笑话大全 爆笑（第4242期）。偷自家肉、阴阳先生、半醉、人与妖的故事、爆冷:木有逗B，笑的不甜、统一100等笑话50则。
1、【偷自家肉】有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。妻子骂道：这是自家的肉，你偷去干啥？厨子恍然笑道：我习惯了！
2、【阴阳先生】昔一人患膀胱偏坠之症，请医调治。医曰：外肾左边属阳，右边属阴，今偏于一边，却是阴阳不和之故耳。其人问曰：�仁亲笫粞簦沂粢酰恢屑湮Ｗ呋阶骱蚊恳叫υ唬捍耸强匆跹舻南壬�
3、【半醉】亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”亨利：“她怎么不满意？”鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”
4、【人与妖的故事】老师：老虎和狮子的后代叫虎狮兽，谁还能讲出不同种类结合的例子啊？小红：马和驴的后代叫骡！老师：很好！小东：狼和狗的后代叫狼狗！小明：老师，我有问题！老师：你说！小明：那照你所说，许仙和白蛇的后代是叫美杜莎还是叫人妖啊？老师：滚出去！
5、【爆冷:木有逗B，笑的不甜】1、真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。2、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。3、有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付……女神一气之下就分手了……看来我冒充她男友这办法还真不错……4、我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐埃5、元宵节的夜晚，窗外传来炮竹声，清脆，响亮，探头望望窗外，烟花弥漫，美丽炫丽……屋内，就我一人，静悄悄地，红酒饮了一半，满怀惆怅……房主看花灯去了，我该偷点什么好呢？6、元宵节过后，这年算是彻底过完了，真够累的，终于可以上班歇会儿了。7、小时候被父母叫兔崽子，上学后被女同学喊色狼，现在被称呼为单身狗，我这一辈子就是一部禽兽史啊...8、昨晚兑奖中到五千万了，高兴的跑去告诉老婆，能给你好的生活了，跑的太快，摔醒了！9、马云已经是亚洲首富，黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧……这么多年还这么穷，原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。10、去开水房打水，满满一壶就听到有滋滋的声音，心想不会炸了吧，立马把壶扔出去，果然彭的一声炸了，还好我机智把它扔了。
6、【统一100】一次期末考试前夜，小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
7、【多可惜】小王：老师，我要上厕所！老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小王：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
8、【挑战书】暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”
9、【那我可以坐坐你的椅子了】小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”小丽莎连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。”
10、【到膝盖】一位小姐打电话到出租车服务中心要车，对答如下。小姐：能派辆车来接我吗？我在渡轮码头等！接话员：好的，你有什么特征吗？小姐：我穿一件白色上衣，黑色的裙子！接话员：到哪里？小姐：到膝盖！
11、【卖黑心洋芋】街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋，我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量，半斤！！！
12、【我这是在卖萌】半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”
13、【添加笑话】话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。还剩五分钟、四分钟、……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我……还……有……三……个……字……没……跟……你……说……”其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早……点……睡……”
14、【同学间的聊天趣事】我有一个同学 我问他老师排了几个奸细来看差我们在宿舍的情况 我问他 他没说 其他人都说有很多有一些男的他们都是老师的奸细 又说了一些女生 那个男生说他就是当中的一位 一些周围的男生都笑得肚子疼 大家都说他不是男得 呵呵笑死我了
15、【现在的孩子真是逆天呀】昨天回家公交车上，挤在司机旁边。旁边貌似小学二三年级的两个小朋友，一男一女，在那聊得嗨皮。司机估计被两个小朋友吵滴受不了了，就问了一句：“你们两个是不是在早恋哦？”只听得小女孩嗓门高，声音极具穿透力的回答道：“您别问了,那都是以前的事了……”
16、【跳楼】一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!”男子听完, 毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他……"
17、【他的房子砸死了俺媳妇儿】110吗？我要报警，一家伙的房子倒了把俺媳妇儿砸死啦呜呜呜！请问你的姓名，还有被告的姓名是什么？俺叫大象，那可恶的凶手叫蜗牛！
18、【脸都绿了，憋到内伤啊!】1、“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”“梦和现实是反的。”“难道我会胖18斤？”“不，你会胖81斤。”2、本人发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了！看到第一条评论：亲，你付款了吗？3、那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人……4、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！老板走过来说：咦！这不刚才那位客人剩的红茶么？瞬间脸都绿了……5、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀？我忍，我再忍。十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”
19、【有音乐的车】某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”
20、【没量心、健忘草和画里的流浪汉】一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量心吧”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”
21、【高冷的损货，笑爆鸟!】1、“保大人还是保小孩？”“呵呵都不保。”“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。2、1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！3、“看到你，我就像没了一个东西！”“什么没了？是魂没了，还是心没了？”“胃口没了！”4、朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”我说：“没关系的，随便用！”他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”5、公司的�米油凶畔掳停涣呈獾厮担何乙霰苛埽桓斓谋苛埽缓笳乙桓鱿不抖斐员苛艿哪腥耍敲创禾臁⑾奶旌颓锾焖氩豢伊恕Ｎ业厮α艘痪洌赫庵址醇窘诘娜死啵残硐奶炀拖不冻月槔碧塘耍∶米右涣澈谙摺�
22、【丈夫摸妻子】一夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！
23、【现在我送上门了】猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经!"
24、【撒尿也要找对地方啊】宠物狗跳到老婆的腿上撒了一泡尿，老婆生气，抄起一根棍子就打。老公想镇住老婆，说：“等等，打狗也要看主人。”老婆说：“好啊，我就打，看看他的主人能怎么样？”老公指着宠物狗说：“小样，撒尿也要找对地方啊，我也帮不了你了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
25、【榴莲呀，你太他妈伤人了...】昨天我坐公车，突然一个急刹车……一个妹子就浪漫的撞入我的怀里……本来是一段完美的邂逅……可是！！可是！！我手里抱了两颗榴莲！！！啊啊啊啊啊！这颗榴莲既伤害了我，也伤害了她……
笑话大全系列26、老王做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。 第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。 好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让他换台，说换哪个台，就得给跪出来。 无奈，他又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。
27、【焗海鲜饭有哪些】刚才打电话叫外卖，我：“请问焗海鲜饭有哪些海鲜？”服务员：“海鱼、鲜虾、鱿鱼……”我：“那好的，请给我一份杨州炒饭吧。”
28、【谁在唱歌】某日，一老师正在讲课，阿明在下面听歌。阿明一不小心把耳机弄掉了。老师道：谁在唱歌？同学们都向阿明看去。阿明站起说：不是我，是谢霆峰在唱！老师说：那好，阿明坐下，谢霆峰站起来！
29、【换蚯蚓试试】警方周密部署后歹徒仍不上钩，所长掐灭烟头起身说：换蚯蚓试试。
30、【我是个爱憎分明的人】我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班……还是讨厌加班！
31、【新郎是龙吗？】一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。男孩问：新郎是龙吗？妈妈说：是的。男孩又问：新娘是鸡吗？妈妈……
32、【只给20分钟】1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里来，我只能给你45分钟时间。”罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我只能给你20分钟。”
33、【这是神马节奏嘛？】一天上午，想找一女性朋友说点事儿，又怕影响她休息，就想先发了一条信息问问是否还在睡觉，“还在睡觉？”结果发出去莫名其妙少了两个字成了“睡觉？”结果对方回过来一个字“行”。晕死，这还没完呢，告诉她“我在办公室”，结果人家立马回复“办公室也行”。这是神马节奏嘛？
34、【烟囱】孩子：爸爸，这冒烟的是什么?爸爸：记住，冒烟是烟囱。孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?
35、【编写】老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问：你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？…… 我可是严格按比例缩写的！小毕答道。
36、【我的同桌是脑残】本人男，一次和女同桌的对话。女同桌：待我长发及腰，你娶我可好 我：滚蛋，每次剪完发都这么说，这个月已经是第三次了。女同桌：……
37、【长大了要开个火葬场】老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗？”小明：“懂了！”老师：“那你说说看。”小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队！”老师：“你……马上给我滚！”
38、【快跑啊，车主要倒车了快跑啊】刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。
39、【你怎么知道的】小学一年级的时候，同学姓王。我：你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊：你怎么知道的？
40、【钓鱼】 大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。大明：小强，你在那里做什么？小强：我在钓鱼。大明：用镜子钓？小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。大明：你能把这个方法告诉我吗？小强：能，你给我一百元我就告诉你。大明乖乖付钱。小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓到几条了？小强：今天你是第五条。
41、【都是奇葩】一女神因厌烦一高富帅的热烈追求：只要你能答应三个要求，我就嫁给你！女神：我要豪车 男淡定：可以，私人飞机都没问题 女神：我要海边别墅 男继续淡定：要一排都可以 女神：我的他要有标准的25厘米 男面色变了，他犹豫了。女神很满意他的表情，正在暗暗得意！男咬咬牙：好，我切！
42、【人生之歌】二十七八，整装待发；三十七八，飞黄腾达；四十七八，溜溜达达；五十七八，垂死挣扎。
43、【医生的话】医生说：你这个不能吃，那个不能吃。——这时，你应当感到欣慰。医生说：你回去想吃什么就吃点什么吧。——这时，你应当感到害怕。这是理解医生的话的正确方式。
44、【胸罩都挤掉了】吃完午饭 正在看电视老婆来电话 让我去给她买文胸（也就是bra）当时我脑袋里一片空白天啊 怎么买啊但是一向无敌的我怎能说不敢去买反正不是周末 路上人不多 我就去看看附近有个大超市 肯定有问完尺寸 出发到了超市二层 找到了文胸货架好家伙 这么多啊 琳琅满目啊至少有上百种可是都是女孩子在挑选啊只有一个男的 还是陪女朋友的怎么办我只好在旁边装作要买保暖内衣一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去本来想最短时间随便拿一个就走突然发现 不可能文胸大小号码怎么没标出来啊老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了女的在看文胸 男的在看我靠 我倒我只好再次去保暖内衣货架上躲起来这对男女挑了半天才走 边走边聊天我只好硬着头皮再次过去挑选这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他我一回头 刚才那对男女又回来了指着我在窃窃私语女的看我的眼神由好奇变成了吃惊妈的 不会把我当成变态了吧以为我有恋物癖吧真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的但是又怕影响我的光辉形象只好以最快速度拿了一个 闪人出了一身汗快走去结帐当我到达收银台的时候 我后悔了收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望而我的购物筐里面只有一个文胸而已大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了我当时想的就是马上结帐 走人这个世界很多时候是不能如愿的前面的5个人 却有4个刷卡在旁边的收银台已经换了3茬人的时候该我结帐了 一种解脱感油然而生56.30元 我有零钱 我不刷卡当我把钱一分不差的给她 准备离开时收银大姐说了一句话“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”…………我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们狠狠地说了句 “ 行！”扭头就走 小票都没要啊还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功累死我了 坐车回家吧一会车来了 人还不少没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去这时候售票员在我耳边喊了一句“小伙子 ，有东西掉地上了………….”“小伙子 ，有东西掉地上了………….”“小伙子 ，有东西掉地上了………….”下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，身后有人再说“这车太挤了 ，把一个人的胸罩都挤掉了…………”
45、【一件退货】在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”“不是”“那是你的外甥吗？”“也不是。”“那肯定是你的弟弟？”“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。
46、【极品儿子和爸爸】儿子 :“爸，生个有天才的儿子很有成就感吧？”爸爸:“这个我没体会过，你得去问奶奶！！”
47、【小孩子的绝妙回答】一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”。
48、【最宝贵的东西】一美女在网上发帖：谁送我最新的IPHONE5，我愿意用我最宝贵的东西交换。某人见帖大喜，通宵排队买下一部IPHONE5送去。美女接过新手机，转手交给他一部IPHONE4：“这就是我最宝贵的东西。”
49、【纱帽与皇冠】一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！”
50、【这夫妻俩太逗了】我正给老公的保暖杯色钩一个线套，他下班回来了，扯着线套夸奖到：“娘子果然好针线！”，我娇声回他：“大官人取笑奴家了！”老公泪奔：“人家是想找许仙和白娘子神仙眷侣的感觉，你整得好像西门庆和潘金莲偷情的桥段，太伤人了！”
