笑话大全 爆笑（第3908期）。穿超短裙内搭安全裤的姑娘、贼性不改、这是什么个情况、悟空下岗、搞笑段子、帽子开花等笑话50则。
1、【穿超短裙内搭安全裤的姑娘】1、今天一妹子问我，有ABCD四只羊，其中有一只羊被狼抓去了，只剩ACD三只羊活着，哪只羊死了。我一听这TM不怀疑我智商吗，我连搭理都没搭理她就走了。2、穿超短裙内搭安全裤的姑娘很不友好：既要享受超短裙的性感设计，又不愿承担性感的社会责任。3、开学了，想问学长几个问题：你们开学一次性交多少钱？一般在哪个入口交？大学生活好吗？老实说高中紧大学松真的假的？开学后有多少次集体性活动？
2、【贼性不改】罗比和布朗可是有名的诈欺专家，专以欺诈为生。有一天，罗比沮丧地对布朗可说：我看我们这种行为是不能去天国了。不，我一定要去。布朗可毫不犹豫地说。哦！你有办法？怎么去呢？那还不简单，我们到了天国的门前，就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把门关上，再把门推开，往里面瞧瞧，再关上，这样反复做上数十次，看门的天使一定会厌烦地说：‘你们到底要不要进来？’那么我们就可趁这个机会进去了。
3、【这是什么个情况】一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊 ！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了……
4、【悟空下岗】悟空送唐僧取经后，凭一双火眼金睛，被聘在一家著名文物鉴定部门任首席鉴定师。前些年干的风风火火。今年忽被解聘。西天问佛。如来佛道：“你明察秋毫，且心直口快，故误人误己，去反省吧。”悟空顿悟，随仰天长叹。
5、【搞笑段子】去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了？
6、【帽子开花】有个人在路上看到另一个人的帽子破烂不堪，便走向前去，施礼作揖道：“请求您送给我一顶小帽子。”那人迷惘不解地说：“我哪里有什么小帽？”这人指了指他头上的破帽，趣笑道：“难道您这顶尊帽只会开花，却不曾结子吗？”
7、【大哥，你啥时候回来的】上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……
8、【经典段子】姐姐家里是开澡堂子的，大家都知道一般男澡堂比较大，脱完衣服以后再进去就是泡澡的池子了，姐姐那个男澡堂里还有一扇小门，外面是一个露天的长长的过道通往锅炉房，此为背景。一天一个老大爷脱光衣服以后直接光着身子跑锅炉房去了，哈哈哈，我只想知道大爷你冷不冷啊。
9、【统计学家】有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上面写着：擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次；每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿马路26次；我还要再过这样的星期六0次。
10、【好男人标准】【好男人标准】上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！
11、【种树笑话 种摇钱树】“妈妈，妈妈，今天是植树节，老师让我们回家每人种一棵树！”“我的乖儿子，你打算种什么树呢？”“我种摇钱树，妈妈快给我多买点树种！”。
12、【爸，你SB吧】“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”“十个。”“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”“爸，你SB吧？”猴崽子说。
13、楼主：LOL里最长的眩晕技是什么？回复：女友电话。
14、【殷勤的丈夫】丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：我为你买了世界上最好的吸尘器。说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。妻子听了，平静他说：看来你非吃不可了。绝对不会！会的，因为今天停电。
15、【匿名情书】我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
16、【饿死鬼发大财】饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧！我们接着打。”又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？”饿死鬼说：“本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！”。
17、【熊孩子和麻麻间的搞笑段子】1、一日家里的小盆友放学回家，进了屋就哭着喊着对我说：麻麻，我不想和爸爸姓程了，也不要叫程管，每天同学都拿我的名字取笑。我安慰着说：别哭了傻孩纸，以后跟麻麻姓“鲁”。2、一日麻麻和她同事发生了口角，回到家里拿出了同事的所有资料给我看，我就好奇的问：妈，您是让我替你复仇吗？麻麻恶狠狠地说：对，你把她泡了，然后我当她的婆婆，往死的折磨死她。3、家里四岁的儿子问：麻麻，隔壁的阿姨游泳游的那么好，为啥你不会啊？麻麻很淡定的说：因为隔壁阿姨爱吃鱼啊，所以会，麻麻不在爱吃鱼所以不会啊！儿子又说：那……麻麻你那么喜欢吃鸡，怎么不见你下蛋呢？4、家里熊孩纸和麻麻去动物园参观，正巧看到一只孔雀在开屏，熊孩纸激动的大叫起来说：麻麻，快看啊！动物园里的老母鸡开花了。5、有次和麻麻坐一起聊天，说道正嗨的时候，麻麻放了屁，我就说：妈，你都吃啥了？咋这么臭啊！麻麻特霸气的说：咋滴！你还想要配方啊！6、lz单身汉一枚。一日麻麻装成美女用微信和我聊天，我还傻吧拉唧的相信了，并约出来见一面，然后……你们是特么不知道我在饭桌上看到老妈的神情啊！
18、【为何有多出的内裤?】一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,……SAT。”官员明白一天一条。接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON,TUE,WED,THU,FRI”星期六，日如何？NOWEAR.官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR……”印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR……”
19、【手】你喜欢吃鸡爪子吗?听我讲了这个故事后,你要还敢吃,我就服了你了.阿方是一个大排挡的老板,以前他的生意不是很好,但是自从得到了一位高人的指点后,他的生意一下子就红火起来了.特别是酱鸡爪,但他每天都唑是限量供应十份,谁来了也没的多.这可苦了我这个食客了,有时候去晚了,就没了,那一天我是睡都睡不着,就为了那一碗鸡爪,这可是说出去都没有意思.而且他有一个怪毛病,他的厨房周围都是用黑布罩着的.没有人知道他是怎么做的菜的,最奇怪的是,我从来也没有看见他向谁购过鸡爪,他也没有鸡.那他的原料是怎么来的呢?那天我实在是忍不住了,就悄悄地躲在了他的屋顶上,掀开了屋瓦的一角,心想学到了我就自己做.我从细缝看到,那真是一辈子也忘不了的情景,我看到了只手.那是人手.还连在人的身上的手,不过已经不全了,那个人还活着,我看到他的脸在扭曲,但是叫不出来,他全身只是皮包骨头,可是手却是肉肉的,那只手是被钉在墙上的,灰黄色的,掺着一丝血丝,还在抖动着,这时外面有人叫一份鸡爪,只见阿方熟练地从那个手上斩下了一块,他飞快地剁着,然后下锅,加料……很快,一盘鸡爪就香喷喷的出锅了,阿方将它端了出去.这时,我发现他冲我这个方向笑了一下,""咚!""我吓得从上面掉了下来,掉进了阿方的厨房……
20、【纠结】我承认俺长得对不起党，体重对不起地球大妈，但是俺努力了啊，长相是爹妈给的，我不能去整容吧？体重俺控制了，不能去吸脂吧？我个人觉得还是可以将就的，上街不至于被抓进火星人研究所，买东西不至于被认成抢劫犯，就这样就好了嘛，干嘛没人喜欢我啊，多纠结啊有木有。
21、【还是奶奶比较了解孙�印刻滴乙ヒ校臃且牛骸坝形遗阕牛〉寐杪枰桓鋈嗣啤！崩瞎担骸澳懵璨换崦疲嵬媸只阍诩野伞！倍右⊥贰Ｋ棠炭凰担骸澳懵璩Ｈサ哪羌乙写蟮缡踊盗耍挪涣肆恕！倍犹俗砘胤考淞恕�
22、【中国队战胜荷兰队】上一次带领中国队战胜荷兰队的是 ……郑成功
23、【老板能不能找个两厕所的办公室】就刚刚在别人公司，尿急上厕所，小跑………一美女也去上（后来知道是他们公司小老板），但一直跟着我，直到厕所，我摸不到头脑了，是不是我走错，四处找标示，是男厕啊………！我就问“男女共用的吗？”女很理直气壮的回答“是”。我先冲进去解决，她在门口等，门口等………
24、【真是防火防盗防女司机】昨天和老公一起逛街，走在人行道上，一suv车拐进来，=货老公神色慌张的说上台阶上台阶，我问干嘛上台阶，你沒看到女司机开的吗？还自动挡离远点。真是防火防盗防女司机。
25、【生活中总结出来的爆笑短信】单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。《笑话大全》www.baiven.com
笑话大全系列26、【屁股着凉】有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。我们一听不知何解，却听他又说：又来了！原来是他在放屁……
27、【健忘草】一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：“谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！”妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：”你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！”丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门：“哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了.”"
28、去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下，拿起推子给我捣鼓了两下，然后就去一边玩手机了。我问他：“怎么停下来了？”他抬头一笑：“师傅吃饭去了，怕你等不急走掉，所以我先给你来两下。”
29、【忙于念经】江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：徒弟，徒弟，铃声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。特别爆竹年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！
30、【骨血】妓接一西客，临去，欲暖其心，伪云：有三个月身孕，是你的骨血，须来一看。客信之，如期果至。妓计困，乃以小白犬一只置儿篮内，蒙被而诳客曰：儿生矣，熟睡不可搅动他。客启视狗身，乃大喜，抚犬曰：果是咱亲骨血，在娘胎里就穿上羊皮袄子了。
31、【我也不知道为什么】一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
32、【划分学校】校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了！进城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了！不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了！平均分木有98.5的，就不要自称985了！不划重点的大学，就不要自称重点大学了！
33、【吃货的世界啊】我们一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。
34、【小心进得来出不去】1、记得上初中时医务室有个极品男医生，老头……一次同学脸上起了几个痘痘，比较怪异，也比较谨慎，就去医务室问一下，一屋看病的啊，老头直接问：最近sy了么？同学汗：没有。老头：憋的，开点卫生纸？同学那叫一个利索，甩了句：我有，奔走了……2、周立波去剧院演出，老远看见很多人在围观走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我……叫……周...立。”3、家里马桶堵了，老爸略一沉思转身出门，十分钟后带回来三斤泥鳅倒进马桶里，半小时后马桶畅通无阻，嗯，事情就是这个样子，从此以后不在吃泥鳅，坚决不吃。4、宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定…… 后来老三有男友了，老二也有女友了……这才是好舍友！5、我bf那方面相当冲动，动不动就有欲望，有时候吃饭吃得好好的就把我摁在饭桌上OOXX，勺子碗碎了一地都不管，还有时候我上网上得好好的ckjaosidfjngnaksljfw921386、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1．要有领导的风度；2．要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”7、晚上，买了根玉米棒，啃了一口，发现没熟透。三轮车小贩很不好意思，连连道歉给我又换了一根，我抠下一粒试吃确定熟了后才离开。然后想到那根没熟透的他该怎么处理，于是回头一看，他站在路边正啃着我吃过的那根玉米。明天我再来买吧。8、高富帅有的是rmb（人民币），而屌丝有的是rmvb！9、活了这么大，才领悟到“入股”这个词的真正含义。网友评：我也刚弄懂别插嘴的含义；我们谈论入股相关事宜的时候，请你们不要插嘴；别捣蛋 谢谢！~10、今天去找老师做力量训练，整组练习做完后老师说，你的左臂比右臂力量大非常多，你是左撇子么？我想了一下说，不对老师，正因为我是右撇子所以我必须用左手提重物好让右手可以发短信。
35、【令人叫绝！手机撒谎之常见方式】1。假装听不清 “啊，说话呀，听不见，你大声点！我说话你能听见吗？信号不好。”（接到不该接或者不想接的电话，明明听得清楚，却佯装没听不见。2。答非所问 “噢，是小王，这个问题明天公司要开会讨论，回头再跟你联系吧。”（在老婆身边接到情人的手机，大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞） 3。瞪着眼说谎话 “在哪儿呢？回来吃饭吗？”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀，有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢，能不在外边吗？”“怎么有人喘气呢？”“没开车，正跟费老赛跑呢。”这是严守一在车里跟伍月亲热时接到老婆的电话，边撒谎边圆谎。（此情此景，怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊，一身冷汗。所以光撒谎不能圆谎者不能成事也。） 4。挂机说话 手机响，按的是挂机键，但依然把手机举在耳边，大声说话，“你是谁？啊？什么？是不是打错了啊？5。拆电池 开机状态把电池卸下来，对方一打就会听到“对不起，你所拨打的用户不在服务区”。6。故意不接 如果来电显示号码很危险，就找个理由不接。7。改成振动 关闭铃声，调成振动，这样有来电时就隐蔽了很多。严守一这样做过，但不幸被按摩小姐坏了事
36、【以一生报答】英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697--1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。
37、【难以交差】一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说今天射中了一只羊腿么？”
38、楼主：下辈子我一定要做男人。回复：一定是来来大姨妈了。
39、【除非你给我手机号】寝室妹子看上一个男生，可是不知道哪个系的……直到有一天，她脑充血了，经过多日观察总结，在那男生骑车经过的路上，华丽丽上演了一出碰瓷，男生一直道歉，她倒怒气冲冲瞪着男生说:说对不起有用吗？除非你给我手机号……
40、【坐在云上】晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：“明天的气象报告怎么样？”“明天是多云的天气。”“那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”
41、【历史学家】你妻子是做什么的？她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里吗？不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。
42、【搞笑幽默笑话四则】经理表扬飘亮的女秘书:“好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！”儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！”爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？”老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”"
43、【邪恶的内涵笑话】1、今天我的一个女同学说要跟我绝交，心里很激动，这绝交到底是什么姿势啊？2、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么？姐保准把你养的白白胖胖的！3、两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”另一个答：“最怕你突然说要放气(放弃)…… ”
44、【香蕉先生和女朋友的约会】有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了！
45、【宿舍一屌丝买了一碗饺子】宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……
46、【微博段子】凡事不要想的太复杂，想多头疼，想通心疼。手不要握的太紧，东西会碎，手会疼。
47、【这才是真正的虐待】妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待！”。
48、【现在的熊孩子】一日下班急匆匆回家，上了一辆2路公交车，只有后排一个座位，前一排坐着一对00后的熊孩纸，手拉着手，靠着那个严实，久不久又来一个：嘬。那个甜蜜状，让我这单着的人情何以堪！让我在过上哭一阵。
49、【我怎么知道你的鱼在哪儿？】阿凡提与一位朋友在湖边散步，朋友指着湖里一群游来游去的鱼对阿凡提说：阿凡提，快看快看，那里有那么多好看的鱼！阿凡提不知道往哪儿看，朝身边的一棵树上望来望去。朋友生气地捅了捅阿凡提说：我让你看鱼，没让你看树！我怎么知道你的鱼在哪儿？我还以为你的鱼爬到树上去了呢。阿凡提说道。
50、【《猪肤汤》】老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：“老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？”老师不假思索答道：“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧：“不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！”
