笑话大全 爆笑（第4906期）。微博看多了、知错不改的丈夫、男女生宿舍、掌握一门外语真的很重要啊、正版的还怕了、当医生真是一件斗智斗勇的高难度职业等笑话50则。
1、【微博看多了】女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微博看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
2、【知错不改的丈夫】“你总是知错不改。”一妇人抱怨其夫。“我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。”
3、【男女生宿舍】1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。8、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。9、女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。10、女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生！
4、【掌握一门外语真的很重要啊】同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，小狗总是到处乱跑到处留记号的吗？今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来，同事：汪！小狗出去了再也没回来！掌握一门外语真的很重要啊……
5、【正版的还怕了】一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：为什么?我要的是正版，不是你这个水货。山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！
6、【当医生真是一件斗智斗勇的高难度职业】医患沟通大赛试题：17岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型，父亲AB型，如何进行医患通？！当医生真是一件斗智斗勇的高难度职业！神答案：我默默摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个……
7、“我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”
“说重点。”
“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”
“说重点！”
“D杯女……”
8、【夸一下爸爸】老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。”小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”
9、【差点看到你老公和一个娇艳的女人】丽丽：“你家的车牌号是不是16888？”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人！”小红：“什么？”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人！”
10、【小时候跟小伙伴�潜热此虻迷丁啃∈焙蚋』锇槊潜热此虻迷叮看味际俏矣罄幢蝗烁娣ⅲ职执∥揖褪且欢倥肿幔〈蛲暌院缶嫖遥耗阈∽映商旌鸵话锱尥薇热浑没牛�
11、【至爱和恋爱】小张快三十了还没结婚，父母就劝小张早点找个至爱谈谈恋爱。小张说：你们知道 什么叫“至爱”和“恋爱”？父母说：不明白。小长说：“至爱”两个字合在一起读，就是情债的“债”。变态的“变”上部分和变态的“态”下部分合起来叫恋爱的“恋”。父母：.......
12、【她是不是第一次？】几天来严重感冒，有点影响生活了，昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25，我本来就怕疼，怕她又是实习的，我说：小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼……女护士:一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！~全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红，打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的，打了3个小时………………最后，打完了，她给我拔针，感觉还是怪怪的，走的时候我很礼貌的对她说：谢谢，技术不错，真的不疼……算是对她的鼓励吧~关键是我又说一句连我自己都想去死的话：“小姐，你真的不是第一次吗？”发觉失口，慌忙逃离现场…………剩那护士小姐傻傻地站在那……
13、记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”
官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字……一派胡言！”
14、【居住地+星座+属相】有人发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份，比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：大家别笑话，我是开封处女鸡。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
15、【解开腰带让你看】一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好放在那了！当卖完时，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对老女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大有长！”
16、【二货老公伤不起】今天带二货老公去跟友友们一起吃饭，吃饭时，老公时不时往我碗里夹好吃的菜，友友们哪是一个个投来羡慕的眼神啊，后来老公来了一句“吃吧，猪，多吃点，吃肥了我好卖钱
17、【谁的奔驰压了我的宝马】一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：“谁的奔驰压了我的宝马？”
18、【想捡个钱是越来越难】随着社会的进步，人们的付账方式也在不断的变化，我记得小时候是用现金付账，到后来是刷卡付账，到了现在是手机支付，所以社会这么进步着，告诉我们一个道理，想捡个钱是越来越难喽～。
19、【忍不住想笑】1、在拥挤的公交车上，我在一个角落的位置坐着，这时，位置旁边突然冒出一个老人，老人开口对我说：“小伙子，我已经站的腰酸背痛了。”我听到这句话，瞬间觉得自己应该做点什么，于是拿起自己的包，翻出一盒新盖中盖递给他。2、小时候去楼下哥哥家玩，看到他的书桌上有块玻璃，下面压着好多奖状，于是我回家就要我爸爸也给划一块，后来，底下压满了我的检讨书。3、走到电梯口电梯刚好停在这一层；到公交站牌刚好跟上最后一班车；起晚了跑到公司刚好跟上打卡；临时抱佛脚考试分数刚好过关；饿着肚子回家妈妈刚好做了你最爱吃的菜。生活中我们经历过很多这样的小惊喜，只是有一种惊喜迟迟不见来：我喜欢ta的时候ta也刚好喜欢我。4、我有一朋友，胆子胆小，从来没看过鬼片，这是前提。昨晚三点四十二接到我她打来的电话，那丫头说自己一个人害怕，睡不着，然后就缠着我说了一个多小时的电话，害得我今天早上差点上班迟到，然后为了报复丫头我就QQ她说:亲爱的对不起，昨晚我睡着了没有接到你的电话，那么晚了有什么事吗？结果还不到一分钟，丫头来电话了说:昨晚我跟你聊了一个多小时呢，你怎么说你没接电话。我说:我真没接，今天早上看到的是未接电话。她沉默了，然后我刻意阴沉着声音问:你是不是惹到不干净的东西了？然后就听到电话那头非常震撼的哭声……5、看一帮傻逼男人跟那对女性的生育问题指手画脚，忍不住想说 you can you up,no can no BB6、刘全有高一的时候特别青涩，中午不回家的只有他和另外一个女孩，有天中午他们俩趴在桌子上吃零食，她说：你喂我吃手指饼干好不好？然后闭上了眼睛张开嘴，刘全有喂了第一根，第二根，明显感觉她的脸朝全有更贴近了，全有壮起胆子，喂了一支粉笔。7、小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱买零食，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱！8、为什么在电脑上看不出问题，打印出来就能很快发现错误？因为比起发光的光源（显示器），人类的大脑更熟悉接近自然的反射光（纸张），逻辑性、兴奋度都大大提高。这也是为什么我们看电视（发光源）漫不经心，看电影（反射光）就能全身心投入。所以，上班对着电脑没心思干活，是人类应有的正常反应。9、每次看到电视里演病床旁的家属撕心裂肺的喊“医生快来啊！！他/她醒了！来人哪！！！”或者“医生快来啊！他/她不行了啊啊啊！！！”我都想说：大姐，按一下床头那个按钮。10、鲁国有个人擅长编草鞋，妻子擅长纺纱，他们想搬到越国去。邻居嘲笑他说：“你肯定会变穷。”鲁国人问：“为什么呢？”那人说：“草鞋是用来穿的，但越国人习惯赤脚走路；纱是用来做帽子的，但越国人喜欢披头散发。你说你们搬到那里能不穷嘛哈哈哈！”鲁国人叹了口气：“傻逼，我开淘宝店的。”11、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”13、说我孤僻、独来独往倒也无所谓，但更准确地说是「其实并不讨厌与人交往也一直期望拥有良好和谐的人际关系可就是有时会突然一下子进入一个模式觉得什么都好麻烦就只想不管不顾尽情享受一个人的时间但是又明白这样会让朋友落单失望于是觉得自己还是不与人深交最好所以干脆就不太跟生人搭话了」。14、男：大师，为何我喜欢的女人我苦苦追求她就是不肯同意？大师：看到那颗数上正在爬的蜗牛了么？男：您的意思是让我坚持到底，总会成功的！对么大师！大师：傻逼，我是告诉你最少要像它一样有套像样的房子！
20、【暴躁的朋友】如果你身边有朋友平时脾气很坏，特别暴躁乖戾，但是今天突然很平易近人还主动和你打招呼，那应该是昨晚被鬼上身了，那个不是你的朋友！是不是很可怕！教大家一招，要烧钱把它请走——赶快把他的钱包抢过来，当着他的面烧掉里面的钱。看！你那暴躁的朋友回来了！
21、【怎么只包一个呢？】某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱，买房子花了50万左右。今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。算下来白玩女人5年，最后还赚了240万块钱。老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个呢？
22、【经典段子】和女朋友分手后她就去外地工作了，如今两年多了，一直念念不忘。今天终于鼓起勇气给她打了个电话，等电话一接通我满腔热血一股脑的讲了许久，把我的思念之情彻底释放出来。我以为她会感动。电话那头她弱弱的说了句：请讲普通话。
23、【信息量好大】真人真事，有个朋友跟他媳妇闹离婚，俩人争孩子。男：这是我的孩子。女：孩子是谁的我比你清楚。怎么感觉有点不对呢……
24、【我是不是说错什么了？】课间休息时不小心的碰了一女同学一下。然后女同学马上大喊：“流氓！”然后我回道：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。
25、【关于吃牛鞭的故事】刘X是我们单位的一把手，是我市唯一的拥有博士头衔的女局长，她是省里下派干部，不仅年轻漂亮，气质不凡，而且十分敬业。可能是事业心太强了吧，35岁了，仍是单身一人。那一天，我陪刘局长到大黄镇调研，这是刘局长第一次光临该镇，她受到了高规格的接待，晚上镇领导在最豪华的土菜馆设宴招待我们，酒菜非常丰盛，有些我见都没见过。先自然是一番客套，拉拉扯扯好一阵，终于各就各位。我刚把筷子伸向一只金黄色的大闸蟹，刘局长问：“小余，那是什么菜?”我顺着她的筷子看去，那个菜我倒是见过，是牛鞭──也就是公牛的生殖器。我不禁犯难了：该怎么跟局长讲呢?不能不回答，可又不能让她难堪!好在我也是见过世面的人，于是我把头凑近刘局长耳朵，轻声说：“是牛身上的一个器官。”“哦!牛身上的器官?”刘局长来了兴致，“什么器官?”这下我更发窘了，不知道说什么才好。一旁的李镇长小声提醒我说：“你就说是牛鞭呀，她不就明白了。”我摇摇头，局长不会明白的，她一定会继续追问下去──你们可能还不知道，刘局长是一个非常认真的人。果然，刘局长再次问我：“小余，你说说看，到底是什么器官。”“其实猪身上也有这种器官。”情急之中我突然冒出这么一句，连自己都大吃一惊，司机老王正在咬一只鸡腿，听了这话张嘴欲笑，手一抖，差点把鸡腿塞到鼻孔里。刘局长更惊讶了，她提高了嗓门批评我：“一会儿说是牛身上的器官，一会儿又说是猪身上的器官，你这个小余，卖什么关子!”我感到脸上发烫，恨不得找个地洞钻进去。大家也都停止了说笑，用古怪的眼神看着我。刘局长又把脸转向右侧：“ 王所长，你说说，这到底是什么东西?”财政所的王所长倒是临危不乱，他放下筷子，毕恭毕敬地回答：“刘局长，其实余秘书说得不错，不仅牛和猪身上有这种器官，很多动物──包括人──身上也有这种器官。”“哈哈哈……”一向不苟言笑的刘局长竟然大笑起来，笑得上气不接下气，大家都跟着笑，我总算找回了一点轻松的感觉。然，刘局长止住了笑，严肃地说：“你们都跟我卖关子!是不是笑我书呆子?”我知道，局长生气了，后果很严重。来来，吃菜吃菜，不谈这个了。”一向老成持重的吴主任终于出马打圆场了，他把一盘鸡蛋炒西红柿移到刘局长面前，换下了那盘牛鞭。不过他的努力似乎是引火烧身，刘局长把目光转向他说，“ 老吴你别瞎掺和，我问你，你身上有没有这种器官?”这下轮到吴主任发窘了，他就像回答老师提问的小学生一样不由自主地站了起来，嘴里嗫嚅着说：“我身上……有……没有……”刘局长似乎更加生气了，她盯着吴主任，老半天不做声，就在吴主任两腿发软，正要倒下时，她又给予了致命的一击：“那你告诉我，我身上有没有?”“没有……吧……”吴主任的声音越来越小，就像蚊子的叫声。然而他的噩运并没有结束，刘局长穷追不舍：“你这个老吴!有就有，没有就没有，干脆点。”这时我才发现，老吴原来是个宁折不弯的硬汉子，他坐下来，恢复了先前的镇定，一仰脖子喝下了半杯中国劲酒，用袖子抹了抹嘴巴，慢条斯理地说：“刘局长，这么说吧，你身上有时候有，有时候没有。”他这话刚一出口，李镇长正在夹菜的手不由自主地抖了一下，筷子掉到了地上;张会计和陈出纳两个年纪大的女同志则迅速起身溜了出去，陪客的女同志中只剩下小雅，一个去年刚分到镇上的女大学生，他不是不想走，而是因为正坐在刘局长的对面，而且她不知道这些男人们在打什么哑谜，很想弄个究竟。场面冷了下来，大家都停止了吃喝，因为这宴席的核心人物──刘局长放下了筷子。由于愤怒，她白净的面庞显得更加饱满红润，这在我看来，更是别有一种韵味。她站了起来，挑衅地看着吴主任说：“什么时候有，什么时候没有。”可能是死猪不怕开水烫吧，老吴将半杯中国劲酒一饮而尽，大着舌头说：“白天没有，晚上有。”“说下去，我在听着呢。我倒要听听你的高论。”刘局长命令我，“小余，拿酒来。”我给她倒了一点点，刚好盖过杯底，她抢过瓶子，倒了一满杯酒，一仰脖子喝下去，结果差点呛出眼泪来，但这并不影响她提问：“你说说我身上现在有没有这种器官。”“现在没有。但是……”听到他说 “但是”，我只觉得心惊肉跳，实在是不敢再听下去了，只好打断他们的对话，我对刘局长说：“早点回去吧，您明天上午还有两个会。”刘局长摆摆手：“小余你别打岔!老吴你说下去!”酒壮人胆，老吴瞪着一双血红的眼睛，还在喋喋不休地往下说：“但是你回家后就会……有……”我真的不敢相信自己的耳朵：这*** 的老吴胆子也真粗啊。我越想越后怕，似乎做了一场噩梦，环顾四周，这才发现一桌子的人都走光了，只剩下我们四个：刘局长、我、吴主任，还有小雅──这个漂亮的女孩子满脸好奇的神色，正睁着一双明亮的大眼睛望着我们。看着小雅那粉红的脸蛋，雪白的脖子，还有两片鲜红的嘴唇，我只觉得血往上涌，从不沾酒的我也拿过一瓶中国劲酒，拧开盖子一饮而尽，后面的事我就不知道了……等我醒来时，发现自己躺在刘局长身边，我只觉得脑子里“嗡”的一下，差点又晕了过去。蒙眬中听见刘局长说：“别再睡了小余，快要下车了。”我赶忙强打精神坐起来，这才发现我们的汽车正行驶在乡间公路上，司机老王责怪说：“不能喝还强撑着!本来是让你陪刘局长，现在倒好，还要刘局长照顾你──你睡了快半个小时了。”我一个激凌，立刻完全清醒了。刘局长不屑地说：“小余啊，其实我早就猜出来了那是什么器官──就在张会计和陈出纳出去的时候。”我暗自心惊，一句话也说不出来，只好屏息静气地听着，“我只是想让他们出出洋相。这些乡镇干部也太小看人了!”刘局长开心地笑起来，笑毕，她说：“是胎盘，对吧?!”
笑话大全系列26、【雷公要劈不孝子】雷公要雷劈不孝子，不孝子问道：“你是新雷公还是旧雷公？”雷公：“此话怎讲？”不孝子说：““如是新雷公，就任凭你劈。如是旧雷公，我父亲不孝我爷爷时，你干啥去了？”
27、【无奈】警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
28、【钟表的口吃】“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。“大概是一点。”丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。“大概是一点。”丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
29、【监生自大】城里监生与乡下监生。各要争大。城里者耻之曰：我们 见多识广，你乡里人孤陋寡闻。两人争辨不已，因往大街同 行，各见所长。到一大第门首，匾上大中丞三字，城里监 生倒看指谓曰：这岂不是丞中大？乃一徵验。又到一宅，匾 额是大理卿，乡下监生以卿字认作鄉字，忙亦倒 念指之曰：这是乡里大了。两人各不见高下。又来一寺门 首，上题大士阁，彼此平心和议曰：原来阁（各）士 （自）大
30、【辞职了】一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了……
31、【要求】老板说，“年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意：那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗？”“噢，擦了，先生。”“另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有擦鞋垫。”
32、【控制不住哭起来了】晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
33、【奇葩男同事】我有一男同事，昨天跟他媳妇在微信大吵了一架。关键的是他竟然在微信举报了他媳妇，然后。今天早上来了一看，趴在桌子上睡觉了。家都没得回。让你装逼
34、【相亲趣事】相亲。妹纸上来就问：你坐公交让座嘛？我一听就知道是圈套。她是想问我有没有车。我答：我从来不坐公交车。妹纸大喜，又问：一个月停车费多少钱？我知道她是想问我有没有自己的车位。我答：我停车从来不收费。妹纸立马站起来：走，我们去看看你的车。我尴尬的站起来：今天车子忘记充电，没骑来……哎，妹纸，你别走啊……
35、【缩小到不成样子了】洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
36、首次去女友家，受到盛情款待，席间和老丈人推杯换盏、相聊甚欢……第二天酒醒后，丈母娘送出院外并语重心长的说：“你看你已经和丽丽她爸拜了把兄弟了，以后丽丽结婚的时候、你可一定记得来喝喜酒呀！”
37、【给个零花钱】昨天买衣服，一翻讨价还价正在付款，老公突然可怜巴巴的对我说：给个零花钱呗？钱都给你了，零花钱都不给我？我措手不及，无比尴尬，愣在那里，，，，老板娘：看人家说得多可怜，就给人家点呗！我心里呐喊：老公！看我回家怎么收拾你？钱不是还在你工资卡里没取出来吗？！
38、【你是谁呀】汤姆不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“琳，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你愿意嫁给我吗？”“当然愿意哩，你是谁呀？”→www.baiven.com笑话大全
39、【心爱的小狗】一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。
40、【有这样逗比老爸】今早同学回老家在火车上，老爸打电话问他到哪了，他说到兰州了，老爸说你下吧，我也在兰州，咱们一起回去！同学拿上行李刚下火车，还没出站，老爸又打电话说逗他玩呢，别下车啊！可是火车开走了，别问我怎么知道的，我正在帮他查什么时候有顺风车呢！这个苦逼正在火车站挨冻呢，有这样逗比老爸不知道是不是很幸福！！！
41、【领导定】一日中午，某局长领着几个科长到饭店吃饭，服务小姐问：请点菜，一科长说：领导定。某局长点了几道菜。小姐认为领导定也是一道菜，就在菜单上写上了领导腚。菜单到了厨房，大师傅一看菜单，领导腚是什么菜？想来想去，拿来猪后丘，做了一道菜。服务小姐把这道菜端到饭桌，报了一下菜名：这道菜叫领导腚，请各位品尝。
42、【熊孩子爆笑段子，真是机智的不要不要的了】1、拿着毛绒玩具在路边等女友，跑过来一个五六岁的小姑娘对我说：哥哥，能让我玩一下吗？我想都没想就给她了，熊孩子高兴的跑到她妈妈身边说：妈妈，你看，那个哥哥送我的。她妈妈说：还不快谢谢哥哥……卧槽，要不是大人在一旁，我早就动手了！2、和外甥在水饺店吃饭，正巧看到前女友和他现男友走过来，还一副冷嘲热讽的假客气，我低头笑了笑，小外甥看不过去了，抱住前女友的大腿说：妈妈，你这些天去哪了，我和爸爸都好想你啊，说着……我就拉着外甥往外走，刚出门就听到他两在里面干了起来，真没想到这熊孩子还挺机智的！3、我问女儿说：宝贝，你看妈妈是不是比以前胖了啊？熊孩子想了半天回道：比以前宽了…… 4、我问：宝贝，爸爸今天带你去哪玩了？熊孩子说：不行，小姨不让说…… 5、老公说：你看人家电视里的孩子多么听话，多么聪明，以后你也学着点。过了会，熊孩子回道：你要能给我弄上电视，我保证比他还聪明懂事……
43、【您踢我吧】“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。“我，我想家。”一个女孩哭着说。“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。
44、【真正的吃货一定知道的人生哲学】1.在吃货的脑子里，她们的思路是什么？无非就是好吃一定要多吃点，不好吃得多少也吃点，不吃就浪费了。2.对于吃货来说，她们的格言就是：今天好好吃，明天好好找吃的。3.每个吃货都有很棒的奥林匹克精神：我们一定吃的越来越多，吃的越来越包，吃的越来越好！4.对于一个吃货来说。她们的人生座右铭：Just eat it ! 5.每个吃货的人生目标就是，把全世界所有能吃的都吃个遍，管他好不好吃，最重要的是先吃到再说。
45、【逗比的世界我们不懂】课间朋友跟我说明天他学的那个跆拳道要考黄带了，考中了还有奖品拿，求保佑。我正想鼓励他，结果一2B路过，露出一脸兴奋的表情，卧槽，看黄带还有奖品拿？哪儿哪儿，也带上我啊…… 汗-.-|||
46、【北京的风】北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
47、【看奥运】在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说：“哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们---是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀――是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢……
48、【冷冷的讽刺，入木三分啊.】1、有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”财主：“秋蝉。”。仆人:“它吃什么呀？”财主：“它吃风喝露水。”仆人:““它穿衣服吗？”财主：“不穿。”仆人说：“它跟你在一起最好了。”2、一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会……胡了！”3、有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”“五千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”4、大梁做了处长后，说话啰啰嗦嗦。有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复……”台下呢，全睡觉了。
49、【胡子】丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
50、【你到底想说什么】“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶！”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所…”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”。
