笑话大全 爆笑（第4934期）。健忘夫妻、闺蜜出国回来，却没有以前的甜蜜、女士勿进、这就叫走火入魔了、逗比同事的囧事、逗逼老婆之登机等笑话50则。
1、【健忘夫妻】夫妻外出旅游…… 妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。
2、【闺蜜出国回来，却没有以前的甜蜜】1.闺蜜出国回来，我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。我不知道要怎么做才能将这种恨消除，但是我和她父亲的感情是走心的。2.来到一家盲人按摩店，进去以后我问按摩师：“你真的是盲人吗？”按摩师：“当然了！”我：“我怎么看着不像！”按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看我好不好，我们是诚信经营！”3.我：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪年出生的？我答88年。老板又问属什么？我当时就愣了，于是开始算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”
3、【女士勿进】一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩
4、小明四人出去玩，打车七元就能到达，可他们还是选择每人投二元的公交车。正在众人笑他们蠢时，小明一本正经的道:“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险。”
5、【这就叫走火入魔了】我有一个同学特别喜欢看美剧。有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛？这厮竟然跟我说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕”我操……
6、【逗比同事的囧事】公司有一逗比同事，一次晚上公司聚餐喝醉了酒，大街上遇见一丑女，他冲上去拉着人家手问人家为什么长的那么丑，说不出来不让走……囧啊！
7、【逗逼老婆之登机】今天到上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。这逗逼媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁
8、【继续训练】一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的……一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。?教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”
9、“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”
“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”
“郎！就让这月光为我们作证！”
“翔！就让我们永远不分离！”
“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。
10、【笑你面瘫的爆笑爸妈】1、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！”“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”2、爸�郑和媪艘惶於霾欢霭。颗河械愣０职郑耗懵韬芸炀突乩醋龇沽恕�3、跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子，其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：钱都交了，不跳多浪费……4、孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！5、撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？”我迟疑了下：“好，好像以前没听过。”老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”我捂着脸说：“听过。”老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？”女人讲道理真可怕。6、今天老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱，就打电话跟我爸说300块。只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1500多……这老爸一干一大票啊 ！！
11、【爱情坟墓】有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！”
12、【老公喜欢滴朝代】老公：“老婆，如果能穿越，你想穿到哪个朝代？”老婆：“唐朝。”老公：“为啥？”老婆：“唐朝的衣裳俺喜欢，想露沟露沟，想露点露点。你们男人也喜欢吧，可以大饱眼福。”老公：“俺不喜欢唐朝，俺喜欢清朝。”老婆：“为啥？”老公：“俺喜欢清朝滴发型。”说着，老公摸摸自个儿明晃晃滴秃顶……
13、【这铁丝太粗】余在郑读书时，会某晚召开文娱晚会。有同窗侯某，形容瘦小，然颇好武术，尤擅气功。其同乡崔某，学习委员也，力荐侯某表演“憋钢丝”，意掀一小高潮也。其法以铁丝一段，系于腰间，表演者舞拳弄脚，运气已足，则马步蹲裆，喝一声“开”，铁丝应声而断。比及侯某表演，亦如是法。但见一声“开”后，腰间铁丝未有动静。观者既无由鼓掌，亦莫敢喧哗。侯某亦已脸颊泛红，学习委员急打圆场曰：“侯某今日劳累，请再试之。”侯某遂重新做起，舞弄已毕，又呼“开”后，铁丝亦复如是。观者莫不忍俊不禁，然又无人出声。学习委员再打圆场，而侯某亦不再试，边解腰间铁丝边道：“这铁丝太粗！”，乃去。
14、【我给你讲个故事，听吗】甲：我给你讲个故事，听吗？乙：好啊！甲：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说－－－我在给王八讲故事。乙：尼玛……
15、【彪悍滴老婆大银系列之五百六十四】老公：“亲爱滴，你有木有赶脚身上某样东西太多？该减减了。”老婆：“啥东西？”老公：“脂肪！”老婆：“哦！亲爱滴，你有木有赶脚身上某样东西也太多？该减减了。”老公：“啥东西？”老婆：“零花！”
16、人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！
17、和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”
18、【借一元买两馒头吃】一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱。虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问JC：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场JC震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，JC们含着热泪把7000元分了。
19、【豪车你要不要】本人出手一辆兰博基尼LP-750-4银色，13年新车，没出过交通事故，无任何违章纪录，9.8成新，江苏地区可以试车，看车，当面交易。非诚勿扰 - 送四节南孚电池。
20、男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊～～.疼！男人说：对，男的都喜欢这句。
21、【悲催，说多了都是泪】1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所……3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……留我一个人靠在站牌上吹风。4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心埃我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。
22、【一块到死了】一个男孩对女孩说，我们一人出5毛，我们就一块了。我们一人出6毛，我们就一块二了。我们一人出7毛就一块四（死）了。
23、【电梯超员】电梯管理员说：“现在超员了，哪位愿意自觉出去坐下一班？”连问了两遍，没有一位愿意出去。电梯管理员无奈对最外边的一位年轻小姐说道：“劳驾，您能不能出去坐下一班？”这位小姐非常生气地说道：“这么多人凭什么要我出去？”电梯管理员说道：“您出去肯定不超重，其他人出去真说不准。”这位小姐更加生气：“为什么？”电梯管理员说：“电梯里除了您剩下的是老的老小的小，只有您是位千金小姐，您出去能减少一千斤，您说你不出去您还能有谁？”
24、【必当用拳相报】弟弟在写作业。姐姐刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：“姐，滴水之恩 ，必当用拳相报！”好一个“用拳相报”！！
25、【节操别走，我还要再睡500年】对中国女艺人拍床床片 中国女艺人说：“要不要脱，脱到什么程度？”日本女星问：“要不要穿，穿到什么程度？”我也是醉了……
笑话大全系列26、【炮兵炊事员】“知不知道部队里哪种兵最可怜？”“不知道。”“当然是炮兵连的炊事员了。”“为什么？”“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
27、【企业老总的小幽默】办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%”工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。”乔布斯：“ok，就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米”......半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米）。”
28、【今天丢人丢大了】一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”
29、有些人炫耀美丽，因为想让别人看见她们的外表；有些人掩盖美丽，因为更想让别人读懂她们的内心。
30、【你丈夫回来了】有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。”
31、【足球场上为什么那么多人抢一个球呢？】答：他们没钱，只能买得起一个球。球多了来不及踢。因为球长得漂亮。
32、【情不自禁的忧伤】总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了隐藏。
33、某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……
34、【圣诞节要到了，外语速成】汉语版：圣诞快乐！江西版：生蛋快落！闵南语：心蛋快裸！英文版：哈皮克瑞死么死！俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！韩语版：空起哇 撒起哇 哭死米塔日文版：锅你得洗哇 碗你得洗哇 盆你得洗哇 锅碗盆你得洗哇～你学会了吗
35、【彪悍滴老婆大银系列之七百三十五】老婆：“亲爱滴，俺滴自行车坏了。快给俺修好！”老公：“亲爱滴，你滴车子这月都坏了八回，你滴身板太……呃，它滴负担太大了。”老婆：“那就给它减轻点儿负担。”老公：“咋减轻？”老婆：“以后俺上班你背着俺，然后你再骑着它。这样就是你俩一起驮俺，不就给它减轻了一半负担？”老公：“……”
36、【芭比是什么狗】一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？”结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。
37、【折钱买饼】有个富人极吝啬，想请个教师教子，又舍不得供教师吃饭，就琢磨着最好请一个不吃酒肉饭食的教师。有这么一位先生，自甘淡泊，每天三餐吃粥，有人就把这位先生推荐给那个富人。富人见到这位先生后沉思半晌，然后对先生说：我想这么着吧：每天三餐煮粥也挺费事的，倒不如先生不吃粥，我情愿折钱二文，与先生买两个烧饼吃；若是先生食量小，还可以省下一文钱来，岂不两便？
38、【念劾本】一辽东武职，素不识字。一日被论，使人念劾本云：“所当革任回卫者也。”因痛哭曰：“‘革任回卫’还是小事，这‘者也’二字，怎么当得起！”
39、【邪恶又内涵的搞笑段子，看的我都不好意了】1、最近上火了，嗓子疼，去怎所去买药，正巧一帅哥跟我同时进去，医生问我：那不好？我说：嗓子疼，然后又问帅哥，帅哥说：腰疼，医生看我我两一样，邪恶的笑了笑…… 2、公司一女同事，每天蹲下来捡笔的时候我都看到她粉红色的蕾丝内裤，卧槽，这都连续一周了，我要不要告诉她换换了。3、刚和女友在一起的时候，女友总夸我的好大，相处半年后，她就嫌弃我的小了，但我自己瞧着也没啥变化啊，这是为什么呢？4、刚结婚不久，天天和老公在家腻着不出门，婆婆知道后，叫我们回家吃饭，饭桌上，婆婆说：儿啊，有些东西不能当饭吃，没事的时候当下饭菜就得了，听到这我不好意思的埋下头…… 5、损友特好色，练的一副麒麟臂，有次和他一起逛街，对面走来两个大胸的妹纸，这家伙没忍住地戳了一下人家的酥胸还屌屌的说：看你胸这么好，给你点个赞，然后……他就被揍了！
40、【足球赛】大二时一场年级足球比赛，正在进行中。裁判忽然傻掉了，球场上出现了两个足球，这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了……
41、楼主：人生的三大错觉是什么？回复：我变瘦了，被人需要，你喜欢我。
42、“二师兄，听闻大师兄开始练那葵花宝典了。哎，大师兄一表人才，英气逼人，怎会如此想不开？”“我倒是知道个中辛秘！”“哦？师兄不妨说来听听。”“话说师兄先练了天山折梅手，威力无比，稍稍发力便可折断物件。但大师兄初练，不能收放自如，又碰巧那天他弄了本春宫图……”
43、【粗心的中尉】军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”
44、【老师，我同桌在玩手机】“老师，我同桌在玩手机！”“老师，他又在玩手机了！”老师：“咳…我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”。
45、【真正的程序员】真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补叮真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
46、【吃货新技能学起】吃货妹纸一枚，为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖的时候都会加一句：“记得给我三双筷子啊！”
47、【春药】有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。老板就拿出一包东西对他说∶“这是本店最强的春药，吃了保证百战不倒..”老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶“是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？”没想到他却说∶“不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来９"——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
48、【QQ号】今天问一个女生的电话号码，她说：“我给你我的QQ号吧。”我说好。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少”。可不可以不这么含蓄。
49、【好极品】记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨 ，他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：“那我们去开房吧！”我嘞个去 ！还有人比我的还极品的吗？
50、【逗逼的孩子】今天初八，刚到大哥家门口就听到里面鬼哭狼嚎的，又在打他那皮孩子了。我问:哥，小明又怎么惹你生气啦？我哥:他把财神爷给我换了变形金刚，我特妈拜了一个春节，今天才发现……… 给我用力打！
