笑话大全 爆笑（第4923期）。懒人洗衣服、你背的不是豪宅、我一个可以打十个、他们的快乐你根本就想象不到、养仓鼠的经理、夏娃第一次见亚当说了什么等笑话50则。
1、一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤，酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了报警电话，并令丈夫酒后驾车被交警查获。最终，丈夫被处以罚款1500元 ，驾驶证记12分并拘留六个月。后话：得罪谁也别得罪自己的老婆啊！！
2、【懒人洗衣服】我比较懒，衣服要很多才洗一次，洗法如下：放在桶里，加水，用脚踹，晾干。一次，女友来看我，看我不停地踹衣服，而上面那件刚好是她送的。她说：“讨厌我，也不用这样对待我给你的衣服吧。”说完就走也不听解释，当时冷战一个月。
3、【你背的不是豪宅】随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，尼玛问什么不同意我娶你。”蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”蜗牛：****草?→www.baiven.com笑话大全
4、【我一个可以打十个】像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
5、【他们的快乐你根本就想象不到】你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗？你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
6、【养仓鼠的经理】以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了…………终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了…… 我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？”。
7、【夏娃第一次见亚当说了什么】“三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题!”。“上帝创造的第一个男人叫什么名字？”“亚当。”第一个女人答道。“咣咣咣……”天堂的门打开了，第一个女人走了进去。“第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？”“夏娃!”“咣咣咣……”第二位也进了天堂。“好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？”“oh,it""s too hard!”第三位女人喃喃自语道。“咣咣咣…………”
8、【农村人哪敢任性？】昨天下班路上看见一人掉水里了，果断脱下衣服就下水了，被凉水一浸，头脑立刻清醒了，想起自己还是农村户口，果断又穿鞋走人了！
9、【上网查了一下】最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。
10、【你好，相亲的】相亲青年，经常有长辈同事啥的给个电话号码，让自己发展发展的。突然想到一短信开场白：“你好，相亲的”
11、【脑残童年-还有更丑的】幼儿园劳动课，一人发了块橡皮泥，老师教捏飞机，我对跟美术沾边的东西没一点天分，大家捏的都很好……相继作品被举起来展示。老师走到我这，看着我的作品：“这是飞机吗？你还能捏个更丑的吗？”我果断从桌堂里拿出了一个更丑的举了起来……
12、【脸都吓白了】发现朋友有一根白头发，我说我帮你拔了吧，她不让，说拔１根变１０根我问为什么？她说因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……
13、【师弟读书读傻了】本人研究生，带了一名小师弟。半年多后他悄悄问我：“师兄，你觉不觉得我们组的章老师和杨老师的小孩长得很像？”我回：“我也疑惑很久啊。”我没说其实他们是两口子，他们就这一个孩子……
14、【e-mail地址】奶奶给在国外的孙女打电话:""以后就不要打电话了.用电脑写信不是很快吗?""""好的.""孙女说道,""可以告诉我您的E-mail地址吗?""""地址?""奶奶生气地说,""到了国外就把家中的地址都忘了?""。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
15、【被绑架】中央12法制节目。说一个小孩被绑架，警方如何营救。解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？孩子说：这两天把作业做了！#@￥%……宝贝，你内心是有多强大啊…
16、【兔子和乌龟】Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~ Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？A：恩……兔子吧 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ Q；什么老鼠用两只脚走路？A；米老鼠。Q：什么鸭子用两只脚走路？A：塘老鸭。Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！~~ 请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～ 2只鸡 再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字～～～～～～～～～～～ 还是2只鸡 接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字～～～～～～～～～～～～～～ 笨蛋，就是2只鸡。
17、【下回我也这么让座】有一个挺胖的哥们，一米八大个儿，二百多斤。有一次丫坐公交车，旁边站一瘦小的老大爷，这货倒也发扬风格，主动给大爷让了坐。大爷也不好意思，说“我抱着你吧 你坐我腿上”。这货也不客气 一屁股就坐上去了，后来老头只坐了一站地就下车了，下车了……
18、【有个逗比同桌欢乐多】同桌是个河南人。今天上课他问我，你知道“奔跑吧兄弟”用河南话咋说不。我说：快点跑，哥们。他说不是：正确说法应该是，窜吧，龟孙！我：……
19、【姑爷拜寿】有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出好、大、小、多、少五个字，大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。老头很高兴说：好。二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。老头说凑乎，过关。老三说：我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。老头说：马马虎虎。这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。
20、【如此说来】两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦祝“你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”
21、【今天上班感觉不舒服】今天上班感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。
22、【太邪恶了，笑疯了！】小明对女神说：“你做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会…………”女神：“我不喜欢你！”小明：“为什么？女神：“因为你唧唧歪歪的”小明转过身脱下裤子一看！！“不歪啊”
23、【对话】一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩你有几米高啊？男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，我是问你有多长啊？男孩晕到~~~~~~~
24、【你是猴子请来的逗比么】说个前段时间的真事，家里的灯突然不亮了，要么就是接触不实，一闪一闪的都拿它没辙，寻思换个，后来老公就装作漫不经心的在跟我聊天突然他立刻开灯，尼玛，灯亮了，他说一定要趁灯不注意的时候开它不然它会有戒备的，我想说你是猴子请来的逗比么？
25、【什么人养什么狗啊】上次带自家狗狗去宠物医院体检，然后排队给医生看结果，排我前面的是个女的，还挺漂亮，医生说她狗狗前列腺什么什么肿大（没听清），交配时间不长，成功率也不高，她摆了摆手，说：狗都这样，和人一个样！卧槽，我发现了两个亮点……
笑话大全系列26、【然后发生了什么】历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛……”
27、【给富二代开罚单】一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。富二代嚣张地问道：“你知道我爸是谁吗？”女交警头也没抬地回答：“这得问你妈！”
28、楼主：如果有人愿意在你停机的时候给你冲电话费，那一定是真爱。回复：当然，也有可能是要债的……
29、【老婆要买iPhone5】老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”
30、【头疼到发疯的爆笑熊孩子】1、正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：爸爸，你放屁疼吗？我……2、弟：“妈妈，什么是死？”妈：“死就是没有了。”弟：“妈妈以后也会死吗？”妈：“是呀！”弟：“我不想妈妈死，能让哥哥替代吗？”3、小家伙不睡觉，很是头疼！我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了……！6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干的出来……4、侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛毛啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说：叫你不穿开档裤！5、“儿子，给老爸买瓶饮料去!”“是雪碧还是可乐？”“额，可乐吧！”“是常温的还是低温的？”“常温的。”“是大瓶的还是小瓶的？”“你给老子买瓶水去好啦！”“是矿泉水还是饮用水？”“你给我滚出去！”“现在滚还是以后滚？”“现在！！！”“你要不要陪我一起滚？”“老子要用扫帚教训你！”“是硬扫帚还是软扫帚？”“老子要杀了你！”“是用刀还是用枪？”“用枪！！！！”“打我头部还是腹部？”“你个畜生！”“那我是牛还是猪？”“你个害虫！！！！！”“那我是老鼠还是蟑螂？”“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！”爸爸疯了……
31、【也有十万】有个富翁对穷人说：“我家有了十万之蓄了！”穷人说：“我也有十万，你的有什么稀奇？”富翁很吃惊，连忙问道：“你的十万在哪里？”穷人说：“你平时有了不肯用，我是想用却没有，咱们两人还不是一样？”
32、【不溺死秘方】小荣初次进京，才进城就见到路旁排了许多人，好奇的探个究竟，原来大家在求取不溺死秘方，小荣于是跟着也排队。轮到小荣时只见到棚内有一老人和一书桌，桌上放了砚台、墨汁和一枝毛笔。老人向小荣收了费用十两后，要小荣拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣君面前，用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线，然后严谨的告诉他：记住！下水后，千万不要到水超过这条线的地方去。
33、【嫌口阔】一少年嫖妓，嫌妓口阔，因述俗语云：口阔屄儿大。妓即撮口骂曰：小猢狲。
34、【错了】丈夫：我说，这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！
35、【男女笑话大全爆笑 关于怀孕的事】女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友：“结婚??着什么急，先把孩子做了吧。”
36、【他】他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了，他要开始搬砖去了。
37、【不走运的狮子】一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子！”小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”
38、【【我的脑残童年】那是一股别样的味道】我也是听我爸妈说的，我刚出生不到1周岁的时候，我妈睡醒后，发现我在吃自己拉的便便，吃的那叫一带劲！现在想起来，嘴巴里还有一股别样的味道……
39、【写字】小虎刚上一年级，常在小黑板上涂涂写写。爸爸见了很高兴，问：小虎，‘爸爸、舅舅’这几个字会写吗？小虎用手指抵着下巴想了想，然后在黑板上歪歪扭扭地写下88，99。
40、【我还以为……】一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。”“那我说什么好呢？”阿凡提问。“你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说。阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：“孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！”“是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你’，我还以为您就是要把毛驴给他呢！”儿子回答道。
41、【耍酒疯】有个喜欢耍酒疯的人，不管喝多少，总要耍耍酒疯。他妻子很痛恨这个。一天，这人在家中要酒喝。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他还是手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！喝了苎麻泡的水也能耍酒疯吗?”这人大笑着说：“我也有点奇怪
42、【咱把你背出去】有个过路人，从一块麦田里抄斜路走过去。刚走到地中间，就被麦田的主家万管远远地瞅见了。站住！万管风快地跑到那人眼前，大声呵斥道，你知道这是谁的地嘛？踏人家麦苗，你就不心疼吗？那人央求道：掌柜的，再几步就走出地了，这一回就让我过去吧！不行！那，那我退回去吧！退回去？万管瞪着双眼，你还想再踏一次？那你说，叫我怎么办？怎么办？万管脊背朝他蹲下，厉声喝道：来！我把你背出去！那人实在难为情：好掌柜的，我错了还不行？怎么好意思让你背?万管狠劲说：你来吧！那人只得爬在他的脊背上，万管一用劲背起那人，把脚抬得高高的，一步一步躲着麦苗往外走。走了一截他实在累了，一边气喘吁吁地把那人往上助了助，一边回过头说：哼！下次你要再来呀，就不是这个样子了。那人问：要是下次再来，咋办？万管背到地头，把那人往地下一扔，擦了擦头上的汗，说：你下次来，非用轿把你抬出去不可。
43、【恶心-看了更恶心】弟兄俩人在打赌，老大出了个注意说：谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。老二听了后同意了，那么打赌就开始了，第一次是老大输了，老大二话没说抱起痰盂咚就喝了一口。接着往下玩，第二次是老二输了，老二也挺痛快抱起来就喝咚、咚咚咚……老二一下就喝了十五口，老大不解皱着眉头问：痰有什么好喝的，你喝那么多。不是好喝是痰太稠了，我嚼不断。老二回答道。
44、【我要是个男的早追你了】在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！”我嘴里正喝着的水差点喷一桌子……
45、【你大学怎么不谈恋爱】“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
46、【你的人生】青年苦苦求问禅师自己的人生。禅师：“你喜欢什么样的生活？A没钱；B有钱。”青年：“B。”禅师：“你喜欢什么样的女人？A丑女；B美女。”青年：“B。”禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？”禅师摇头：“不，是2B。”
47、【怎么是上班的味道】老婆很注重仪表，每天上班穿得很讲究，还喷香水…… 周末，全家带女儿去游乐场，老婆喷了香水…… 女儿不乐意了：不是去游乐场吗？怎么是上班的味道……
48、【农夫与庸医】有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是庸医。农夫进到药店里，见到药剂师就说：你好啊！庸医先生。啪！农夫结结实实地挨了一个耳光。我想抓副退烧的药，庸医先生。啪！他又挨了一个耳光。就这些了吗？对！药剂师气冲冲地说。农夫回到家，对妻子说：我把药抓回来了，你起来一下吧！妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。说完，他抡圆了一巴掌打过去。
49、【受宠若惊】两个老头街上相遇。“这几个星期，你上哪去了？”“在监狱里。”“你坐牢？怎么回事？”“是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。”
50、【居然还问了价格】公司组织旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单挨个打电话问先生需要特殊服务吗？我特么居然还问了价格！后来一直被笑话……
