笑话大全 爆笑（第3961期）。每个月三次、什么时间合适、是不是帮我把窗帘洗了、别人家的老婆、老公的表哥结婚四年了、干嘛在坐位下面找等笑话50则。
1、【每个月三次】某人问一僧人：“师傅戒色，难道真没有欲望吗?僧人说：“不瞒施主，我每个月下面都要硬三次”。某人：“这到还好，只硬三次”。僧人叹了口气说：“唉!硬一次要硬十天哪!”
2、【什么时间合适】法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
3、【是不是帮我把窗帘洗了】在外打工五年了，一直住在租的一个小房子里。前几天时间老妈过来看我，顺便帮我把屋子里的卫生搞了下。然后今天午睡的时候就老觉得不对劲，想了想终于想明白了，于是给老妈打电话，“妈，你是不是帮我把窗帘洗了，以前我拉上窗帘直接就可以午睡了，现在拉上窗帘睡觉光还很亮都睡不着觉……”
4、【别人家的老婆】她，不唠叨不摔碗，不聊ＱＱ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。
5、【老公的表哥结婚四年了】老公的表哥结婚四年了，前段时间听说在闹离婚，这阵子又没了动静。遂问老公怎么回事，老公回答说，俩人去了民政局，让他表哥填表，他表哥好多字不会写，（表哥小学没毕业）嫌烦，就不离了……次奥……
6、【干嘛在坐位下面找】一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找。司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。
7、【冻死人的冷笑话】两个好朋友在市场上买菜的时候聊QQ偷菜的事情结果……结果……那天晚上市场上所有的菜摊子都锁起来了！
8、【天不变暖，冷笑话持续】两个好友聊天。a：“昨天借给了那个考古学家一万元。”b：“那你别指望还了，100年人家跟本不放到眼里。”
9、【内涵段子】刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊？”女朋友回答道“没有啊。”“那你为什么一天要洗五六次澡？”“不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。”原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的哈哈哈！
10、【我想算算到底我跟你俩谁是情侣】我一个哥们他新交了女朋友他俩认识大概一个多星期，这一个星期我们仨天天在一起，有一天我们仨出去逛街看见个灵鸟叼签的，（算命的）他女朋友来了一句：我想算算到底我跟你俩谁是情侣，听完我也是醉了。
11、他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说：明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。 第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，他按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？ 男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手。
12、【这孩子将来要做大官】来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子，瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言，这孩子将来要做大官！全家一片欢腾，来喜幼小的心灵从此立下志向，绝不辜负算命先生的期许。多年以后，手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院，遥望着瞎子当年来的方向，满眼泪花地说，CaO尼玛啊~
13、【奇迹】在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行，”医生向他保证。“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
14、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
15、【心若向阳，无惧悲伤】中考考完那天，学生的感觉是终于解放了，长假快要来临了… 听着级长的唠叨也觉得没那么难听了，分离的滋味在每个人的心里渐渐蔓延，在老师的祝福下，不舍的气氛在空气里飘着，有缘就会再见，带着青春的美好与无知，向更远的未来前进，只是未来等待到的是什么，谁也不清楚，但心若向阳，无惧悲伤。他看着她身穿校服的背影，紧握着拳，心里默念：我们一定会再见的！一定！
16、【难得好天气】老婆购物属于“冲动型”，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：“值！”上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！“老婆！怎么不关窗啊？”我着急地喊了她一声。“关窗干吗？”老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：“这天儿，正好穿大衣！”
17、【不信你捏自己脸】追女神很久了，今天终于成功了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了……
18、一对情侣，男的抬起女友的脸，女友配合闭上眼。这时，只听一句：瞧！这大脸，我亲一天都亲不完……啪~
19、【大房子】父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了……
20、【大学军训】某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”
21、【作案也是女流氓！】1、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。2、最近我的导盲犬瞎了，于是又买了一只导导盲犬犬。3、《古食杂荟》有记载：“香蕉与桃与李子与猴不能同吃，你抢不过它。”4、为什么最近满屏都是天王表白的内容？卡西欧，欧米茄，罗西尼的表就黑么？5、本群自古无色狼，正人群子排成行，偶尔几起强奸案，作案也是女流氓！6、出来混，一定要讲诚信，说不杀你全家就不杀你全家，你看，我这么讲诚信，能不能借点钱给我？7、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么JB玩意儿？8、在餐馆吃自助餐，忽有个奇怪的联想，觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影：开始时饥肠辘辘，大鱼大肉，仿佛青年之血气方刚；渐渐不饿了，开始精挑细品，仿佛中年之沉稳老练；最后饱了，开始打嗝剔牙，仿佛老年之迟暮。正联想着，猛然惊觉邻桌的人不见了，两位服务生正在把他们留下的东西清理掉……
22、【小和尚】有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」 小和尚 诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥 打，始终就是打不下来……」 老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨 蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到……你不会爬到屋顶上。」
23、【“咦！这是让我娶你的条件吗？”】一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”。
24、【今天发了有史以来最高的一笔工资】今天发了有史以来最高的一笔工资，七千三百六十五块，两个月一起发的，而且明天开始放假不用上班，太棒了！额，好吧，我承认我被解雇了。唉，帮别人打工的伤不起啊有木有
25、【女友超搞笑显眼了】我的女友是个外国人，有一天他下楼去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。女友想联系一下中文就用中文说：小姐，“睡觉”要多少钱？
笑话大全系列26、【人最怕的不是死亡】人最怕的不是死亡，而是后悔。
27、【天使什么样】儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？”儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”母亲：“今天我就要叫她飞走！”
28、【日本电影里面的】今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……
29、【《情人节笑话》如果你捞起来，我就嫁给你】情人节之夜，一对情侣在小河边漫步……男子含情脉脉的掏出戒指：“亲爱的，嫁给我吧！”女孩有点手足无措；慌慌张张的想接过戒指，不过他一不小心没拿住，戒指钓近河里了！于是乎，女孩急中生智的说道：“如果你能把戒指从河里捞起来，我就嫁给你！”这怎么可能嘛！男孩无可奈何之时，突然，那枚戒指居然缓缓地从河里又飘上来了！
30、【父母和儿女吵架】在电视上看到父母和儿女吵架，然后怒扇孩子，孩子总是会捂着脸说：你打我，你竟然打我………然后我同学说要是在我们大万州 往往剧情是这样 孩子：你竟然敢打我。父母说：老子不光打你，还要搂（踢，踹）你一脚哟！我也是醉
31、【微波炉你见过吗？】一姐妹是外地人，在本地发展很好。交一男朋友，第一次回去见家长。男友爹问姐妹是哪的人，姐妹答**省**市的。未来公公很激动地说：“我们三十五年前去过那，老穷了……”随后拉着姐妹到厨房，指着微波炉亲切的说：“小X啊，这是微波炉你见过吗？”姐妹心里暗想：这是我�洗胃忝窃谕嫌实莅。�
32、【何处雄盛】了谓曾任宰相，被封晋国公，后因事被贬崖州（今广东境内）。一日，从崖州回到老家，跟人饮酒，某客说：四海之内的州郡，何处最为雄盛？丁谓笑道：当然要数崖州了！客人间：此话怎讲？丁谓说：堂堂的朝廷宰相，也只能做那个州的司户参军（官名，掌户口籍账之事），其它州难道能和它相比吗？
33、【经典段子】今天考试科目一。我和朋友都去了。出来后问她考了多少。她没回我。想去安慰下她。下午打电话再去问她。结果正忧愁着。以为她挂了。结果这货来了句。我感觉自己很无用。才考了99。我操。顿时就无语了好吗！学霸的世界我们不懂。
34、【为什么没有带我一起去】父亲回忆他在童年时代：那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。怎么啦？父亲惊讶地问。我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……说着孩子又继续哭下去。
35、【入乡要随俗】一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。
36、【你女朋友才是腌的】舍友a:我女朋友脸蛋可香了！舍友b:骚年，别傻了，那是涂了化妆品了。舍友a:没有，前天开房，昨天早上刚起床那会，没化妆，我亲她的时候闻到的，我敢肯定是纯天然体香！舍友c:骚年，你太天真了，那是用化妆品腌入味儿的……
37、【爱情和面包你选哪个】逗老婆玩，。”爱情和面包你选哪个？”老婆速回：“我有你的爱情，中午吃面。所以我要个包。
38、【你觉得我长得怎么样】一天女友问我：“你觉得我长得怎么样？”我回：“发自内心的漂亮！”女友一脸娇羞：“讨厌！”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢！”。
39、刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了．我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛．这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……
40、【人没橡皮高】小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”小欢哈哈大笑：“你还没有橡--皮--高！”
41、【用不着来了】一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
42、【大四面临就业压力】大四面临就业压力，我屡次投简历都没有回应，于是拿起手机就打电话给同学：哥们，你家养猪场缺人不，我去给你帮忙！只听电话另一头说到：缺配种的！
43、【只好烧给你了】爸爸今天问三岁的儿子：“以后你长大了会给爸爸买什么啊？”“会买汽车，别墅。”“那你没那么多钱来买这些东西呢？”“那我就只好烧给你了。”
44、【劝止】法官：被告在打你以前，你有没有设法劝止他。原告：有的。我用各种最恶毒最难听的话言来劝止他，可是他仍用拳头打了我一顿。
45、【一封情书】亲爱的阿尼：我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？
46、【酒的度数】房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：这酒多少度？至于度数，主人说，我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……
47、楼主：高考加油，别报_______（专业）！接下去…… 回复：别报太大希望！
48、【前车之鉴】母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“……我不敢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
49、【老子也是女的】刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子长的很帅有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
50、【大妈的牢骚话】今天听到管委会大妈发牢骚的说：“你说现在的小青年们也真是。你说你们一对小情侣要是在轿车里车震，我没话说，这种事见怪不怪。可是你们竟然在电动车上，玩车震。我看见了，咋能不管啊？伤风败俗啊……”
