笑话大全 爆笑（第4258期）。你到哪里去了、生日礼物、医生的理由、大象和蚂蚁闹离婚、让你装B，这相亲成笑话了吧、没救了的吃货，吃的境界高不可攀啊!等笑话50则。
1、【你到哪里去了】一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？
2、【生日礼物】小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”
3、楼主：那种长得又帅成绩又好，喜欢打球喜欢穿白衬衫，笑起来很干净经常开玩笑但偶尔又很体贴的男生，你觉得他会喜欢女的么?回复：取决于他有没有在学校浴室掉过肥皂。
4、【医生的理由】一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。肿得很厉害。医生说，我建议你热敷一下，一星期左右再来。热敷？病人大喊起来，我祖母总是叫我冷敷的。别管你的祖母是怎么说的，医生被激怒了，我的祖母告诉我要热敷。
5、和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得！他有什么长寿秘诀？”“他是很久以前出生的。
6、【大象和蚂蚁闹离婚】大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚，法官问他们原因。能不离吗？蚂蚁气愤地说，接个吻还得爬二十分钟。大象更气，说：是啊！接个吻还得拿放大镜找半天，还不能喘气！
7、【让你装B，这相亲成笑话了吧】和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？”“想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。
8、【没救了的吃货，吃的境界高不可攀啊!】1、“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！”“睡着也能吃？”“那当然，你没听说过卧薪尝胆？”2、妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。3、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”4、听见对面病床的小孩在吃东西。4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？
9、【短信群发有时候是很危险的】给以前女朋友发了一条短信，“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，我在凯宾开房等你氨。由于本人精神不集中，按了群发键…… 本人电话本上一共186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人，同学20人）…… 10分钟后陆续接到信息…… 亲人：30人： 老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息……”老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！？表姐：“？？？？？？？？”表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了） 上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎……（我倒） 朋友：101人： 3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了埃”n个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了埃”4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。“ 2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来埃） 3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会再理你这种没良心的人了”。3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态氨 2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死） 3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？”1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上到。”n个通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”3个女性朋友：“以后不要说认识我。”2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？） 1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊） n个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”2个哥们：“老大，据我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？2个以前的情人：“我们不要再联系了，如果再联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱交了。”剩下的都没给我回。战友：16人： 2个战友：“什么意思？”剩下的战友一致回答：“你他妈有病氨 同事：19人： 一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这�粗苯樱憷次壹野桑辉诩摇！保ㄆ绞泵豢闯隼窗。� 我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”剩下的都没回。同学：20人： 6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差） 1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。“ 3个女同学：“你好，你是？？”1个女同学：“你是军军吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了） 剩下都没回。人生知己：3个： 都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）
10、付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
11、【西餐厅相亲遇到女汉子】昨晚在长春藤西餐厅相亲，点的牛排。那妹子潇洒的打个响指，服务员，给根筷子。‘对不起小姐，没有’。我以为这就完了，谁知道她从包里掏出一次性手套带上，直接拿着啃了起来。还把红酒满上，对我说，来，感情深一口闷。
12、【妹纸，我不是故意拔你头发的】昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎！内女人的手掌真大。
13、【尴尬死了·】楼主去年大二迎新，接我高中同班女同学（补习一年后考到我们学校我这个专业），父母一起开车送来报道。……此为背景____哥哥哥哥___…… 同学:这是我爸，这是我妈，这是大哥。我:…… 同学:还愣着干什么，叫人啊！我脑袋一抽，张口就喊道:爸，妈…… 只见同学她父母满脸黑线，而她则惊恐的看着我。哎，别说了，尴尬死了。
14、【微博段子】最近大师兄落榜这件事刷爆了糗百，关于此事，我也忍不住发表一些自己的看法：吕逸涛说六小龄童的节目不符合猴年春晚的主题，意思再明白不过了，驴年就应该请骡子上台！
15、【罗嗦的请假】小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。
16、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
17、老公不经常回家，昨天好不容易团聚。休息之前老公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他。”结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。”
18、【为什么我就不能有男朋友】爸，为什么别人谈男朋友，我就不能有男朋友”“爸爸也不是有意为难你”“你够了，我不听～我不听”“儿子，我想我们应该坐下好好谈谈了”……
19、服装店还是不要放《丑八怪》这首歌了。我刚套上外套来回转身照镜子呢，就听到一声“丑八怪咿哎咿哎哎哎～～～～～”。妈的，赶紧脱了，瞬间就不想买了。
20、【她身边的室友陪她一同去厕所】我朋友是一名寄宿生，在某个假期室友全都回家了，她依然留在宿舍中。当晚，朋友在睡眠中感到尿急，可是由于厕所距离房间有一段距离，四周又黑漆漆的，朋友感到害怕便叫醒睡在她身边的室友陪她一同去厕所，当他进入厕所后，却在也不敢出去了…… 你，看懂了吗？
21、【2017经典爆笑段子 你的品味如何？】我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
22、【老娘保证不打死你】昨天老公带我去医院检查，结果显示怀孕。谁知道这死鬼看着化验单的第一反应不是自己要当爹了，而是说:”那我们这段时间岂不是不能爱爱了？这不是要我命嘛……”你过来，老娘保证不打死你！
23、【不识数】电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！小孙孙听了不解地问：人家咋不识数？老奶奶说：明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？
24、【z和Z】z对Z说：再大，也是最后一名。Z对z说：越是最后一名，越不能小看自己。
25、【他又没得罪你们】一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？”那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
笑话大全系列26、【数学老师是个哲学家】今天想起高中神一样的数学老师的一句话：我最亲爱的同学们，人有两个功能，1是光宗耀祖，2是传宗接代你们第一个功能已经基本宣告破产了，还是回家生娃去吧……
27、【看告示惹祸】某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。有一次，他又去看告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：第一条，途中看书，罚款十五两。某甲听了，赶紧把书本掖在腰里，那人又念下去：第二条，身上藏书，痛打十五板。某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！
28、【真二货的舍友】中学的时候，天气热，通常宿舍的人都上楼顶上面去睡觉 今晚也一样，全部人都上去了！半夜的时候，下起了大雨 我们都赶紧下去，一二货舍友还在睡梦中．我们叫他起来 下去，这二货居然叫我们别打扰他洗澡．．．．．．．
29、【年轻人的常用语言解释】读解女性语言 不行 = 行行 = 不行也许 = 不行你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点对不起 = 是你对不起我你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了我们需要※※ = 给我买※※这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧随便，我才不会管你 = 你敢我们应该谈谈 = 听我发牢骚算了，接着做你的事吧 = 不许做你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看这厨房不大好用 = 我要新房子换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具……你爱我吗 = 做好心理准备，我要买个大件还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视读解男性语言我饿了 = 我饿了我困了 = 我困了我累了 = 我累了今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿你看起来很累，我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你我爱你 = 现在可以那个了吧我也爱你 = 现在可以那个了吧一块聊聊吧 = 先把你侃晕，然后再那个
30、【惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫】有一天一个妇女去医院咨询，她问医生：“我丈夫这几天要得特别的多,我都快吃不消了，请问他是不是有什么病呀？”医生说：“这我也不太清楚，这样吧，你回去晚上再要得多的时候，你就用手电筒照照他的眼睛，看看他有什么反映再来告诉我！”妇女便回去了。到了晚上，向往常一样，丈夫已经是第十几次了，妇女有些受不了了。于是，她按照医生说的，用手电照丈夫的脸，却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫，她非常的恐慌，于是挣扎着问：“我丈夫呢？！”那个男人正在兴头上马上就要到高潮，于是不耐烦的说：“你丈夫他正在外面收门票呢！”
31、【背罐浇菜】卫国有5个男子。都背着瓦罐从井里汲水浇韭菜，从早到晚，一天辛劳，只能浇一畦。郑国大夫邓析路经这里，看到他们笨重的劳动，便下车说：你们可以做一种机械，后端重，前端轻，名叫桔槔。使用它来浇地，一天浇百畦也不觉得累。5个卫国人齐声说：我们的老师说过：‘有使用机器的好处，一定就有使用机器的坏处。’我们并非不懂，而是不愿意制造使用。你走你的路吧，我们决不更改！
32、【千万别叫】我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。
33、【上课睡觉】某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！
34、【麻麻和熊孩子间的爆笑糗事】1、今天和麻麻去饭点吃饭。麻麻问：宝宝，你要不要吃排骨？我：好呀，好呀！麻麻：那你啃啃这个骨头吧！我：您把我当狗了？2、麻麻：快起床了，太阳都要晒屁股了！我：麻麻，您别叫我了，昨晚我在屁股上涂了防晒霜。麻麻：都过了12小时了，失效了！3、带麻麻去体检，医生看了看检查结果：你这做孩子的，怎么现在才来呢？我吓得腿都软了，医生来了句：我要下班了！4、下班回家我摊到沙发上不想起来，儿子：爸爸，你这么辛苦，我给您唱首歌你就不累了！我：真的吗？你这么听话爸爸再累也值得。儿子：世上只有麻麻好，有麻麻的孩子像块宝！我：…… 5、麻麻：你和你姐没有一个省心的，都没有男友。我：谁说我没有？你别老嘟嘟了！说着拿出宋仲基的照片让妈妈看。麻麻看了一眼小声跟我说：你和你姐咋回事？怎么男友都是一个人？到底怎么回事？你跟麻麻说说！
35、【大王一样的女生】中午接机，旁边站了一对情侣。女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
36、【去你肚子里串个门儿？】怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天，憋出一句：“住的还习惯吧？”我没憋住：“住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊？”
37、【你在哪里啊】宝宝拿着玩具电话给老公打电话：“喂，爸爸呀，你在哪里呀？还没回来啊？”老妈逗他他：“你拨号码了没？”宝宝一脸疑惑：“号码啊？老妈说是呀！”“哦”只见宝宝拿起电话：“喂，号码呀，你在哪里啊？还没回来啊？”
38、【微段子】今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。嗯，是个好父亲。
39、【丈夫得了爱滋病】一领导得了爱滋病，医务人员把这个消息告诉了他的妻子。不料，妻子一点也不感到惊讶。医务人员不解地问：“你怎么一点也不害怕？”妻子回答说：“害怕个啥，他已经十年没有交一点公粮啦！”
40、【有备无患】阔太太对新来的女仆说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防呵！”然而，几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。“你不是把门关紧了吗？”太太责问女仆。女仆摇了摇头：“不，我没上锁。不过前天晚上上过锁。”“那么，既然如此，为何今晚又不上锁？”“是这样，今晚轮到防火灾了，为了逃跑时能轻易地开门，我才这么敞着的。”
41、【阿弥陀佛】老王好赌，在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍肩膀：哥们你也喜欢赌啊？那人一回头：阿弥陀佛……
42、【那司机临走还瞪了我一眼】初中时候的事，我正在和同学讲希特勒的一生，恰好在马路边的时候，我模仿他的经典动作，在我举起手的那一刻，一辆出租车默默的停在了我的面前，我也默默的将手摆了摆，那司机临走还瞪了我一眼……
43、【重唱】有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”团长连忙说：“这是重唱。”领导听了说：“我看也应该重唱，太不像话了。”
44、【暗恋一美女同事许久】暗恋一美女同事许久。上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药……
45、【谢谢师傅】牛牛又黑又胖，一次骑摩托带对象去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐难以置信的表情。机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对牛牛说：“谢谢师傅！”牛牛拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”
46、【整得我好凌乱啊！】1、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！”男：“那你为什么发脾气？”女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！”男!#^%$#$%2、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”3、男：你和男朋友发展的怎么样？女：分了！男坏笑道：那我岂不是有机会了！女疑惑道：那你去试试吧。
47、【信天游·求爱】黄土高坡，天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
48、【担心第三者】一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“为什么？”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“不，那儿还有嫦娥！！”
49、【亲爹，您这是要干什么啊】我爸妈结婚都20多年了，在2013年1月4日又重新领了一次结婚证！更可怕的是，晚上我下班回来，我爸竟然让我去给他闹洞房！亲爹，您这是要干什么啊！
50、【三个忠告】下学期就要当学姐了，作为一名学姐，我只有三个忠告给我即将到来的学弟学妹们：第一，不要和我们抢早饭；第二，不要和我们抢午饭；第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给学妹的忠告：学长都是你们的，请把热水和饭留给学姐。谢谢合作！
