笑话大全 爆笑（第5090期）。那那个人绝对就是你啊、你少说两句行不行、网上泡MM记、夫妻吵架、安卓机器人、太机智了也不好等笑话50则。
1、【那那个人绝对就是你啊】1、一只刺猬，每被伤害一次，就会掉一根刺，久而久之，它变成了一只没有尾巴的老鼠。于是它开始反击，再也不许任何人伤害它，但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。就这样，它的刺一根根被找了回来，可惜它永远也不可能再变回刺猬，因为它胖了，我变成了一头豪猪……2、八大山人是一个人，竹林七贤是七个人，六小龄童又是一个人，狼牙山五壮士又是五个人，李四光是一个人，汉初三杰却又是三个人，孔二狗是一个人，闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论：奇变偶不变，符号看象限？3、别傻了，女神也是会挖耳朵，搓眼屎，抠鼻屎，抠牙齿里的金针菇和青菜，也会几天不换内衣裤，也会拉屎，甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的……有时候也会抠脚丫，脱了鞋都滚上床，你说你们这些老实人都在执着什么？4、人类最无助的时刻之一：一个灵巧的大蚊子不停试图咬你，怎么也抓不到，而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍，因为屁股没擦完。5、请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字)答：甴……6、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那那个人绝对就是你啊！
2、【你少说两句行不行】刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说：“你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说？”
3、【网上泡MM记】在XX聊天室：若云：我是新来的，请多关照。特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎……若云：宝塔镇河妖。特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！若云：别，我是好人，可不是特务。特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死……若云：特务，你有多少妹妹呀？特务：有缘分的就是妹妹呀！若云：我和你有什么缘分？特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮……若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳……若云：啊？特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星……若云：嗯？特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云……若云：我真有那么好啊？特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风……若云：哈哈，你的嘴真会说。特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________若云：可是我听不见埃特务：海风将送去我的一片深情……若云：？特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱……若云：嘻嘻，你好肉麻呀。特务：我把心都掏出来了……不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。若云：特务哥哥再见。网上泡妞后记以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了……”接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”
4、【夫妻吵架】一天深夜，有一对夫妻在吵架…夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
5、【安卓机器人】买了件绿色的羽绒服，穿上问我妈好不好看，我妈说：“诶？有点像那个小人儿！”“哪个小人儿？”“手机上那个！”“哪个？”然后她拿起手机指了指，我一看，靠，安卓机器人。
6、【太机智了也不好】舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家。他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”……我永远也忘不了舅妈看他那眼神！
7、【相声《夜来麻将声》】乙：今儿个观众来的不少。甲：嗯，行，够手儿了。乙：够手儿了？这回该我们俩来了。甲：来呀！来几圈都行。乙：我们俩往这儿一站，大伙儿就看出来了！甲：位置很清楚。乙：唉。甲：他是上家儿，我是下家儿。乙：我们这门儿艺术啊，讲究四个字。甲：对！四个字！乙：说学逗唱。甲：不，吃碰杠胡。乙：走！外边遛哒去！甲：怎么啦？怎么啦？我说的不对也没关系呀！咱们研究啊！别这模样儿啊！您看他俩眼瞪的跟二饼似的！乙：你掉到麻将堆儿里头啦你？这场是相声。甲：相声？乙：唉。甲：不爱听，不听相声。就是打麻将。乙：跑这打麻将来？甲：唉。乙：找别人去，啊。甲：找别人？有的是人，我们财务科里头好几位呢！想来啊？招之即来！乙：都听你的？甲：当然了！乙：嗯。甲：我比他们资格老啊！他们都算那（音内）个麻坛新秀。乙：麻坛新秀？甲：唉。乙：都有谁呀？甲：有业务员老洪 。乙：老洪？甲：嗯。乙：叫什么名字？甲：“红中”。乙：有叫这名字的吗？甲：麻坛新秀嘛，老洪代号叫“红中”。乙：哦，代号？甲：代号。乙：就为叫的省事。甲：对对，对对对对对对。乙：还有谁呀？甲：有个统计员。乙：啊？甲：老白！乙：“白板”哪？甲：唉，你也知道？乙：啊。甲：“白板”，对对，“白板”。乙：还有哪？甲：还有个女的！乙：哦。甲：女出纳员 “小幺儿”！乙：准是“幺鸡”！好好好。甲：知道啊？几个人儿了？乙：仨人了啦！甲：仨啦。乙：啊，算上你四个人，正合适。甲：唉不行不行。乙：怎么这？甲：这得富裕点儿。乙：还有富裕？甲：唉！还有一个哪！乙：还谁？甲：一直借调到我们科里帮忙的 “老阚”乙：哦，这位姓阚？甲：嗯。乙：他的代号叫什么？甲：“卡档儿”啊！乙：嘿！都有代号啦！甲：全有啦！乙：那么您的代号是？甲：唉！我是财务科的科长，能给我起代号吗？我这官衔就是代号。乙：那么您贵姓啊？甲：我姓“马”。乙：哦，“马科长”。甲：不，“麻科长”。乙：“麻将科长”啊？！甲：唉，对对对，这不是一共五个人吗？乙：啊，是是。甲：每次玩儿牌呢，上四个。乙：是。甲：那个呢轮休。乙：唉，倒着歇。甲：唉，倒着歇是倒着歇啊。乙：嗯。甲：那个，小幺儿不能歇。乙：为什么呀？甲：她是我的助手，玩儿牌的时候，她在上家儿，我在下家儿，我需要什么牌呢我告诉她。有暗号。我一给暗号她把牌打出来，我是连吃带碰，容易胡！乙：一合手啊？甲：合作，嗯。乙：小幺儿一直坐你上家？甲：诶（阳平）！乙：固定座位？甲：啊。乙：那二位干吗？甲：我是科长啊！我说了算哪！乙：嗯呵！甲：行了行了行了！甭打风头啦！老挪座儿多麻烦那！小幺，你还坐这儿。乙：就为让你胡。甲：唉！乙：这小幺图什么呀这是？甲：唉呀！小幺啊！玩儿牌的瘾大嘞！乙：嗯。甲：你算吧！乙：嗯？甲：打盯天亮，我们仨人全累了，小幺儿愣不困！乙：这可不好。甲：嗯？乙：几个人凑到一块儿玩儿几把可以。甲：啊。乙：哪有一打一宿的呀？甲：我愿意呀！乙：你愿意？甲：啊。乙：你爱人不管？甲：她管哪！那是去年。乙：嗯？甲：我一玩儿牌她就唠叨，今年你再看？我整天打麻将她都不管啦！乙：你爱人没意见了？甲：跟我离婚了。乙：那是不管了！甲：可那（音内）“卡档儿”不行。乙：怎么着？甲：“卡档儿”这人太软弱，怕婆儿。乙：怕……能都跟你一样吗？！甲：这不是，上星期六的事儿嘛。乙：嗯。甲：上星期六，快下班的时候我通知他们几个人，下班以后都到我办公室里取齐。乙：“取齐”？甲：“红中”提出来了，“不玩儿了，今儿得睡觉，眼疼。”乙：嗯，打麻将熬夜熬的。甲：“红中”一走。乙：嗯？甲：“卡档儿”又提出来啦。乙：提什么啊？甲：“先得回家说一声儿。”没出息！我说“行了行了，快去快回，等你啊！”他走了，仨人等一个，浪费时间！这个时间是金钱哪！效率是生命啊！你算嘛，现在不都提倡那（音内）个 “满负荷麻将法”吗？乙：麻将法呀！甲：啊。乙：“满负荷工作法”！甲：甭管什么法呀，为等他，少打了好几圈牌。乙：嗯，分秒必争。甲：还算不错，半个多小时他回来啦。乙：嗯。甲：我说“行了行了 回来啦？啊，甭解释甭解释，快坐快坐，咱们还是老规矩，我先起庄，本风两番，走，（比划撒色子）五，五自手，走，八，八五一十三，留四两把抓干，别楞着，抓牌呀！真是！”乙：这就开上啊？甲：什么？六万？吃！乙：挨的着吗？！甲：九条啊，碰一个！乙：中国话你懂不懂？甲：你打五饼？五饼归我我听了”！乙：你有完没完哪？甲：你“诈胡”不给钱哪？乙：谁“诈胡”啦？甲：嗯？乙：你怎么回事？甲：告诉你我要玩牌的时候别理我。乙：嗯！（瞧不起的口气） 甲：我是全神贯注啊！别的我也听不进去。乙：啊！甲：嗬！那（音内）天那 我手气大壮 是我用的那牌呀 唉 “小幺儿”那都有乙：嗯。甲：连着胡啊！刚打了八圈 “卡档儿”又要回家。乙：又干吗去？甲：拿钱去（音切）。乙：嗯？甲：带钱太少不够输的。乙：你们打麻将还动钱的？甲：费话！这不挂点儿彩谁费这工夫，真是！乙：我告诉你啊。甲：啊？乙：打麻将本来是一种娱乐活动。甲：啊？乙：一动钱就叫赌博！甲：这怎么赌博呢！这是变向储蓄！乙：胡说八道！甲：“卡档儿”要走？乙：嗯。甲：我不让走！乙：对。甲：我说“唉唉唉！别走别走！还等你是怎么这？不没钱了吗？好办那！借给你点儿！乙：你借给他？甲：我借他干吗呀！咱这财务科呀！乙：啊。甲：那屋那（音内）保险柜里头有的是钱！乙：什么钱？甲：就是全厂职工啊，救济灾民那（音内）两万块钱捐款都在里头哪！乙：哦！甲：我说“先给老卡拿二百，输了再借，有的事！“卡档儿”你写个借条儿，我盖章批准，写。”乙：这老卡写了吗？甲：写啦！乙：哦。甲：写完我一瞧：“今借公款二百元”这那行啊！乙：嗯？甲：得写上借款理由啊。乙：理由不是现成的嘛！甲：啊？乙：因打麻将输了。甲：起哄。乙：借…… 甲：起哄是怎么着？乙：嗯？甲：这理由能借出钱来吗？乙：那什么理由啊？甲：要充足一点那！乙：怎么写？甲：怎么写呀？乙：嗯。甲：嗯？这么写吧，你就说呀，因为你父亲哪，大出血，住院开刀，急需用钱！乙：我说你缺德不缺德呀你？甲：就这么写吧！唉，行了，写完了吗？写完了？好，我盖章生效！盖！乙：等会儿。甲：啊？乙：等会儿！甲：怎么着？乙：你这叫挪用公款！甲：先救个急呀！真是。写完了，得，“小幺儿”给你这个，（比划把借条递给小幺），打开保险柜给“卡档儿”拿钱！快去快回呀 我先替你抓牌 “好嘞”！（模仿“小幺儿”说话） “小幺儿”拿着借条儿奔那屋去了。“小幺儿”办事最麻利！一溜小跑儿把钱拿回来了。那（音内）个速度啊，真快啊！前后才用了“九秒七八”，跟约翰逊一样！乙：这位也吃了兴奋剂啦！甲：有钱了，行，接着玩儿！刚立起牌来，那天该着不顺。乙：怎么着？甲：冷不盯的进来一人吓我一跳。我以为抓赌呢。乙：谁呀？甲：我一瞧啊，“卡档儿”的媳妇儿！乙：哼哼。甲：进来就着奔老卡啦，揪住他耳朵提（音迪)了起来 “呵！卡档儿”！乙：她也知道，嗯。甲：“你可真行啊！嗯！你真说瞎话不带眨嘛眼的！”乙：天津人。甲：刚你在家怎么说的？嗯？今儿晚上加班学文件，136号文件。你看看这是文件吗?这不136张麻将牌吗这不！”乙：嗬！人家这瞎话编的多俏！甲：“你拍拍心窝你想想你对得起谁呀，啊？！成天的在外边打麻将，工资也不交，家务活也不干，孩子的功课你问过吗？咱那个“色子”学习一直就跟不上啊”乙：别说了！甲：“闹了半天……”乙：别说了别说了 这“色子”怎么还学习呀？甲：哦 那个“卡档儿”的孩子小名叫“色子”乙：呵！什么名字啊这是？甲：这名多好听啊！我给起的。乙：你给起的？甲：我给起的名字。乙：你那孩子也叫“色子”？甲：我那是女孩子，不能叫“色子”呀！乙：叫什么呀？甲：叫“卉儿”乙：“卉儿”！甲：嗯 我一瞧“卡档儿”媳妇儿真急啦？乙：嗯。甲：我得劝劝哪！乙：那是啊甲：“唉呀！”我说，“坎大嫂！坎大嫂！撒手！撒手！撒手！唉呀！别生气！别生气！老卡不对我批评他，您请坐，喝点儿水，休息休息，啊？！等这八圈打完喽，两口子早点儿回去吧！”乙：还打呀！甲：“八圈打完了天亮了！”乙：嗯。甲：“少跟我来这套，唉！老卡！说痛快的吧！怎么这吧？是跟我回家呀还是跟你们科长学（音淆)?干脆咱一刀两段！”乙：这是最后通牒。甲：要说老卡这人就是差点儿，害怕啦，乖乖儿的跟他媳妇儿走啦。乙：走啦？甲：走啦！乙：走啦好啊！甲：啊。乙：别玩儿啦甲：什么？乙：别玩儿啦！甲：不玩儿？乙：啊。甲：不玩儿哪行啊？！乙：那三缺一不够手啦。甲：想法子我也得凑一个。乙：这黑经半夜的找谁去（音切）呀？甲：找谁呀？唉(上声)！收发室值夜班儿那（音内)老刘头儿在那呢。乙：老刘头儿？甲：啊，老刘头儿啊，白天不上班儿，天快黑才来呢。乙：哦，夜班儿。甲：天一亮走。乙：啊，啊啊。甲：个儿不高，小圆脑袋瓜儿，推着平头，细眉毛小眼儿，一眨一眨老乐不丝儿的。乙：呵呵，老刘头儿。甲：老刘头儿！乙：他会打牌吗？甲：呵！那是老麻将啦！乙：啊。甲：从解放前就打呀 那（音内)时候他总跟日本人在一块儿。乙：瞧瞧。甲：听说他还有个日本名字。乙：叫什么呀？甲：叫“对倒三六条”！乙：什么乱七八糟的这是！甲：就找老刘头儿！乙：嗯。甲：我找他去（音切）！我说“诶！诶！老刘头儿！老刘头儿！”“什么事儿？”“一块儿玩儿两把？玩儿不玩儿啊？”“诶！好！这就去！”乙：答应来了。甲：说过这话，拉门儿进来了。“谢谢！谢谢！谢谢三位！谢谢三位！”乙：怎么还谢谢呀？甲：我说“老刘头儿，你坐在”卡档儿”那（音内）位子吧，啊，咱可是来真的啊？你腰里一共带多少钱那？”“我？我没钱，没没没没钱。”乙：没钱？甲：“哦，没带钱？啊，好办，借给你点儿”“甭甭，甭借，甭借，来着看。”乙：来着看？甲：等一打上麻将我才知道。乙：怎么着？甲：他是甭带钱哪。乙：嗯？甲：我们仨人不是他个儿，没打四圈，仨人的钱全让他赢去（音切）了。乙：我说进门就道谢呢！甲：嗬，这老刘头儿，得意呀！乙：嗯。甲：啊，一边儿玩儿着牌还气人，气人哪！他唱这气我们。乙：唱什么？甲：“都输吧！都输吧！你们仨人都输！”乙：东芝广告！甲：他这一唱啊 我这手气全让他给唱没啦！乙：呵呵。甲：眼瞅着这把牌。乙：嗯。甲：嗬！太好了！这是满贯的牌呀 就差一张胡不了。乙：差什么牌？甲：差一个“八万”乙：让小幺儿打呀，你们不是有暗号吗？甲：给她暗号啦。乙：嗯。甲：连着给暗号。乙：是呀甲：她不理我，把我气的！嗬！我拿眼瞪她。乙：瞪她干吗？甲：让她快打那（音内）“八万”乙：她哪？甲：“小幺儿”一看我拿眼瞪她呀，不好明说，冲我唱上啦。乙：唱上啦？唱什么呀？甲：就是那（音内）个“黄土高坡”那（音内）个。乙：嗯。甲：（唱）“我家住在黄土高坡”就这个。乙：那管什么用啊甲：不是，是这调儿，不是这词儿。乙：改词儿啦？甲：嗯。乙：她怎么唱的？甲：（唱）“科长不要拿眼瞪我，”乙：嗯？甲：“八万我从未摸过。”乙：那你有什么牌呀？甲：“我全是西北风还有东南风，”乙：都没用。甲：“这回我没辙，我没辙——”乙：呵，得你也胡不了了吧？甲：她没辙，就得看我自个儿的啦！乙：啊，呵。甲：我呀，我来个“自摸儿”。这张怎么样？乙：嗯。甲：嘿呀，不是。乙：还不是？甲：这手气太背了！乙：嗯。甲：再看这张。乙：这张?甲：嗯！(比划用力的抓牌）（唱：“一无所有”的调）“我曾经等了很久——”乙：这回？甲：“八万它还没到手。”乙：又不是。甲：“可我这兜儿里已然一无所有，”乙：输光了。甲：“我恨我的手太臭！”乙：是够臭的！甲：“我恨那刘老头，”乙：你恨人家干吗呀？甲：“为了把钱捞回来，我跟他拼一宿，哦哦，哦哦——（比划在桌子上找烟头）”乙：你这是干什么呀？甲：“我找一个烟卷头儿——”（唱完） 乙：烟……呵！抽上烟头儿啦？！甲：先省这点儿过吧。乙：是啊？甲：就在这工夫儿，“嗙”“嗙”“嗙”有人敲门。乙：又谁呀？甲：进来俩民警 “别打了！别打了！你们四个马上到公安局走一趟！”乙：这回是真抓赌来啦！甲：不光是抓赌啊。乙：嗯？甲：民警说看看你们保险柜就知道啦。乙：嗯？甲：我跑到那屋一瞧啊，唉呦！可要了我亲命啦！乙：怎么啦？甲：那（音内）保险柜里头除了“卡档儿”写那（音内）借条，别的也是一无所有啦！乙：什么时候丢的？甲：就在我们打麻将的时候，收发室又没人哪，这个小偷翻墙进屋打开了保险柜。乙：保险柜没锁？甲：能不锁吗？刚才“小幺儿”取钱那锁的是结结实实的。乙：锁上就开不开呀？甲：锁是锁了，钥匙忘在上头了！乙：跟没锁一样！甲：这怎么办呢你说？乙：你可是财务科长。甲：啊。乙：聚众赌博又挪用公款这是犯法！甲：就是啊！我拿着这借条儿啊我仔细这么一看“嘿嘿嘿”我又乐啦。乙：乐什么呀？甲：要说聚众赌博我承认。乙：啊 。甲：挪用公款这里没我的事。乙：怎么没你的事啊？你批的条子。甲：谁说的？乙：有证据上边你盖了章啦。甲：当时一忙活我盖的不是图章。乙：盖的什么呀？甲：“白板”！乙：嗨！
8、【愤怒】一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？为什么？！”。
9、【同事是个直性子的女汉子】同事是个直性子的女汉子，平时关系挺好经常开玩笑。这不，她刚奶完孩子，让我给抱一下，她去卫生间。我刚一接过来，宝宝就吐了我一身的奶。她看一眼：得，这下好，猫翻倒甑子----替狗忙活半天，喝了半天奶，全部便宜你泡泡叔了！我……
10、【过年吃羊肉串笑话 什么能发电】一次，老师问小明：什么能发电？小明说：羊肉。老师说：为啥。小明说：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家立刻就来电了。
11、【小区附近有站街女出没】1、Pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！”只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”Pol.ice：“……”2、路边有两个男人在谈自己的工作甲：“兄弟，最近工作怎么样？”乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”甲：“你现在一天能赚多少？”乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”甲：“原来是乞丐呀”@小丁丁3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍……
12、【整人的笑话 沉鱼落雁的容貌】什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
13、【全班鸦雀无声】上带课老师的课带着耳机听音乐睡觉，音效开到了最大，听着正爽，同桌突然用力拿笔戳了一下我的腿，我下意识的骂了句滚你大爷的，抬头一看班主任黑着脸站我面前，全班鸦雀无声。
14、【笑话58同城99鸭脖 滚出去】老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：…… 老师：三九？小明：胃泰老师：五八小明：同城老师：九九小明：鸭脖老师：你……滚出去！
15、【关于避孕套的冷笑话 又找到了一个】凌晨三点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
16、【你长大了想学什么？】老师：小明你长大了想学什么？小明：我想学挖掘机！老师：为什么？小明：学会挖掘机好刨你祖坟？老师：……
17、【不作死就不会死】早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”。
18、【刚刚开学，就有笑料爆出】我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
19、【突出的面貌特征】一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
20、【城里人真会玩】一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。”我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩……
21、【我觉得我妻子有强迫症】我：大夫，我觉得我妻子有强迫症 医生：啥症状啊？我：她衣服有点脏就必须换掉…… 医生：很正常啊，女生爱干净。我：那要是她强 迫我 给她洗衣服喃?
22、【老师当时的表情都石化了】十五岁那年跟老婆恋爱，结果被老师发现。老师叫双方家长，结果我爸我妈跟对方家长越聊越嗨，还都订婚了，永远忘不了老师当时的表情都石化了。
23、【秀才与棺材】从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。秀才无言以对
24、【酒后车祸】哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”哈利又劝老头喝了几口。这�卫贤芬谎霾弊雍攘烁銎康壮欤ㄗ齑剑ψ哦怨担骸靶恍弧Ｎ蚁衷诰醯煤枚嗔恕５阄裁床缓纫坏悖俊薄芭叮蚁衷诓幌牒染疲乙谡饫锏染炖础！惫鸬馈�
25、【司机师傅迷路了】每次等公交车的时候总觉得司机师傅迷路了……可是每次不等公交的时候公交车跟吃了炫迈似的……
笑话大全系列26、【信天游·求爱】黄土高坡，天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦…！”女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头…。”
27、【恋爱后这些就都会了】神马是市场营销、公共关系、广告推广和品牌塑造！其实，你谈恋爱后这些就都会了。
28、村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。复婚那天有人问复婚有什么感想？新娘说了一句经典广告“还是原来的配方，还是熟悉的味道。”
29、【不忠实】在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。哦！是丈夫对我不忠实。太太愤怒地叫道，他说要出差一个星期，可是第三天就回来。
30、【优生与差生】老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
31、【医生，不好了】护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
32、【当时我那个尴尬啊】楼主小学教师一枚，。开学初拿着课代表给我的名册上课点名，有个学生叫张三皮，点了三次都没有人答到，我还以为那个学生没有来。这时一个学生举起手来说，老师，我不叫张三皮，我叫张波。说玩后，全班哄堂大笑！当时我那个尴尬啊！你说我以后还能不能愉快的给这班的学生上课了？
33、【教坏小孩子】小时候淘气，二叔家弟弟正是穿开裆裤满街跑的年龄一日闲来无事，从地里拔了根青辣椒，一分作二，套在弟弟小鸡上并告知曰，此乃壮阳之神器！后来因为这事二婶撵了我二里地……
34、【寺庙捐款可刷卡】到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
35、老公和儿子的对话……老公：“儿子你最爱谁？”儿子：“我妈妈呀！”老公：“怎么不说最爱我？”儿子：“爸爸，你傻不傻？！我妈在这里你还问，不怕她又揍咱俩？！”
36、【这才有趣】 一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。再扔远点儿试试看吧。他加劲一扔，钱滚进了阴沟。他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。我明白了，这才会兴高采烈！
37、一天小明和妈妈洗澡，小明问妈妈下面黑乎乎的是什么我怎么没有？妈妈说是黑海绵，用来吸水的你长大就有了。过几天小明对爸爸说，隔壁的王叔叔用妈妈的黑海棉擦嘴。
38、【老鼠药】某县长到其分管的下县检查。该县以生产老鼠药为主要产业，共设有64家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用64只白老鼠做实验，看哪一家的产品最硬。实验结果：64只白老鼠，只有1只死亡。县长极为恼火，勒令63家生产厂整改，并决定授于合格厂家于“优秀称号”。正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说：“这个奖不能颁！”县长不悦问：“为什么？”秘书气喘虚虚地说：“因为…因为那只老鼠是撑死的……”
39、【葵花宝典热门笑话 一代枭雄东方不败】话说东方不败得到葵花宝典以后，迫不及待地翻开第一页，面对欲练神功，引刀自宫八个大字倒吸了一口凉气。苦苦思索了七天七夜之后终于痛下决心，喀嚓一声，引刀自宫。强忍着身体的剧痛，怀着凝重的心情，东方不败缓缓翻开了第二页，映入眼帘的又是八个大字：若不自宫，也能成功，东方不败当即晕死过去……好不容易，东方不败终于醒来了，他想反正都自宫了，还是赶紧练功吧。於是他又缓缓的翻开第三页，又是八个大字：即使自宫，未必成功当场东方不败又再昏死过去。过了几天，东方不败再度醒来，他愤愤不平的继续往下翻，他发现整本葵花宝典都在讨论成功与自宫的关系。这时东方不败已经接近崩溃边缘，在翻到倒数第二页时，他终于看到了结论：若要成功，不要自宫。这时东方不败又快昏过去了，但他心里想：不行，我要把最后一页看完，那是我最后的希望，于是他还是缓缓翻开最后后页，定眼一看，如已自宫，就快进宫，旁边还有几行小字：以上纯属开玩笑，如想练得神功，下辈子好好用功！这时东方不败已经撑不住了，当下吐血而亡，一代枭雄就此殒落！
40、【沟沟沟】一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou gou gou……寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来……突然掉沟里了，后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！
41、【法拉利跑车钥匙】哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧！
42、【你都当着孩子干了些什么】三楼住着一个小姑娘六七岁，整天邋里邋遢。有天看见她，问她:“你怎么不洗洗澡，换换衣服啊?“ 妞答:“我爸我妈天天睡觉前洗澡，睡一会儿又洗。我得给家里节省点儿水。“ 三楼啊，你都当着孩子干了些什么!!
43、【搞笑段子】有一次我跟几个朋友外出吃饭，有两个女生在聊天，其中一个女生说：真羡慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。
44、【熟悉的气味】一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”
45、【为善不欲人知】甲：“先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！”乙：“好，可是我身上没有现金。那么，签一张支票给你们好了。”甲：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”乙：“不！为善不欲人知，我匿名好了！”
46、【损吃货的经典段子 吃好吃的发泄一下】吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
47、【夫妻洗碗冷笑话 人家可是淑女】“老婆，今天轮到你洗碗了。”“诶呀，我在看电视呢，你洗吧啊乖。”“你不是发誓要做一个贤惠的妻子吗？”“老公，洗碗最伤手了，你看我这嫩嫩的手你就忍心吗？”“那这样吧，猜拳，输了的去洗。”“人家可是淑女，怎么能做猜拳这种粗鲁的事呢？”“那……我们抛硬币吧。”“好啊，你胆儿大了敢藏私房钱，看我不打死你。”“老婆老婆我错了，我洗碗。”
48、【今年下了三只】有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩，刚好舅妈家的羊下了三只小羊。小姨就问舅妈，问道：“嫂子，你下了三只羊啊？！”舅妈说：“是啊，今年下了三只。”我在一边大笑。
49、【年终奖】老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT，要命不要钱啊！
50、【女鬼怀孕了】求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的？男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声：站住！男鬼有点奇怪了：留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃酸的……男鬼更奇怪了：为什么啊？女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！
