笑话大全 爆笑（第4679期）。相对论、Duang之评论篇、搞笑段子、手帕拿来啦、服务态度、像我这样的孩纸等笑话50则。
1、【相对论】甲：“这个世界上的一切都是相对的。”乙：“你如何得出这个结论的？”甲：“我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知道的一千元钱更为宝贵。”
2、【Duang之评论篇】其实第一次同学让我在淘宝搜duang我是拒绝的，因为你不能让我搜，我就去搜，第一我要试一下，不要搜到好多坑爹的东西，duang的一下出来，很假，这样别的买家一定骂我是托，事实证明确实很坑爹，我买了之后，卖家迟迟不发货，我很生气，不过晚上还是发货了，及时来评论，现在我不光自己买了之后来评论，还叫我同学一起来买，来，大家都试试，duang的一下很爽，我要让别的买家看到，我买了之后可以评论这么多，你们也可以！
3、【搞笑段子】我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。
4、【手帕拿来啦】甲和乙一起上公交车，看见唯一的座位旁边，坐了一位女孩，正用一条洁白的手帕擦着汗水，乙对甲说，请你先坐，公交车就这样慢慢开着，乙正晃头晃脑的看着窗外的风景，忽然看见，一个倘大的水门，中门大开，里头七颜六色，五彩缤纷，而一朵白云，就这样缓缓的诮磳式A过了几分钟，一座斗大的五指山，将这朵白云，连拉带挤的将它塞进水门之中，水门也因此关上，乙看见此景甚感奇怪，眼看目的地快到了，要向甲说时，只见甲眼中，先出现一堆彩色的金叹号，随之而来的是一堆白色的金叹号，准备下车时旁边的女孩对甲说，“人家的手帕拿来啦”甲说“拿去就拿去有什么了不起”。
5、【服务态度】书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
6、【像我这样的孩纸】像我这样的孩纸像我这种 人长得丑 身材又差 成绩又不好又没魄力和毅力 又胆小 又没特长又不会说话 又贪玩 游戏也打不好又没志气 又怕困难 又怕失败 的人以后真不知道该怎么办 支持的顶起！
7、【你打110报案吧】客服：你好！这里是维修部。女：我电脑开机后什么都没有了。客服：你用的什么系统？win7还是xp？女：我哪知道？客服：你桌面上现在还有什么？女：键盘，鼠标，摄像头。客服：你打110报案吧……
8、【和女友逛宠物店】和女友逛宠物店，女友看中一只雪地犬，我嫌养狗麻烦不让她买，晚上爱 爱，女友心不在焉，我叹口气“想要明天就给你买，”女友惊喜的说“真的？为啥转变主意？”我“我不想你在跟我爱 爱时老想着狗。”
9、【厕所里全是血】本人严重便秘，而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”
10、【夸小侄子干的漂亮】院子里种了几颗小白菜，每次小侄子尿尿都去那里，施点肥，从不浪费，那几颗小白菜得以茁壮成长，今天他好像是憋急了，居然跑去厨房拿个碗，尿了一碗，然后去浇给小白菜~ 结果嫂子夸小侄子干的漂亮，以后那个碗就归他了……
11、【这才是真正的舍己救人啊】宁波一位洗头房小姑娘给嫖客张某服务完后，跪在他面前央求，称自己是被男友推入火坑，希望他能救救自己。他在派出所门口徘徊了一小时，最后报了警。最终姑娘被救，他被拘留10天。
12、【到底什么意思】日本有一种东西很厉害——柔道。日本还有一种东西比较厉害的东西——揉道。
13、【独特的记程方法】一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”
14、【留到夏天】编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”
15、【还认得你】从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。说：“小样你带了眼镜我就不认得你了！！”。
16、【您上当了】一天，阿凡提遇见了喀孜，喀孜问他：阿凡提，我听说在昨天的聚礼上有许多人称赞我是一个非常善良而公道的人，这是真的吗？尊敬的喀孜阁下，您上当了。我从来没听人称赞过您。
17、【老婆，说好了不能打脸】老婆跟老公吵架。老婆打了老公右脸一记耳光。老公恼怒：“老婆，说好了不能打俺脸！”老婆冷笑：“俺就打你脸了，你能咋地？”老公大怒：“那俺就……”抡起拳头朝老婆…… 老公抡起拳头朝老婆挥了挥：“尼玛俺就打你老公滴脸”然后一巴掌招呼在自个儿左脸上……
18、【经典段子】有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
19、【结巴丈夫】有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？”他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。”妻子：“你知道现在几点了？”他：“一、一点了。”妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。”正在这时候，挂钟清脆地响了三下。他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？”
20、【口误了】我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
21、买了一份牛奶给老公喝，问他：“甜不甜啊？”答：“甜，跟你出产的一样甜！”
22、【我付快递费】“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”“20”“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”
23、【伙食标准】爸爸给儿子定下伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
24、【亲爱的我来了】有一天老师叫小明回答问题，1+1=?小明说：“不知道”老师叫小明回家问家里的人 ，小明来到厨房看到妈妈在烧菜，就问妈妈“1+1=几？”妈妈没听到就说：“菜糊了，菜糊了”然后又去问爸爸，爸爸在看H,小明问爸爸1+1=几?爸爸说:“ 爽 ”然后小明又去问姐姐1+1=几 ？姐姐正在聊天 ，小明就问姐姐1+1=几 ？姐姐说：“亲爱的我来了”于是小明第二天去上学了，老师问小明1+1=几？小明说：“菜糊了，菜糊了”老师当时给了小明一巴掌 小明说：“爽”老师很生气 ，叫小明去办公室，小明说：“亲爱的我来了。”"
25、【多划不来啊】寿台上有盘酢梨,四岁的孔融按长幼次序分梨,把最小的梨分给了自己。父亲好奇问为什么这么分？孔融从容答道：“树有高低,人有长幼,尊敬长辈,这是做人的道理！”父亲不住的点头,孔融咬了一口梨继续说道：“你想,我年纪小,如果我把大梨分给自己,梨可能会被哥哥抢走,还挨一顿揍,多划不来啊？”。
笑话大全系列26、【小贩卖奶】一少妇去买牛奶。小贩说：1瓶3块，3瓶10块。她很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后她对小贩说：哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。
27、【永远掌握最幽默的】1、身边有一男同事苦追公司一白富美，又是约请吃饭，又是送花结果人家根本不搭理我们都劝他放弃算了 谁知这二货说：我知道追不到她，但是女人一般对苦追自己的男人有愧疚感，会在别的地方补偿，她是董事长办公室的 我们还在凌乱中太有头脑了！！！2、英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，今天东窗事发了，被发现，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：你是不是看到我就想睡？你们说我怎么回答！真的想……3、我就是那种跌倒了之后先确定手机有没有摔坏再检查衣服有没有蹭破最后才关心自己有没有受伤的人。——Flootoutcourt tixiang44、同学去实习，把猫甩我这了，晚上上网，猫咪跳上桌子，开始舔我。先是手，然后胳膊，然后是脸。我边装着躲它边暗爽，舔了足足有10多分钟啊，这是有多喜欢我啊，然后百度了下，说猫总是舔人是嫌主人脏……5、周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……6、姚晨去看牙医，“啊”张开嘴，"你蛀牙很严重，你蛀牙很严重，你蛀牙很严重…………..”医生说。“你大爷啊，说一遍就好了，我又没聋！”“我只说了一遍啊”7、某男凌晨4点将妻子捉奸在床，敲诈情夫4万，被判处有期徒刑7个月。这个故事告诉我们：以后上了别人的老婆万一被捉，先私了，然后再报警告他敲诈，一劳永逸，还受法律保护……8、准备生二胎的看看:42岁的妈妈是独生女,21岁的女儿也是独生女,她们老公都不是独生子,母女均可以生二胎。如果父母先生了第二个孩子的话,女儿生第二个孩子就违法了!如果女儿先生了第二个孩子,父母后生二胎,则不犯法。于是,将会看见外甥牵着小舅、小姨出去买糖吃9、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。10、�洗胃咧型Ц矣始牧艘幌溟睦啤Ｒ桓缑俏饰沂巧叮宜凳呛咸夭Ｋ惶淳⒘耍惨⒁坏悖冒桑腋恕敫鲂∈焙螅尤慌艿轿宜奚峁蛟谖颐媲埃娴墓蛄耍惩ê欤钔啡呛梗凰盗艘痪浠埃耗愀业氖巧叮庖庖└摇�11、我在医药箱里放了一只表，以适时提醒自己只有时间才是治愈某些伤痛的良药。12、让老公带会儿女儿，幽怨的对我说：“生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。”14、母亲一脸严肃地问我:“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”我毫不犹豫地答道:”当然先救妈妈。”母亲赞许地摸摸我的头:“乖儿子，为什么呢？”我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在淘宝上给我买一个新的。”15、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
28、【熊孩子，你傻的啊】“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”
29、【都瞎了眼】主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。主人责备说：哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？木匠不服，说：你才瞎了眼。主人问：怎么说我瞎了眼？木匠说：假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？
30、【讨好】“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了，那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”
31、�米油砩贤蝗桓掖虻缁八导依镌砍锥嘶夭蝗ィ置淮医韪プ÷霉荩∥夜暇芫恕Ｋ璧模〉蔽疑蛋。∩洗尉褪谴蟀胍沟乃瞪碜友鳎野锼蛑寡鞯囊┧凸ィ宜枧芰肆┲油凡鸥虻揭Ｊ缚榍较衷诙济换埂：呛牵娴蔽沂巧当瓢 �
32、【打电话到民政局询问登记的事】今天打电话到民政局询问登记的事。是个女的接到电话，每个问题我都虚心诚恳地提问。可恶的是，这女的不仅声音难听，还特不耐罚，特冷，问多几句就挂电话了。哥挂了电话后诅咒她，一辈子只能看别人登记，自己没人要～～
33、【出师表之网站加薪版】臣某言：网站上市未半，而中道停止；今天下千站，个个疲敝，此诚危急存亡之秋也。然有钱之人，不投于内；各种开支，不停向外者：盖电子之商务，欲求之于网络也。诚宜开张思路，以雪亏本之耻，恢弘上市之气；不宜妄自菲薄，引喻失义，以塞二板之路也。网内网外，不属一体；工资待遇，不宜异同：若有风险投资，及为借壳者，宜告天下，论其英姿，以昭CEO英明之至；应宜广告，使内外皆知也。总裁、经理、董事长、网管、总监等，此皆心腹，志虑忠纯，是以高薪聘请以建公司：愚以为网站之事，事无大小，悉以咨之，然后施行，必得裨补阙漏，有所广益。内容编辑，只看文笔，稍通软件，试用之期三月，拷贝剪贴曰“能”，要从传统媒体挖来：愚以为内容之事，事无大小，悉以之做，必能使风格多样，内容丰富也。亲物质，远精神，此网站所以兴隆也；亲精神，远物质，此国企所以倾颓也。网友聊时，每与臣论此事，未尝不欢呼雀跃于论坛也！配送、仓储、秘书、司机，此悉不必招聘之人也，愿CEO炒之、忘之，则网站之隆，可计日而待也。 臣本粗人，躬做策划，苟全性命于书店，不求闻达于网络。总裁不以臣卑鄙，猥自枉屈，三千元之一月工资，谘某以IT之事，由是感激，遂随总裁以驱驰。后值评比，受任于广告之际，奉命于拉票之间：尔来二十有一天矣。总裁知某谨慎，故项目许某以市场也。受命以来，夙夜忧虑，恐付托不效，以伤网站之名；故四处广告，深入网民。今大局将定，票数未足，当亲帅三军，广而告之，先发伊妹，再上复旦，灌水连结，引入本栏：此某所以为金钱而做本职之工作也。至于编程作图，老狗为博，则技术设计等之任也。愿网民多投我们网站一票，不效则扣臣工资，以省网站经费；若无人气上升，则是设计、制作等之咎，与臣无干。总裁亦宜自谋，以融入风险，趁机上市，深追中华新浪。臣不胜受恩感激！ 今当加薪，临表脸红，不知所云。
34、【不是叫你闻的】老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”
35、【夫妻的笑话 说重点】老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。老公：说重点! 老婆：3000。
36、【老公我掉了钱】今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”老婆：“心情不好，不想做饭。”我一拍胸脯说：“我来做！”吃过饭后，还主动地洗了碗。临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。”我：“……”
37、【我在家丢尽了脸】阿凡提有一位朋友，嗓子不怎么样，但还非常喜欢唱歌，而且一唱就走调，阿凡提常常纠正他的调子，可他总是改不过来仍照唱不误。一天，他又哼着他不成调的歌从阿凡提家门口经过。阿凡提马上跑出来，叫住他说：“请你以后再别唱歌了。”“为什么？”朋友不解地问。“不为什么，你在外边唱歌，我坐在家里丢尽了脸，就为这个。”阿凡提回答说。
38、【我等下拿什么车去追你】一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
39、【醉酒回家后】女子喝醉了回家，硬生生要老公给她洗脸洗脚。洗完脸，男子拿了一块洗脚的毛巾给正专心看电视的女儿说：“拿去给你妈洗脚。”接着，女儿一毛巾扔在她妈脸上。
40、【我很想咒那老师】那天风和日丽，上课我淡淡地憋着一泡翔，计算着还有多久下课。那五分钟的煎熬。痛彻心扉，好不容易下课了，老师拖堂，这还不是重点，重点是老师拖到了下节课上课。只有我默默地憋着我的翔。
41、【好客的小汤姆】一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酪的？在捕鼠夹上，先生。汤姆回答说。
42、【见了老同桌我都情不自禁的手捂裤裆】上初二那会，同桌是发小女的。夏天都容易犯困，被老师发现就会罚站！于是跟发小商量好了要是发现谁犯困就偷偷扭对方！下午一上课逗比同桌就犯困了，我就冲着她大腿内测使劲掐了下！疼的她脸都红了！对我气愤的攥了攥小拳头！第3节课楼主就犯困了！同桌逮住机会冲着我两腿之间狠狠的来了一下！只听我嗷的一声站了起来！老师都被我吓了一跳，过来就是俩耳光！然后讲台罚站！最糗的是她掐我小弟弟上了！我弓着腰站了一节课，小弟弟站了一下午！到现在见了老同桌我都情不自禁的手捂裤裆！
43、【电视广告真有效】A:现在电视广告真有效 B:咋的？A:昨天中午播了我们招聘仓库保安的广告，B:晚上就有人应聘了？A:晚上仓库就被人盗了QAQ
44、【试训绝招】某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。”球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”教练道：“后卫也不行，你身高不够。”球员又说：“没关系，我可以打中常”“中场也不行，你没有灵气。”“那我可以踢点球，我是点球专家。”球员不服气。“更不可能委你点球重任”。教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”“那太好了!”球员激动起来，“我正好可以发任意球!”
45、我夏天去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布！
46、【这真是伤透了那女人的心】一天，我，老公和儿子在路上走着突然一个人走到一对夫妻和他们的孩子身旁说：“嘿，小王，你什么时候有的弟弟啊？旁边那位是你的妈妈么？”顿时那个女人石化了。
47、【婚恋生活中的糗事小笑话】1、一天，丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，回到家里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向他身上，他很生气，拿起棍子正要打狗，妻子说：“算了吧，别打它。”丈夫生气的说：“这狗连我都认不出来了，真可恶！”妻子说：“你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？”2、我的朋友小吴（已婚）和情人约会，吃完饭后便在王府井逛街，情人说要和嫂子（小吴妻子）买个包，恰巧让小吴妻子的好朋友看到了，这把件事告诉了吴妻。晚上小吴回家，拿着包，体贴的对妻子说，媳妇儿：“今天我给你买了一个包。”媳妇头也不回的说：“在王府井买的吧”小吴说：“你杂知道类啊”。突然好象明白了点什么。之后小吴被赶出家半年。
48、【情妇】一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：那女人是谁？如果你非知道不可的话？丈夫答，她是我的情妇。你的情妇？太太怒道，太过份了，我们离婚！你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，那边那个人不是王总吗？太太问，他身边那个女人是谁？是他的情妇。丈夫答。喔？太太若无其事地边喝咖啡边说道，我们的漂亮多了！
49、【也有道理】病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？”病人：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！”护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”
50、【搞笑段子】经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道：门卡呢，门卡呢? 这女孩个人很小，长发，长得相当漂亮，萝莉样，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，死劲上下抖动5下，门卡掉到地上。我淡然的说:以后门卡掉了，就找我。
