笑话大全 爆笑（第4447期）。这茶对男女都有好处、天下四黑四白分别是什么、老婆牵着我的手、您太太什么时候方便呢、老婆偷情的证据、与二货吵架等笑话50则。
1、【这茶对男女都有好处】前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
2、新闻：男子明知被骗仍汇54万，称想看骗子能骗走多少钱一楼：有钱，就是这么任性！
3、【天下四黑四白分别是什么】十岁的侄子从寄宿学校回来家，我们一大家子吃饭前在猜谜语。猜的是不亦乐乎，他插不上嘴。嫂子也就是侄子他妈喊我们吃饭时，这小子突然大喊，＂天下四黑四白分别是什么？＂我们都猜不出，他大笑三声……说到＂张飞、李逵、J8、地雷，天上云、地上霜、女孩屁股、白菜帮。被我嫂子打的啊……哭的哇哇的！
4、【老婆牵着我的手】看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。
5、【您太太什么时候方便呢？】农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”。
6、【老婆偷情的证据】有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。“可以。”他的妻子回答：“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。”男子听了楞住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一囗气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢？”男子又问。“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”
7、【与二货吵架】一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，我一拍桌子说：疯狗你骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！
8、【修车】某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”。
9、【这医生太坑爹】医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…
10、【怕老婆】张三最怕老婆,但又好面子。有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆。张三说道：才不会呢,我家里我老婆什么都听我的。李四不信,就和他约好第二天到这个人的家里去。张三回到家里,求老婆道：老婆,明天李四要来,你就给我一个面子吧。到时候李四来了,我叫你做什么就做什么。等他走后,你想对我怎样就怎样，行不行？刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮赖脸地求,就答应了。李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走。李四前脚一出门，张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股。李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道：这是怎么回事？张三说：她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉。"
11、【电影的销魂镜头】一天晚上，我丈夫带我和他�盖兹タ吹缬啊Ｎ颐切郎妥诺缬埃馐币欢文信谖允易霭穆豆蔷低烦鱿衷谝簧稀！∥壹盐椋蚁胛移牌耪馐币欢ㄔ谙胄┦裁炊鳌＞驮谡馐保腋械揭恢皇衷诟盼业氖帧Ｆ牌叛劬Χ⒆乓唬诶锼担骸岸嗪每吹谋坏ィ嫦胫浪谴幽亩颉！�
12、【从前有一个人】有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”。
13、【收拾行李】怀孕九个多月了，快临盆了。有天晚上，宝宝动的很厉害，睡都睡不安稳，翻来覆去睡不着。老公就问我：怎么这么晚还不睡啊？我气呼呼的说，你儿子不睡觉呗。老公想了想说：可能他是知道要出来了，在里面收拾行李呢！
14、【一文钱难倒英雄汉】很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了，吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一文钱，啊！太便宜了，便宜那就给钱啊，几个青年你看我，我看看你，一文钱真的不贵，这架打不成，后来这个故事传了出去，叫一文钱难倒英雄汉。
15、【谁管我叫过爹】母鸡说：“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”公牛说：“拉倒吧，你这点委曲算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，谁管我叫过爹！”
16、【搞笑段子】当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
17、【O与C的对话】O对C说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。”C对O说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。”
18、【情 怯】一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？是真的吗？他答道，可惜我没有带一根绳了来量一量。
19、【卖鱼】卖鱼时来了一对中年男女，男的问“桂鱼，怎么卖。”我讲“35块。”那男的说“真贵”，转身要走。这时，我家鱼就跳出来，掉到男的的脚下，那男的一蹦，说了一句：“不是我不买，是太贵了，不至于你用自杀威胁我吧。”
20、【卖油饼】有一个人肚子饿了。跑到卖油饼的摊前，关心地说：你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：您倒有什么省油的办法？卖蒸馍。
21、【我又不是母鸡】母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
22、【好计策】树林里，侠客看见有个书生在树林里像是在找东西。侠客走过去，问：“小书生，你怎么一人在这危险的树林里？”“哦，我是听说这里有灵兽鬼王出现！”侠客又问：“难道你打算……做掉它！”书生答：“不，我做不掉它，我只是想趁它和别人打的时候拿块板砖拍死那个畜生～”“好计策！我闪先！！”。
23、【四大窝囊】老婆被泡，贴子（方言，指情人）被撬，一打麻将就点炮，头一次点小姐就被举报。
24、【微段子】我哥是名驾校教练。今天中午吃饭，接到个毕业蛮久的学生电话！那学生哭着对我哥说：“教练你的车卖么？我到现在发现我只会开你那辆车……”
25、【骑着自行车就上了高速！】我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人。于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
笑话大全系列26、【〖寄约会来〗】我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
27、【你若不举，便是晴天】和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。
28、【失去一个肾作为代价】“你听我解释.....”i5无奈的说。4s一把甩开他的手“因为你！就是因为你！所有人都不承认我！你去啊！全球的人都在等你呢！你滚！”i5无奈的撩起额前的碎发，邪魅一笑，快速搂住4s的腰，深吻，手探向了少年细腻的肌肤“宝贝，今天不承认你的那些人，我会让他们以失去一个肾作为代价。”.
29、【chinese kungfu】一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘了拿起瓶器，因为楼层太高懒得下去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否要打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼：chinese kungfu！
30、【受损失的其实是对方】当你认为被抛弃的时候，受损失的其实是对方：因为他失去了一个真正喜欢他的人，而你只不过少了一个不喜欢你的人罢了。
31、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。那办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！
32、【为什么当时不往东走】悟空：师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦，走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路，也该绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！”
33、【牛筋皮带】清明庙会，一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，美国牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，十元一条不买后悔！
34、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
35、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？”姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！”
36、火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。
37、【“太太,请付五十分钱】“一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认. 我只是想知道,他到底来不来吃饭,女主人说. 我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹. 药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧,太太,请付五十分钱."
38、【婚礼】五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么？我告诉她：白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。女儿沉思了片刻，不解的问道：那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？
39、【巧妙的留言】从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。
40、【竟然擦出班主任一张脸】依稀记得上初中时冬天天冷。窗户上都是冰花。我正好在门边上坐着。闲着没事擦玻璃。尼玛，竟然擦出班主任一张脸…… 那是一顿嗨啊……
41、【军迷结婚】同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”小李叹了一口气，说：“没想到她是个空军迷，吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”
42、【聪明孩子和笨孩子】一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试，老师问聪明的孩子：“谁发明了电灯？”“爱迪生。”“谁发现了雷？”“居里夫人。”“谁发现了地球有引力？”“牛顿。”“100分。”聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他，老师问：“你爸是谁？”“爱迪生。”“你妈是谁？”“居里夫人。”“谁告诉你的？”“牛顿。”
43、【说错话】小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？小明说：也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？邻居问：那你怎么说的小明道：是骡子是马，拉出来溜溜。
44、【分手怎么样】我和对象计划年假去哪玩，我想要去大连，她想要去西藏，正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”。
45、【一直在搞笑，从未被超越】1、一朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了，把他喊起来后问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……2、男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。3、一位爸爸带儿子理头发，小盆友大约5、6岁，总是在椅子上乱扭动，搞得理发师剪不了头，于是爸爸说了句：“剪歪了就不能泡妞了。”小盆友瞬间安静。4、【跟着学霸混分分钟涨姿势】妹子：“啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子：“气死老师的节奏？”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子：“！（欣喜地冲出门去）”5、以前总怀疑自己的性取向，最近终于释然了，我还是喜欢和女人在一起。毕竟和她们在一起，能学到不少勾引男人的技巧。@东土大唐三俗和尚6、清晨，森林里的小动物们从睡梦中醒来，惊愕地发现自己家门口被堆满了臭臭的大便。这是谁干的？！森林侦查队展开调查，最后发现罪犯是小屎克郎。当被问到为什么要这么做时，小屎克郎骄傲地说：“深夜发吃，报复社会！”7、最厉害的四大星座：魔羯座、天蝎座、狮子座、白羊座。历史数据表明，历史上的伟人，有接近1/3出自这四个星座。8、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点，此为背景。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说“哥哥。我错了！”9、据澳洲的这项调查结果分析，选择星期日晚间告白有2个主要原因。首先，星期日晚间大部分人“玩乐心”会比较收敛，因为隔天就要开始上班，所以，如果当对方愿意与你共度，乃的重要性不可而谕。另外，星期日晚上人比较容易感到“沮丧”、“失落”，心理防线较低，一旦听到他人表白的爱意与情话时，较容易受到感动，所以……屌丝们，燃烧乃的小宇宙吧，这周日就找乃的好基友去来一个！10、甄嬛刚入宫得位菀常在，一日闲逛遇见十七爷。王爷知其是皇上的人却一见钟情，于是铤而走险搞了台无敌兔给甄嬛拍私房照，最后终于成功给雍正戴了绿帽。后人有诗记之：佳能，敢动常在。11、别叫我拖延症，我是：剩余时间乐观症~~~12、一直很草根，从未啃树皮。一直很犀利，从未曾失利。一直很愤青，从未被垂青。一直很另类，从未被归类。一直被模仿，从未被超越！
46、【烹调法】母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”。
47、【打架】今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。然后也没救到我手机。然后一2b在旁边来了一句:这架打的，又爆装备，又掉金币的！
48、【我就是那么任性】老师：“这些都是送分题。”我：“那你扣分干嘛？”老师：“任性”
49、【生孩子那些事】一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
50、【汗到哪去了】一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？”小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！”。
