笑话大全 爆笑（第4094期）。跑外的命、忠臣和良臣、呆萌酒醉大叔取钱、在这就能看见你家，你还来晚、军训要求剪短发、恕不解答等笑话50则。
1、【跑外的命】一卤莽青年听算命的说他是跑外的命，就借钱做生意，结果因为信息不灵全赔了。亲戚都来要债，他找算命的算帐，算命的说：你连家都不敢回，还不是跑外的命？
2、【忠臣和良臣】有一次，唐太宗与魏徵交谈。魏徵对唐太宗说：“希望陛下使我成为良臣，不要使我成为忠臣。”太宗感到奇怪，煞有介事地问：“忠臣、良臣有什么不同吗？”魏徵说：“忠臣，只做自己认为正确的事。而良臣，不是你能惹得起的人。”
3、【呆萌酒醉大叔取钱】一个醉汉去银行取钱，操作好之后看出超地方空空如也，问我，这机器咋回事，怎么没出超？我说没钱了吧。他说不会的他卡里还有好几万呢，我汗颜道我说的是ATM机子没钱好吗？后面帮他瞅了一眼，他明明是点击了存钱而不是取钱……好萌，好萌……
4、【在这就能看见你家，你还来晚】有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家，你还来晚！”此女淡定回道“在这还能看见月亮呢”……
5、【军训要求剪短发】一同学大一军训要求剪短发，今天她发了条微博：开心的一天，就是及腰的长发没了。另一同学转发：没事，及腰的长脸还在！
6、【恕不解答】一张全票，一张半票。一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：他一定已达十二岁了，请你替他买全票。喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？夫人，售票员说，我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。
7、楼主：如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？回答：我会点她出台。
8、【这才是生活】我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，骂不完的我靠。正因为有了这些，所以才叫生活……
9、【酷肖父子】有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直分不清谁是父亲，谁是儿子。有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不绝口地说：先生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。这个嘛，嗯，他不止一次地耸着肩膀，那是一八五O年我四岁时写的。
10、【一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生】一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！
11、【聪明的MM】某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。
12、【背后是不是有什么故事】有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。 男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。
13、【搞笑段子】我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！
14、【好的男人就像一本书】好的男人就像一本书。静静的等你翻阅，粗看一眼你觉得很新鲜，仔细品味才发觉真的不好读。有人读出放荡读出不羁读出倜傥，也有人读出精致读出认真读出投入……却没有人能读出他的全部！
15、【超级冷笑话】一天，一个人问爸爸，世界上有鬼吗？爸爸说没有，过了一会，爸爸说，别闹了，快躺你的棺材里睡觉去吧。
16、这么多年终于悟出一个道理，任何事情都是熟能生巧，就拿撸来说吧，刚开始笨手笨脚半天都撸不出来，现在简直是太熟练了，五秒钟完事！
17、【谦虚】托马斯·杰斐逊（1743一1826年）是美国第3任总统。1785年他曾担任驻法大使。一天，他去法国外长的公寓拜访。您代替了富兰克林先生？外长问。是接替他，没有人能够代替得了他杰斐逊回答说。
18、【没事儿你走两步】曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗，多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁，萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：�巴让皇露！辈茇В骸懊皇露阕吡讲健�"
19、【宝宝的梦是甜的】本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
20、【人走茶凉可不是这个意思】老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
21、【错觉根源】精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……”“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”
22、【这是脑残的表现吗？】记得很脑残的一件事情，上小学一年级的时候去厕所拉屎，也不知道自己脑残还是怎么，很是喜欢厕所里那个味道，你们懂的……于是大口吸气……等到提裤子站起来准备走的时候，吐了，吐了，吐了，了了 这是脑残的表现吗？
23、【11个爆笑的短信笑话。让你乐呵乐呵】1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！2.甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（de）滑！4.拉登给布什发了封信：qs-ihsin，布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!5.某**在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！6.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！7。要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！8..一?美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。9.汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸”小伙子不慌不忙地问道：**，您怎么吃屁还吐核儿呢？10.小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。11.自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！"《笑话大全》www.baiven.com
24、【爱真的需要永琪】七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪……”“你妹埃”
25、【这就是潮】有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：小姐！等等……她用很傲慢的眼光看着我说：切！就你这样也敢找女孩子搭讪？我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的？这就是潮。我当场无语！
笑话大全系列26、【学生考试秘籍】小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……”
27、有次一同桌在课堂上睡觉，老师叫我：“叫醒你的同桌，早上第一节课就睡觉成何体统。”。我就推醒了他，他睡眼惺忪的望着我，我对他说：“选A。”然后他感激的对我点了点头，猛然站起，大声说出：“选A。”老师也是一脸慒。
28、【陪妹纸练车】妹纸性格有点二，学开车整出很多经典故事：1、晚上陪她练车，车开出城区，没有路灯。妹纸一脚急刹，问她怎么回事？妹纸一脸迷茫的问：“哥，没有路灯看不清，咋个开车啊？”2、一天，妹纸开车不小心刮了一辆轿车的后视镜，问题不大，但妹妹慌了。我看开车的是个小伙子，就对妹纸说：“你是美女，出去说句好话，肯定摆平”！妹纸笑咪咪的，自信的走了过去。不一会，只听妹纸大叫：“哥，不灵的，开车的是美女！！！”我靠，我是什么眼神。
29、【知足吧，没变成一只蛤蟆就不错了】小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟，最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。青蛙妈妈安慰道：“。”
30、【雪下的很大】雪下的很大,对于一个常年住在沿海地区,除了在电视上就再没看过雪的他第一次看到这么美这么洁白的精灵，他高兴的像个孩子一样去摞地上的积雪，笑的时候两个酒窝深深地陷下去，他跑到男人面前一把抱住“你能带我回家过年真好，我觉得好幸福”男人摸了摸他的头嘴角微扬“新年快乐”。
31、【借力】爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。爱迪生高兴地说。
32、食堂男生饭6毛，女生4毛，一次排队到我了，刷卡的机器挡着我脸了，阿姨瞄我一眼，刷了6毛，我头伸过去说：我是女的。阿姨尴尬的说：哦哦。
33、【没见过像老公这样的奇葩】1、老公是个吃货，晚上睡觉的时候做梦，一直在吃我头发。我把他推醒后问他：你特么梦到神马了？老公：我特么梦到我吃粉条了，怎么嚼都嚼不烂，恶心死我了！2、老公今天端了一碗牛奶说：过来喝奶。我刚走过去，老公就把碗放下放到狗狗面前了，看着狗狗那一副享受的表情，我的心瞬间碎了…… 3、老公外面有了外遇，想离婚，就问儿子：你麻麻老了，我给你换一个漂亮的麻麻好不好？儿子：换什么？你麻麻不是更老吗？你怎么不换妈？4、一老太太临死时，拉着老公的手说：老公，这辈子我对不起你呀！其实咱们的俩儿子都不是你的！老公安慰道：老婆，你安心的去吧！儿子不是我的，孙子是我的就行了！5、老婆问我：失败乃成功之母，那成功之父是什么？老公哭丧着脸说：成功支付就是我每次帮你清空购物车的时候。
34、【进价都不止这个数 】老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了……”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
35、【唠叨的妻子】“您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
36、“请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！”
37、【谁人气最高】王朝问：“你们说咱开封府谁人气最高？”马汉：“反正不会是我们四个。”张龙叹息：“谁让我们如此普通呢？”赵虎：“公孙先生还好，至少他很文艺。”公孙策道：“这年头文艺可不吃香啊。”展昭：“还好我和包大人既不普通也不文艺。”包拯：“展护卫言之有理，哈哈哈。”
38、【居然一个都不认识】老公看着大蒜问：这是不是大葱？我：恩。然后指着韭菜问：这是什么？老公：小葱啊。我：恩。最后指着真正的葱问：那这个呢？老公：（想了会很郁闷）不知道。然后我爆笑，还问我你笑什么。天呐，你是外星来的么！葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
39、【妈妈，我们是清白的】有次男友骑摩托车带着我摔了，本人轻伤，胳膊腿擦破皮男友第二天来看我，俩人待小屋子里对话男：“还疼吗？”女：“好点了，比刚开始好多了。”男：“还流血吗？”女：“不流了，现在改往外流水儿了。”然后我妈从外面闯进来了：“你们在干嘛？小小年纪居然做出...”
40、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！
41、【后悔的商人】夜深了，一位商人走在黑漆漆的山路上，突然有神秘的声音传来：“弯下腰，请多捡起几颗小石子，明天会有用的！”商人弯腰捡起几颗石子。第二天，当商人从口袋中掏出石子看时，才发现那原来是一块块亮晶晶的宝石！自然，也正是这些宝石，使他立即后悔不迭：昨晚怎么就没有多捡些呢？
42、【平安梅州红段子】维护社会公平、改善社会治安、保障人民权益、满足文化需求、畅通诉求渠道、保护生态环境、加快绿色经济、建设宜居城乡、建设幸福梅州。
43、【室友的求救】室友10分钟给我打了三十个电话，但是我因为在上课所以全部挂了，回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头。
44、【太含蓄】十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，憋了老半天，终于开口问：“这个……脆不脆啊？”妹妹拿起一片锅巴放进嘴里，嚼了一口，说：“你听听……”
45、【敬业的救火员】一个年轻美貌的女子，问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？救火员：可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。
46、【“昭执”】有个官员叫程覃，他在治理京师的时候，很有政绩，就是识字不多。曾经有个人呈上一份申请书，请求发给他营业执照，好从事造桥行业。程覃欣然同意，在申请书上大书昭执二字。这个人一看写错了，便告诉他：应该是‘照执’，您写漏了四点。程覃取笔就在执下边添了四点，成了昭热。学校里的学生，把这件事传为笑谈。
47、【有一对男女】有一对男女，男友说：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”女的说：“哦~我要先听好消息。”男的说：“好消息是我要当爸爸了。”女的说：“可是我没有怀孕啊！”男的说：“这就是我要告诉你的坏消息！”
48、【三个鬼的投诉】有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们丁颉蚶得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开省颉虻了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说… 我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点不老实。我有轻微的心葬病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有诡。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：哪儿跑！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我著急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
49、【吃蛋糕】母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
50、【事实现在就摆在你的面前】和女友坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸“你看，会的！事实现在就摆在你的面前！”
