笑话大全 爆笑（第4379期）。那也表明你没戏了、老实话、你知道我是谁吗、我去，不带这么坑爹的、怕你丈夫吃醋、小时候特别傻等笑话50则。
1、【那也表明你没戏了】如果你跟一个女孩子相处，当她渐渐的在你面前爆出口，打扮得越来越随意，那么，你就渐渐的融入了她的生活。
2、【老实话】两位专吃白食的朋友相遇在一起。甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?”乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来／一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
3、【你知道我是谁吗】大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”女生哈哈大笑的说：“你是猪啊。”
4、【我去，不带这么坑爹的……】A：“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。
5、【怕你丈夫吃醋】李太太家养的一只宠物猫突然不见了，过了半个月突然又回来了。李太太非常生气：“死猫，这半个月跑哪里去了？这只宠物猫喵喵说道：“人家到了发情期，去外边找男朋友去了。”李太太说：“那为什么不把你男朋友拐到家里来？”这只宠物猫又喵喵说道：“我怕你丈夫吃醋。”
6、【小时候特别傻】小时候特别傻：舅舅来我家做客，老妈让我倒茶，我倒完端着杯子过去，结果不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点。于是我把剩下的半杯水也倒在了舅舅的裤子上。
7、【警察太厉害】 某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃
8、【多亏真主保佑】朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说：我们应当宰牲献祭。他老婆问：为什么呢？朱哈回答说：多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！
9、【担心人家胸是假的】朋友最近愁的老失眠。前一阵子陪他去相亲，一共相了四个。你还别说啊，个顶个都漂亮。朋友就天天愁琢磨：个高的单眼皮，双眼皮的腿弯，腿直的个子矮，就剩那个比较合适的，他又担心人家胸是假的。这一天天愁的啊，不知道该选谁。终于，就在他狠下心要做决定的时候，媒人跟他妈说，人家都没看上他。
10、【宝宝的头发很好】宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长。老公说要给宝宝做支胎毛笔，我说：“她的头发能做好多支吧。”老公沉思了一下说：“嗯，那就做个胎毛拖把！”
11、【这是你要的汤】一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！”“这是你要的汤！”侍者答到。
12、【治痔疮，用肛泰】甲：我嘴起泡了。乙：我给你买药去吧。丙：不用买了，我这有肛泰。画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。
13、【搞笑段子】一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
14、亚当：“唉，冬天又快来了！” ～夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。” ～亚当：“可我有时……肯定树叶不够用！”
15、【中国好学生】我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……
16、【传说中的瓜子脸】网聊美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”
17、【上课睡觉】老师：我上课，你不能睡觉。杰吏（小声地）：我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。
18、【乡长的屁股会讲话】某乡是典型的贫困乡，山高坡陡，信息闭塞，无手机信号。领导下村工作，只能靠挂在屁股上的“对讲机”联络。一日，乡长带领几名干部，到农家小院召开群众会，宣传干部联系群众的有关工作，引来无数小孩的围观。乡长正兴致勃勃的发表演讲，突然，挂在屁股上的对讲机“讲话”了。一小孩非常惊讶：“乡长的屁股会讲话？”
19、【四个儿子】有一个老头死去后，家里的四个儿子把所有的土地合并在一起组成了一块地，在上面精心的种植了一棵白菜。当白菜成熟的时候，四个兄弟合伙摘回家做成了一道菜。饭局间，老大说：“一九得九，我夹一点来下酒。”老二说：“二九十八，这点菜我一起夹。”老三说：“三九二十七，这点汤我全避（倒的意思）”老四说：“四九三十六，你们几个好挂度。”
20、【先有个女朋友才能说别的】1、给女友打电话中…… 片刻之后听到一充满磁性的男声“对不起！您所拨打的用户忙，请稍后再拨……您拨打的用户忙请稍后再拨……”尼玛！骗人都特么不会骗，第二遍应该是英语！以为劳资傻啊？2、和哥们去花鸟市场买仓鼠，我和老板说：老板我要买一只仓鼠。老板说：买两只吧，给它一个女朋友，也好有一个伴。我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友。”3、今天做了个噩梦，梦到了女朋友对我玩制服诱惑，各种挑逗，马上就要步入正题，她居然跟我要支付宝密码，吓得我立马给了自己一巴掌强行把我从梦里拉了出来，妈的，还好我机智，要不支付宝里的钱早没了！
21、【微段子】班里有两个女生在一起了，恋人关系。我问一男性朋友:你怎么看她们两个这件事？朋友说:当然赞成啊！我问:你以前不是挺反感的嘛！朋友接下来的话让我无言以对。他回答:两个漂亮的女生在一起叫暴殄天物，两个长得丑的女生在一起叫为人民服务！
22、【别扯我的衣服好不好】和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
23、【数学老师是体育老师教的】看新闻三个17岁的男孩杀死了旅馆老板娘，原因是老板娘要房租，几个男孩没钱给。后来被抓了，几个少年怎么给记者解释的，17岁以下杀人最多判刑3年以下，三人平分每人才一年。数学老师是体育老师教的。
24、【有种】一次期末考考，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写：“老子今年栽了，明年再卷土重来来！”考卷发还，师在卷上回批：“小子有种，老夫给你一分！”
25、【经典段�印刻斓济撬担罱烁鐾绨踩嵋椋嵘媳涑闪肆斓妓呖啻蠡幔斓济撬担绾Φ盟遣荒艽鞅恚荒芟灯ご荒艽餮劬担荒艹楦呒堆蹋┨ǘ家叭氲偷稻破坷锊拍芎龋啾屏耍缫坏阋膊话踩砸偻纭�
笑话大全系列26、【把你对象甩了跟他好吧】男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”。
27、【稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜】现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛逼，我不一样，我什么都不做也觉得自己牛逼！
28、有一天，丈夫和朋友去喝酒，酒醉之后，把裤子挂破了。回到家妻子唠叨说：你们男人真麻烦，裤子再破我不管了。丈夫说：如果世界上没有你们女人，我就不用穿裤子了。
29、【默默分享几段冷笑话】1.儿子对老爸说：“老爸，学校最近成立了一个乐队。所以我想去参加，但是学校说乐器我们要自己带。”老爸看了儿子半天，拿了一双筷子给他说：“儿子咱家没钱，你去争取一下指挥吧？”2.有一天，皇上跟小李子说：小李子你用一个字来形容一下朕。旁边的小李子回答：喳！然后小李子就被皇上斩了。3.再看求职简历的时候,看到一个毕业生在获奖经历上面写了：获得多种饮料再来一瓶的奖励。4.老师：同学们把‘马儿跑了’用疑问句形式表达出来。”学生回答：“马儿会跑吗？”老师说：“回答的很好！那么现在用祈使句表达。”学生：“驾！”
30、【钥匙】从前有一个大财主，一天他收集了一大箱金银珠宝，用一个铁箱和一把锁把它锁起来，自己把钥匙收藏起来。有一天，恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了。这时候，他的管家来对他说：老爷，我们家的那一箱珠宝被人偷了。这个财主还洋洋得意地说：急什么，大惊小怪的，反正钥匙还在我这呢！
31、【妇人之见】 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。夫人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？
32、【大白天的占人家便宜呀】跟女友排队等蛋挞出炉。我站在女友后面。看她的牛仔裤后面的超薄装露了出来。伸手过去想把它塞回去。就在这时，一大妈冲过来伸手就一耳光。还大义凛然的骂到：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是ＧＣ，ＧＣ是女友转身后不听我解释，顺势也给我一巴掌。
33、【朕的事就劳你费心了】朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了
34、【明争暗斗】有两个老板，一个姓刘，一个姓李，虽从未见过面，但却在相邻地段开店做着相同的生意，很明显是竞争关系。一天，刘老板经过李老板的店，就想进去拜会一下。一阵寒暄之后，刘老板问：“请问您贵姓？”李老板慢条斯理地答道：“骑青牛，过函谷，老子姓李，还写过一本流传千古的书，你不会不知道吧？”刘老板一听虽然很生气，但也不甘示弱，答道：“知道，那本书是孙子写的《孙子兵法》。”
35、【在酒吧喝酒的酒鬼】约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在约翰的安慰下，打开了话匣子：“今天真不走运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，又看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”
36、【西北风】老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
37、【关于环保的幽默笑话 三十多年前的远见】大刚和强子在谈论环保的事。大刚说：“我现在开始环保了，不使用一次性筷子。”强子说：“你现在才环保。我多有远见，三十多年前我小时候就环保了。”“是吗？”“当然了。为了节约用纸，我小时候在地里解手都是用树叶擦的屁股。”
38、【两酒鬼】喝醉了，走在铁路上，这时一个说，这个楼梯怎么这么长呀，另外一个则说，长倒没有什么，只不过这个扶手太矮啦！
39、【事故调查】一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，当时他的速度太快了……”
40、【猫】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
41、【不要在意细节】昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……
42、二十多年了，除了上过公共汽车，剩余的啥都没上过了，命苦呀！
43、【贪心】有两个人一心想发财。一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货，钱汇出后两人就在饭店等货家发货，很是无聊。于是两人相约出门游玩到了郊外，发现了一个山洞，两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。结果有一个人找到了出口，但为了照明身上只剩一件短裤，心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀”。此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了”。服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢”。
44、【不用自己的智慧】人们在街口议论刚刚从这里经过的县官。有人称赞道：我们这位县官财大气粗，又充满智慧。朋友，这个你也不懂，真主发放智慧时每人一份，对谁都没偏向。可我们这位县官只用他周围人的智慧，而不用自己的智慧，所以他充满了智慧。阿凡提说道。
45、【牲口在此大小便】城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
46、【不靠谱爸爸】1、每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没？”2、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”3、今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上大学你就继续养我吧。我爸说：“还要养啊，我不养了，你找下家吧。”
47、【死硬了】新婚之夜，新娘洗完澡，准备上床和丈夫洞房花烛，未料，丈夫在床前哭泣。问其原委，丈夫哭着指向那话，说到：你看，它死了”，妻愕然。问：‘为什么死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色，也哭着说到：“你都死硬了，那我的不放着发臭了”
48、【求好心的人贩子】本人女，大龄未婚，说白了就是找不到男朋友，求好心的人贩子把我骗去卖了吧，卖给那些需要老婆的人家，我相信不出十年，我定能感动世界。
49、【你的梦想是什么？】听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊？”答:“警察。”又问:“为什么是警察呢？”答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
50、【老公教老婆开车】“宝贝儿，踩离合，挂一档，走！哎，走！对对，走慢点，踩油门，慢点……慢点……卧槽！慢点！卧槽！踩刹车！别他妈捂眼睛！手握住方向盘！卧槽！”………享年24岁……
