笑话大全 爆笑（第4578期）。蚯蚓、酒鬼等冷笑话、欢迎批评、怕老婆、[足球]绝技、伤心事、苏东坡的幽默笑话等笑话50则。
1、【蚯蚓、酒鬼等冷笑话】1、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”2、顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。”3、有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！”4、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近，一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动，老爸说一定要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”老爸想了想，说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”5、新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”
2、【欢迎批评】小张：“科长，对批评您不介意吧？”科长：“绝不，反而很喜欢。”小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
3、经过一个幼儿园门口，看凶一个哥们，一个急刹车把车停到车位上，下车后大声的说：“儿子！快下车要迟到啦！”然后打开后车门，又大喊了一句让人瞬间无语的话：“我操，孩子忘带啦！”
4、【怕老婆】 从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。
5、【[足球]绝技】某队守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀赴会。全场紧张！！！守门员急中生智，模仿哨声。对方前锋以为越位，停祝守门员大喜。随后后卫捡球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区内手球，被判极刑。
6、【伤心事】一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受埃
7、【苏东坡的幽默笑话】一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，今日反扣着，必有蹊跷。这时，老和尚说：“居士今日光临，不知有何见教？”苏东坡有意开老和尚玩笑，装着一本正经的样子说：“在下今日遇到一难题，特来向长老请教。”老和尚连忙双手合十说：“阿弥陀佛，岂敢，岂敢。”苏东坡笑了笑说：“今日友人出了一对联，上联是“向阳门第春常在”，在下一时对不出下联，望长老赐教。”老和尚不知是计，脱口而出：“居士“才高八斗，学富五车”，今日怎麽这健忘，这是一副老对联，下联是“积善人家庆有馀”。”苏东坡不由得哈哈大笑：“既然长老明示“磬（庆)有鱼(馀)”，我就来大饱口福吧！”。
8、【不戴手套】冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不戴手套。一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人地大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套，就是为了干活方便……”一圈的人都看我。
9、【今天中午吃红烧猪耳朵】几只虱子死死趴在猪耳朵上，任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手，跳蚤问：“哥们干嘛呢？”虱子：“今天中午吃红烧猪耳朵，有空过来啊！”。
10、【搞笑段子】人生有好多路，路上有人给你上了一课就离开了，留下记忆让后来的路不那么步履艰难。那些没上过课的不能明白道路的崎岖坎坷天真的以为看到的脚下路平坦无际，这是TM是多么天真无鞋！
11、【看拳击比赛】爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛。儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
12、【交警加班】同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！
13、【蛤蟆送伞】现在官场上已形成一个陋习：凡是县官离任，商董、乡绅们都要赠送伞，还强奸民意，称之为“万民伞”，用来歌功颂德。有个县官离任时，全县百姓竟没有肯送“万民伞”的，县官很觉无趣。忽然，许多蛤蟆送来一顶万民伞，县官大喜！问道：“你们为啥肯送我伞？”蛤蟆们答道：“自从大老爷到任以来，虽对百姓没有啥恩惠，却还能按老例出示通告，禁止人们食用田鸡，所以我们也按惯例送伞，以铭记您的德政啊。”以后，县官常拿出伞来向人夸耀，有个读书人便嘲笑他道：“大老爷可说是恩德足以推及禽兽了（《孟子》语）。”
14、【70后父母坚毅地对孩子说】70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！”孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
15、【我的习惯】以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
16、【中午吃饭】又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来，对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧，看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着，就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊"
17、【我】第一次见到那女人的时候，她因为失恋哭泣着，大概是为了发泄点什么，把身上所有的现金都给了我。对了，我只是个流浪者。再次看到女人，她正被两个醉汉纠缠，我拿了一块碎玻璃冲了上去，结果反被打歪了鼻子，女人带我进了她的公寓上药，我像个娘们似的哭了出来，就因为她的手牵着我的手。我恋爱了，像中了人生唯一一次的大奖。我喜欢女人的一切，直到女人低垂着脸庞提出分手，我最后一次拥抱了她，拧断了她美好的脖颈。
18、【财主的“猪妈妈”】这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的寿衣披毡脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措，阿推学着巫师模样，口中念道：天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。财主埋葬猪妈妈以后，再也不敢吃猪肉了。于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。
19、【bt的意思】高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”（某是他的姓）。数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思？”可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。”老师得意洋洋的走了……
20、【后来，妹子买了假发】太慢了，客人已经睡着了。忽然，客人醒了，哭着说：“小伙啊！我是女的啊！你怎么给我剪了个平头啊。”
21、【没收工具】马路边有一墙角，上面写着一行字“不准随地大小便，违者罚款。”可是还有人不听，还在那里大小便。过了几天，换了一行字后就没人再那里大小便了。上面写着“此地严禁大小便，违者没收工具。”
22、【哪里还会有蚊子】准备上床睡觉，突然看到女朋友在地上点了一支蚊香。我有点好奇：“这么冷的天，哪里还会有蚊子呀？”女朋友回答：“天冷了，点支蚊香，纪念我那死去的蚊子！”。
23、【生孩子都剖腹产了，谁还用力?】去年夏天和闺蜜一起逛街，口渴了，于是到路边小商店去买了两瓶冰冻矿泉水，由于手是湿的，拧不开瓶盖，便让老板娘帮忙拧。我：老板娘，帮我拧一下瓶盖，我拧不开。老板娘：小姑娘，这么年轻不用点力气以后更没有力气哦。我神回复：老板娘，这年头生孩子都剖腹产了，谁还用力气啊!!!
24、【衣柜里有一个男人】伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！安慰--�仁亲缰渌趺疵辉谝鹿窭锩扑溃缓蠖宰趴掌徽笕蚪盘撸孕剐闹信稹５姑�--“痛殴”他的时候闪了腰。幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。可惜--另一只怎么都找不到。报复--在衣柜中喷了大量的迷药。失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。对话--经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些 失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。
25、【闭嘴】一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?。
笑话大全系列26、【约定】这是深秋的夜晚，已经是夜里8：30分了。唉！可算放学了，一到初三就这么晚放学，讨厌！孙绘自言自语边骑着脚踏车往家赶。说也奇怪，每天放学路上都会有很多同学一起回家，可是今天却一个人也没有，当孙绘骑到离家不远的十字路口时，四周死一般的寂静。讨厌！这种气氛真像是在拍鬼片。说完这句话孙绘被自己这句话中带的鬼字给吓了一跳，她忙加快了骑脚踏车的速度。就在这时四周刮起了一阵阴风，地上的几片落叶被风圈了起来。烦人，怎么会刮这么大的风？孙绘自言自语说完她看见她前面100米左右有一个类似人影一样的白色物体在飘动着，离她越来越远，然后就消失了。这时孙绘想起两年前她与小学时代好友的约定了。两年前。孙绘，如果我们两个人有一个意外死去变成了鬼，还可以做朋友吗？小林笑着问。当然，这还用说嘛，如果那样就来一个人鬼死党！孙绘开玩笑的回答，说完大笑起来。这一想，让孙绘不由心头一惊。可是一想，小林不是上了重点中学了吗？算一算也有好久没有见到她了，有6个月了吧。哎！不想那么多了，赶紧回家吧！于是她加快了脚踏车了速度。怪了，就快到家了，车链又掉了！麻烦！又得推着回家了！孙绘自言自语的嘟呐着。孙绘！我陪你吧！孙绘回头看，被身边突然出现的人吓了一跳。小林？！对啊！是我！六个月不见，就忘了我了，对吗？！不林突然抬起头把脸逼近了孙绘。没``````没，怎么会呢？不过，这半年来真的没有看到你唉！孙绘吓了一跳，但马上又转开了话题。你怎么可能见到我呢？我去了好远的地方！你搬家了吗？`````````````小林没有回话。小林，你怎么了？孙绘问了一句。孙绘，你还记得我们的约定吗？小林缓缓地抬起了头，可是这时的小林满脸是血。小``````小林，你的脸``````你不是说我们永远是朋友，就算我死了也不变吗？~~~~~~~~~~啊？第二天一早，被人发现了死在路边的孙绘，她的手上还拿着一份报纸，是半年前的，上面写着XX市XX区一户人家因外出游玩，空中游览车发生事故，一家三口全部身亡。而这家人就是小林一家。
27、【自己是一妹子】去浴室洗澡，一不小心肥皂掉了，突然想到关于肥皂的故事，我心一惊，小心翼翼地看了看周围，快速的蹲下捡了起来。然后才反应过来，自己是一妹子。
28、【A B C杯】听一朋友說，有一天他想送女朋友“贴身衣物”当生日礼物所以他就去买啦！可是他对那东东并不是很懂，也就硬著头皮去了。小姐：“你要买什么罩杯的呀？”朋友：“那什么杯的怎么分呀？”小姐：“有Ａ、Ｂ、Ｃ……等呀。”朋友：“哦……那……一杯多少钱呀？”乒乓乓～～（後面小姐倒了一地）。
29、【猪的笑话】一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
30、【老婆管钱坑啊!】真事，高速公路收费站递卡，小姑娘温柔的说，45元……翻钱包才发现最后的200元加油了，瞬间冒汗!折腾了半天一共翻出了45元零二毛，钱虽然零了点但你也不要那种眼神看我啊，最后告诫男同胞们老婆管钱坑啊!
31、【不是每一个胖子都有力气的】昨天和老婆去拍结婚照，其中有几张图片的效果是要抱起老婆来拍，老婆110我160，我居然抱不起来，摄影师和化妆师都看不下去了，当时我有多糗，你们想不到的，不是每一个胖子都有力气的
32、【微段子】小时候帮妈妈洗碗，不小心打碎了一个，被妈妈臭骂了一顿，我就去看电视了，妈妈自己洗的时候也打碎了一个，转过头说我不好好学习，只知道看电视，又臭骂了我一顿。
33、【然后我就听见男友笑了】今天和男朋友通电话，妈妈问：“你和谁说话呢。”我说：“你说呢。”妈妈华丽丽说了句：“你和傻子说话呢。”我当时想也没想回了句：“你才和傻子说话呢！”
34、【传口信】一对夫妻去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”
35、【办公室里趣事真是太搞笑了】1、小偷潜入一办公室，废了很大力气才打开保险柜，可里面就有几个果冻，小偷很无奈，心想：lz费了半天劲，不吃对不起自己的努力，于是就把几个果冻给吃了，隔了几天后，报纸上报道说：某市的精子库被盗，数万生命不翼而飞…… 2、在办公室里，一个妹纸突然说：我是老版的。另一个说：滚蛋，我才是老版的，周围同事一脸羡慕的看着坐在一旁的老板，老板紧了紧嗓子，尴尬的说：这些天资金紧张，只能更新部分软件，大家都将就着用啊！3、早上做公交手机挤丢了，好在一个好心人捡到了，翻开我手机的通讯录给标注为“儿子”的人打电话，后来，我就被老板叫到办公室，怒火冲天的将手机扔给我…… 4、公司一同事最近特别懒散，做什么事情都没精打采，一天经理把她叫到办公室说：我不知道你的婚姻状况如何，但我对你只有一个要求，如果你是单身，请尽快结婚，如果你已婚，请尽快离婚。5、办公室里有对胖子特别搞笑，天天吵来吵去的，有次组织去游泳，女的对男的说：你这么胖就别去了，你一跳下去泳池的水都得漫出来。男幽幽的说：你才跳不下去，你跳下去就卡在游泳池上了！
36、【打破沙锅问到底的学生之一】学生：“老师，影视城在哪？”地理老师：“横店”学生：“横店在哪？”地理老师：“东阳”学生：“东阳在哪？”地理老师：“金华”学生：“金华在哪？”地理老师：“浙江”学生：“浙江在哪？”地理老师：“沿海”学 生：“沿哪个海？”地理老师：“沿……你有完没完？”
37、【我的脑残童年之独生子女】在上幼儿园的时候每天早上都是妈妈给我穿衣服，一次妈妈一边给我穿衣服，一边哼着歌：“你好毒你好毒……”我听了之后说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗？”
38、【漂亮MM一定要看】漂亮MM一定要看哦，咖啡减肥法：材料：咖啡豆一百公克(生) ，水 500 cc …。做法：1、喝500cc 的水。2、把咖啡豆…. 撒在地上，一颗颗捡起来。每天三次，重复一个月…。
39、楼主：为什么女人胸比男人的大？回复：因为女的胸大是性感，男的胸大是猥琐！所以女的打激素，而男人不打。
40、【拉练声】一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”男：“不！那是我裤子的拉链声。”
41、【无效退款】两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他”。另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛！”
42、【剧情是这样的】问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。最后一个人回答：超级玛丽！
43、【养兵千日，用兵一时】连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！
44、【班里正在选班长】班里正在选班长，?老师：“我们需要一个负责任的人做班长。”?小明：“我就是你想要的人，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”?老师：滚出去！
45、【您当然是武松啦】一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？”这位先生：“那当然了，她见了我就像见了老虎。”正好这时被他的妻子听到，妻子问：“亲爱的，到底谁是老虎呀？”丈夫只好讨好妻子说：“我是老虎，您当然是武松啦。”
46、【平时我们出去玩只能翻墙】高中时，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿……”
47、【大学四年我做了些什么】刚才从学校旁边旅馆一条街走过，挺长的一条街！没想到我的ｗｉｆｉ一直没有断开过，一家挨一家的自动连接。天哪！大学四年我做了些什么！！！
48、【你们说姓什么】一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！（你们说姓什么）
49、【幽默生活里的囧人爆笑】我有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”。
50、【第二志愿】刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。
