笑话大全 爆笑（第4507期）。爸爸和儿子、跳楼男、狠毒的太阳、我戴着手套呢、你睡觉打呼噜吗、也可以形容男人能力强等笑话50则。
1、【爸爸和儿子】一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：哎呀，你怎么把日历都涂成红色的了？儿子回答：你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？
2、【跳楼男】中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”。
3、【狠毒的太阳】阿凡提年轻时，他的父亲每个礼拜给他一次钱。可他常常是不到两天就把一个礼拜的钱花掉了。酷暑的一天，他父亲交给他一枚金币说：给你，这是你四个星期的钱，这一个月再不给你钱了。父亲的话，好像从他这个耳朵进去又从那个耳朵出去了，不到两天他就把这一个月的钱又花掉了。到了第三天的中午，阿凡提坐在父亲的身边。�盖兹鹊檬懿涣耍惆ι沟浪担赫夤硖炱饷慈龋舳镜眉蛑倍寄馨烟净耍∧档煤芏裕职郑衷诘奶粽媸翘玖耍蛱熘形纾野涯业哪且幻督鸨以谔粝乱徽眨荻镜奶袅⒖叹桶阉刍袅恕�
4、【我戴着手套呢】一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”朋友答道：“没关系，我戴着手套呢。”
5、【你睡觉打呼噜吗】有人问我：“你睡觉打呼噜吗？”“不打！”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜？”我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了！”。
6、【也可以形容男人能力强】如何形容一对情侣非常恩爱？答：他们去宾馆开房，一夜过后谁都不知道WiFi密码。
7、楼主：目前为什么只有男变女，不能女变男？回复：因为挖坑容易，栽树难，载上了能活更难。
8、【哪里剪的头发？】一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪”你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？“那老人脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的！我买的！”
9、【老婆，你真好】今天发工资，老婆像往常一样给我一百块零花钱，我说老婆过几天我朋友生日呢，我老婆还是挺善解人意的，马上又塞给我一百块，说:可别乱花哦，这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧！老婆，你真好！
10、【小心逆行】女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”。
11、【自己变狗】女：像你这种人，只有狗才会爱你。男：告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。女：汪！汪汪！
12、妻子：明天我生日，你送什么给我？丈夫：一条镶满钻石的项链。妻子：真的？亲爱的，我不是在做梦吧？丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。
13、【小偷翻过学校的墙想进去偷东西】小偷翻过学校的墙想进去偷东西，看到保安过来，就爬上墙想要翻出去，被保安拉下来说：“赶紧回宿舍，别想偷溜出去。”
14、【过年陪老公】过年陪老公，婆婆，还有女儿逛街（老公家很远，一年回去一次，我跟他妈妈接触不多），婆婆跟老公在前面走，我跟女儿在后面走，我忽然脑残走上前对老公说："你妈屁股好圆"。然后婆婆转过来问我们说什么，我刚想说没事，那二货女儿就来了句，奶奶："我妈妈说你屁股大"。这孩子是亲生的吗？丢死人了。
15、【我说错了什么吗】今天在微信上一女的问我在想什么？我说想你啊！然后她又问想我什么，结果我说了一句想和你-18的距离，然后……就没有然后了…… 我说错了什么吗？
16、【坐出租别乱说话】有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。”突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！”我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了。
17、【健忘夫妻】 夫妻外出旅游…… 妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。
18、【能不能早来一天加加班】老板：“清明节2、3、4号休息，你能不能早来一天加加班啊？”设计：“没问题，不过清明上坟我怕路上会堵车”老板：“那几点能来？”设计：“大概5号早上8点钟之前赶到。”
19、【女朋友和我提分手】本人快递狗一枚，四年前谈了个女朋友，是xx大学的，长得那叫一个妖娆性感，丰乳肥臀…… 可是现在毕业了，她却要和我分手，原因是和我谈恋爱为了寄快递免费…… 我心好痛………… 但转念一想，这四年来，在她身上一分钱没花，还睡了那么久，比找小姐便宜了………… 瞬间又高兴了起来！！！
20、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼！
21、【好笑的家长、可爱的孩子】1、音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”小明：“是手风琴。”老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”2、儿子：“爸爸，什么叫做有理智？”爸爸：“就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。”3、某明星对儿子说：“期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格！”儿子说：“别生气，是因为老师都想见你呢。”4、小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”小朋友B：“没有这种事的！”小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”5、小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”小明回答，“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”
22、【纠结的人口普查】人口普查员在门外问道：“美女，请问您家里是几口人？”美女：“是一口人！”普查员：“十一口？”美女：“不是十一口，而是一口人。”普查员：“二十一口？”美女：“不是二十一口，其实一口人。”普查员：“七十一口？不会吧？”美女：“不是七十一口，就是一口人！”普查员：“九十一口？”美女长舒了口气，说：“对了，就是一口人。”
23、【是不是说错什么了啊】今天见男朋友，天热，特地穿了黑色丝袜，短裙……我问他好看吗，他说还不错……然后问我丝袜多少钱……我直接来一句:算你便宜点，五十块撕一次…… 他到现在都还没理我，是不是我说错什么了……
24、【二货室友伤不起啊】记得读高中时睡我下铺一室友，人有点呆。一次帮他后背搽药，大热天的就穿个裤衩，搽完药后无意间看到他那诱人的小股沟，一时兴起顺手就把棉签扔了进去，他当时竟然没反应。等到第二天早上刚起床就看他一脸幽怨的看着我说道：昨晚是不是你扔的棉签，差一点就扎进去了……听完当时就把我笑翻了。
25、【可恶的强盗】某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！”女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？”强盗叫道：“我有！”
笑话大全系列26、【中国贫富标准线】（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000--5000万元；（3）富豪：300-1000万元；（4）富人：100--300万元；（5）高产：30--100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8-15万元；（8）穷人：3-8万元；（9）很穷：1-3万元（10）非常穷：5千-1万。你是哪一档？
27、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。
28、【我住学校宿舍】我住学校宿舍……割……有一次我肚子痛要上厕所了，可厕所里有人，我实在憋不住了，使劲敲门，厕所里面室友说：“要不你打开酷狗k歌吧！这样可以缓解一下”我一听，实在没办法了，就点了一首邓紫棋的泡沫来唱，结果…拉…了…拉在裤子上了……太囧了，匿了吧！
29、【身材像】这天在家里听江南STYLE ，爸爸在一旁跟着跳，一边跳一边说：你看这个人不仅唱的好，而且跳的好，真是了不起啊！我：爸爸，你和这个人有点像。我爸；我跳得像？我：不是。我爸：唱的像？你：身材像。我爸：……
30、【蜗牛拖着壳的原因】儿子：为什么蜗牛总要拖着沉重的壳？爸爸：一是房子质量太差；二是房价上涨的太快。
31、【该友尽了……】妹纸A：你有没有发现，XX真的好帅哦，每次见到他都觉得他周围有万丈光芒…… 妹纸B：是啊，当一个人的智商为负时，看什么都是很牛逼的。妹纸A：尼玛蛋……
32、【女神，你故意的吧】女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。""说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“ 谢……谢……啊”呜……
33、【联想】结婚二十周年纪念日，妻子戴了顶新潮的假发，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我今天的打扮有没有让你想到什么？”妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”
34、【我刚捡的，你先吃点吧】姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。”
35、晚上和麻麻生闷气，谁也没吃晚饭，我半夜三更偷偷潜入厨房找吃的，结果我妈也摸黑进了厨房，然后我妈说：你也是来检查煤气关紧了啊！
36、【还是丙牛B】某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室……
37、【微段子】江湖浪急滩险，行走不易，最后值得珍重的不过是你我的情意。
38、【趣语奇言录】有个小孩哭了，他爸说:乖 别哭了，一会爸带你去菜市场看别人吃糖。
39、【幸好属狗】许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。有人问他：你生肖是啥？馋鬼说：我属狗。那人连声道：还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞了？
40、【不用谢我，我是LeiF】昨天去同事家玩，坐车回家。发现一个大叔的裤子屁股后面的口袋外翻，我这个别扭啊，头皮发炸，开始纠结，越纠结越想看，越看越纠结，终于，我忍不住伸手给他塞回去了，他惊恐的回头看着我，旁边好多人也看我，觉得好尴尬，一时脑抽来了一句：“不用谢我，我是LeiF。”
41、【几点能到】今天陪媳妇儿去丈母娘家。上车的时候有一女的问车长几点能到？车长神回复：“具体时间，到站看表！”
42、【水平太低】妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗？”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”
43、【震天雷】小时候有一次和弟弟玩鞭炮，突然看到一坨很大的屎，于是往里面塞进去一个“震天雷”，点着了火，迅速跑到远处。恰好这时一个人骑着自行车慢慢的从那时边经过，我们俩叫他走开，他疑惑的望了我们一眼，结果“砰”的一声…………弟弟，你还记得当年跪在墙边的哥哥吗？
44、【吃自助餐一定不能先喝饮料】一天小明问同桌：“实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么？”同桌答：“可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的？”小明摇摇头：“我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料”。
45、【春运火车票】在火车站售票窗口听到的对话……A：枪械管制了，不过想办法还是能弄到的。B：白粉犯法的，不过想办法还是能弄到的。C：这没什么稀奇的，不犯法，不管制的东西还弄不到才稀奇呢。A，B：有这样的东西么?C：有啊，春运火车票。
46、【雪上加霜】有一位读者看报，报载：一群歌迷争抢某歌星签名，其中一位少女不慎摔倒在地，头重重碰在转门上，其状十分痛苦。他看完该报道后，对身边的王大豪说：“这一碰，说不定给碰傻了。”王大豪颇为同情：“真是雪上加霜！”
47、【外表木讷,内心风骚的屌丝二货】1、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！2、导演贾樟柯发微博：“昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外，都办了或正在办移民手续”。对于这些崇洋媚外，目光短浅，脱离无产阶级的移民者，我想说三个字“带上我”，如需加上时限就是“随时”。3、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
48、【爆笑的看病、包拯和公孙策等.】有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。”
49、【我们是兄弟】甲：同志们好! 乙：朋友们好! 甲：先生们好! 乙：女士们好! 甲：我姓狄。乙：我姓高。甲：我叫：狄一名。乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。甲：我是单位的农药师。乙：我是村里的“兽医师”。甲：我有国家发给的资格证书。乙：……国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。…… 甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。甲：我们俩是老乡。小品乙：我和他是一个村的。甲：他是我的左邻。乙：我是他的右舍。甲：我和他是同班同学。乙：他和我是前后桌。甲：我们俩一块上学到高中。乙：他上完高中就“远走高飞了”。甲：因为我考上了大学。乙：所以，我很彷徨。甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。…… 乙：我都增加俩了。甲：不知家乡的变化有多大?乙：他把老家早忘了。甲：我时常低头思故乡。乙：我感觉得他在撒谎。甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强! 乙：他坚强，我很迷茫! 甲：唉!时间过得是真快。乙：真是弹指一挥间。甲：回到家乡，我可能会有不认识的人。乙：他说的太对了! 甲：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。真气人!呜——呜——呜，…… 甲：哎?干什么的?乙：……卖狗的。甲：你哭什么?乙：伤心! 甲：为何?乙：不认人! 甲：谁?乙：它! 甲：他是谁?乙：藏獒! 甲：你是它的主人，怎么会不认人呢?乙：它不和我说话! 甲：它?会说话?乙：会! 甲：那你叫它说说看。乙：哎，大黑。快叫他：“大爷”! 甲：什么话?叫谁大爷呢?乙：叫你：“大爷”呀?甲：你这不是骂人吗?乙：叫你爷爷行吗?甲：是它叫，还是你叫?乙：它叫。甲：哎?!你这个人怎么这样说话呢?乙：不行吗?甲：不行! 乙：为什么呢?甲：因为它不是人! 乙：所以，它的辈就低! 甲：什么辈低?!它是狗! 乙：对呀!我没说它是人! 甲：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”?乙：我这不是好心把你的辈提高一下吗?甲：那我，也不成狗了吗?乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。…… 甲：笑什么?笑?! 乙：你说话挺有意思的。甲：你把我当狗挺有意思的，对吧?乙：我没有。甲：还说没有?我问你：狗的大爷是什么?乙：是老狗啊。甲：那你为什么让它叫我?乙：你不是让它说说话嘛。甲：我说了吗?乙：你说了。哎?你可别不承认啊?你问问大家，你刚才说了没有?甲：哦，我想起来了。乙：对啊。甲：可你也不该让它叫我。乙：它叫了吗?甲：没有。乙：就是嘛。它没好意思喊出来，…… 甲：我都让你气糊涂了。乙：哈哈哈哈哈。甲：你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。乙：可它到现在也没叫你一句啊?甲：是啊，它没叫，你也不能叫。乙：它都不叫，我能叫你吗?! 甲：哈哈哈哈。乙：我也被你气糊涂了。甲：哎?你刚才哭什么呀?乙：割爱。甲：那就别卖了。乙：无奈。甲：为什么?乙：因为孩子上大学需要钱。甲：哦，那就卖了吧。乙：可我失去了爱犬，…… 甲：而你得到了——金钱! 乙：我毕竟养了它那么多年，…… 甲：否则，你的孩子就会“望学堂而兴叹”，…… 乙：卖了我的爱犬，它不就“倒插门”了吗?甲：可你的孩子走的是正门。乙：呜——呜——呜，我还是难以割舍。甲：哎?哭什么!一个大老爷们，伤心的不要!…… 乙：唉!……不哭了。>甲：就是啊。想开点，不就完事了吗?乙：嗯，你请多关照。甲：关照?哈哈哈哈哈，我还不知道谁关照我呢?乙：我关照你。甲：你?乙：我! 甲：你一个卖狗的，你怎么关照我?乙：你买我的狗，我便宜卖给你。甲：我买你的狗?你给我便宜?乙：啊。甲：哈哈哈哈哈。乙：你笑什么?我说的是真的。甲：哦?能便宜多少?乙:五千。甲：你卖多少钱?乙：五万。甲：哈哈哈哈哈哈哈，…… 乙：哈哈哈。甲：才便宜五千啊?乙：嗯。已经是不少了，也是半万哪。甲：你送给我一只不就得了吗?乙：不行啊，已经是关照你很多了。甲：这不更显出你有风度吗?小品剧本乙：不行啊，我卖的是藏獒啊，好贵呀。甲：这样才显示你的豪气嘛!啊?哈哈哈哈哈，…… 乙：这?目前我还没有。甲：哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有，什么时候有?乙：不知道。甲：哈哈哈哈。乙：你别笑。以后我养的多了，说不定还真想送给你一只小狗仔呢。甲：是吗?乙：是啊。可我现在真的需要钱。甲：需要钱?请问：谁家不需要钱呢?乙：我是说，我是农村的。最近，我家刚盖了一栋二层小楼，本来是给儿子娶媳妇用的…… 甲：哇塞!都住上小楼洋了?还在这里哭穷、说没钱?乙：不是的。我是说，我的孩子考上了大学，我没想到…… 甲：没想到结了婚就有孩子?乙：唉!可是盖楼，也是为了孩子啊。甲：你还是沉不住气，目光短浅。乙：谁说不是呢，情况有变了。甲：你要重视孩子的教育! 乙：是啊。甲：别耽误孩子上大学! 乙：可不是嘛。甲：想出办法了吗?乙：想出来了。甲：什么办法?乙：打发爱犬出嫁! 甲：那你得找个买主啊?乙：找到了。甲：在哪?乙：你买了不就得了?甲：哈哈哈哈哈，…… 乙：哈哈哈哈。甲：你还挺幽默呢。乙：啥幽默?为孩子的学费急的呗。甲：你和别人借一借嘛。乙：我本来是想和别人借点，度过难关。甲：就是嘛。乙：可我张不开嘴呀。>甲：哦，你在家也喝点酒吧?乙：有时也喝点。甲：你这不是会张嘴吗?乙：啊?甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈，我都让你给绕进去了。甲：哎?老兄，你老家是哪的?乙：山东泰安的。甲：哦?泰安哪的?乙：满庄的。你也是满庄的吧，老师?甲：哦?你怎么知道的?乙：我觉得有点面熟。甲：你贵姓?乙：我姓高。你呢?甲：我姓狄。乙：哦。…… 甲：哎?那我向你打听一个人。乙：你说吧，满庄的人，我没有不认识的。甲：是吗?你认识一个外号叫：“高粱叶”的人吧?乙：认识。这是他小时候的外号。不过，他现在不叫这个了。甲：叫啥?乙：“髙手艺”。甲：“高收益”?他从“高粱叶”变成了“高收益”了?看来他发财很“给力”呀!哈哈哈，…… 乙：哈哈哈，你认识他?甲：当然啦!何止是认识?我们是一块长大的兄弟。乙：你看，我是谁?甲：你?卖狗的呗。乙：再看看。甲：再看看，你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁?乙：你是“地黄根”吧?甲：啊?你怎么知道我小时候的绰号?乙：我是你的同学，…… 甲：啊?你是?乙：我是高一名。甲：啊?你是“高粱叶”?乙：是我!“地黄根”! 甲：哈哈哈，你怎么会在这里?乙：我这不是卖狗嘛。甲：哦，瞧我这记性。乙：怎么?你这是专程回老家看看?甲：我是出差，正好路过。不知道家乡变化怎样?乙：变化大着呢! 甲：你说说看。乙：好的，我给你简单地概括一下吧。甲：行。乙：现在，举国上下是一片欢腾，到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样，都沉浸在欢乐幸福之中。…… 甲：哈哈哈哈哈哈。…… 乙：现在全村的人家，多数住上小洋楼了。去年，你哥哥家也住上了，唯一的空白就是村里没有高楼大厦。…… 甲：哈哈哈哈哈哈，是吗?家乡的变化这么大呀。乙：大着呢。甲：不行，你得赶快卖，我们一块回去。…… 乙：可我还没卖呢，你再等一会。哎?谁买藏獒呀?非常优秀的藏獒，…… 甲：哎?你刚才说什么?你的孩子考上大学了?乙：是啊。甲：是个女儿还是儿子啊?乙：是个儿子。甲：那很好啊，孩子肯定比你优秀! 乙：嘿嘿嘿，那当然啦。甲：我们都快二十年没见面了。你还是老样子，没有变。乙：嗯。你变了，你变得有文化了。怎么样，在哪上班?甲：在河北一家农药厂搞研究工作。乙：哦?研究啥?甲：农药。乙?什么农药?甲：敌杀死。乙：哈哈哈哈哈哈，…… 甲：哈哈哈哈。乙：敌杀死?你从“地黄根”变成了敌杀死啦?看来，你够有杀伤力了!啊?甲：这都是同事给起的，因为我姓狄嘛。乙：哈哈哈哈，…… 甲：哈哈哈。哎，老高，我常常回忆少年时代。那时，我们俩很快乐。乙：是啊，我们的确很快乐。甲：我还记得，我们玩过捉迷藏。乙：还掏过鸟窝呢。甲：白天下河摸过鱼。乙：夜间上墙偷过狗。甲：哎?我可没干哪。乙：哈哈哈哈哈，我没被派出所抓去啊?怎么自己就招供了?甲：哎?老高，自从我上大学后，一晃就是十几年。你现在具体干什么生意?乙：养狗。甲：养狗?你懂狗吗?乙：你怎么问这样幼稚的问题?甲：我是说，你懂关于养狗的知识吗?乙：不懂就学呗。甲：哈哈哈，你养的都是藏獒吗?乙：是的。甲：是纯种吗?乙：不是，是串种的。甲：这也很贵吧?乙：是啊。甲：那你可看管好了，我听到过不少关于盗窃狗的传说。乙：我懂，我会防着他们。甲：怎么防?你说说看。乙：不就是在北风那个吹，伸手不见五指的夜晚，就开始下手…… 甲：往下说。乙：我不想说了。甲：为什么?乙：我一说，我就想起自己那不光彩的事来。…… 甲：你干过小偷小摸?乙：干过。那时，我没有战斗经验。甲：战斗经验?你还想偷呀?乙：不了，现在改良了。甲：为什么要改呀?乙：被逮住过，还挨了揍，为什么不改呢?甲：是吗?你说说当时偷狗动力和经过。乙：你上大学的那一年的腊月里，有一天，我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗，我眼馋的。…… 甲：哦，就行动了?乙：嗯，我为此而侦查了好几天，我怕夜长梦多嘛。甲：你发现什么啦?乙：我发现这户人家的男人不在家。甲：哦。乙：我一讲起这事，心里就有点紧张。甲：我身上带着半壶酒，你喝一口。慢慢说，…… 乙：好的。……你的酒真够辣的，但味道很香。你还真够哥们的，如果不给我喝两口，我还真有点不好意思说呢。甲：嘿!他还不好意思呢。你继续慢慢说，…… 乙：等一下，我再喝一口。甲：还喝?再喝就醉了。乙：没事，我酒量大着呢，就这点酒，我都喝了也没事。甲：哎?我记得你以前不喝酒呀?乙：那是以前。这不是都在变化吗?甲：哦，你也发展了。乙：嗯，与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况，请登录我的博客。甲：哈哈哈，看不出来，你都有博客了?乙：所以，你要用发展的眼光看世界。甲：哦?哈哈哈哈哈哈哈哈哈，……对，对!你接着讲。…… 乙：那天晚上，我也是喝了点酒。甲：壮了壮贼胆。
50、【搞笑夫妻谁都不服谁】1、我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀……老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！2、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。“掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”3、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈”。一旁的老公大喜道：“这么说，我可以二婚啦？”尼玛！4、今天出去玩，我给老婆说，再过一两年咱家的大众车就要烧机油了，得好好保养保养啊。结果老婆来句：那烧机油之后，是不是就不用烧汽油了。我……
