意举出几位诸子百家的名称（至少三位）。一小学生的雷人答案：丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。
34、【小孩子很容易被骗啊】刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什�磁谱拥摹蔽胰ィ饷慈钡拢�
35、【偷吃又带锅】有一朋友睡了一个有男友的女孩，女孩问朋友为什么不娶她。朋友回答：“我已经偷吃了人家的饭，够过分的了，难道还要把人家的锅都端走？”本来应该感觉他挺仗义的，但又觉得好像有哪里不对。
36、【无所谓】熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗？”兔子答“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
37、【笨老公】某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么？”他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”
38、【你是不是知道点什么】好哥们喜当爹了，于是去探望下，到他家发现孩子刚睡着，偶就端详了半天说：恩，这孩子像妈多一点。哥们笑着说：扯淡，孩子闭着眼你都能看出来像谁啊？我得意的说：那当然，瞧那睡觉的模样和她妈妈一样。说完后就觉得哪里怪怪的，至今也忘不了哥们恶毒的眼神。
39、【无聊的课】One of my favorite teachers at Southeast Missouri State University in Cape Girardeau is known for his droll sense of humor. Explaining his ground rules to one freshman class, he said,。”Now I know my lectures can often be dry and boring, so I don't mind if you look at your watches during class. I do, however, object to your pounding them on the desk to make sure they're running! 在开普吉拉多市的东南密苏里州立大学上学的时候，我喜欢的几个老师之中有一个以他的幽默感而出名。给新生上头一节课，他给学生解释在他课上的纪律，他说：“我知道我的课经常会很枯燥乏味，所以我并不介意你们在课上看表。然而，我坚决不允许你们把表重重的摔在课桌上，以此来检查你的表是不是还在走。”
40、【我不知道你是我妈的男朋友】一个中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我Cao你MA！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
41、【便秘三天】一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上交警咱可就完了。
42、【卖火柴的小女】卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你他妈是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。
43、【跟踪犯人】一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”
44、【打赌】一个大学生用手蒙住女朋友的眼睛，说：“如果你猜不出我是谁，你就要让我吻一下。现在，你说我是谁？”“路易十六？……不对，雨果……拿破仑……还是不对吗？？那么，你赢了。”
45、【迟到的原因】一学生上学又迟到，老师很生气问道：“你今天为什么来这么迟？”学生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顾她！”老师又问：“那你昨天为什么也迟到？”学生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”。
46、【最虐心的三角恋】世界最虐心的三角恋是什么？我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我。
47、【老公的抱怨】老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
48、【等我结婚的时候...】等我结婚的时候，那场面一个字：“牛B”，2个字“超牛B”！那菜一个字：“经典”2个字“超经典”！像什么：炸土豆.炸地蛋.炸马铃薯；炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯；红烧土豆.红烧地蛋.红烧马铃薯；卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯；炒土豆.炒地蛋.炒马铃薯；稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯；酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯；蒸土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯；回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯；等等，每桌是108到菜……还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密，不是哥们不告诉你，那红酒是凉白开对的红色素，还有什么五梁液啊什么茅台啊全是二锅头对的白开水…… 另外，看着快吃完时，在上4道名菜：暴炒鼻屎.油炸指甲盖.暴蒸小死鸭.鸡屎调黄瓜…… 你看这饭店选的，真……
49、【彪悍滴老婆大银系列之六百一十七】老公：亲爱滴，街上有商家搞活动，比赛吃汤圆，你去参加吧！赢了能得奖金呢。老婆：可俺怕汤圆吃多了俺长滴更圆。老公：不怕，上次参加吃拉面比赛，吃了那么多面条也没见你身材细一点儿，这次吃汤圆也没关系滴！
50、【不要问我为什么知道的】我一朋友，结婚了，有个小姨子，小姨子大学放假了。昨天他和他媳妇去他丈母娘家，朋友平时嘴上缺德，朋友的闺女5-6岁一直再哭，哄了好久，朋友急了，对他闺女说“我日你姨的，你哭啥哭”昨晚他告诉我永远不能忘记他丈母娘，他小姨子和他老丈的眼神……不要问我为什么知道的……昨晚两点打电话来我家住的……
