笑话大全 爆笑（第3989期）。搞笑段子、这样就对了、你家常常春光外泄、遭遇眼镜蛇、老公你亏大发了、不怀好意等笑话50则。
1、【搞笑段子】一个同学去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着”诸葛藏。”。我们都纳闷：“诸葛藏藏是谁呀？“ 同学说：“没谁，就是为了多弄点奶油。
2、【这样就对了】儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:“到时候你在上面，她在下面就可以了."新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去.儿子在门口大叫:“爸爸呀!我进不去!"父亲回答:“用力呀!"儿子於是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道:“啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:“这就对了!""
3、【你家常常春光外泄】“老陈，你实在太不小心了。”“你指的是什么事？”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！”
4、【遭遇眼镜蛇】父亲：碰到眼镜蛇，你该怎么办？十岁的儿子：先把它的眼镜打破再逃走。
5、【老公你亏大发了】老婆：说，你脸上口红印是咋回事？老公：这个，呃……俺今天跟朋友去酒吧，有个小姐亲了俺一口……不过俺保证，俺绝对没干别的啊！老婆啪一巴掌过去：尼玛…… 老公：为啥打俺？老婆骂：特么亏大发了，记住再碰见那女滴一定要管她收费，还有，以后小姐凡是比俺丑滴一律不许她们亲，她们要是亲了必须付双份儿钱。
6、【不怀好意】由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤。一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？
7、【为什么我们在地球不会头晕啊】前几天，朋友的小孩，读幼儿园回来，他爸问:今天学了什么啊，小孩:老师讲了地球是自转的，他爸:哦。小孩:那为什么我们在地球不会头晕啊？他爸:明天问老师吧。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
8、【好坏消息】医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
9、【我有一个可爱的爷爷】小时候老师让以《我的爷爷》为题写一篇作文，我就翻开作文书，里面有一篇《我的姐姐》，于是我就把里面的“姐姐”全部改成“爷爷。”第二天老师当着全班的面说让我们一起来认识一下XX的爷爷，然后就把作文念出来：“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个山羊角辫。可漂亮了……
10、楼主：如何优雅的解释自己为何单身？回复：以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。
11、【今年七十五了】小明家里有一辆旧自行车因为没有人骑所以想把它卖了，有一天来了一个民工想买这自行车在商量价钱的过程中，小明的爸爸说：“这辆车子还挺新的呢要不是没人骑我都舍不得卖，这是我爸八十岁那年买的，今年七十五了！”
12、【按耐不住正在嘿咻】早上，老公和老婆按耐不住正在嘿咻，突然发现一旁的小儿子正在默默地看着，老婆大囧，忙说“妈妈肚子疼，爸爸在给妈妈揉肚肚呢”。小儿子弱弱地回应着，“爸爸真好，上次王阿姨肚疼也是爸爸给揉的……”
13、【他们没有关系】上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了。老师说道：“你说说矛盾和统一之间的关系。”该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：“他们没关系。”老师追问：“为什么没关系？”该生答道：“统一是方便面，茅盾是作家，当然他们没有关系。”"
14、【乌鸦嘴】女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴----点钞机坏了，我正在数钱。”
15、【送君千里终须一别】车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等……”“舍不得我啊？没事，过阵子我去……”“我还没吃饱……”
16、刚刚家里来了哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭，我哥马上大声喊道：你盛那么点饭是打算盛十次么？？？我转头看到帅哥惊恐的眼神～～
17、【大家情人节都准备送女朋友什么礼物】大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个１Ｔ的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。
18、【再也不相信爱情了】以前处了个男朋友，在我身上花了有几千块钱吧！看见别的情侣分手男找女要损失费，就对我说，就算我们最后走不到一起我也不会找你要一分钱的，我心甘情愿花的，后来真分手了，靠！差点连坐公交车的钱都要回去了。后来又处一男友，听说我以前的男友找我要钱狠狠的骂了句操他大爷的，后来我们也分手了，他也找我要钱，我如数奉还两千块，后来我就有了个绰号：赔钱货！再后来，尼玛，再也不相信爱情了。
19、【胸器小的原因】本人胸小，连32都撑不起，于是乎就有了各种带厚垫的内衣。回家休假，妈妈给洗衣服，问曰：“怎么都这么厚一件的？”于是答：“胸小没办法，得垫起来，其实也都怪你，要不我肯定能大点。”BH的妈妈一句话把我噎倒了“怪我干嘛，你这是随你爸。”
20、我一同事半月前做了痔疮手术，前几天看到他的QQ签名：菊花开在春天，痛楚留在心间。
21、【江南产美女】我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方。老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
22、【各种让人崩溃的父母，这当爸当妈的也太搞笑了】1、女儿从商店回来，神秘地对我说：“妈，我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服，不仅是限量版，价格还优惠。”我心动了，便细问那件衣服的样式，女儿不慌不忙地打开手机照片，我不由把照片放大了一些，想仔细看一下，可是放大了照片却模糊了，我自言自语：“像素不行，看不清楚-----”女儿激动地大叫：“妈，终于说实话，像素太差了，早该换手机！”2、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力------”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上-----感觉他下了一盘好大的棋。3、经过一家幼儿园门口，门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘记带了。”
23、【老婆，你几个意思？】昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”。
24、【一直就差一个傻子】一天，黄蓉和黄药师在一起聊天。黄蓉：“爹，你喜欢靖哥哥吗？”黄药师：“喜欢啊！简直是太喜欢了。”黄蓉：“你是喜欢他哪一点啊？”黄药师：“我们桃花岛上，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人丫环都是聋哑人，我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……”
25、【总会有一个会考中的吧】一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”
笑话大全系列26、【到底怕不怕老婆？】甲：“走，咱们喝酒去，谁不去谁就是怕老婆滴孬种！”乙：“走，今晚不醉不归！谁不喝醉谁就是怕老婆滴孬种！”丙：“走，喝醉了直接开房，谁敢回家谁就是怕老婆滴孬种！”N日后 甲乙丙三兄弟重聚，甲：“兄弟，俺都N日没进家门了，俺老婆不让俺回家鸟……”乙：“兄弟，俺都连跪N日搓衣板了，俺老婆不让俺上床睡……”丙：“兄弟，俺既没受罚，也没被赶出家。”甲乙齐声：“这么好，真羡慕你有个好老婆！”丙：“唉，甭羡慕，俺老婆回娘家已经N日鸟……”
27、【尼玛，原来是个脑残】晚上哥们聚餐，结账走时，一发型很酷的帅哥嘴里叼根烟从我们身边走过，直接走向前面的摩托车。亮点来了，他是侧身跳上去的。然后把嘴里的烟点燃，拿钥匙插上摩托车抬脚架，一气呵成。一轰油门，咣一声人和摩托车都倒地了，然后，他很淡定地起来把脚架支起，去摩托车前面把轮胎上的锁解开，然后走了……
28、【还是老妈了解我】我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了 ？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不 ？我还自己过 ？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵. 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹
29、【宿舍没空调嘛】学生：大师，我们宿 舍阴风 阵阵，我猜是闹鬼了…… 大师：好长时间了？学生：7月到现在…… 大师：为啥都10月了才想起驱鬼…… 学生：宿舍没空调嘛……
30、【光屁屁美女你见过几个】餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！”厕所苍蝇：“道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？”
31、【屁股开花香不香】妈妈看见小明不吃饭，就生气地说:“小明，你要再不吃饭，我就把你的屁股打开花".小明说:“妈妈，屁股开花香不香"?"
32、【有个逗比去面试】今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。我说：看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊！
33、【白洁和校长】今天我很早就来到学校，经过校长室时听到里面传来啪啪啪的声音，那声音时而快时而慢，并伴随着痛苦的呻吟。为了一探究竟，我偷偷爬上窗户往里面看。发现校长正光着身子和我们的英语老师在打架，英语老师明显处于下风，被校长按在桌子下面从后面不停地撞她的屁股，还不时地拍打，还用手抓她的胸部。英语老师很痛苦地呻吟着，但是就是挣脱不了。校长五十多岁的老人了，为什么欺负一个二十多岁的姑娘呢！我越想越生气，决定去救老师。但是无论我怎么去推门就是推不开，我只好继续观察事态发展，最可怕的是校长最后抓住一条带毛的大黑鱼往老师嘴里塞，过不久就在老师嘴里喷出了白色的毒药，老师吃了后整个人瘫痪在桌子上。看到这里我害怕了，我怕校长知道我看到他杀人，会把我灭口，我立马就往教室跑。第二天，学校公告栏写着英语老师晋升为教导副主任！古话说的好，大难不死必有后福啊！
34、【爸比，你会唱小星星吗？】一次带儿子去医院打疫苗，在前台签完字把单递给护士。那护士来一句：“爸比，给我。”我心想还卖萌呢：“单不给你了么？”她又加重语气：“把笔给我。”
35、【老子至今还是单身狗求妹纸调戏～】话说你们第一次初吻是怎么没得，我的绝对是让我不小心弄没了，而且食之无味，还是上学高一的时候我们教室的走廊是90度角，走廊门口两个小门只容一个人过得那种，那晚上跟班里哥们打架，四个人追我，我极速从走廊小门飞身而出，就差空中360度转体，结果飞到半空一妹纸迎面而来，小哥我还是刹车不住，一下把妹纸扑倒在地，两手按住胸部，下面紧贴，嘴对嘴的亲上了，妹纸当时就晕了，老子的嘴都破了，那就是老子的初吻，初吻也见红，这么囧的事你们有木有，有木有，给跪了求过，老子至今还是单身狗求妹纸调戏～
36、【微博段子】和老婆躺在床上！老公，你看，我额头上长了一个疙瘩！没事，哪是你的天眼要开了，不用担心！。
37、【真是“聪明”的孩子】春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…
38、【俩扣男】俩扣男在公园碰到，一男对另一个说：“看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。”另一男点头答应。于是开始……于是沉默……于是……第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”
39、【这种懂得精打细算的好男人，真的不多了】买了iPhone6，回来一看要剪卡！到楼下小店一问 需要五块钱！次奥，太黑了！果断十块钱打个摩的到营业厅免费就帮我剪了！时代在变，像我这种懂得精打细算、勤俭持家好男人，真的不多了！
40、【男人志在哪】奇葩老公，早上和老公啪啪完拥在一起看电视，电视演的挺感人，说，男人志在四方要出去闯荡才是大男人，我对老公说，你是小男人，心里只有老婆孩子哪有志向，老公回答到，我有志，我志在床上，床上……
41、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！
42、【你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿】1、老婆相中一瓶化妆品，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”2、小学时，有次数学考试，要交卷，发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，突然灵光一闪，迅速给了我旁边座位同学一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。”终于我满意地在试卷上写下了自己的名字，至今我依然为我当初的机智感动。3、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了……
43、【你们说，明天还用去上班吗】昨晚喝多了，早上起床袜子少一只连忙有找一双新的。到了晚上公司请客，给领导倒酒那只袜具然从袖子里掉到饭桌上。唉！杯具了……
44、【一出去你丫就隐身】小女子皮肤稍微黑点……这是我的软肋！晚上跟老公斗嘴中！我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？老公：我靠！不去！你这不是欺负我嘛，一出去你丫就隐身，谁打得过你啊。我：……
45、【我有一同桌】我有一同桌 今天没带橡皮 刚开始时对我说xxx橡皮借我擦一下 到了后�粗苯铀� 给我擦一下 到了自习课时他又找我接橡皮我没有听到 然后他吼了一句 xxx快给我擦一下 全班瞬间安静默默朝我望过来……
46、【这是真的吗？不会是隔壁老王吧？】刚刚看到一个段子，说的是小两口开玩笑。男的给媳妇发短信“妹纸多少钱一晚？”。女的回复“都熟人熟事的，给什么钱啊，只要把姐伺候好就成”。-割割。于是我抽风给媳妇也发了句：妞，今晚陪哥呗，价钱好商量。结果媳妇回了一句“你发错了。”……然后我就愣在这里了，该怎么解释呢-_-||。能说不作就不会死么？
47、【猩红热是这样传染的】“大夫，我儿子得了猩红热！”“哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。”“那她也要被隔离了。”“可我又吻了她!”“那就不好办了，你也得被隔离。”“可我又吻了我妻子。”“什么?那我也被传染了”
48、以前过年的时候我都能睡到中午起床有次隐约听到爸妈在聊天爸爸说：以后谁娶了我们女儿……妈妈接话说：太可怜了我们应该好好同情女婿？爸爸说：不那应该是那个人上辈子造孽太多了不值得同情。
49、【我又不认识他们】我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的，票呢？他们都指了指后面说：票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？他说了一句让检票员吐血的话：擦，我又不认识他们……
50、【泡妞经历】某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……”村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！”
