笑话大全 爆笑（第5011期）。心在肩上、譬字令、越来越冷，冻僵笑容、现在心还在跳、我在等下雪呢、原装更响等笑话50则。
1、【心在肩上】有个拳师教他的徒弟拳法时说：今后打拳动手，切不可打到人的肩上，若误打一拳，就打死了。徒弟问：为什么这样厉害？拳师说：你还不知道吗，当初的人心，都在胸中，虽然有偏的，不过略偏一点儿；而今的人，把自己的一颗心，终日都放在肩头上，若一拳打着他的心，不就打死了？
2、【譬字令】众客饮酒，要譬字《四书》一句为令，说不出者，罚一巨斛。首令曰：譬如为山。次曰譬如行远必自迩，以及譬之宫墙等句。落后一人无可说得，乃曰：能近取譬。众哗然曰：不如式该罚。如何譬字说在下面？其人曰：屁原该在下，诸兄都从上来，不说自倒出了，反来罚我？
3、【越来越冷，冻僵笑容】1、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。2、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。3、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。4、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”5、“知道螃蟹为什么横着走吗？”“为什么？”“因为有钳，所以任性！！”6、老王犯了严重的走私罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了……7、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。8、“你敢否在墓地里过夜？”“有wifi我就敢。”
4、【现在心还在跳】今天开车在街上，前面一男的抱着孩子横穿马路，马上到路边了，绊了一下孩子就扔了，就在我车前，正要踩刹车。那孩子四脚着地就窜出去了！尼玛溜狗穿衣服就穿吧，戴啥帽子呀！现在心还在跳。
5、【我在等下雪呢】有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪呢。”
6、【原装更响】顾客的问老板：“你给我说一下原装电池与组装电池的区别！”老板一本正经的回答说：“把它们扔进火堆里，原装比组装更响！”
7、从前有个兔子，迷路了。就问狼，“xxx怎么走？”狼说“让我爽一下我就告诉你”兔子羞答答的同意了。3秒钟之后～～狼：“真他妈爽，嗝”
8、【背影迷人的美女】一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。“噢，今天我女朋友帮我充的。”
9、【长得一定很像您】几个同事围着老总讲话。老总很高兴的讲了他家爱犬的事迹，还兴致冲冲的宣布：“昨天它刚生了三只小狗！”同事们争先恐后的表示祝贺自己对狗狗的赞美。老总：“对呀，很可爱，嘟嘟的，长得可好了，刚生下那会我激动得都快哭了。”这时小王刚好经过，心想拍马屁的时刻到了，赶紧凑过去，说道：“长得一定很像您！”
10、【逢迎】有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪下一条腿。一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责他：做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？小吏答：这是卑职的职业病。
11、【修女】“当人们觉得必须对我说‘我的主隘时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
12、【开除湿机】老板对秘书说：“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。老板疑惑问：“为什么要辞职？”司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。”
13、楼主：语文的威力是什么？回复：一看答案就不想吵。
14、【超级小灵通】大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。
15、【心塞！心塞！心塞！心塞】自从用了手机导航，我这种不记路的路痴再也不怕迷路了之后找不到借口了，导着导这我就掉水里了，还他 妈的叫我直走200米左拐。让我看水下风景吗？那我也得会用腮呼吸啊，心塞！
16、“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”
“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”
17、【嘲老鸨】有个富商，在妓院留宿，见月晕，便对妓女说：明日有风。老鸨从后边听到了，便对富商进行讹诈，拉住富商的衣服说：这里的缉事衙门，正要捉妖言惑众的人，你怎敢造谣说明日有风！要把富商送去见官。富商再三说好话，最后送了五十金给老鸨，才免了这场是非。一天，老鸨又见月晕，便问富商：姐夫，姐夫，明日是刮风还是下雨？富商答道：不是风，不是雨，那是一个坑骗人的大圈套。
18、【我都等不急了！】有小两口子，赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩。第一天玩过了，晚上，妻子说我们回家吧！丈夫说再玩一天，妻子说，你明天的衣服怎么办，明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。丈夫说要么我少玩一会就回来，你再洗，明天回去前可以干的。妻子说那就这样吧！可是第二天男的玩的时间长了，妻子在家等啊等啊！都不回来，一直到下午，丈夫才慢慢的走回来，妻子老远的就喊“喂！快把衣服脱了，我都等不急了！”
19、【特幽默的吐槽小段】1、麻雀虽小，五六十集，还TM演不完。2、失败的人找理由，成功的人找方向，而你却找小姐。3、不要随便向人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴……4、马蓉也挺猛，居然能请动新华社的记者，难怪敢说让宝强身败名裂的狠话。5、一方面我告诉自己有些事是逃避不了的，另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。6、客户：“今天台风耶，你们上班嘛？”我：“你好！我们地震都会上班的！”7、每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。”老板愣了几秒，尴尬的笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。”我……
20、【极品夫妻】夏天最热时！有一夫妻店朋友！让我给他们买两瓶饮料！买回来了！给男的说：脉动给你多动动！给女的说：尖叫给你，动好了！多尖叫！夫妻爆笑！
21、男友见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果表现一下。普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃。文艺青年削出一朵花来给丈母娘。
22、【有个男生喜欢我】记得初三时有个男生喜欢我，写小纸条约我，其实我也挺喜欢他的，我俩来到学校后面的玉米地里，他抱着我，顺手摘了一个大玉米棒子，说:想吃玉米吗？我:不吃，太大了吃不完，他:我给你吃个小点的……第一次就这样没了。
23、【幽默的男士】在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃……
24、【毁童年啊】据说西游记中真假美猴王，到处找人分辨真假。从天上到地下，最后干到如来那。如来让他俩各选一种水果，假美猴王远了香蕉，而真美猴王却选了榴莲。这时候音乐响起：“有石猴，有时候，宁愿选择榴莲不放手。
25、【小兔子吃萝卜的笑话 找些青菜配着吃】一天，有三只小白兔捡到一个好大的胡萝卜，两只兔子就指使最小的兔子去找些青菜配着吃，小白兔不去，说：我走了你们俩肯定就把这个萝卜吃了！另外两只兔子拍胸口保证：我们绝对不会趁你不在吃萝卜的！千说万说，小白兔终于去找青菜去了。半个月过去了，小白兔没有回来，两只大�米油糯舐懿贩⒋簟０肽旯チ耍“淄没故敲挥谢乩矗街淮笸米又挥型糯舐懿贩⒋簟Ｒ荒旯チ耍“淄没故敲挥谢乩矗渲幸恢淮笸米佣粤硪恢凰担阂晃颐前阉粤税桑苛硪恢煌米铀担夯故窃俚鹊劝桑蛞凰乩纯吹轿颐浅粤艘摹Ｓ忠荒旯チ耍“淄没故敲挥谢乩矗街淮笸米又沼诰龆ㄒ月懿妨耍谀θ琳频氖焙颍“淄么优员叩牟荽岳锾隼矗拮潘担何揖椭滥忝腔岢缘模�
笑话大全系列26、【搞笑段子】儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”。
27、【珍藏了20多年的东西】1、今天不小心把老公珍藏了五年的茅台酒给打碎了。老公: 看你还能干什么!五年呐，我收藏了五年就这样被你打碎了!老婆: 才五年，我珍藏了20多年的东西也被你一下子捅破了，老娘也没有说什么!还配合你叫了几声……2、一对男女即将要分手。男人对女人说:“你这个贱女人，我再也不想见到你了！”女人听完之后，只是静静的拿出一把米撒在男人的面前。男人觉得差异不已，追上女人问:“你在我面前撒米是什么意思？”女人冷冷的说:“回去把你的鸡养大吧！！！
28、【不要等了】绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！警察：可是我不认识她呀！绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
29、【意外死亡的上帝】一个男人自杀后去见上帝。 上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。 一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。 上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。 一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。 上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
30、【昨天整整一夜没睡…】昨天整整一夜没睡……国家最近一口气打了那么多的大老虎，我担心继续下去很多重要岗位会出现空缺……如果组织上突然给我任命，我是临危受命还是婉言相拒？愁了一夜！真让我纠结。
31、【突然闻到了一阵苦涩味】清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？睁眼一看？！妈的！谁家刚洗的内裤在滴水！！
32、【喜欢和有学问的人一起吃饭】我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后接下来的俩钟头，菜就都归我了。
33、【不要给丈夫吃伟哥】一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！
34、【缺心眼】昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”。
35、【微段子】清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考；做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情，成为最好的自己。
36、【我没带枪】一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
37、【借口】大学有一哥们，反应特快。那时大学宿舍不许有电器什么的。他自己买一个小电视天天在宿舍呆着也不上课。有一天被查宿舍的老师抓住了，电视要没收。这哥们说了一句：这电视是我专门借来看十六大的（当时恰值十六大召开）。老师当时就无语了，愣了半天说了一句：看完就还回去啊。
38、【灰太狼比你可怜】女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”
39、【老师与学生】老师：“那位同学请用一往情深造句”，该学生站起来张口就来：“一往情深网吧是我经常光顾的地方，那里留下了我的青春和汗水”，老师：“滚出去……”。
40、【重婚的报应】法官：“你可知道重婚的报应吗？”犯人：“知道。有两个丈母娘。”
41、【某事就像西天取经一般难】昨天一女同事发了个动态，感慨某事就像西天取经一般难，我想都没想就回了一个“吸舔取精对于你来说易如反掌，何难之有”。然后评论里沸腾了，今天我该如何面对她？
42、【英语没学好伤不起啊】猛然想起大学舍友，一直不知道她英语到底有多差，直到有一天——我们逛完街脚疼准备打车回家，她优雅的一招手对着开来的出租车喊了一句：telephone！telephone！我在风中零乱了……
43、【随心所欲】一名女子一直暗恋一个工程师，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的工程师，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”工程师男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。“你把我抱在床上。”女子请求道。工程师男子照办了。“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。工程师男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。
44、【接吻的定义】代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。工程学教授：接吻是什麽?哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用，但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示经济学教授：接吻是市场供需曲线交于同一点会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡数学教授：两人接吻时，是一加一等于二，二除二等于一，合而一体生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构公卫学教授：接吻对于公共卫生习惯来说是一种不好的习惯有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中，会化合出爱意的机转"
45、【原来国产山寨机还有减速的功能】有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！
46、【我老公让我找你】某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”周围瞬间鸦雀无声！
47、【一个治疗强迫症的方法】听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
48、【我笑了，他们都是幽默的人】“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。
49、【女孩子会因为你的善良而欣赏你】今天向女神表白，成功了。我也没想到。原因竟然是我给了在天桥上要饭的残疾老爷爷买了两个包子。我想说的是真的会有那么一个女孩子会因为你的善良而欣赏你。
50、【老婆，对不起，实在是太贵了】男:这是我妻子昨天在这买的衣服，她说不合适，能退了吗？店员:不好意思，我们这不能退的。男:那能换件吗？店员:这件课是今年最流行的了，你确定要换吗？男:不合适流行有什么用？店员:那你想换哪件呢？男:这件吧？店员:这两件价格差太多了，我们要给你补钱，您看，要不要换件价格相近的衣服呢？男:不要，就这件吧。店员:您妻子让您来换的吗？男:如果她知道了，你觉得能换吗？
