笑话大全 爆笑（第5089期）。好有内涵的对话啊！节操碎一地、碰上交警咱可就完了、�邓巴ǔＪ谴硬厮椒壳肌⒊孕〔荨⒌恪〔恕⒁桓缑嵌牧迳刃�50则。
1、【好有内涵的对话啊！节操碎一地】老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什�磁谱樱俊崩掀呕卮鸬溃骸笆裁磁谱硬恢溃道锏呐氖�500块一次。”老公疑惑：你怎么看出来的？老婆答曰：浙B5001C——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
2、那时候还是二十世纪的九十年代，一退休干部带自己的小脚老婆进城，让司机带去某大商场，刚到附近就发现那人呐熙熙攘攘的，女的就说，“这次咱可来着了。”男的问，“咋的啦？”女的说，“今天人家这儿有庙会”。
3、【碰上交警咱可就完了】一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上交警咱可就完了。
4、【偷税通常是从藏私房钱开始】甲：你偷税这么厉害，都从来没被发现，你真是太厉害了！乙：哪有，等你结婚，你也可以做的很好，通常第一步都是从藏私房钱开始。
5、【吃小草】寝室一室友说：“中午我想吃小炒。”后面一同学马上就问：“你想吃小草？咋不吃大树(⊙o⊙)？以后都不用吃饭了……”
6、【点菜】小妹参加妈妈同事的聚会，妈妈上司问“小姑娘，你叫什么？”（问名字）小妹看了看菜谱说：“我叫羊肉拉面”（点菜）。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
7、Ａ说：“今天考试我交了白卷。”Ｂ说：“哎，我也交了白卷。”同学Ａ生气的说：“你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！”
8、【一哥们儿的铃声】乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂!爸，什么事……”
9、【妹子，你是谁派来的】今天坐车去单位，发现坐我旁边的女孩跟我同一站下车，我就没注意报站，一直在玩手机，过了很长时间发现女孩动了，往车门口走，我也往车门口走。然后我跟这女孩下了车，结果这货尖叫一声下错了，嗖的一声钻回车里。你能想象，远去的车，天空飘着雪，抱着手机眨巴眼睛的我在风中凌乱。妹子，你是谁派来的。《笑话大全》www.baiven.com
10、【先学游泳】一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
11、【自动存款机吞钱】本人在银行上班，管理自助存取款机。一次，一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候，钱被机器吞了。我千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！
12、【班主任的事】我一大早见到大刘忙问：“哎大刘啊，我听说你们班主任被开除了？真的吗，咋回事啊？”大刘神气的嚷道：“何止是被开除，现在都他、妈、的应该在精神病院了”！我大为惊骇，赶紧问道：“为什么呀？咋至于这样厉害啊？”大刘说：“你不知道啊，有一天她说我们是祖国的花朵，然后就拿了个那么大个马蜂窝甩到了班里，还把教室门从外面锁主了。你不知道当时为们全体学生要多惨就有多惨……”
13、【十一比十要少】就在刚刚，女儿要看电视，我说只能看十分钟，女儿说：“那么少啊？十一分钟吧！”我说好。结果因为答应的太痛快了，不像我风格，女儿反倒不信了。大叫：“十一比十要少，我就看十分钟，不许反悔……”一溜烟儿跑了……
14、【你还没决定好用哪个杯子吗】三岁的儿子病了，ＬＺ想给他倒杯水喝，可水瓶里的水是刚烧开的，机智的ＬＺ先倒了一杯水出来又找了个空杯子，把水来回倒．想让水温快点降下来。这是儿子在沙发上歪着头看了好一会儿，问：巴巴，你还没决定好用哪个杯子吗？
15、【单身狗也是狗】在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗？杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到：女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢！杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗！
16、【做客】徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，舅舅说：“文长啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”徐文长笑道：“啊，真是难为你了。”一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹片，对舅舅说：“舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。”
17、【把手机摔了个稀巴烂】手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。
18、【学会快乐】没有人会为你的痛苦买单，心情是自己的，时刻提醒自己：我爱你！
19、【短小精悍校园笑话 不许耍流氓】一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”老师大骂：“不许耍流氓！”。
20、【拆一对成全两对】一朋友老公是律师，专打离婚官司。朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
21、【恕不解答】一张全票，一张半票。一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：他一定已达十二岁了，请你替他买全票。喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？夫人，售票员说，我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。
22、【生活中的爆笑小段子】男：嫁给我吧，亲爱的。女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！女：我是水仙花呀。
23、【请把胡子还给我】A man who sold brooms went into a barber’s shop to get shaved. The barber brought one of his brooms. After he had shaved him, he asked for the price of the brooms。“Two pence,”said the man。“No, no,”said the barber. “I will give you a penny, and if you don’t think that is enough, you may take your broom back！”The man took it and asked what he had to pay his shave。“A penny,”said the barber。“I will give you a half penny, and if that is not enough, you may put my beard on again。”一个卖扫帚的人去理发店修面。理发师从他那里买了一把扫帚。当理发师给他修面后，问一下他扫帚的价格。买扫帚的人说：“两个便士。”“不，不。”理发师说：“ 我只出一个便士，如果你认为不够的话，可以把扫帚拿回去。”卖扫帚的人拿回了扫帚，随后问修面要付多少钱。“一便士。”理发师说。卖扫帚的人说：“我给你半个便士，如果不够的话，请把我的胡子还给我。”
24、【二逼的个性】有一次一朋友买口罩一次性内种，一小伙伴问他买口罩干啥，他说装逼，防尘，流口水流鼻涕没人看到……
25、【不是你的钱我也不会在这里】美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
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27、【不许动，给钱】LZ女。我一小侄女2岁，特喜欢钱每天都要给她几元钱玩。有一天没给忘了，大清早冲过来指这我们说：不许动，给钱……钱……谁教的啊！
28、【我前女友说她离婚了】昨天晚上高中同学聚会，都喝高了，我前女友说她现在离婚了。说她老公外面有三了，我只说了句谁叫你和我好的时候也劈腿了，该。当时一桌人出奇的安静，我是不是办错事了？
29、楼主：我家小狗走丢了，怎么办啊。回复：用搜狗。
30、【对不起，我…我没安好心】1、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。2、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。3、我的狗狗走丢了，求大家帮帮我，锅里的水都快煮开了，急！4、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。5、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！！！6、有人格分裂的强J犯竟被法官判为轮J。7、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！8、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”9、“对不起，我……我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说
31、【二货室友】最近两天有点小感冒，室友对我说：“给你一个东西，对感冒有好处，你猜猜是什么？白天吃白片，晚上吃黑片……”我心想这谁不知道啊，脑残吧，白加黑啊。谁知逗逼室友从身后拿出了一盒奥利奥给我……
32、【道德是什么】“爸爸，道德是什么？”“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
33、【做女人的滋味！】一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
34、【我也真是醉了!】你知道塑胶跑道为什么要做成红色的吗?""为什么呀?""笨,肯定是因为考虑到女生大姨妈漏了不让别人看出来咯!"我还真是无言以对!"
35、【老师的开导】学生因补考交了不少钱深感郁闷。老师开导道：你知道打网球那个李娜不？那李娜一场比赛输赢，关系到好几百万的钱，你们补个考才三百元，这有啥啊？
36、【100%考个好成绩】孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！耶稣啊，保佑我的英语吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！马克思啊，保佑我的政治吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！
37、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
38、【爸爸的解释】“爸爸！”正在写作业的女儿抬头问道，“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？”爸爸略一沉思，举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟，说：“烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’。”过了一会儿，女儿又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？”爸爸想了一会儿，说：“别急，等会儿吃饭的时侯你就知道了。”
39、【自杀方法】丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”
40、【放屁】王老板在开会时放了一个屁，他觉得没面子就对旁边的李秘书说：你声明这个屁是你放的回去我给你加薪！然后李秘书就站起了说：这个屁是我放的！过了会王老板又放了一个屁，他又对身旁的刘秘书说：你声明这个屁是你放的回去给你加薪。刘秘书也站起来说：这个屁是我放的。过了会王老板又放了个屁，这下还没等王老板说话马秘书就站起了说：这个屁是我的！是我的！不要和我争！我放的屁！
41、【昨天晚上挺累吧】有一女同事，早上一块聊天时候突然看到这妹子膝盖好像有伤，便嘿嘿一笑：“昨天晚上挺累吧？”姐们回到：“那可不，跪那擦地板擦一个多小时了！”
42、【歧视】一痴迷学无线电的学生，因盗窃被警察抓进110警车。警察问该学生:这次人赃俱获，你还有什么要说的？学生：我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。警察：这话从何说起？学生：哼，交流电压还220，你们让我坐110，不是歧视吗？
43、【绞尽乳汁的学习】女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”。
44、【不解芳心】有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
45、【我也这样跟老公说】老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说……
46、【我该怎么解释呢】话说一学中文的留学生和我说，他觉得中国的量词很难学。希望我帮他学习学习。我怀揣着强烈的民族自豪感。说，你问吧。他就说了，他说可以说一头牛。也可以说一头猪，一头羊……但是一头蒜是怎么回事？到现在我也没想出怎么解释……
47、有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行～～
48、【新煮酒论英雄】曹操：方今天下，数英雄，惟使君与操耳。刘备：何出此言？曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项背。何哉？刘备：广告，很重要哟！
49、【我的二货老板】本人在一家建筑公司上班，老板是个暴脾气，动不动就对我们急，偶尔还爆粗口，还记得，半年前他对新来的小李爆过粗口:你这样的业绩，也好意思领工资，小心将来找老公是性无能，生了孩子没屁眼！可如今，小李成了我们老板娘！我只能说:老天，你真长眼！
50、【炫耀】两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
