笑话大全 爆笑（第5043期）。什么时候最蠢、天啊，是白骨~~、当场鼻血喷了一屏幕、有这种想法的举手、鼠急生智、单身多年的原因等笑话50则。
1、【什么时候最蠢】你们觉得你的男朋友什么时候最蠢？至今没能找到我 蠢死了。
2、楼主：上联：丫头吃鸭头，鸭头咸丫头嫌。求下联？回复：基友抹机油，机油稠基友愁。
3、【天啊，是白骨~~】一个月黑风高的晚上，我独自一个人宅在家中上网看完恐怖笑话，就去上厕所，脚上不知踩到了什么，“咔咔”直响。我俯身拾起那东西，天啊，是白骨~~~~~我惊魂未定，慢慢回想才记得是昨晚在厕所吃鸡腿丢在那的。
4、【当场鼻血喷了一屏幕】1、一女子收到她的男友的微信：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。”2、捡到一部粉红色的手机，上面显示十七个未接电话，回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主，此时手机响了，我接起电话，对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地，你终于接电话了，我给你两千块，你把手机还给我可以吗？拜托了！”我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就两三千吧！她着急道:“给你五千，你把手机还给我……”我好奇打开了相册……卧槽！当场鼻血喷了一屏幕……
5、【有这种想法的举手……】我决定掷枚硬币……摔碎了就去学习……
6、【鼠急生智】鼠急生智老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪，汪，汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”猫抓老鼠一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
7、【单身多年的原因】和朋友合租的，我和男友，还有一单身朋友 男的，背景交代完毕，今天一女朋友来我家吃饭，男友就说，今晚别回去了，那个房间还能睡个人呐，单身男正在玩手机，突然抬头说：那我睡哪？…………哥们，你单身这么多年不是没有原因的啊！
8、【搞笑段子】朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手！”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
9、“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”
10、【唉，不说了买烟去了】说一真事，一天同事和我打赌说：你信不信我一到公园至少有10个女人追着我跑。我：不信。那我们来赌一包中华烟到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉，不说了买烟去了。
11、【扬州炒饭】昨晚去吃饭，要的主食是扬州炒饭，半天没上……一哥们实在等不及了变霸气的问服务员：你们是去扬州炒吗……关键是服务员一会真从外面端进来的，还说空运过来的 还热着呢……
12、【两只香蕉脱衣服】夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然觉得好热。他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了，结果后面的香蕉就跌倒了。
13、【在幼儿园怎么吃】话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的，于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他，顿时泪流满面，心里想着儿子比老子有出息啊！
14、【亲爱的宝贝】有一好基友，大学同班同学，住在隔壁寝室……平时都是他叫我宝贝，我叫他亲爱的，就这么叫了三年，都成条件反射了。一日在肯德基，人特多，基友去点餐，我去占位置……排到他时，他回头喊了一句：宝贝，吃什么？我当时玩手机头也没抬，就回了句：什么都行，亲爱的。就在这时顿时感觉整个餐厅都安静了……十万多只箭射向了我，旁边一妹子嘴里叼着啃了一半的鸡翅惊讶的看着我……赶紧打包逃走！
15、【微博段子】儿子大哭着要吃辣条，老婆特烦他吃这种垃圾食品，气愤地说道，你再哭哭哭的，我就把你还给你亲妈去！儿子略停顿下，还是哭着拉着他妈妈手说，那你快打电话问一下，我那亲妈帮我买辣条不…？
16、【出售】导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”。
17、【这哥们不知道现在怎么样了】上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天……展板没了。
18、【剪歪了就不能泡妞了】今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。
19、【懒小孩】儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”
20、【一丝不挂的女子】话说从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚，可是到那一天，未婚妻却嫁给了别人，书生受此打击，一病不起，家人用尽各种办法都无能为力，眼看奄奄一息，这时，过来一游方僧人，得知情况，决定点化一下他。僧人到他床前，从怀里摸出一面镜子叫书生看，书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上，走来一路人，看一眼摇摇头，走了…又走来一路人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了…再走来一路人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了… 疑惑间，画面切换，书生看到自己的未婚妻，洞房花烛，被她丈夫掀起盖头的瞬间…书生不明所以。僧人解释道，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世，你是第二个路人，曾给过他一件衣服，她今生和你相恋，只为还你一个情，但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是他现在的丈夫。书生大悟，唰地从床上坐起．打开电脑连忙回贴……病愈。
21、【黑杨幂的段子】其实这几次给我的印象都挺深刻。1-2当时被批用力过猛；3被拿来调侃说是要拍绯闻女孩；4被指模仿范冰冰；5-6戛纳红毯被指遭保安驱赶，杨幂竖中指；7-8纽约最好看的一次亮相；9产后首秀，最热的话题是上围撑破衣服……反正那些年吐槽杨幂造型真是一件快乐的事……
22、【我生病了】一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”
23、【微段子】都说女人是鸡蛋，脱掉外衣，虽然外边看起来是清纯的，但内心还是很黄的。都说男人是芒果，其实是在表扬我们表里如一。
24、【搞笑的商家和小贩】1、路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”我说：“师傅，你的手艺怎么样？”摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”2、前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了，特生气，果断质问店家“不是说质量很好吗，怎么才两天就坏了。”等半天，店家回复“是不是你胸太大了。”不说了，给个五星好评去～3、卖保险的一妹纸打来电话不停的在给朋友介绍她们的保险有多好，活动有多吸引人。十分钟后她问了一句：“哥，请问你是做什么职业的呢？”“消防员”妹纸话锋一转：“打扰了哥，对不起哥，再见哥！”4、小贩犯在某部门手上，执法人员对小贩说：“你们这些小贩，卖东西以次充好，短斤少两，坑蒙拐骗，你们就不能诚实一点吗？”小贩感叹地说：“其实我们也是没办法，卖那点东西根本赚不了多少钱，不坑一点，骗一点，我们吃啥？”又说：“但你们这么大的单位，吃拿卡要，暗箱操作，不意思一下根本一点事都办不了，你们难道就不能廉洁透明一点吗？”“廉洁透明？那我们吃啥？”执法人员愤然说。5、我：老板，苹果怎么卖？老板：2块一斤我：这么便宜不会有毛病吧！老板：哎！真让你说着了，是有个毛玻我：有毛病还拿出来卖，你这不是骗人吗？老板：我可不敢骗人，我这苹果是个毛病，它最大的毛病就是甜！
25、【同学聚会】昨天同学聚会，去吃干锅虾，一同学最后过来，赶紧道歉“对不起，有点事儿来晚了，你们吃晚了吧，我吃口剩下的就行”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢……
笑话大全系列26、【现在想想真他妈心塞】前两天跟男朋友吵架，我哭了，我以为他会各种哄，然后他竟然说：“累了吧？要不喝口水再哭？”妈蛋，然后我就笑了……现在想想真他妈心塞……
27、【以后我一定让我的孩子学医】以后我一定让我的孩子学医，专治类风湿性关节炎，这大冷天的还都是露着胳膊腿的，以后都是钱啊！
28、【忍耐有限度】女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
29、【较 岁】一人新育女，有以两岁儿来议亲者，其人怒曰：何得欺我！吾女一岁，他子两岁，若吾女十岁，渠儿二十岁矣，安得许此老婿！妻谓夫曰：汝算差矣！吾女今年虽一岁，等到明年此时，便与彼儿同庚，如何不许？
30、【买菠菜】前几天妈妈去农贸市场买菠菜，老爷爷说：“2.5元2斤。”然后妈妈说：“2元一斤，可以不？”老爷爷干脆利落的回答 ：“不得行。”
31、【首先，我们要解除男人们给我们的束缚】老婆当年在大学发起过一次关于性别歧视的运动，但第一天就散伙了因为我老婆，在讲台上义正言辞的陈述完种种不公后，拿起一个胸罩说道：＂首先，我们要解除男人们给我们的束缚…＂然后就没有然后了，从此她成红人了
32、【我家很穷】女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”。
33、【课堂上的搞笑造句、摸底考试和翻译】老师：用“一……就……”造几个句子给我听。甲：天气一变冷我就加衣服。乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。丙：天气一变冷甲就加衣服。老师：……？
34、【以经制经】隋朝薛道衡出使南地。有个僧人十分善辩，薛道衡拜见，僧要他在佛堂外诵读经文，并向寺庙礼拜后方可进入佛堂。薛道衡尊重僧道，一照办。待他来到佛堂门边时，僧人大声引读《法华经》道：鸠(恶鬼名)荼鬼，今在门外。道衡立即应声还对《法华经》之句道：呲舍鬼，乃往其中。僧人被折服，对薛道衡再不敢恶语相待。
35、【零食都不能动】妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，小亮小心地观察了半个月，发现确实不能。
36、【聊出感觉】在重庆打工的聂某，通过陌陌认识了网友马某，双方显示性别为男，但都以为对方是女扮男装，聊出感觉。互传头像，才发现都是大男人。两人反目，网上互掐，相约到工地单挑了结恩怨……最后被带进警局。
37、【乞丐与吝啬人】乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”
38、【屌丝最爱说、黑木耳最反感的10句话】1、在吗/不在了吗屌丝行为：我敢说没说过这两句话的不超过3个人！屌丝看到木耳好久没亮的qq头像突然亮了，激动之情溢于言表，马上发了条“在吗”过去，心想是不是木耳又想跟我重归于好了。但是等了好久木耳都没有回复，发了个帖子《追了好久的粉木耳终于答应让我做她的备胎了，什么水平》，再打开qq发现木耳的又灰了，百思不得其解，于是又发了一句，“不在了吗”。屌丝潜台词：到底怎么回事？难道刚刚是幻觉？木耳反应：艹完之后高帅富几天没跟木耳说话了，木耳今晚无聊的待在寝室，打开了qq。没几秒就看到屌丝的闪烁，心想出大事了，怎么这次上线忘了隐身了。赶快熟练的关闭了对话框，对着屌丝按右键，对其隐身，所有动作一气呵成。接着点开高帅富的，说了一句，在吗？高帅富虽然却没有回，木耳心想可能高帅富在忙吧。于是百无聊赖的看看淘宝，拍下了一件69的迪奥的上衣。过了一会看到屌丝的头像竟然又闪了，“不在了吗？”心想你全家都不在了，这回她毫不犹豫，马上把屌丝拉黑了。接着发现高帅富的头像竟然灰了，百思不得其解，于是又发了一句，“不在了吗 ”。木耳潜台词：到底怎么回事？难道刚刚是幻觉？（完全没有想屌丝的事，哪怕一秒）常见指数：10反感指数：10中枪等级：死不瞑目，下辈子誓死不做屌丝！2、那你忙吧，不打扰了。屌丝行为：屌丝问木耳在干嘛，木耳竟然回了，当然，木耳的回答不可能是“我好无聊啊，能不能陪我聊聊天”，那是对高帅富的待遇。木耳的是丰富多彩的，木耳如实的回答了屌丝，屌丝完全接不下午去了。屌丝潜台词：好羡慕啊，活动那么多，而我只有冰冷的寝室和玩的想吐的dota。真郁闷，还是先搜出之前在木耳校内右键的**照，狠狠的撸上一管。木耳反应：无木耳潜台词：大快人心！终于不用回了，还算你有点自知之明。常见指数：9反感指数：7中枪等级：苦苦支撑3、怎么了,心情不好吗?屌丝行为：看到木耳刚更新的一篇日志，或是一条状态，显露了一丝不快，屌丝赶快发出自己的问候。屌丝潜台词：我的女神，让我来安慰你，有什么困难都让我来帮你分担。说不定这样会让她对我的好感增加，说不定会约我出去聊天散心，靠在我的肩膀上痛苦……木耳反应：呵呵，没事/没什么木耳潜台词：心情不好管你屁事，跟你说话只会让我心情更差，我写这条状态就是为了让高帅富看见的，为什么昨天刚开完房今天就对我不理不睬了！常见指数：8反感指数：6中枪等级：跪求别说4、早点休息/早点睡/睡个好觉屌丝行为：已经不早了，看到木耳有一句每一句的回复，屌丝自己都觉得可悲，这样的对话再继续下去也没什么意义了。屌丝潜台词：此对话让我生不如死。木耳反应：恩木耳潜台词：你叫我早睡我就早睡了？你是我什么人？不过也好，正好可以隐身了，老娘的活动才刚刚开始！常见指数：9反感指数：8中枪等级：遍体鳞伤5、晚上有空吗/明天有空吗/周末有空吗/屌丝行为：屌丝想吃天鹅肉，妄想有朝一日能约木耳出来吃饭唱歌，这句话一定少不了。其实有的时候屌丝心里也清楚木耳是绝对不会答应的，只是出于习惯的问问。屌丝潜台词：反正已经被拒绝几十次了，也不在乎多这一次。木耳反应：我要上自习啊/跟室友约好了一起逛街啊/我家里人来了啊木耳潜台词：老娘活动多着呢，晚上高帅富A吃饭，明天高帅富B请唱歌，后天参加高帅富C的生日聚会，我是不会把时间浪费在屌丝身上的。但是又不好直说，怕少了一个备胎。常见指数：5反感指数：7中枪等级：眼角有翔滑过6、在干嘛呢/晚上干嘛啊/明天干嘛啊屌丝行为：看到木耳的qq好不容易亮了，赶快上去搭讪。或是太想木耳的时候发条短信过去，屌丝就是这么可爱，想了解木耳中的点点滴滴。屌丝潜台词：我求求你了，跟我说句话吧！我哪做错了你告诉我啊，我改！木耳反应：头像灰了/不回木耳潜台词：老娘干什么事要你管！你烦不烦啊！你到底喜欢我什么，我改！常见指数：7反感指数：8中枪等级：身中数枪7、天冷了，注意保暖/注意/多穿件/别冻着了/别感冒了屌丝行为：一到秋冬季节，屌丝就喜欢发这种。气温已经下降了很多，但心爱的木耳还是每天短裙的装扮，这让屌丝既想撸又担心。屌丝潜台词：我都穿上秋裤了你怎么还天天穿超短裙，你不冷吗？（但是看到木耳跟高帅富一起走向学校旁的宾馆后，屌丝在心里狠狠的骂了一句，冻死你这个SB！）木耳反应：知道了，我去洗澡了木耳潜台词：你知道个吊！笑了，懂？你想让我跟你一样天天秋裤羽绒服？那我怎么出去勾引高帅富！再说了，我出门有高帅富的专车接送，去宾馆、ktv、酒吧那里的气温穿这身正合适。哦对了，屌丝一般是不去这些地方的，一到了冬天屌丝就会缩在寝室。（还有什么别感冒了，mb这东西能控制的吗？作为屌丝的我都看不下去了！）常见指数：10反感指数：9中枪等级：哀鸿遍野8、这张好啊/这张好可爱啊屌丝行为：屌丝最喜欢干的事情就是默默关注木耳的校内、空间、微博，看到木耳新发的光彩夺目的，屌丝们一边单手打字，一边发出了这样的评论。屌丝潜台词：好b都让狗C了/这照片够撸到春节了木耳反应：呵呵/哪有木耳潜台词：mb不好看我能上传吗，我上传是为了让高帅富看的，又不是让你屌丝看的，难道你不说我我就不漂亮了吗！不过好歹是赞美，这条留言就不删了。常见指数：9反感指数：2中枪等级：小中一枪9、多喝点热水/多吃点水果/多喝牛奶屌丝行为：屌丝得知心爱的木耳生病了或是大姨妈来了，赶快发去问候和关心，但是屌丝能说的也只有这么多。（而高帅富直接带木耳去医院，之后接到自己的家中给她送温暖，两者对比，高下立判。）屌丝潜台词：你知道我这几天都在担心着你吗？而我连你现在身在何处都不知道。我真是没用！我多希望此刻生病的是我自己啊！木耳反应：哦木耳潜台词：世界上最nb的话就是多喝热水，这个应该没有争议了吧？mb热水是圣水啊，生病了喝热水有个鸟用啊，怎么还就那么多人喜欢说多喝热水！qnmlgb，你多吃碗热翔吧！还有水果是凉性的，来大姨妈的时候根本就不能吃水果，屌丝的智商真是硬伤，好歹有点常识吧！我宁愿来大姨妈的时候陪高帅富ml，都不愿意接受屌丝的关心！常见指数：10反感指数：8中枪等级：已成蜂窝10、玩的开心点/早点回家屌丝行为：屌丝晚上无聊的发条短信给木耳问在干什么，本来也没指望能回，没想到木耳竟然回了，说在某ktv唱歌，其实是木耳被高帅富调戏的心情大好，也就随手回了条。屌丝没想到竟然有意外收获，一下子竟激动的不知该怎么回了。果然是热翔上不了台面。屌丝潜台词：grd高帅富，要不是老子没钱长得丑唱歌难听，老子也请一帮7分去唱k，还轮的到你！木耳啊木耳，我求求你赶快唱完回家吧，要不然今晚就是你的失身夜，不敢想了……木耳反应：瞥了眼手机就放到一边了木耳潜台词：这简直是世界上最nb的话了，什么叫玩的开心，你的意思是原来我玩的不开心，然后你屌丝一句玩的开心，我就开心了？我告诉你老娘开心的很，被高帅富的鲜花美酒歌声挑逗着，今晚就算献身我也在所不辞。（其实这就是屌丝跟高帅富的区别，屌丝一般说早点回家，高帅富则会说，今晚别回家了）常见指数：6反感指数：7中枪等级：深深刺痛我的心
39、【坑爹的童年】如果你是怪兽，会等奥特曼变身后再打他吗？
40、楼主：有一种不开心叫怕你不开心。回复：往往现实却是：有一种不开心叫怕你开心，有一种开心是你不开心。
41、【肉或土豆】老师问:如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个，你们选什么?大多数人选择土豆!只有小明选肉，老师就问，你怎么跟别人不同，选土豆还能种了再吃呢!小明就回答:那肉还能长蛆呢!老师:你出去！
42、【头嫩】有一个剃头的，手艺还很浅，就硬要给人剃头。一次，他给一个人剃头，一下刀子，就剃破了一个口子；再下刀子，又剃破了一个口子。他很生气地说：“哎呀，你这头还嫩得很，等老一点再来剃吧！”
43、【散 步】丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
44、【天意】病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”。
45、【小孩子的思维都那么奇葩么】姑姑家的妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”
46、【风趣的脑筋急转弯和顺口溜】啥礼物不能明着送？秋波，暗送秋波嘛！哪个季节最忙？秋天，多事之秋嘛！啥时候最公平？秋天，一叶知秋嘛！什么季节最短？秋天，一日不见，如隔三秋！《笑话大全》www.baiven.com
47、【枉加评论】一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你�乔普舛艘俗⒁猓顾Ａ艘桓龌ㄕ校艘恢徊陨５比唬也⒉环炊圆杂偃缁野阉酶沸Ｊ顾嬲褚恢徊陨牟杂雌鹄聪褚煌盼勰啵挥腥�何典型特征。”正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
48、【丑用在你身上就是个褒义词】丑用在你身上就是个褒义词。
49、【学渣考试】高中模拟考试，成绩不好的分在一起。监考老师也很随意，发完答题卡好一阵没发卷子，突然听见一男生：我去，我卡都涂完了竟然还没发卷？！当时我就膜拜了！
50、【一切正常】一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开品说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛玻后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”“你说话了！你说话了！”他母亲叫了起来，“我太高兴了！但为什么花了这么长的时间呢？”“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常。”
