笑话大全 爆笑（第4271期）。郡守忌讳、情人节能过到如此酸爽、小故事、愚人糗事，要过节的节奏、搞笑段子、男人口大必有法等笑话50则。
1、【郡守忌讳】某郡守忌讳得特别厉害。刚到某地任职，有个叫丁长孺的来拜见恭贺。因郡守忌讳丁字，就避而不见。家仆知道他的意思，就叫那人改姓丁为姓千，果然郡守乐呵呵相见。另有一日，有大案来报，文中有病故两字，吏官知他怕见，就用手指掩住这两字。郡守一气看来，见被遮处文义不通，就用笔敲击吏官的手指，让他拿开。病故两字露出，郡守脸色顿变，急忙取了文书到案桌下旋转数次，口中还念辟邪祛凶的咒语。堂中多人暗暗发笑。
2、【情人节能过到如此酸爽】好几年前交的一个男朋友，过情人节我给他精心准备一盒巧克力，他见我时递给我一个黑塑料袋，我打开竟然看到一朵塑料玫瑰花躺在里面，心里顿时一万只羊驼奔过~情人节能过到如此酸爽，史上估计就我一人！！！！！！
3、【小故事】今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事，内容是小羊遇到了一只狼，它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多，什么说自己吃了毒草呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的方法都很好。有一个学生写的是……狼刚想吃小羊，小羊说：“我会学狼叫。”第一次，小羊叫：“喵喵喵……”第二次，小羊叫：“咩咩咩……”小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。
4、【愚人糗事，要过节的节奏】1、早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”2、出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？”儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”这时候我看老婆在一旁羞愤交加，走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”3、中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”4、昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”
5、【搞笑段子】今天坐出租车，司机师傅在红绿灯那里停了下来，但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么？师傅说油在烧金额必须往上升的。我读书少不要骗我哦。
6、【男人口大必有法】嘴相：男人口大必有法，女人口大必有煞。男人嘴大吃四方，女人嘴大吃家当。黄毛尖嘴，好吃无底。翘嘴猪子会翻栏，翻嘴唇皮两头传。唇不包齿，惹是生非。地包天，吃不干，天包地，吃狗屁。唇薄齿密说话明，唇厚齿大说话笨。牙齿整齐密而小，平生衣物总不少。老鼠牙细，抠得出屁。
7、【历史冷笑话 “岳母刺字”】1126年，金兵大举入侵中原，岳飞投军临行前，母亲姚太夫人问他：“国难当头，你作何打算？”岳飞答：“到前线杀敌，尽忠报国！”姚太夫人听后十分满意，决定。”尽忠报。”这四个字刺在儿子背上以作鞭策，于是，她叫来了岳飞的丈母娘，这就是历史上着名的“岳母刺字”。
8、【各行业里的爆笑奇葩】1、一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商……他把她给娶了……2、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”3、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃玻去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好……”4、诺贝尔奖为什么没有数学奖？诺贝尔曾向一位女士求婚，而她却嫁给了名叫米泰莱弗勒的数学家，还共同欺骗了诺贝尔，诺贝尔终身未娶，他恨数学埃5、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千……6、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”
9、【麻疹传染】太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
10、【谁对谁错】丈夫骂道：你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。妻子回敬道：你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！
11、【怕什么啊我又没带尺】有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”。
12、【是谁家的狗没拴好？】又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
13、【可爱小萝莉】昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！
14、【现在的孩子】小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！
15、【生米煮成熟饭】和男朋友谈了整整七年男朋友说等生米煮成熟饭就娶我回家麻痹老娘都快被你煮成爆米花了！我心爱的红妆呢？
16、【称一次体重要花多少钱】女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。”女人：“为什么？”小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。”。
17、【不跟两种人说话】包拯：公孙先生，本府想与你对骂！公孙策：“……”包拯：“你说话呀，怕了吗？”策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话。黑人、死胖子，对不起大人，你两种都是。
18、【有诚意的话，一句话就不要分开两次说】和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
19、【装人和装畜牲】屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。运畜车指着公交车的鼻梁说：“啥玩意？给我让开，你今天要在我面前装人是不？”公交车当仁不让，反唇相讥道：“咋也比你强，你就知道在我面前装畜牲！”
20、【大象是怎样变成蚂蚁的】某女太胖想减肥，便不吃不喝，结果饿昏倒了。妈妈看见了，劝说道：孩子，你咋那么傻呢？你不知道买点股票，在那呆几天，你就知道“大象是怎样变成蚂蚁的？”
21、【公狗和母狗】母狗：最近，我可是倒霉透了。公狗：夫人，家里出了什么事？母狗：还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。公狗：那可真是太糟糕了。母狗：还有更糟糕的呢--我好不容易拣了几根肉骨头，昨天早上不见了。公狗：您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？母狗：最让我悲痛欲绝的是，我辛辛苦苦拉扯大的女儿，竟然瞒着我谈起了恋爱，和一条小伙子组织了自己的家庭。公狗：天啊！怎么还有这种事情发生！不过，坦率地说，您的三件不幸，还比不上我的一件不幸。母狗：先生，您这样目光炯炯，仪表堂堂，难道也有什么不幸吗？公狗：有啊。我最近爱上了一条母狗，可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉，睡不好觉。母狗：您真封闭。快说，您看上谁了，我给您传个话。公狗：它毛色金黄，风姿绰约，是我们这一带有名的美狗。母狗：我真嫉妒死它了。公狗：它不仅容颜秀丽，仪态万方，而且聪颖无比，善解狗意。母狗：您应该立即向它展开进攻。公狗：晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。母狗：那有什么。您可以施展自己的魅力，与它的丈夫展开平等的竞争。公狗：不可能了，它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。母狗：那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！公狗：它刚刚丢了好几根肉骨头，正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。母狗：有什么不合适的。快点行动吧！公狗：可是它还有一条楚楚动人的女儿……母狗：怎么？您又看上它的女儿了？公狗：哪儿的话，人家早跟另一条小伙子跑了。母狗：太好了。您的美狗正在独守空房，您的运气真是棒极了。快告诉我名字，我去问问它对您有没有意思。公狗：我……我不好意思说呀！母狗：有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。公狗：我……母狗：唉！您真是一条笨蛋！
22、【春节送来开心冷幽默】除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次的拯救了地球。
23、【吃药不好使】扁雀见蔡桓公，立有间。扁雀曰：“君有疾在腠里，不治将恐深。”桓候曰：“何药可医？”扁雀曰：“吃药不好使，拄拐”
24、【现在的小孩】昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”。
25、【妹子会发现什么？】和朋友去Ktv ,尿急去wc ,进去后发现误入女厕所，赶紧出来，门口撞见一妹子，还没等我开口，妹子脸红的跑进了旁边的男厕！
笑话大全系列26、【姑嫂对话】姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”
27、【《水浒》的作者是谁】语文课上老师问：“《水浒》的作者是谁？”其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。学生大声回答：“是我爹！”老师问：“为什么呀？”学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”
28、【降落伞】坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。”空中小姐对我说：“请等一下。”一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的桑”。
29、【恍惚在梦中】唐朝的张利涉是个生性糊涂的人。有一天，他白天睡觉时突然惊醒，起身后直奔州衙而去。他哭着叩拜刺史邓恽：“听说您要责罚我，我真是罪该当死，罪该当死啊！”邓恽惊奇地说：“没有这回事啊？”张利涉说是司功某甲告诉他的。邓恽一听，竟有人敢散布这种谎言，遂大发脾气，立刻派人把某甲带来责打了一顿。某甲大呼冤枉，哭诉自己并没说过这样的话。直到这时，张利涉才开始省悟过来，走到刺史面前请求说：“请您把他放了吧，我大概是在梦中听见过他说这样的话的。”
30、【我总失眠，有什么办法】病人：“我总失眠，有什么办法？”医生：“试试从1数到500。”次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”
31、【可笑的高明】 有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。
32、【酒鬼】记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：酒味 辣味……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限陶醉状……
33、【病好转的根据】富商对急于想继承他遗产的侄子们说：“大病一场之后，也许我的病在好转。”“你根据什么判断，叔叔！”一个侄子问。“我根据你们悲观的表情！”
34、【吃屎都赶不上热的】我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”
35、【反正是黑面包】母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。”廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”
36、【劫色】今天室友返校被男人拦住劫色，室友拉起裙子又让男人把裤子脱掉……于是男人把裤�油柿讼吕矗』氐剿奚崾矣迅嫠呶宜挥蟹纯狗炊鞫揖式峁忻挥斜环抢瘢俊Ｊ矣压笮Γ耗闵笛剑∠胂耄桓霭讶棺永鹄吹呐耍欢ū纫桓霭芽阕油氏氯サ哪腥伺艿每於嗔恕�
37、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
38、【几分熟】每天一出门就看到太阳公公在问我，你今天要七分熟还是八分熟还是全熟还是烤焦？
39、【但愿是血】有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”他咕哝了一声，“但愿是血！！”
40、【循序而进】甲：“钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。”乙：“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”甲：“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死了。”
41、【老师抓学生玩手机的新方法】回昨天晚上在班里自习。忽然，教室的灯忽然熄灭了，脸上反光的童鞋都被老师叫走了…… 不说啦，站着上课就是有一种居高临下的赶脚
42、话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！ 照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的” “什么？” 先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！” 二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”
43、【找答案】彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”汤姆：“因为我有一道题不会回答”彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
44、【先让猫出来】马利尤斯给医生打电话：“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪……”几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪？”“我有。但是，现在问题是让猫出来。”
45、【先按一再按九】一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。
46、【我是故意的】上体育课，掷实心球。我是运动白痴，掷了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。体育老师很怒火：“叫你掷球，不是抛绣球，你不能用力点吗？是不是怕地面会喊痛？腰往后弯下，用力再掷一次。”我闭上眼睛用尽力气，把球掷出去，“砰！”正中老师的头。我大叫：“老师，我…我可以对天发誓，我是故意的。”汗！其实我想说：我不是故意滴！（后来，这个项目我被隔离了。）。
47、【我是错过什么了吗？】邻居是个寡妇，老公去世几年了。昨晚下班经过她门口，她说电视不知道怎么设置，要我进去帮她。LZ平时没怎么看电视，也不会弄，弟弟读初中，经常看电视，这些都知道怎么搞。我就说：“让我弟弟来帮你。”然后赶紧跑回去叫弟弟过去，没想到老弟刚过去就回来了，说她自己弄好了。我就纳闷了刚才还叫我进去帮她的，怎么马上就好了呢？
48、【神回复 想睡觉】楼主：“你失眠的时候在想什么？”回复：想睡觉。
49、【游船上的一日三餐】上了船，这个人就把耳朵堵起来，不去听开饭的铃声，同在一间舱房的乘客叫吃饭，他也装作不舒服，早饭午饭都不去餐厅吃。但到了晚上，他实在熬不了了，把心一横：即使把我痛打一顿，也要去吃一顿饱饭。他走到餐厅，把侍者端上的汤呀菜呀，吃的一干二净，并且准备挨打一顿，他用纸巾抹了抹嘴巴，硬着头皮说：“结帐！”结帐？侍者很奇怪，“不需结帐，乘客的一日三餐都包括在船票里。”
50、【熊孩子的搞笑事迹，保证让你捧腹大笑】1、头发太长不想去理发，可媳妇偏让我去，说我头发太长不好看，站一旁的儿子说：爸爸，别理了。我表扬儿子说：好儿子，真有主见，不能什么事情都听你妈妈的。谁料这熊孩子说道：理了也比现在好看不到哪，长得就那样，就别浪费钱了…… 2、去姐姐看3岁的外甥，临走的时候和他道别，外甥眼泪盈眶的跑出来，心里特别感动，心想着熊孩子没白疼啊！谁料外甥来句：姨妈，那是我的小车，你别骑走…… 3、看到嫂子在打孩子，我心急的问：孩子犯什么错了？嫂子说：这熊孩子非要吃糖葫芦。我说：不就吃糖葫芦吗，为啥打这么狠？嫂子生气的说：你不知道啊，他非要吃肉…… 4、听到楼下两口子在吵架，家里的熊孩子一边哭一边嚷道：粑粑，你不要打妈妈……不要打妈妈了，你是打不过她的…… 5、由于高兴，晚上吃饭就喝了两口白的，中途离桌接电话，等我回来发现杯里的白酒没了，这时熊孩子来句：粑粑，我看你一口白酒一口菜的太麻烦，我就给你倒菜里了。
