笑话大全 爆笑（第4959期）。笑意满满的吐槽和调侃、做我女朋友吧、把你妹妹叫来、短暂和永恒、同病房的MM太犀利了、从现在继续不理你等笑话50则。
1、【笑意满满的吐槽和调侃】1、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了……2、狗和狗见面不是吻就是舔，人和人见面不是骗就是演。3、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。4、香烟有益地球环境。因为它们对人类健康有害。5、自杀难道不是一种自我防卫吗？因为你杀死了一个试图杀死你的人。6、2016年年度最佳电影《账单》导演：支付宝。演员：全国人民。投资人：马云。票房：收视率破亿……7、教育就是用考试消耗他们的精力；用分数限制他们的追求；用升学压迫他们的心智；用各种片面的知识迷惑他们的认知；用前途莫测的就业转移他们的求索；最后，再在他们头顶压上一套房子……然后，这个世界就安静了。8、菩提本无树Puti is not a tree明镜亦非台Mirror is not a table本来无一物It is empty at all here何处惹尘埃Why pm 2.5 is so TMD high？9、问：怎样才算一个合格的上班族？答：不以雾喜，不以挤悲。
2、【做我女朋友吧】男：我爱你！从第一次见到你就爱上你了，做我女朋友吧！女：我也爱你！男：哈哈！愚人节快乐！！！女：愚人节快乐！！！
3、【把你妹妹叫来】老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了，我妈一大巴掌打过来说：“把你妹妹叫来！”然后跟相亲的人解释说这个是哥哥……
4、【短暂和永恒】有一天，在公车上有两位师大附中的男生在对话，以下简称某甲跟某乙。某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？某乙就回答：当然是外表！！某甲就说啦：这样太肤浅了吧！美丽只是短暂的！某乙回答：可是丑陋却是永恒的！
5、【同病房的MM太犀利了】2天前，某饮酒过度胃溃疡住院中。当日就发现，同病房的MM太犀利了。那一天，MM家人洗了些荔枝桃子，放了一下午招了不少小飞虫。她不知从哪找来一瓶杀虫剂，一边嘀咕“偷吃偿命”一边对着果盘狂喷。回头见我惊悚的眼神，竟莞尔一笑从中挑出个桃子递给我。“吃桃子吧，虫子爱吃的保甜……”我，我终于明白她是怎么食物中毒的了……
6、【从现在继续不理你】家有二货老婆一枚。昨天晚上因为一点小事大吵一架。然后她就不理我了。今天早上闹零一响，老婆说：“快给我拿衣服我快迟到了。”拿了衣服二货老婆亲我一口说：“老公你真好！”然后乐呵呵的去洗脸了。洗过脸后又崩着个脸回来了，说：“昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。”额，媳妇你赢了……
7、【经典段子】你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不开门。
8、【诊费太高】心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
9、【幽默犀利的生活讽刺】1、古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。”武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？”神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”2、记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”“那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。”“啊！为什么？”“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”3、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！”说完扬长而去……4、这一段时间陆续有几个搞网络的加我，说认识我，我咋一点印象都没。有个还能说出我的名字，做了什么事，弄得我一头雾水。推测两个原因。1.我虽不在网络江湖，但江湖依然有哥的传说。2.个人资料泄露了。5、楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？老板：那可不咋滴。
10、【什么叫宫刑】考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……”没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿……
11、【你说这个茶壶是不是变小了】前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈！今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？”我被问烦了，厚着脸皮说：“呃，可能是热胀冷缩的缘故吧！”
12、【贼样子】从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
13、【在泰国看到女人的想法】去到泰国，看见女人，心里活动有两种，1这个女人这么丑，不会是人妖吧！2这个女人这么漂亮，不会是人妖吧！
14、【熊孩子迎六一，不知道是笑晕还是气晕的】1、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的埃儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹!2、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。我：你凭啥这么说？儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。3、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。4、因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的！！当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃……5、我正在收在阳光下晾晒的衣服，不禁感叹道：任何东西在阳光下晒久了，都会褪色的。儿子看了我一眼，撇了撇嘴说：不尽然，你的脸怎么会越晒越黑呢？6、小时候每当爸妈要外出，都会请邻居关照我的午餐。一天周末的中午，已经过了饭点。饥饿难耐，怎么邻居家的小胖还没来叫我吃饭。实在受不了就假装到他们家串门，一进门邻居阿姨对我说：你吃饭了没有，我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。我……
15、【我现在开的是车模】高亮在网店买了两辆车模，奥迪R8和兰博基尼，R8白色没货了，店主打电话给高亮解释，正好高亮在坐地铁，高亮只说了句：“R8没有白色的？那就来个银色的吧兰博基尼颜色不变！”所有人的目光都聚集在高亮身上，一个美女“嗖”的一下做到高亮旁边说：“帅哥，你现在开什么车？你电话多少？”高亮顺口补了句：“我现在开的是车模！”
16、【也有得意处】市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。刚刚偷的。学生答道。陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。
17、【多么贤惠的女人】早上和媳妇吵架了，晚上回家的时候还在想，她会不会还生我气？是不是要和我冷战到底呢？打开门一看她不在，但看到眼前的场景我眼泪都留下来了，多么贤惠的女人，早上还乱七八糟的家都被她收拾得干干静静，就连一个家电都没给我留下。
18、【就你会安慰人】同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便 。”女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”
19、【终于能解释了】他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
20、“哥们，借2000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：123546，你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？”“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵～～你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“就今天呗，我和你嫂子都休息。”“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了～～”
21、【皇帝的感觉】中午吃饭的时候，我（纯爷们儿）和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？我望了她们一眼，说：有种皇帝的感觉！女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你看，我们每个人都像贵妃那么漂亮！我笑了，说：是啊！特别是看到你们雍容华贵的体型，让我想起了杨贵妃！
22、【皮笑肉不笑的冷笑话】百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来《笑话大全》www.baiven.com
23、【治疗失眠的小秘方】经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六...依此类推，搅着搅着，你就睡着了。
24、【妻子厉害】赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：真怪，连火炉也怕我的女人！
25、【睡觉】某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”啊，众皆愕然。
笑话大全系列26、【任性的孩子】 那天 我无聊便去了街上、结果更无聊 便坐在了地上……来了个小朋友 ……他直接扔了20给我……我去我不是要饭的不过你丫好任性 哈哈哈哈 有钱上网了！！！
27、【戴手套】小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。
28、【防水键盘】我05年开网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。有一天，我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。第二天，网管打电话给我喊道：老板快来，出大事了。我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡水池里，放上洗衣粉在那用刷子刷……
29、【该着急了】阿凡提把毛驴丢了。大家都帮助他四处寻找。可阿凡提显得并不很着急。阿凡提，你的驴丢了你为什么不着急呢？有人问。阿凡提用手指着一座远处的山，说：你看见远处的那座山了吗？还没人到那儿去找呢？如果他们在那儿也找不到的话，我就该着急了。
30、【师傅，开空调】三伏天，公交车上未开空调，一胖子大喊：师傅，开个空调吧！快热死了。师傅悠悠回到：八戒，别闹，空调坏了！
31、【兄弟延师】有兄弟两人，共延一师，分班供给。每交班，必互嫌师 瘦，怪供给之不丰。于是兄弟相约，师轮至日，即秤斤两，以为交班肥瘦之验。一日，弟将交师于兄，乃令师饱餐而去。既上秤，师偶撤一屁，乃咎之曰：秤上买卖，岂可轻易撒出！说不得，原替我吃了下去。
32、【上课点名的尴尬】大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。 “1班25号！”老师点道。 一片沉默（张三正在发呆）…… “25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。 “没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的？”老师又问。 “他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。 “你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。 “是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。 “太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。 “啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。 张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。 “老师，能不能重复一下您问的问题？”“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。 “那好我再重复一遍……”“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。 “那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。 从此，法律课无一人敢说某某没来。
33、【我好想知道了什么】丈夫加班深夜回家，看着躺在床上的妻子突发奇想，把妻子绑在床上玩儿SM,XXOO之后问妻：“感觉怎么样啊?”妻答：“爽，上次那个也是你吗？”
34、【生三个孩子吧】女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个！男友：不行，两个！女友：我说三个就三个！男友：生完第二个我就结扎！女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！
35、【这辈子也就这样了】和一个２０岁的妹子聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了她这种错误的想法，２０岁的时候我也曾有过同样的想法，后来我３０岁了，才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。
36、【彪悍滴老婆大银系列之792】老婆参加同学聚会，见同学们要么自己开车，要么有车送，也想风光一回，于是打电话给老公：“待会儿借辆威风点儿滴车来接俺,知道不？”老公满口答应。聚会结束，老公果然乘车来接老婆。老婆欲哭无泪滴在一众同学佩服滴眼神儿里上了老公乘坐滴车…… 一上车，老婆揪住老公耳朵：“尼玛你干了啥招来警察？”～“俺没借着车，所以想了个辙儿，故意闯红灯来着……警车威风吧老婆……”
37、【无效的安眠药】颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比�洗胃１埂Ｒ缴剩喊裁咭┪扌穑坎∪宋蘧虿傻溃何颐客砣プ纺切┕罚墒羌词购貌蝗菀鬃降揭恢唬趺匆膊豢铣园裁咭�
38、【挑剔的乞丐】 路上遇见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：“求好心人给几块钱吃饭，好饿。”下面还有密密麻麻一大段，写的是：“煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。”
39、【雷翻人的有才夫妻】两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
40、【七夕情人节礼物】甲：马上就是中国的情人节了……乙：是啊，我礼物都收到了……甲：什么礼物啊？乙：你看，这边是情人送的……甲：一个香吻啊……乙：再看，这边是老婆送的……乙：尼玛，这是什么啊？甲：巴掌印啊…… 男：亲爱的给我一个机会吧，马上就是中国情人节了……女：不行，凭什么给你机会啊？男看着对过来的美女：好吧，那就请你给我下次表白的机会吧……
41、今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉！不说了，蛋疼～～.
42、【到底是上半身还是下半身】一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”这货沉默两秒“上半身还是下半身？”靠，半身……
43、【k对x说】k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。
44、【真是个悲喜交加的故事啊】姨说暂住的房子隔音很差，夜里醒来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话。老太太说，老头子，你死啦？没声音。她又叫响一点说，老头子，你死啦？还是没声音。最后她大喊一声，老头子你死啦？老头醒了说没有，然后恢复了安静。我想了一想，真是个悲喜交加的故事啊！
45、【女生最爱说的33句双关语】我们还是当朋友好了＞＞其实你还是有多余的利用价值
46、【爆笑二货，犯二的招数也是一套一套的】1、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被一个屌丝喜欢。2、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”3、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？女友：会……我：那如果一头熊追你肿么办？二货女友：那就答应它……4、前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦……于是，本人说了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！5、今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去，“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被抓走了。6、销售部几个女孩在聊天，其中一个说：“我男朋友的妹妹非得要上理工大学，那里都是男生，这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。”几个女孩纷纷点头，这时销售经理说话了：“静扯些没用的，你们哪个不是给别人预备的媳妇？”
47、【真特么尴尬啊】今天去W C 解决问题，刚推开门就听见里边啪啪的响，哎吆卧槽我这好奇心就上来了，就没敢进去。就听见说：让你不争气让你不争气，用你的时候你不行，现在你竟然特么自己站起来了。我以为打架呢，卧槽。我赶紧来点动静，就看见同事王阳红着脸提着裤子出来了，哎吆卧槽我啥也没看见啥也没听见，真特么尴尬啊。
48、【两千块钱】刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。说完Pol.ice乐了。
49、丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着：夫字。一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：一位远亲字。
50、【我们宿舍不是没空调嘛】1、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”2、“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。“谁请客？”另一个问。“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”
