笑话大全 爆笑（第4167期）。女人说：不要放手，抱紧我、都是英文，看不懂、为什么会是平手、成熟是给陌生人看的、断肢、放屁的同桌等笑话50则。
1、【女人说：不要放手，抱紧我】男人：快放开她。女人：不，抱紧我。男人：我这可是在帮你。女人：你不要阻止我们，这么多年了，好不容易有一个男人不嫌弃我的相貌，用如此有力的臂弯抱紧我。另一个男人：闭嘴，老实点，当个人质还那么多废话，小心我一刀整死你。
2、【都是英文，看不懂】大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！”一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”刹那的寂静后，全场崩溃……
3、【为什么会是平手】昨晚坐火车偶遇两个老外坐我对面，大晚上的无聊就跟他们PK英语一直P到他们困得受不了了才结束，但也没出胜负来！别问我为什么会是平手？…………………原因是他们说的我一句没听懂，我说的他们也一句没听懂……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
4、【成熟是给陌生人看的】成熟是给陌生人看的，傻逼是给小伙伴看的，幼稚是给喜欢的人看的。喜欢一个人喜欢到研究起她的星座时你就已经没戏了，因为你除了意淫自己的星座跟她合不合拍之外已经没有任何办法了。
5、【断肢】两名警察坐在他的客厅里，装作不在意地喝着咖啡，“昨天晚上，你的前任经纪人全家都被杀了。”他的脸上没有任何表情，“所有的人，都是被人扼死的，而且，只用了一只手。”年纪较长的警察继续自顾自的说着，年轻点的警察，则环顾着客厅到处可见的奖牌和奖杯，那是他早年从事摔跤运动的纪念。两个警察的手，都按在了腰部，随时准备拔枪，他还是毫无表情。“我们知道你和前任经纪人最后因为钱闹翻了，而且，我们在现场也发现了你的指纹，确切的说，每个受害人的脖子上，都有你的指纹。”他一口喝掉了剩下的咖啡，用右手笨拙地提起左手的袖子，露出萎缩的左臂，再用那枯瘦无力的左手，卸掉了右臂的假肢，他还是毫无表情，但是眼神中的悲凉，让两位警察都低下了头。“其实我们也只是想，核实一下，那场车祸，确实给你造成了很大的损害，对不起！”两个警察几乎是逃出了他的房子。他坐在沙发上，回想起他的经纪人，以及经纪人策划的那场车祸，那场车祸之后，他真的变了好多。随着回想，他的右肩微微颤动，一条健壮有力的胳膊，从断臂处伸了出来，左臂那条萎缩的胳膊，则完全消失不见了。他毫无表情地自言自语着：“要不是那场车祸毁了我的面部神经，老子早就笑出声来了！”
6、【放屁的同桌】有一次上晚自习，我同桌对我说我想放屁。我急中生智对他说：一会我大声得数1,2，3，数到三你就放这样就没人听见了。我大声的说1！2！全班朝我们看来同桌忍不住放了出来全班大笑，同桌怨恨的看着我……
7、【千里驹】有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？
8、女孩子说“算了，太贵了”，也许是在说“啊啊好喜欢快给我买啊快点我假装那么说一句你他妈千万别当真啊”。嗯。
9、【成功专家】成功专家有日在演讲台上说：“把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。”听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。”
10、【新婚对联，一日见效】新婚对联中医药大学的一对博士生要结婚了，男生姓龙，女生姓陈，导师为他们撰写了一幅对联，专业性很强，看后人人叫绝。上联：龙骨一根，退烧止痒又生津 下联：陈皮两片，消肿化痰还解渴横批：一日见效
11、【广告和球赛】某国脚第一个广告：雪花啤酒，经典台词，雪花啤酒，一次两个，第一场比赛中国队0：2。该国脚第二个广告：LG空调，经典台词，LG空调，四层过滤，第二场比赛中国队0：4。该国脚第三个广告：三元牛奶，结果中国队第三场比赛0：3。
12、【团结的班级】我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班……过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……
13、【爆笑熊孩子，父母无法招架啊】1、今儿老公不在家，我又不会做饭，家里熊孩子一直喊饿。做了个酱油炒饭。没想到熊孩子来了句：麻麻做的红烧饭还不错嘛！2、晚上下班回家，我对儿子说：麻麻今天有点不舒服，你让你爸带你出去吃饭。一会儿儿子端着一杯冒着热气的说走过来，我心想，这孩子还挺孝顺。没成想熊孩子来了句：麻麻人家都说小孩的尿是药，你赶紧喝了，喝了你就好了！3、熊孩子：麻麻。你能给我买个棒棒糖吗？我：你要是能写出来我就给你买。熊孩子：好！一会儿这小子拿着一张画着棒棒糖的纸递给了我！4、下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？熊孩子：爸爸打我！我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出来我们的婚纱照相册上面写着：秀恩爱，死得快！5、儿子特别喜欢玩游戏。我想把家里的笔记本拿到公司去，省的熊孩子不学习。早上去拿的时候没想到这熊孩子早给我把笔记本藏到床底下了！
14、【老公你听我解释】一天，男友到我家来，想让我晚上陪他，于是晚饭后我跟妈请假：妈，今晚不回来睡了，不用等我了！谁知道老妈来了句：还不回来睡？都三天了。……老公你听我解释
15、【小学生幽默笑话 蚂蚁】一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”。
16、【微博段子】时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
17、【上路】早上醒来的时候，才突然发现闹钟意外地没有响。一面想着周经理那张满是幸灾乐祸和狞笑的表情，一面匆匆抓起一块面包胡乱塞到嘴里。工作三年以来，文傥从来没有迟到早退过，这让一直想找机会扣薪水的周经理总是对他无从下手。而今天……他想到了昨天晚上同事老陈喝得醉薰薰的愁眉苦脸又满怀义愤的脸，“你知道资本家是如何剥削工人的吗？增加工作时间，减少工资支出。妈的，比尔。盖茨都没有周扒皮狠，我不就迟到了五分钟吗？……”可怜的经理大人不幸与那个中国近代史上最有名的地主同宗，更不幸的是公司早早制订下严格的规章制度让高玉宝们无处申冤。他加疾了脚步，心中充满了将被克扣第一笔奖金的愤怒。天空阴沉，下着小雨，文傥站在公交车站边，焦急地望着雾蒙蒙的道路。蓦然一阵寒风吹来，他打了一个冷战。一辆他从未见过的白色公交车施施然地来到，他奇怪地看看周围无动于衷的乘客，这里只有一路公交车经过呀，他们还在等什么？他来不及细想，匆匆踏入已然开动的白色车厢中。在这个拥挤城市的早晨，正是上班的高峰时间，然而这辆车却一点也不拥挤，甚至还留有最后二个座位。文傥每天都来此赶这一路公交车，却还是第一次发现车上会留有座位。他没有细想，他的脑子里只希望车开得快一点，早一些赶到目的地。车厢里很宁静，就连车子本身的开动好象也是不发出一点声音的。这对于文傥来说真是一次很微妙很奇异的旅途。他早已习惯了吵杂和喧哗，他的周围总是充满着各式各样为了各种目的来来往往奔走的人群，甚至他自己也是在周而复始的忙碌中无法保持一份沉着。在这样的环境下，文傥不知不觉开始沉思，从小时候的理想到现在的碌碌无为，从初恋的第一个女子到如今的自以为潇洒却常常在半夜醒来的孑然一身，从远方寄望于他有所成就的父母到目前的寄人篱下般的打工生活，从立志洁身自好的人生目标到现在四处摆出微笑取悦上司甚至担心“周扒皮”的克扣薪金……他想了许多，思潮翻涌，诸多念头纷沓而至，浑若恍惚间清楚地重新经历了自己的前半生……车又停下来了，一位面目姣好的女子带着一个五六岁的小男孩上了车，母子坐在公交车的最后一个座位上，就在文傥的身边。小男孩身穿一套海军蓝的短袖，活泼可爱，对着母亲大声地说着什么，母亲微笑着、解释着，车厢中总算有了一丝生气。“一个座位只能坐一个人。”售票员是一个面容黝黑的小伙子，神情冷漠，声音暗哑。“他只是一个小孩子，不要紧的。”母亲紧紧抱着小男孩，保护的天性流露无遗。“不行，必须下去一个人。”售票员毫无商量地冷冰冰地说着。“可是……”“可是什么，要么下去一个人，要么都下去。”“那我站着好了，孩子坐着。”文傥奇怪周围的人都是那么无动于衷，这么霸道的公交车他还是第一次见到，不免心中有气。然而看看售票员凶狠的样子，也不敢出言争执，只是下意识地站起身，给那个�盖兹米嫡娴模⒉幌肮咦牛刻旃ぷ靼烁鲂∈彼际亲诺摹靶恍唬 蹦盖锥运πΓ庵职镏鹑说母芯跞盟屡！澳敲茨阆氯ィ 笔燮痹鄙难酃庾蛄宋馁巍Ｋ吹侥且坏酪醭炼挥斜砬轺詈诘牧常恢趺淳谷挥行┖猓闹懈崭彰俺龅恼甯猩材羌涞慈晃薮妗Ｋ蝗环⑾肿约夯姑挥新蚱保飧鍪燮痹蔽ㄒ坏脑鹑魏孟缶褪遣蝗谜飧龀瞪嫌卸嘤嗟某丝汀！拔衣砩暇偷秸玖恕！薄拔宜盗瞬恍校飧龀瞪喜辉市碛忻挥凶欢嘤嗟娜恕！笔燮痹焙敛煌巳茫蛑北戎馨瞧せ购荩 罢馐鞘裁捶裉取彼∩止咀牛迪嶂芯谷徽也坏揭凰客榈哪抗猓巳硕际谴棺磐凡环⒁谎裕限蔚卣驹诳盏吹吹某迪嶂屑洌诵牟还叛剑胱拧怀蹈氯煌Ｏ拢得糯蚩燮痹蹦客潘环⒁谎浴Ｎ馁毋铝顺担橇究雌鹄从行┗窝鄣陌咨怀登娜晃奚卦度ィ狭艘蛔焦殴值那牛ソハг陔畴档奈砥小鋈徊恢雷约河Ω萌ナ裁吹胤剑秀奔洳恢雷约何裁瓷狭苏饬境担痪醯萌松缫怀〈竺危≡旰斐荆渑灾吡ο胗檬裁聪敕ò参孔抛约海椿故侨滩蛔”又欣矗赣暌坏阋坏未蛟谏砩希芾浜芾洹蝗幌肫鹆耸裁匆谎纯幢恚乓涞谜馐窃谏习嗟耐局校俚揭讯ǎ芫砟钦帕吃诿媲耙换危闹休肴灰痪矍耙黄岷冢裁匆膊恢懒恕馁涡牙吹氖焙颍谝谎劬涂吹搅送吕铣拢疤昧耍馁文�昏迷了三天三夜，终于醒了！”他觉得浑身酸疼，“我这是在什么地方？”“这是医院呀，算你命大，车祸现场中你是唯一一个活下来的人。”周经理的声音也响了起来，“文傥你不用担心，你是在上班路上出事，公司给你报销全部医药费……”老陈对他眨眨眼睛，似乎在嘲笑周经理突然的善良，但马上又换成一副惨淡的表情，“唉，真是惨啊，尤其是那个小男孩，蓝色的衣服都被染红了……”“呀－…”他想到了那个身穿海军蓝的孩子，想到了那个眉目姣好的母亲，想到了那个容貌古怪的售票员，想到了他从未见过的那辆车和那座桥，好象忽然明白了什么，心头一阵发冷，闭上了眼睛。有些时候，我们并不知道在来来往往的车流中，那一趟就是人生的未班车！
18、楼主：为什么女生有体香，而男人没有？回复：化妆品腌入味了。
19、【白下宾馆】毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
20、【章鱼】母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。章太太提议用章鱼。全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”
21、【美人鱼的故事】有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事。老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫。女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。我就着急的问老公，然后呢，然后呢？老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……
22、楼主：下午数学考试，作为过来人，我想给高考生一些好的建议，进考场可以带一副耳塞，如果条件允许的话，最好是带上眼罩，小枕头，这样你在里面就可以安静的睡一场好觉了。哦，对了，还记得带一包餐巾纸，睡得太香醒来后发现流口水了就不会那么尴尬了，外加一瓶水，醒了之后难免会口渴的。回复：是呀，毕竟半小时把题都做完了实在是好无聊哦——学霸。
23、【二小儿玩耍】有二个小孩在沙滩上玩，一男一女。女孩看见男孩的小鸡鸡说：你可不可以把你的借我玩一玩啊？男孩看了看女孩说：你的都玩丢了，还玩我的。
24、【只要搞笑,越冷越好】1.儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”2.昨天晚上给老爸看过2020年光棍将达到三千万的新闻以后，老爸就跑到妹妹跟前说：“闺女咱到2020年在嫁人呗！”小妹说：“为什么？”老爸弱弱的来了句：“老爸眼光不会错的，到时候肯定升值！”3.我今早坐公交车，听到两个同事在聊天。甲：“听说那谁谁谁又怀孕了，前几天刚去的医院呢。”乙说：“正常啊，这么冷的天，不干那事干啥。”
25、家里狗狗巨怕鞭炮声，今天狗子挣开链子跑了，全家人出动找遍全村也没找到。情急之下，我拿出年前剩下的巨型炮仗，在家门口点了。“爆”！三分钟后狗子发疯的从外面奔来，一头扎进床底下拉都拉不出来，一晚上了。
笑话大全系列26、楼主：是不是生米煮成熟饭了，女朋友就跑不了了？回复：孩子别太天真了。以前找媳妇，生米煮成熟饭就一切OK了。现在，崩成爆米花都有可能不是你的。
27、【我老公死了，咱俩好吧】有次和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后。媳妇：“老公，别生气了好不好。”我：“你老公死了。”媳妇：“帅哥，我老公死了，咱俩好吧……”
28、【逗比同事的囧事】公司有一逗比同事，一次晚上公司聚餐喝醉了酒，大街上遇见一丑女，他冲上去拉着人家手问人家为什么长的那么丑，说不出来不让走……囧啊！
29、【屁股和脑袋瓜】在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、霍勒斯?格里利的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
30、【爆笑的一对小夫妻】1、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步…… 为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜……3、早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……我：“干嘛呢醒这么早？”老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”“为什么？”“昨晚睡觉好像流口水了”“在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”“那你说为什么？”“因为我睡在你旁边啊……”
31、【在家里那是说一不二】甲：“你怎么闷闷不乐？”乙：“哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！”甲：“难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？”乙：“哎，是的！”甲：“你真给我们男人丢脸！”乙：“听你这么说，你一定不怕你的老婆了！”甲：“那还用说！我在家里那是说一不二！”这时甲的老婆走过来了，甲慌忙大声喊道：“老婆说一，我绝不说二！”
32、【倒了八辈子霉了】甲同学夸耀地对乙同学说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”乙马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”甲说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”。
33、【医生愕然】有一精神病患者波波（女的），生了双胞胎，不知道取什么名字，烦！于是上街转悠，到一卖水缸的店门前歇脚，店主叫骂道：你妈的逼你不买就滚远点（素质差啊），波波一想哦：你妈的逼挺好，就给老大把，店主一看这人不说话.接着又说到：快走碰坏我这缸你赔得起吗？波波又一想哦，缸挺好，就给老二吧。于是老大就叫（你妈的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟两同时发烧，波波送医院看病，医生问：兄弟两谁大啊？波波答曰：你妈的逼比缸大。医生愕然？？？
34、【数字们的笑话】 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：年纪轻轻的拄什么拐仗呀。一天，0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！一天，0碰到10，瞥她一眼，小样，傍上大款我就不认识你了！有一天，0碰上了Q，大吃一惊，怎么长尾巴了？！有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了。有一天，0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了……2对5说：你该把肚皮收收了。5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！7和2，7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的。
35、【小萝莉是谁】一天，去一朋友家，见一小萝莉。我问：“这是谁？”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的？”沉默的小萝莉开口了：“难道是野生的？”
36、【取消预约】一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
37、【胖妞伤不起】本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了…。
38、【母鸡的心碎了】物理课讲动量守衡。老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学小声：心碎了。老师：谁的心碎了？同学：母鸡的心碎了……
39、【凤姐为什么嫁给犀利哥】凤姐：“知道我为什么嫁你吗？”犀利哥：“不知道，�谢翱焖担 狈锝悖骸耙院笠路挥寐蛄耍 毕纾骸拔裁矗俊狈锝悖骸澳慵窭吹谋任衣虻拇钆淦鹄椿购每矗 �
40、【邪恶的我无法再正视这个世界】我发现我再也无法在正视“你在干什么”这句话了！
41、【妈妈替你上厕所】一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”。
42、【犯愁】同学甲：“人们都说，‘儿行千里母担忧，母走千里儿不愁，这话其实不对”。同学乙：“是怎么回事？”同学甲：“我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。”同学乙：“你真是个孝子。”同学甲：“我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？”
43、【知道为什么吗】警察:“知道为什么来局里吗？”我艰难的回答道:其实我也不想的”警察:“不想？那你还做这种事？就是小孩都不会干这种事！！”我低头无奈道:“喝醉酒以后的男人，都很难控制自己的下面……”警察:这就是你在饭店厨房的大锅里撒尿的原因？我:……
44、【日本拍AV目的就是残害中国人】日本AV其实也是一场不见销烟的战争，他们企图通过AV，让中国人体质每况愈下，最后达到和鸦片一样的效果。日本拍AV目的就是残害中国人！醒醒吧，扔掉你的硬盘，扔掉你的卫生纸，放开你握着的手！低头看看键盘上A和V旁边的字母是什么吧~~
45、【阿谀奉承下属们的悲催】县官属鼠，过生日那天，下属们为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的金老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？下个月就是我太太的生日，她是属牛的！”。
46、【我好像做错什么了】记得小时候才读3.4年级时很爱看书，整天不管做什么事都要抓着一本书，有天老妈叫我烧火煮饭，那时农村都是烧柴火的，要用松木点火，我一边看书一般把松木点着，然后就把点着的松木扔大锅里去了，接着从水缸里打一勺水直接倒进灶坑里去了。
47、【注意形象】你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！
48、【银行门后的按钮】一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问：“在哪儿拿号儿？”答：“门后那里有个按钮。”我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……
49、【寻猪】妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
50、【小时候偷用妈妈的口红】小时候偷用妈妈的口红，当时正抱着妈妈给我栽的葫芦，爸爸把门一推开说你在偷用你妈的口红啊？我一脸无辜的说，没有啊，我在亲这个葫芦，亲着亲着嘴就红了
