笑话大全 爆笑（第4186期）。母子连心、雷语做签名，展现幽默个性、老婆画像、某次考试、这跟丢钱包有什么区别、妈妈有爱等笑话50则。
1、【母子连心】记得中学的时候我们宿舍的同学半夜从上铺摔下来，把胳臂摔折了。那时候电话没有现在这么方便，老师还没来得及通知家长，同学的妈妈天刚刚亮就已经来到了（来自：百问中文库-笑话大全）学校。老师问您怎么知道的呢？妈妈说在家里睡着睡着半夜突然听到一声巨响，看看家里什么也没倒，就总觉得是儿子出事了……
2、【雷语做签名，展现幽默个性】时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……霹雳
3、【老婆画像】老王说：“两年前，一个画家为我老婆画像，到现在他还没有画好。”老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”老王问：“现在怎么样了？”老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”
4、【某次考试】某次考试，监考老师于甲生桌下发现纸条。师：这是你的吗？生：不是。师：不是？不要狡辩，是不是你的。生：真的不是。师：你老实说，我不记你过。生：我的在这里。
5、【这跟丢钱包有什么区别】今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什么区别啊？
6、【妈妈有爱】妈妈，你不爱我。傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。
7、【大有进步】“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
8、【爸比们以后可以这样看孩子】一朋友老婆出差，有个三岁的孩子，他带孩子去公园玩，给孩子身上放个移动WIFI。他就坐旁边玩手机，一旦信号弱了，就说明孩子走远了……
9、【电报的含义】妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。
10、【与公厕管理员闲聊】有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
11、高中有三个好兄弟，老大的初恋女友跟老二结了婚后离了，现在跟老三在同居……身为老四的我觉得压力挺大的！
12、【结果机子没反应了】在银行办业务，只见一大婶神色慌张冲进来，对大堂经理说：“经理啊，我的卡被吃了！”经理问：“怎么会吃了？”答：“我存了6183块5，结果机子没反应了！”瞬间，我看见经理也没反应了……
13、【草鞋能解饿吗】大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！啊！张飞问：草鞋能解饿吗？刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！
14、【“热得快”的亲戚】1、我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。2、做为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥！3、分享一个省钱小妙招，为了防止我这个月又乱花钱，我早早的把钱都花完了。4、碎玻璃尝起来有一股人血的味道，这是什么原理呢？我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的，而人血红细胞也含铁，所以味道有点相似，不信的可以亲自验证一下。5、现在的女人都很现实，但我的女友一点都不现实，因为是我幻想出来的。6、有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅，还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得，应该是油炸平底锅……7、同学问我：你有没有发现最近街上的乞丐少了很多？我说：那当然！都跑微信上了，你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么？冬天讨外套，秋天要大帽，春天讨车票，夏天要烧烤，连开房都TM在群里要TT……
15、【漏填】肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好，递上表格。“还有什么填漏的？”女护士问。“有！”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
16、【想灌醉老子】今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒。小孩喝了一口，怒骂：“你们这帮老油子，想灌醉老子啊？”然后一溜烟跑走了。
17、找个大妈擦鞋，大妈说：素的2块、荤的5块。我好奇就叫的5块的。然后大妈慢慢接开领口的几个扣子，低下头开始擦了……我……
18、【卡拿去，随便刷】路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡
19、【没了女友，节操有什么用】一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？
20、【夫妻界的搞笑奇葩】和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
21、【微博段子】有一年我们村里的小孩子过年正月上山点火玩，结果烧毁10亩松树林，几十号人上山打火，一帮熊孩子，把家里三年的收入玩出去了。
22、【刚做了个大手术】一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去。当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？回曰：指甲切除术，简称剪指甲。
23、高一的时候，我迷上了隔壁班男神...但我那个时候很害羞，买的吃的喝的和礼物，只好拜托男闺蜜帮忙捎给男神，并且嘱咐他帮我保密...男闺蜜超级守信，只字不提我...直到他俩好上了，也没有提过我...
24、【真正的勇气】三名海军上将谈论起什么是真正的勇气。德国将军说：我告诉你们什么是勇气。说完他召来一名水手。你看见那根100米高的旗杆了吗？我希望你爬到顶端，举手敬礼，然后跳下来！德国水手立即跑到旗杆前，迅速爬上顶端，漂亮地敬个礼，然后跳了下来。呵，真出色！美国将军称赞说。接着他叫来一名美国水兵命令道：看见那根200米高的旗杆了吗？我要你爬到顶端，敬礼两次，然后跳下来！美国水兵出色地执行了命令。啊，先生们，这真是一次难忘的表演。英国将军说，但是我现在要告诉你们，我们皇家海军对勇气的理解。他命令一名水手：我要你攀上那根300米高的旗杆顶端，敬礼三次，然后跳下来！什么，要我去干这种事？先生你一定神经错乱了！英国水兵瞪大眼睛叫了起来。瞧，先生们，英国将军得意地说，这才是真正的勇气！
25、【纠结的考试题目】有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天夜晚终于梦想成真被人绑架。天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处。此女坚决不下车，绑匪咬咬牙，跺脚把车钥匙扔给丑女说：“走……车不要了！”问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？
笑话大全系列26、【外语】鼠妈妈抓著鼠儿子的手，飞奔逃避後面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑,势在必得。在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声：“汪汪！”恶猫一愣，鼠家趁这当儿安全回洞！惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说：“这会儿！你知道外国话的重要性了吧？”。
27、【老公回家知道后晕倒】一男人爱藏私房钱，一天，他把9000元钱藏在啤酒瓶里就去上班了，妻了在家，有一个收破烂的上门收破烂，妻子就把那箱啤酒瓶以9元就卖掉了，老公回家知道后晕倒……
28、【跳楼】假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人请到三楼，如果你只是感兴趣请到二楼，如果你想被骂神经病请到一楼，如果你弹跳力好请到地下室！~~~~
29、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。
30、【你他妈还有脸打来】手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你他妈还有脸打来呀！然后用尽力气把手机摔个稀巴烂！
31、【啤酒要伊拉克的】大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了，俩男生疯了……
32、【公牛的无奈】“公牛：亲爱的，你可把我害惨了.?母牛：啥了？?公牛：昨天你不是请假吗,主人又喝醉了，把我当成你了，他非要从这挤点奶。我死活不肯，但最后还是命根子差点给他挤烂了."
33、【“我要……”】小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人. 一天，小明的妈妈按耐不住欲火，便脱光衣服，抚摸着身体，对着镜子说：“我需要一个男人……我需要一个男人……”小明正好要去上学，经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情，因为急着要上学.当下也不以为意. 小明放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上. 当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间，脱光衣服，学着妈妈的动作，对着镜子说: “我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”"
34、【讥太监】明朝嘉靖年间，一个太监奉命到浙江办事，与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间，这太监瞧不起两位官员，便出了一个有侮辱意的上句，要官员们对。出的句子是：南管北关，北管南关，一过手，再过手，受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微，曾在皇宫中守门，所以官员便对出下句相讥：前掌后门，后掌前门，千磕头，万磕头，叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。
35、【微段子】人生都要遇见四个人，第一个是你爱但不爱你的人，第二个是爱你但你不爱的人，第三个是你爱又爱你但最后不能在一起的人，第四个是你未必爱但最后在一起的人。
36、【电灯开关】一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”“对不起，这是墙上的电灯开关。”
37、【粽子】一位中国MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他，可是晚饭他吃饱了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告之：“只要放在微波炉里热一热就可以吃了。”女婿领旨回家。第二天上午，岳母打电话给女婿询问：“粽子的味道还可以吧。”女婿支吾着回答：“里面的饭和肉很香的，只是……只是……只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。”岳母昏倒……
38、一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记，突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
39、【你看清楚匪徒的样貌了吗？】有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”“它们有什么区别？”Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”
40、【真是不是一家人,不进一家门啊】一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！
41、【把凳子拉开了】一天，某家里来了一位客人，妈妈到厨房里切水果。弟弟跑到厨房告诉妈妈:哥哥把一枚钉子朝上放在客人的凳子上。妈妈问弟弟：那你是怎么做的呢？弟弟光荣地说：我在客人快坐下时把凳子拉开了。
42、【搞笑不乏冲击力】1、今天是2013年5月28日星期二，距离六一儿童节还有4天，距离2013年高考还有10天，距离端午节还有15天，距离父亲节还有19天，距离夏至还有24天，距离七夕情人节还有77天，距离教师节还有105天，距离中秋节还有114天，距离2014年春节还有248天！是的，距离2013年高考还有10天！2、昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力？" 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”我勒个去，赶脚瞬间被秒杀！3、我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片。�美刺嵝盐依锩嫖裁疵挥星�4、三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”5、房事鸟事天下事事事关心，蝴蝶飞碟雅蠛蝶喋喋不休。6、“啊啊啊你为什么杀我的狗？”“没办法，有人出大价钱买你的狗命.”7、黑帮老大把军师叫到跟前，沉声道:“我有一批货藏在海里，想找个水性好的小弟取出来，派谁比较合适？”，军师想到一个叫大星的马仔水性不错，便回答说:“派大星吧！”大哥一个耳光甩过去:“整天就知道看《海绵宝宝》！”8、王子来到灰姑娘家里，他手捧着水晶鞋，诚恳地请求说，请脱下你的鞋子，换上我手中的这双。灰姑娘犹豫了片刻，颤抖着脱下了脚下的鞋子。突然，站在近前的王子像被闪电击中了一样瘫倒在地。一旁灰姑娘的父亲大惊失色的叫道：幂儿，这下你可闯下大祸了………….9、特烦一个女主持人，主持美食节目的，她只有一个词：入口即化。吃榴莲班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他们节目做驴肉火烧，她又来了个入口即化。可能她长了个什么入口都会化的嘴吧，心疼她老公。10、“大师,为什么我找不到男朋友?”那个少女端庄地坐在椅子上，笑容里呈现出高贵的富态。“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么找不到男朋友了吗?”“也许是因为我贪得无厌,永远不知道满足罢。”“不，是因为你太胖了。”11、晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。可后来想想，我好像明白了什么……12、一天表妹自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
43、【新同桌姓佟啊】范MM，读小学的时候经常转校。一次，她转学到一个新学校。同桌姓米，他俩被人称为米饭组合；后来，她换了个新同桌，同桌姓郭，她又被迫成了饭锅组合；再后来，又换了个新同桌： 新同桌姓……新同桌姓佟啊........然后，她就疯了……
44、【这么多年我一直没有瘦】这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”
45、【送晚饭】以前家人聚餐的时候，表妹要去厕所。于是很肆无忌惮的在餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句经典的：“我去给咱家马桶送晚饭咯～”
46、【小明你理解错了】今天上语文课 老师问：初出茅庐怎么解释？此时 ，小明想到 ，茅庐就是古时候的茅坑（厕所），初就是刚刚，开始，出就出来。小明很自信的举手回答：刚拉完屎从厕所出来的人。
47、【没收老婆电脑的9个理由】家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的。
48、【儿子睡前要听故事】我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了.
49、【微段子】看骑牛赛感觉他们都弱爆了，想起小时候有次在农村，几个小伙伴把一头牛牵到和牛差不多高的台阶跟前，喊着谁敢骑。我那时候还没上小学，大概五岁左右，不知怎么就勇敢的骑上去了。然后牛就疯了，开始又蹦又跳，我虽然也害怕，可竟然能能维持平衡没摔下来。不知道过了多久，牛累了靠在墙边喘气，我才从牛背上跳下来跑开。现在也奇怪当时是这么做到的。
50、【叫你看本主公洗澡……】1、叫你看本主公洗澡……叫你看本主公洗澡……叫你看本主公洗澡……备注：张飞看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡事把“主公”看成“公主”的都必须分享到微信！谁也不许抵赖！必须诚实2、狗剩说他刚交了个女朋友总是不停的要，他就纳闷了性欲怎么那么强！后来他才发现她女朋友是双胞胎……
