笑话大全 爆笑（第3842期）。不作死不会死、卧槽！这不按常理出牌啊、不得入境、内涵段子、怎么会有4D的效果、谁欺负你啦等笑话50则。
1、【不作死不会死】最近犯事儿了，老师愤怒值加1，把握好一顿臭骂，还用了网络流行语：“不做死就不会死！！”听到这个我脑残的顺口回了一句：“不做（爱）就不会爱！”不说了，老爸现在正拿着棍子到处找我呢……
2、【卧槽！这不按常理出牌啊】同事刚刚结完婚准备带媳妇去泰国度蜜月。因为过年期间有一位女同事也刚刚去过，所以向她学学攻略。没想这妹子来一句:“你们两英语好吗？”“还凑合吧，够用。你们俩英语应该不错吧”“不行啊，不过我们手语好”。卧槽。这不按常理出牌啊。
3、【不得入境】吏沫特是一个非常调皮的孩子。这不，他父母要带他去旅游，到了机场他就玩起了捉迷藏，到一架运生畜的飞机里。他父母怎也找不到，只好去找警察了。阿SIR叫他们回家等消息，他们只好回去了。第二天，吏沫特的家里收到一个箱子，打开一看吏沫特正睡得香呢。旁边还有一张卡片，是什么检疫局的大印，上面写着：不是生畜，不得入境！
4、【内涵段子】昨天一朋友去他女朋友那里，发现他女朋友正在用震动棒，几秒以后震动棒就没有了动静，他女朋友娇羞的对他说：震动棒没电了，可以帮我一下吗？我朋友说好啊，说着跑下楼买了两个南孚电池！
5、【怎么会有4D的效果】有一次，我在电影院看3D电影，感觉效果很逼真。突然，电影中的猛兽将山体凿裂，这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过，这只是3D电影，怎么会有4D的效果？我摘下3D眼镜，发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……
6、【谁欺负你啦？】怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他”“真的啊？”“那当然！”“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”。
7、【逗比日常—你怎么知道的】我是一个健身教练，今天有一个新来的，我教她打拳。我看她好像总使不上力气，就对他说：“你把这个当你老公，他有外遇了，使上吃奶得劲打他。”～“好！”她打了一会有愣住了，我问她怎么了，她给我来一句：“你是怎么知道的”
8、【总统做鬼脸】一天，美国第28届总统威尔逊由一个特工人员陪同，在华盛顿近郊的一条公路上驾车行驶。路边有个小男孩迎着车子过来，并不回避。你看见那个男孩在做什么吗？威尔逊问他的同伴。我没有注意，总统先生。那个特工人员严肃地说：他做了什么动作吗？他对我做了个鬼脸。总统也严肃地说。那个特工人员感到震惊。但总统笑着对他说：你看到我做什么动作了吗？我没有看见，总统先生。好吧，总统以他十分难得的轻松口吻说，我马上对他也做了个鬼脸。
9、【干锅鸡】俺在某火锅店吃干锅鸡，邻桌有一个乡下人也是点干锅鸡，干锅鸡上来后，突然听到邻桌的仁兄大怒，直呼服务员，我正莫名其妙：“怎么搞的，连个干锅鸡都不放汤，这怎么吃。”我在旁边悄悄巨寒！
10、【酸辣孟婆汤】阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’。
11、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回�范云拮铀担赫庵纸逃训谰驼庋煌昝涣耍慷阅泻⒆拥难盗肥敲煌昝涣说模卮鹚担钡剿峄椋缓笥伤拮蛹绦庀罟ぷ鳌｀蓿炖锖欧沟氖焙蚰惚鹚祷啊�
12、【辐射】晚上快睡觉时我的表姐看着我愣了好久，问:“手表有没有辐射。”我答:不知道诶。她说:诶，算了。手表就放在床头吧，明天去问问有没有辐射……我凌乱了……手表特么的有辐射吗！
13、【摸过的人都这么说】有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。太太笑：是啊！最近摸过的人都这么说。啪！丈夫吼着：你最近让多少人摸过？老实招来！太太呜着脸，哭着喊：大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！
14、【游泳】一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！”女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
15、报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。
16、【蚂蚁把大象绊倒了】足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了！
17、【主要看主角啊。重点】其实看外国电影并不需要字幕，只要是部好电影，自然而然会吸引观众，比如我看日剧，我根本就不懂日语，但演员好，我就一直看，到了整剧高潮，我还反复看，暂停看，根本停不下来。
18、【妇科医生】在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
19、【我的二货女友】别人的女朋友见父母前都是这么说的:万一你父母不喜欢我怎么办？我的二货女友来了句：万一你爸喜欢我怎么办？
20、【与牛接吻】一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。“是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。“难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。“你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。“是的！”乔治显得非常激动。“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”
21、【老鼠和猫】问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？答：老鼠和猫。
22、【我们已经友尽了】今天和闺蜜吵架 最后她很愤怒的对我竖起了中指 我就大喊道：“你这是拿你男朋友在吓唬我吗？”然后她就和我友尽了 我做的对吗对吗？
23、“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
24、【什么是生死之交】有一天我问一个朋友什么是生死之交，那二货沉思片刻说：“你说这活着的人要是把死了的人给干了，这他妈不就是奸尸吗？”这样的二货我看还是让他死远一点好。
25、【机智的小明】小明几乎每次回答问题都难逃“滚”的厄运，终于有一次他学聪明了，在回答完老师的提问后马上反问: 小明:“老师，滚床单吗？”老师:“……”
笑话大全系列26、【爆笑冷人的钓鱼、星期袜、猎鸭和手脚对话】一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢”
27、【忌讳】史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。史密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有？小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释说：我很抱歉，先生。我不知道您能看得清我在这。
28、【肌肉男的笑话 选美大赛】电视上看选美大赛。我说：“看看这些肌肉男！”女儿问：“爸爸，什么是肌肉男？”我逗她：“男的上面长一堆鸡肉，跟公鸡差不多。”女儿：“爸爸，那他们会下蛋吗？”坐旁边的老婆刚和一口奶茶，喷了。我等老婆又送进一口，说：“笨，公的哪能啊？”。
29、【隔日作废】一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：你们不是写了悔过书了吗？学生说：请老师看‘悔过书’反面。老师这才发现，反面还有四个字：隔日作废。
30、【注定孤独一生（笑话一则）】有一哥们，问我怎么泡妞，我就说‘一般啊，你在晚上泡，你看电视上那些人，看见女的问，你怎么没睡啊，女的回答，你不也一样吗，然后一些事，就发生了，你试试吧，挺好使’ 没想到他还真听话，去了，对他暗恋已久的女生表白，这小子胆小，在网络上问：‘这么晚了，你还没睡啊’ 然后这个女神说：“对啊，是该睡了。”说完下线了，留下我那住的那个孤独一生的哥们啊，那叫一个惨啊。
31、【第一件事】总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？老师问道。汤比毫不犹豫地回答：取消作业。
32、【大爷帮我买包烟呗】某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾犯了，看见门口一大爷在那浇花，就喊：“大爷，帮我买包烟呗！”大爷说：“你们不是禁烟吗？”新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“TMD谁叫司令帮忙买烟的？！”。
33、【能不能打折】蚊子去饭店吃饭，还要了一杯可吸的果冻。蚊子：老板，我要这杯果冻不用你们的吸管，我自己有吸管，不知能不能打点折。
34、【女孩的最大隐私】小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是？”“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对；我家的电话号码——输入，不对；结婚纪念日——输入，不对；银行卡号——输入，不对；和第一任男友的见面纪念日——输入，不对；我暗恋的男明星——输入，不对；哦！我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库——输入，还不对……“我真笨啊！真的很笨！”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……
35、【十个爆笑段子，不笑不要钱】font
36、【麻烦】我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”“不是，我是个医生。”
37、【我们将以聚众吸毒罪逮捕你】警官：“现在，我们将以聚众吸毒罪逮捕你，你还有什么要说的！”李代沫：“什么？聚众吸毒是犯罪？那怎么没见你们把雾霾中生活的北京人抓个遍啊？”
38、【不知上哪儿】有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”“不，我要将它找出来的。”“你太认真了，其实……”“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
39、【陈欧体之高考版】1、高三文科版：你只看到我的苦逼，却没想过我的压力，你有你的元元素周期，我有我的本初子午，你嘲笑我浮夸文艺只会背书，我可怜你总是计算。你可以轻视文科，我们会证明这是谁的时代，文科高考是注定孤独的旅行，少不了熬夜和背书，哪怕背完全球通史也要考大学，我是文科高三党 我为自己代言！2、艺术生版：你只看到我的自由 却没想过我的理由 你有你的名额 我有我的选择 你嘲笑我文化课不高学习很坏 我可怜你总是缺爱 你可以轻视我们的专业 我们会证明这是谁的时代 艺考是注定孤独的旅行 路上少不了掉档和失败 哪怕炸锅卖铁 也要考上大学 我是艺术生 我也为自己代言！3、你只看到我的成绩，却不知道我的努力。你有你的享受，我有我的追求。你嘲笑我三点一线不知疲倦，我可怜你没有梦想安于现状。你可以轻视我们的奋斗，我们会证明这是谁的时代。高考注定是孤独的旅行，路上少不了辛酸劳苦。哪怕竞争再激烈，也要考个好大学。我是高三生，我为自己代言！4、高三理科生：你只看到了离骚作者屈原 却不知道三角正弦余切 你有改革开放春天 我有小球受力加叠 你可怜我药品沉淀溶解 我也嘲笑你美中时差一天 你永远不知道细胞有丝还有分裂 我是理科生 我为自己代言！5、文化生：你只看到我的笑容 却没想过我的辛苦 你有你的自由 我有我的理由 你嘲笑我读死书还缺爱 我可怜你找不到真爱 你可以轻视我们缺爱 我们会证明什么是真爱 高考是注定流汗的旅途 路上少不了白眼和缺爱 哪怕白眼缺爱，也要上大学 我是文化生 我为自己代言！6、体育生版：你只看到我的狂傲，没能看到我的艰辛。你有你的早读，我有我的晨练。你嘲笑我成绩差，不配学习，我可怜你跑不过我。你可以无视我的汗水，但我会证明今后是谁的时代。体育是条辛酸的道路，但那又怎样？哪怕肌肉拉伤我也要跑完全程。我是体育生，我为自己代言！
40、【钱是用来买面包的】这个男子在毒贩聚集区被抓，当时他钱包里鼓鼓的全是钱。在接受警察盘问的时候，他说这些钱是用来买面包的，于是警察把他带到了最近的面包店……你能看到他眼里的喜悦之情吗……
41、【另有作用】母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
42、【世界上真的有鬼吗】“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
43、【玻璃门什么的恨死人】陪老婆去医院做b超，在b超室外等待，有一玻璃门，擦的那叫一个亮，对，你没猜错，一小伙子奔跑着直接冲上去了，撞的那叫一个响，但是这都不是高潮，高潮是一个憋完尿等着做检查的女的，笑尿了，尿了，了……
44、【题目和手机一起掉厕所了】我们这好热啊，不干活那汗就哗啦哗啦流啊，这不早上去厕所拉翔，好多空姐（苍蝇围着我飞），拉的满头大汗，空姐落在我的身上歇脚，瞬间感觉我的身上好多菊花在拉翔有木有？？我就想问问城里人厕所里是不是有空调啊？
45、【我会讲一个笑话】怎么办？我会讲一个笑话！直接公告一下，免得见到谁我都想讲！哇哈哈！其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈开心，在手机打了一遍 很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去，于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍，看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天，小白兔问老板：老板，有100根胡萝卜 吗？老板：没有。第二天，小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？老板：没有。第三天，小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？老板：有有有……（很激动） 小白兔：来两根！老板气得说：下次再来敲断你的大门牙！第四天，小白兔又来了小白兔：老板，你有锤子吗？老板：没有。小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？老板：没有。（气碍…） 第五天，小白兔还是来了 这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断 小白兔捂着嘴，含糊地说： 老板，胡萝卜汁有吗？……
46、【记性太坏】“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
47、【只是给你自我感觉良好】刚老婆问我，银行说我是贵宾客户有什么优惠答：没什么用的，只是给你自我感觉良好。
48、【情人节的目的】情人节“淘宝数据”显示：卖花的,始终干不过卖套的。情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的……
49、【图书室】某个女孩子在地下室的图书室里费尽心力找到了她喜爱的书。发现到那孩子的老师，在关上门之后就回去了。今天是结业式，明天开始就是暑假。门要从外面才能被打开，没有钥匙的话就没有办法出去。那孩子用一种''因为有最喜欢的书陪伴，一点都不可怕''的心态 每天都写下了日记 暑假结束后老师前往地下室图书馆，发觉女孩已经死了。读女孩所写下来的日记 “我一点都不觉得恐怖，因为有书陪伴着我。”“不过只有一点真的很可怕，那个从钥匙孔看过来的眼睛真的很可怕……”
50、哥们表白过两次，被拒两次。第一次姑娘回，我心里有人了。第二次回，我肚里有人了。问哥们的心理阴影以及有没有表白三次的勇气……
