笑话大全 爆笑（第4796期）。老师有人拿粉笔头砸我、这种室友还能要吗、关于阿凡提的幽默笑话 千次相亲、最有创意的花、何人、酒鬼的尴尬场面等笑话50则。
1、楼主：最近看中一个500万的项目，刚投点，还不知道怎么样。回复：你买的是福彩吗？
2、【老师有人拿粉笔头砸我】小学得时候上语文课。一女童鞋睡觉被老师发现了，老师一个粉笔头杂在她脑袋上，那货起来瞅了半天没找着谁打得，然后继续睡，老师一看咋又趴下了，又扔了一个粉笔头打在那货头上，那货起来特生气得找凶手结果还是没找着，遂举手：老师有人拿粉笔头砸我。然后全班爆笑了。那货罚站了。
3、【这种室友还能要吗？】今天早上让室友帮我抱被子去顶楼晒，叫了半天不见动，我气的发了飙，她见状较忙说到：收的时候我一定帮你。我问不帮怎么说？她说：不帮我就是狗。四点半的时候，我朝她看了一眼，她无动于衷。五点半的时候，看了看她自言自语到：唉，被子还没收，怎么办啊？她还是无动于衷。六点了，实在等不住了，一直在她身边转悠，我刚转到她面前，她就冲我一阵“汪汪汪……”。你们说，这种室友还能要吗？
4、【关于阿凡提的幽默笑话 千次相亲】光棍节那天，阿凡提第一千次去婚介所相亲失败，在大街上悲愤得几乎要自杀！可是不经意之间，他一弯腰捡得一大笔美金——这可不是寻常小数，竟比太平洋一个小国国库10倍还多！这可了得!那失主竟是个金色年华的外国特大富婆，她硬是看上了阿凡提金子般的心，下死决心要嫁给他。人们都这样庆贺阿凡提：“千次相亲，好意都成梦想；一步弯腰，佳人闯入怀中！”。
5、【最有创意的花】情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的……麻花儿！
6、刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”
7、【何人】猪八戒与嫦俄正在广寒宫偷情，忽然窗外人影闪过，八戒急忙起身察看，嫦娥吃惊地问：何人？八戒答道：是杨利伟！
8、【酒鬼的尴尬场面】老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广常。
9、【我的病到底怎么样】病人见医生走了过来，赶紧上前问：“大夫，我的病到底怎么样了？”“唉——”大夫递给他一张纸，“你看看账单就知道了。”病人没去接而是嗫嚅道：“那还是看看开多少药就清楚了。”
10、【套中了就跟着走啊】我认识的一个朋友今年七月份结婚！我问她“你个女汉子是怎么钓到爷们的？！！！”她说她和他老公纯属偶遇，去夜市套圈，瞅着扔的是兔子结果圈直接掉在旁边一个男生的身上，套圈老板说“套中了就跟着走啊”然后他们就到了结婚生子的地步了。
11、朋友手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，朋友媳妇就一脸紧张的看着医生“大夫啊，这…这不影响他洗碗吧？”
12、【有什么错】孙悟空三打白骨精，都是天降一棍，震得地动山摇，把白骨精打得稀巴烂，没想到唐僧还没责备他，天庭就派人把他捉去了！上了天庭，悟空争辩道：我打妖怪为民除害，有什么错！玉帝咆哮道：你知不知道你那三棍子打在地上，震死了二百多土地公！
13、【哇噻！不死才怪】你知道我们的友情，对我充满了丰富的含意，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫的探出头去，大喊：哇噻！不死才怪！
14、【傻瓜吃饭】有一个傻瓜，一天到晚只会说“那还用说。”一天他穿的很帅气来到饭馆。老板一看，高兴的说：“是不是要吃饭哪？”傻瓜说：“那还用说。”“来一个海虾一个螃蟹一瓶白酒三只烤鸡如何。”老板说到。傻瓜说到：“那还用说。”…………吃完饭菜。“请付钱。”“那还用说。”……“快一点。”“那还用说。”“你没钱吧。”“那还用说。”“你这个傻瓜。”“那还用说。”
15、【我等水热了再去】下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群傻子笨的很，我等水热了再去！”
16、【这孩子，真聪明】都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我跟我弟去医院打针，我弟就这么一句：放开我，你抓错人了！
17、【瞬间心塞】刚刚跟老婆聊天，我问她如果你只剩下一块钱了，你会给我多少钱？她说给我五毛！我继续那如果你有1000万呢？本来以为分我五百万，结果她说那她把剩下的五毛钱也给我好了！瞬间心塞了。
18、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝.我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是美国的”。
19、【穿错了大衣】饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。对不起，他问，请问您是不是让·皮埃尔先生？不，我不是。那人回答。埃他舒了一口气，那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。
20、【二货老公萌萌哒】买了个随身WiFi,设置自己的手机可以控制电脑。然后二货老公在玩电脑，我就偷偷的用手机动鼠标，二货看到就移动了鼠标，然后我又动了一下，二货又移了下鼠标。就在我第三次动鼠标的时候，只见二货缓缓的伸出拿鼠标的那只手，然后认真的观察他的手掌…… 于是我再也不忍心打扰他了！
21、【国内治理污染新方法】小学生物课上：老师：“我们的污染治理是全天然的”。同学：“为什么这么说呢”。老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。
22、【她是我儿媳妇】一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵…。”之后婆媳二人开车走了。……
23、【各付各的款】第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫.斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。汝拉省的一个小乡村会晤。一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”
24、【离家出走】跟老公结婚9年，那货现在35岁。期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢!
25、【新杂志】我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧，我怎么办呢？这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。
笑话大全系列26、【好赌的纹身】老王好赌，在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍肩膀：哥们你也喜欢赌啊？那人一回头：阿弥陀佛…
27、前年的3月8号，某个女人请我吃了一顿饭！结果一整年她的家庭一帆风顺、事业蒸蒸日上财源滚滚；去年的3月8号，另外一个女人也是请我吃了一顿饭，还给我买了一套衣服，结果没多久她就中了500万；今年，不知道谁会这么幸运，我想把这个机会留给圈里自己人，机会就一次。别说我不够意思，能不能把握是你的事了。
28、【处置美女】一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。
29、【王奶奶追着孙子打】隔壁王奶奶追着孙子打，小家伙最后躲到了我家里。王奶奶家里供奉了观音菩萨，今天给菩萨上香的时候，突然发现不对劲，戴上老花镜一看，不知菩萨哪里去了，摆放菩萨的地方站着一个奥特曼。这么调皮的孩子，赶紧让奥特曼保佑你度过这一劫吧！
30、我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？
31、【女汉子必须做运动】女汉子必须做运动！为什么呢？１、如果你貌美如花，没有紧致的身材，太可惜了。２、如果你相貌平平，更要练，这样让众人深刻记忆的是完美的身材，在自信中增加你的气质！３、如果你是丑女，就必须立马练了！这样就算没人追你，你想推倒谁就推倒谁！
32、【秋裤】小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”
33、谁说东北人不会做诗 一、东北助酒诗 迷瞪地我走了，正如我栽楞的来，我挥一挥大茶缸子，没留下一滴散白，啊！纯粮的美酒呀，咋进去的，咋出来！让我们红尘作伴活得舞舞喳喳，破马张飞共享人世繁华。扬了二正唱出心中喜悦，里倒歪斜把握青春年华！！！ 二、东北励志诗词 假如生活撂倒了你，败墨迹，败叽歪，败赖叽。你就趴着，败起来，一直坚定不移的往前故涌！故涌！！故涌
34、【太没素质了】刚才正在路上骑电动车的时候，阳光保险又给我打电话，问我：能耽误你几分钟时间吗？我说：行啊。然后推销员开喷，我默默的把手机装进兜里。等到了公司拿出手机，丫竟然挂了！忒没素质了！挂电话也不说一声！
35、【不管遇到什么样的挫折都对自己说一句】不管遇到什么样的挫折都对自己说一句；卧槽这就是ｔｍ人生啊，不爽就去死吧，不死就接受它！
36、【女生遇女鬼】一女生晚上路遇女鬼。鬼：你看我没有手。女生不吭声。鬼：我没有脚，好惨啊！女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！
37、【你嫁不出去了】过两天愚人节，姐姐在淘宝上翻看着什么。我想，现在愚人节都是表白节了！难道我姐真的开窍了？！准备买礼物表白了？我：姐姐！你知道过两天是愚人节啊？姐：恩啊。我：那你准备送礼物表白了喽？怎么一直在翻啊？好重视啊！姐：啥？你在说啥？哦哦哦！我就是在看哪个整人的东西的卖家离我们这里近的，没几天了，我怕来不及。而且还要看看什么东西能把人吓哭来着。我：…… 酝酿了一会儿，我愤怒地站起来：你嫁不出去了！！！姐：这孩子怎么了？
38、【神人】那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……
39、【就买老板牌的】陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。我想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用‘老板’出气……”
40、课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”
小明：“嘎嘎嘎…….”“那绵羊呢？”
小红：“咩咩咩…….”
老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”
小刚：“哦……..用力……..哦……不要……..嗯嗯…….啊啊”..
41、【吝啬鬼的礼物】一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的。”于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”
42、【时间不会少】辉崽是个贪玩的孩子，妈妈总想把他管得死死的，一放学就要他抓紧时间马上学习。可是辉崽总是拖拖拉拉，慢慢腾腾的。妈妈急切地点拔他：“孩子啊，如果不好好珍惜时间，时间就会越来越少的。”辉崽漫不经心地回答：“妈，你别哄我啦，天天都有24个小时，时间不会少啊！”
43、【白字先生】甲：我给大家介绍一下。乙：介绍介绍。甲：这个不是一般的演员。乙：嗯。甲：他就是大名鼎鼎的慢羊羊村长。乙：啊?咋都出来《喜羊羊与灰太狼》了?甲：没错，刚才主持人报了，什么慢羊来这?乙：嗨，我叫唐漫洋，当过组长，不是什么村长。甲：我再来介绍一下我自己，在下不才，九月小雨。乙：名字听着很浪漫。搞笑小品甲：知音、知音，知我者“漫洋”贤弟也，愚兄这厢有礼了! 乙：还挺文雅。甲：五千年文明，五十六个民族，五帆中学五班孕育了一个有学问的“吾”，“吾”文言，我的意思。不好意思,不好意思! 乙：不是五帆，是三帆。甲：你别让我问住了。三帆，咱们也是二附中的初中部吧，二附中，三帆，2+3=5，五帆嘛! 乙：还能用加法呀。甲：都是五，听着有气势! 乙：你这个同学，说话太随意。甲：别管随意不随意，洒家有学问，“洒家”，我的意思。乙：别卖弄了，你说说有啥学问?甲：我语言会的多，我会好几国英语! 乙：好几国英语?甲：我会好几种语言，少数民族的语言! 乙：藏语会吗?甲：会，太会了，扎西德勒。乙：维吾尔语会吗?甲：亚克西。乙：满语会吗?甲：满语会的人不多了，满族人十个九个不会。乙：你会?甲：鄙人知之，孔子曰：知之为知之不知为不知，是知也。乙：别贫了，说吧!满语! 甲：萨其马。乙：吃的呀!你别说这还真是满语，蒙语会吗?甲：鄙人知之，孔子曰：知之为知之不知为不知，是知也。乙：又来了! 甲：胡同。乙：就这个，你别说这还真是蒙语，元朝蒙古人进北京留下来的。你还真知道些知识，我说同学，学习要认真，要钻研，不能浅尝辄止，不能光会点皮毛，俗话说：骄傲使人落后! 甲：对……我要学学您的态度，多谦孙啊，谦孙。乙：骂人，骂人可不好!你这人没礼貌，大伙听见没有他刚才骂我什么孙…… 甲：我说你很谦孙，就是，就是我表扬您，您很谦孙。乙：明白了，明白了，朋友们请原谅，中国这汉字太多，你无论谁都保不齐说错一个半个的。是不是，这个、这个啊!不好意思啊，给您纠正一个字。甲：给我纠正一个字?乙：你刚才说我什么来着?甲：谦孙啊! 乙：错了!错了!那孙字下面还有一个走之那，这字念逊，谦逊?甲：我是说呀，你这人啊在艺术上很有造纸。乙：哎! 甲：我是这个意思。乙：我还真不会这手艺，我要会造纸我就奔造纸厂了，我! 甲：唉，你说你去造纸厂干吗呀?乙：又错了!那叫艺术造诣，您知道吗?哈哈! 甲：我就是说您的相声说的特别好，您这一说相声，咱现场的观众就可以一起悟乐，悟乐了!是不是，悟乐、悟乐了。乙：唉!唉! 甲：怎么了?又乙：你这么说话你不累得慌吗?甲：就是大伙很开心，很悟乐呀?乙：我知道、知道，那个字念娱，知道吗?文娱活动，娱乐，娱乐，明白吗?甲：我就是想表达这个意思，您……您挺含默的! 乙：哎! 甲：真挺含默，这人! 乙：我这弄一嘴黑，还含墨呢!那念幽默。甲：哎!我就是说听了您的相声我们大家都心广神台呀! 乙：心旷神怡…… 甲：哎呀，我们简直是如醉如茄呀! 乙：都成醉茄子了，您这还乐呀?什么呀?这叫?那叫如醉如痴。甲：我就是那个意思，就是说您的相声说的太好了。乙：为什么说得那么好?甲：我想向您学习，学习。乙：你�孟人狄凰担艺饩瘛� 甲：对呀!您在艺术的追求，那简直是一丝不句呀! 乙：错了…… 甲：对不起，对不起，我说错了。乙：唉，改过来，改过来。甲：对不起，对不起，您是一丝不挂呀! 乙：哎……搞笑小品剧本甲：这也不对，这也不对。乙：你叫我跳裸体舞呀?是怎么着?我跟你说你又说错了，这个地儿应该说苟，苟。甲：我，我能这么称呼您吗?乙：称呼我干吗! 甲：您爱听吗?乙：当然，你这里得说苟，就得说苟。甲：我说狗先生您好! 乙：去甲：先生狗您好! 乙：不像话，不像话 ，这没有啊，我给你纠正一下，一丝不句呀，一丝不挂呀，都不对，这个成语应该念一丝不苟。甲：行行行，就依你，一丝不苟，狗狗狗…… 乙：你老拍我干吗?甲：行行行，我还是想表达我这意思是，哪天呀我到您家去登门拜访。乙：这个我欢迎呀! 甲：可是我不知道您住哪个大别野呀?乙：这都是那路话，那叫别墅。知道吗?甲：我是想到您那儿跟您聊聊，咱们探讨探讨。乙：聊天可以呀，我喜欢。甲：我跟您聊聊文学。乙：好啊。甲：咱们说说，写《艰难的国运与雄健的国民》的李大刀。乙：那时革命先烈李大钊。甲：我推存你本书吧! 乙：推什么?甲：就是我喜欢看一本书，介绍给你看，推存吗! 乙：那叫推荐。甲：好，就依你，你得好好看看，这书可好，中国四大名著之一――《水许》。乙：那叫《水浒》。甲：《水浒》，《水许》……我说二十多年《水许》了。乙：等等，你多大了?甲：十二了，属牛的。乙：你刚十二岁，哪来的二十多年?甲：幼儿园三年，现在咱们是七年级，三年七年，你说几年?乙：三加七，十年。甲：三七二十一。乙：乘法呀! 甲：你是用?乙：加法。甲：所以你错了吗! 乙：呵，这位语文不好，算术也够呛，你呀，看上去文质彬彬的，还拿把扇子，文邹邹的，一张嘴一嘴白字。甲：我说白字了吗?我什么时候说过带“白”的字了乙：什么带白的字啊。你满嘴白字，你整个一白字先生甲：.谁呀?乙：你甲：谁呀?乙：你甲：真莫名其抄乙：耶! 甲：你!你不要老看我的破定啊! 乙：哎呦! 甲：你!你! 乙：哎呦，难听不难听呀?那叫破甲：你乙：那叫破绽，你知道吗?甲：你是不是觉得我很幼雅吗?乙：那叫幼稚。甲：我告诉你，我说的每一句话都是经过深思热虑的。乙：哎哟，是熟。甲：热乙：熟甲：热乙：熟甲：不热能熟吗?乙：哎! 甲：你瞧瞧同学们，敬爱的老师们，你瞧他那样，还威风饼饼的。乙：我这叫饼饼啊?威风凛凛! 甲：还手舞足踏呢! 乙：手舞足蹈甲：这，这，我懂!这叫吹毛求屁! 乙：哎，行了吧你。
44、【圈子文化】1.蓝领人的圈子，谈的是家事，赚的是工资，图的是日子；2.白领人的圈子，谈的是国事，赚的是薪酬，图的是前途；3.生意人的圈子，谈的是项目，赚的是利润，图的是面子；4.事业人的圈子，谈的是机会，赚的是财富，图的是价值；5.智慧人的圈子，谈的是给予，图的是灵魂。6.逗B人的圈子，谈的是糙心事，图的是苦中有笑。
45、【一个高速收费员妹子的总结】一个高速收费员妹子的总结：晚上经过的所有宝马奔驰里面的副驾驶都坐了一个玩iPhone的漂亮妹子！
46、【这天气擦他娘的是又热又臭】昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟。他：“这天气擦他娘的是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。
47、【6个指头的天使】给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。您什么时候见过6个指头的天使？牧师气愤地责问。没见过？画家反驳，但是您见过5个指头的天使吗？
48、【看的更清楚】不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星，就说下次彗星出现在地球是2062年，然后同学们，就笑了，说老师你看不到咯。老师也笑着。丫丫说了一句：“老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚……”
49、【我最近可惨了】我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿。就为发条短信告诉你：近来天冷，多穿衣服！
50、【搞笑段子】你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
