笑话大全 爆笑（第4160期）。试试能不能自动连上w i f i、中国四大B王、自行车、麻麻剧情不是这样的啊、吃早餐也能逗比、养蝌蚪等笑话50则。
1、【试试能不能自动连上w i f i】今天捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上w i f i .功夫不负有心人。终于找到失主了。我天天坐他家门口蹭网！
2、【中国四大B王】1、“不要脸和厚脸皮，哪个最可怕？”“厚脸皮吧～”“为什么？”“厚脸皮的话，关键的时候可以不要脸。”2、中国四大B王：目不识美刘强东，从不碰钱马云爹，1E小目标王健林，房子大点马化腾。3、亲家公这三个字听起来很正常，亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看，发现区别是公母。用公母来区分两个人，还挺有意思的。
3、【自行车】一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。�栏杆的蔷推镂业淖孕谐祷厝グ伞Ｆ拮幼谧孕谐岛笞希狈绱翟谏砩嫌行├洌煞蚓腿盟谇懊妗；氐郊液螅蚱抟灰狗缜椋藁啊５诙煲辉纾拮尤谜煞蛉セ棺孕谐怠Ｕ煞虼鹩蟪鋈ビ致砩辖菟担装模底硬患恕Ｆ拮铀的遣皇锹穑空煞蛩嫡饬境底用挥写罅貉健�
4、【麻麻剧情不是这样的啊】八九岁的时候做错事老妈揍我，我灵机一动学想起电影里猪脚挨家长揍的时候，说了句：反正我是你生的，你打死我吧！我也不想活了！我妈当时愣了一下，我正觉得这招好使，暗自得意时，我妈回了句：长能耐了啊。然后就同意了我的要求！
5、【吃早餐也能逗比】今天上夜班，有个大型团队，我们酒店的安排是，一天在楼上一天在楼下，但是今天楼主刚刚休假回来，不晓得这些，就一直叮嘱客人去四楼吃饭，结果，客人一个个全部跑到了楼上，然后又跑下来，其中一女怒道：“服务员，不带这么忽悠我们的啊，这四楼门都没开。”我顿时就囧了，脱口道：“大姐不好意思哈。”然后反应过来，看见客人脸都绿了（人家穿个粉色的衣服背个双肩包，明显装嫩呢。）
6、 丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。
7、【养蝌蚪】偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
8、【今天早上起床】今天早上起床，洗个澡躺在床上看书，二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：老婆我想爬山。我：死鬼，爬吧！然后就闭上眼睛，把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。
9、【搞笑段子】股票大跌，躺在床上的病人痛苦地问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，房子没有了，钱也没有了，股票亏没了，难道我真的一无所有了？”护士用饱含爱心的话语说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病嘛！”。
10、【重庆真有这么热】小丽今天路过一家内衣店，心血来潮，走了进去。看中一款蓝色的，该MM偏要小丽亲自试一试，还在试衣间不厌其烦的给小丽调整胸型和赘肉。最后，化腐朽为神奇，小丽居然穿上了B（一直都是最小号A）。回寝室后迫不及待的给男友报告好消息。该呆子的第一反应是：“重庆真有这么热？”这不带热胀冷缩的，好不好。
11、【男女有别】女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。
12、【丈夫买菜】有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
13、【杀龙妙技】有个人很爱学习，他变卖了家产，到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他：什么地方有龙可杀呢？
14、【砸老婆电脑的理由】1. 家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。2. 她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：dawanzi3122＠so．com。3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。5. 家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你qq号码是多少？我加你！8. 我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。
15、【齐刘海都热成条形码】1、女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码。2、男友：你属大雁的吗？我：怎么了？男友：看你睡觉一会儿排成人字，一会儿排成一字，还以为你做梦迁徙呢。3、中午去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西。我过去搭讪问道“要帮忙么”？她害羞点了点头说：谢谢。我踮起脚尖，发现也够不着……不过我灵机一动，把她抱了起来！4、公司有一女孩，走柔弱路线，平常最爱说的一句话是，帮我把饮料瓶盖拧开。但是奇怪的是，她自己一个人的时候就能拧开了，旁边有男人的时候就拧不开了，比如她自己出去办事回来拿着的饮料都是拧开的。一天路上，买了瓶饮料，边走边聊，我看她拧开后问你怎么能拧开了？她沉默了一会说光顾聊天忘了装了。5、今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？哥们：难道还能加别的吗？妹子：你想加啥都可以啊！然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧！
16、【左手的手环】在风雨交加台风夜里的某个医院中……电击……注射1cc强心剂……一段时间后，手术台上的病人宣告不治。当时已接近午夜，焦头烂额的外科医师正要从五楼坐电梯回家，正当他走进电梯，转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进电梯后，说了声：谢～～谢～～电梯往下走，三楼、二楼……一楼到了，但是电梯没有停下来，又一直往下去……b1……b2……医生正觉得纳闷，什么时候医院多了地下三楼？到了b4的时候，电梯门突然打了开来，门外站着一个男子要搭电梯，医生看了他一眼，就直接把电梯门关起来，让电梯继续上升。这时，那位护士狐疑的问医生：“你为什么不让他进来呢？”医生说：“亏你是轮夜班的护士，你没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体才会戴的“尸环”９电梯内沉默了……只见护士举起左手，问医生，是这个吗？
17、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
18、【惊喜】一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
19、【谁敢看我的裤裆我打死他】晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……
20、【能躺着的话，谁愿意趴着睡啊】老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”结果同桌提前回家睡觉了。
21、【经国务院批准的】今天同朋友来到一个地方，是新会、开平、台山三个地方的交界处（经国务院批准的）。因此，实现了2分钟内去新会上个厕所，过开平洗个手，再番来台山吃饭的历史创举。
22、【这熊孩子，净瞎说，妈啥时候打你了】朋友来我家找我，我在上网打游戏，我家3岁女儿开的门，朋友问我女儿你爸爸在做什么啊？女儿回答到：在打游戏。刚好我老婆出来，朋友又问你妈妈会打游戏吗？女儿回答：不会，她会打我。
23、一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”老兄：“那你们能补多少差价给我。”
24、【来碗‘子弹菜花’汤】在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
25、【咱就不信顶不过你】甲乙二人在独木桥上走得顶住了，都不给对方让路，一声不吭直顶到日落西山。甲的孩子来了：爸，快回家吧，我妈叫你吃饭哩！甲先瞪了一眼对手，然后扭回头对孩子说：你回去告诉你妈，爸今晚不回去了。乙的女儿也找来了：爹，快回家吧，我妈叫你吃饭哩！乙也对女儿说：好娃，快回去跟你妈说，赶快改嫁吧，爸这辈子都不回去了。说完也瞪了对方一眼：咱就不信顶不过你！
笑话大全系列26、【发 现】一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道： 前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的； 因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。
27、【老妈叫吃早饭】老妈叫吃早饭，我坐桌上吃了两口说：“好像我还没洗脸哦。”老妈淡淡的说：“那有啥关系，眼屎掉进去了，你还多吃两口。”亲妈啊……
28、【霸道又暧昧的话】1、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。3、喜欢我这是革命需要，知道不？！4、你不会叠衣服一边呆着去！以后我来叠！5、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。6、只要你要，只要我有，你还外边转什么阿 老实在我身边待着就行了。7、听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路!8、跟着我!不能给你幸福是我的错，但谁让你不幸福，我TMD去砍了他9、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！10、你还看 你丫再看我 我就把你吃了！别动 我咬一口11、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？12、一辈子那么长，等你几年算什么。13、我爱的人我要亲手给她幸福 、别人我不放心14、我想你的时候我一定要找得到你15、不许你们欺负他！全世界只有我才可以！16、放弃你，下辈子吧！！17、全天下最好的东西都应该归我所有，包括你！！18、先说喜欢我能死啊?别闹，听话。19、有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你！20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了~21、你站在那不要动！等我飞奔过去！22、雨停了.天晴了. 女人你慢慢扫屋. 我为你去扫天下了.23、听着，我爱你~24、 某人：高美男，我允许你跟我结婚，引以为荣吧。美男：谢谢，那我以后叫你老公还是亲爱的呢？某某人：称呼我来定，你少掺和25、你是我的 、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！26、你个笨蛋啊 遇到这种事要站在我后面！30、跟我走总有一天 你的名字会出现在我家的户口本上。31、这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。"
29、【微段子】人生，就要经得起挫折，忘掉什么叫脸红吧。 神回复：嗯，没有脸，就不会脸红！
30、【搞笑段子】????美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。????。
31、沙僧：“我会16变，我多厉害啊”八戒：“我会32变，我比你厉害多了。”悟空：“我是72变，我比你们俩都厉害。”唐僧：“你再厉害也怕紧箍咒，所以，为师最厉害。”白龙马：“你再厉害，也不过是个耍猴的。”
32、【逗逼室友重口味】室友便秘。有次搞大的，蹲了半个小时，腿都蹲麻了。骂骂咧咧的从厕所出来，嘴里骂道： MD，半个小时拉那点出来，还不够塞牙缝的！
33、【所以说胖子没前途】去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤。现在每个人看见我的纹身都说：哟，哥们你这龙虾不错哦。
34、【同学，你悬疑电影看多了吧】开学两个星期了，室友选修了大学计算机我说明天早上你要去吗？他说，刚来学校一个星期，不去了给老师留点神秘感……神……秘……感……
35、【嫂子嫌胡子扎腿】一哥们爱留胡子，一大把胡子，看起来很邋遢的样子。不过刚找个媳妇真TM好看，今天一起吃饭的时候发现哥们胡子刮了。开始怎么问都不说，最后喝多了，终于说出真相了：你嫂子嫌胡子扎腿…………我没听错不说嘴，是腿。
36、【你把孩子的审美观都伤了】妻子炫耀：儿子说我是最美的女人，长大后就要取像我这样的…… 丈夫：你把孩子的审美观都伤了……
37、【吝啬鬼的诚意】一位十分吝啬的人一见到阿凡提就埋怨他说：朋友，你也不到我家坐一坐，喝一杯水，吃一点饭，好好聊一聊！一天，阿凡提真想领教一下这位吝啬鬼的诚意，就到他家去了。吝啬鬼看见阿凡提真的来了，立即对老婆说：阿凡提向我们家走来了，你赶快出去对他说我不在家。阿凡提刚一敲门，吝啬鬼的妻子出来对他说：真不巧，您好不容易光临寒舍一次，孩子他爸不在家！噢，是这样，那么好吧，请您转告您的丈夫，今后出门时别把脑袋忘在窗台上。阿凡提说完就走了。
38、【把你名字写在我裤衩上】村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。他终于发狂了：“再敢惹我，我..我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”
39、如果假期里爸妈想给孩子请家教，务必注意不是把孩子扔给辅导老师就可以万事大吉了。近日有网友爆料，2015年10月，北京的王先生为17岁的女儿找了一名家教老师邹某，对方当下在首都师范大学附属中学初中部任教，曾经还是女孩的数学老师。但在14个月的补习期间，邹某先后四次性侵女孩，并威胁恐吓女孩不能讲出去。 女孩曾对父母表示希望能换人，但父母对邹某一直很信任，直到应女孩的要求在家里安装了监控，并看到里面发生的事情。 邹某不断进行身体猥亵，并裸露自己的下体。目前邹某已经被警方逮捕，这可是女孩被侵犯一年之后啊！如果女孩大吵大闹，指责老师是个坏人，父母会不会认为是孩子不想上课找借口呢？然后对老师报以万分歉意，硬逼着孩子继续上课？希望父母能多听听孩子的声音。至于受害者，还是那句话，遇到斯文败类更要大胆反抗，他们有妻儿子女、名望身份，你的呵斥对他们更有威慑力。
40、早上儿子作业没做完就要跑出去玩，被我揍一顿，还给我犟嘴说：你能不能不要管我！我指着儿子说：等你结婚之后我就不管你了。下午儿子领着隔壁家的小女孩，郑重其事的给我说：爸！我要结婚了。
41、【双方各退一步】员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
42、【搞笑段子】小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。
43、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
44、【熊孩子】出差一个星期，回到家，老婆和儿子沙发上看电视。我就迫不及待的跑过去抱着老婆亲几下。儿子说话了：爸爸，做你想做的事，我去玩会儿电脑。3分钟够吗？尼玛，我儿子才6岁啊！居然那么懂事！等下，3分钟是几个意思？儿子，你过来，老子保证不揍你！
45、一个男的爱上一个色盲女，然后男孩的家人说色盲是遗传病，坚决不同意，但最终男孩还是突破重重阻难和女孩结了婚，一年后，生下一个女儿，而很快，悲剧发生了，女儿鉴定出是色盲，然后男孩就毅然决然的跟女孩离婚了，那么问题来了，男孩为什么和女孩离婚？
46、【十八等人】一等人是官倒，出了事情有人保；二等人是官倒，游山玩水享清福；三等人搞承包，吃喝嫖赌全报销；四等人干租赁，坑蒙拐骗带小姘；五等人是老板，买空卖空成老板；六等人是明星，挣的票子数不清；七等人是路霸，缺钱花了把车卡；八等人是律师，发财全靠打官司；九等人大盖帽，吃了原告吃被告；十等人是演员，扭扭屁股也赚钱；十一等人是工商，罚了款子兜里装；十二等人是画家，画完螃蟹画大虾；十三等人手术刀，割了肚子要红包；十四等人方向盘，上班下班都赚钱；十五等人搞个体，赚多赚少归自己；十六等人干宣传，隔三差五能解馋；十七等人是教员，山珍海味认不全；十八等人老百姓，学习LeiF干革命。
47、【左右开打狂扇我耳光】有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
48、【经典段子】私奔失败的原因：①被现实的残酷所打败；②被外界的诱惑而打败；③冲破了层层的阻碍之后才发现我们俩并没有那么爱对方；④对家人的牵挂，始终需要家人的祝福。
49、【年谣称：“腊月二十七，宰鸡赶大集”】年谣称：“腊月二十七，宰鸡赶大集”，是说这天除了要宰杀自家的家禽，还要上店赶集、集中采购春节所需物品。武侠小说里的侠侣们又是怎样来过腊月二十七的呢？请欣赏《腊月二十七，笑看侠侣赶年集》。1、杨过：姑姑，这集上有一种叫做面膜的东西，据说贴在脸上会让皮肤更加嫩白，我给你买来试试。小龙女：过儿，姑姑我素面朝天惯了，不想用什么化妆品。要是想贴什么面膜，等过年包饺子时，你把面皮擀大些就往我脸上贴呗，要是白面不黏咱可以用糯米面。2、黄蓉：靖哥哥，这次过年回大漠探亲，我好想一睹你弯弓射大雕的英姿。郭靖：唉，我听大漠过来的人捎信说，他们现在养鸡都用激素，把鸡催得跟野猪那么大，而且变得亢奋暴戾，每次雕来抓鸡反被鸡给叨死，时间一长，大漠上已经无雕可射了。3、展昭：丁丁，我常年在外办案，得罪了不少人，我想买套防盗门窗安上，防患于未然。丁月华：展展，自从你当了“御猫”之后，得罪了不少鼠辈，现在家里天天晚上闹耗子，我那个怕呀，所以你还是为我多买几个老鼠夹，这叫只选对的，不买贵的。4、老顽童：我都好久没吃鸡了，上次馋急眼了，我把段王爷的鹦鹉吃了。这年集上卖鸡的真不少，咱买一只回去炖吧~！瑛姑：老顽童，凭咱俩一身武艺，吃鸡还用上集市去买，去山上抓几只野鸡吃，味道才美呢。5、乔峰：阿朱，我们天天在塞外，除了喝奶茶就是吃牛羊肉，这次好不容易来到中原集市，你想买些什么年货？阿朱：峰哥，那咱们就买几只猪赶回去吧，我都好久没看到猪跑了，更别提吃猪肉了。6、赵敏：这些天，我还有些害口了，大过年的，赶个集也不知道该买点什么吃。张无忌：我去给你买串糖葫芦，据说是新品上市，上面有山楂、杨梅、柳橙、柠檬、酸枣等水果，都是酸的，吃起来过瘾，你听它的名字也很好玩，叫“口甜胃酸糖葫芦”。7、梅超风：老贼，真的弄不到人头了吗？鸡头太小，我在上面练九阴白骨爪，功力根本无法长进。陈玄风：这沙漠人烟稀少，别看鸡头小，现在也不好找。我也试着用乌龟练习，可一抓它的头就缩进壳里，气得我在它的壳上猛抓，结果武功无长进，每个龟壳上却被我抓出一排排甲骨文。8、杨康：念慈，大过年的，你别再生气了，我特意派人到集市上买了乌鸡回来煲汤给你补身子，味道蛮不错的。穆念慈：哼，原来心黑的人买的鸡都是黑的！现在就算是你给我熬一锅心灵鸡汤也无法弥补我对你的失望。
50、【都是爷们吃饭，不带女人】女，性格很汉子，高中毕业的时候竟然被男神叫出去吃饭，我很受宠若惊有木有，到了才发现只有男神和他的四个好哥们，我很二地问：“诶？怎么都没带女朋友？”，男神默默地说：“都是爷们吃饭，不带女人”
