笑话大全 爆笑（第5098期）。不就偷了20斤山竹、永远走在前、孩子的单纯想法、爱你的敌人、有前途，小伙子、哪种唇膏好等笑话50则。
1、【不就偷了20斤山竹】有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？”巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”
2、【永远走在前】有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”“你是怎么说的？”“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”“你推销的是什么？”“手表。”
3、【孩子的单纯想法】文文上一年级了。有一次老师给大家换座位，老师问文文：你想和谁做同桌？男孩子还是女孩子？文文说：和谁都行，只要他作业做得好！！！
4、【爱你的敌人】某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉酒被人发现了。神父，您为什么喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……
5、【有前途，小伙子！】今天在单位游泳池游泳，看到两4.5岁左右小孩，一正太一萝莉，萝莉她爸游走了她在那喊救命，正太'奋不顾身游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上，到岸边正太说了一句话，把我们笑到了，他问萝莉：“你应该怎么谢我？”萝莉说：“有前途，小伙子！”
6、【哪种唇膏好】“买个哪种唇膏好呢 ”“柠檬味的吧 ”“为什么？”“因为你涂什么唇膏都会被我吃掉，我比较喜欢柠檬味的！”
7、一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。～妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”～丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”～主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”
8、【老鬼教训新鬼】老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”�鹿砦剩骸笆且蛭勖枪砑坏霉饷矗俊崩瞎淼溃骸安唬且蛭缟先吮痪押螅⑵岜冉洗螅翟诓缓枚愿丁�
9、【礼品】夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”“为什么是22颗呢？”“和您的岁数一样。”“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
10、【贵客临门】一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，店主奉上一张2英镑的账单。国王看了大为惊奇，问道：两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？店主答道：小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。
11、【出自豪门】妈和表弟在观看世界杯。妈对此一窍不通，时不时地需要向表弟咨询。表弟指着其中一支球队向妈介绍说：“您看，西班牙这支球队的球员都出自豪门。”妈听了“啧啧”不停：“我的天，家里都那么有钱了，干嘛还那么拼命？”
12、【搞笑段子】昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说:你个小流氓。
13、【飞机还没起飞呢】小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明！”
14、【到底有多少】警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有……六、七个吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!
15、【三个班花】总务主任在自修课时到班上说道：“请班长选三个人出来，我要‘搬花’。”班长就很认真的在班上投票选出三个最漂亮的女生。三位女同学很害羞的问总务主任：“请问……要做些什么事呢？”总务主任答：“走！跟我去校门口把花盆‘搬’回来！”
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17、【演员老婆】一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”。
18、【微段子】今天儿子吃饭的时候撒的桌子上到处都是，我严厉的说：下次再这样，我就得揍你，老子挣点钱容易吗？全让你给嚯嚯了。这时正在吃饭的老爸突然看着我说：你要是小时候能明白这个道理你得少挨多少揍。
19、【没钱我照样任性】商场看了一双鞋…… 导购员嫌弃地说：15000元，不要乱摸，弄脏了你赔不起…… 我非常气：给我包好，不要用手摸，弄脏就不要了…… 导购员脸都紫了，赶忙带着手套包好，开了票…… 我拿着票华丽丽的走了…… 没钱我照样任性……
20、【你是不想要孩子吗】医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
21、今天天气不错，又刮风又下雨的。
22、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……
23、【老公掏钱吧】都是几年前事了，那天楼主在广场路边走着，突然两位美女拦着我的路说是来找朋友的现在钱花光了，要我零他们吃点饭，或者给买两包面就可以，我没犹豫就领他们去便利店了，两人进去后就是大扫荡呀。一人一大包出来了，到了柜台一算账100多，一女媚眼看着我说老公掏钱吧，楼主一看不对劲，起身就跑，留下两妹子空中凌乱了，MLGBD有钱自己付，没钱东西乖乖放回去，一声老公想骗我，门都没有！！
24、【尽职的心理医生】有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”小孩说：“因为那个是面条。”为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”小孩说：“不要！我要油炸的！”医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！”小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”小孩这？又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”这下，医生头大了…… 为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！突然，小孩开始号啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”
25、【教师难当】住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是反哺，就举例问道：父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？学生们异口同声：以牙还牙！
笑话大全系列26、【17世纪的花瓶】在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。天哪！导游员大叫一声，那可是一个17世纪的花瓶！谢天谢地，那游客松了一口气，幸亏不是新的！
27、【春天里春天里】二货老公，喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。”这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！”我在屋里憋到内伤……
28、【超囧的‘冷言冷语’俏皮话】信就信，不信就不信，还整个微信。
29、【动物没钱也烦恼】兔子：这年头，物价涨的怕人不说，钱越来越不好挣了，俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房，两套都租给了别人，收点租金，以补贴家用，俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。《笑话大全》www.baiven.com
30、【我也能做到】曾几何时，阿基米德说过：给我一个支点，我就能翘起地球。现如今，我要说：给我一堆臭肉，我能制造出不同风味的香肠；给我一袋饲料，我能制造各种品牌的保健药；给我一个臭水沟子，我能提炼出 “可食用”油；给我一个叫李刚的爹，我可以酒后开车撞人。
31、【睡～】如果我没记错，那是一个很美的夜晚，有风，有月光，象银子铺在地上，有淡淡的花香，从很远的地方传来，还有灯光里隐约的笑语。我一个人，一边走，一边摇晃着准备送给我家小狗的小铃铛，叮叮咚咚，清脆地走在清凉的夜色中。就在街道的拐角处，月光透过路边那棵大树稠密的枝叶，在地上投下一个个柔和的光点，你就在树下，在那里走来走去。我有些好奇地看着你，因为你这么小，大约只有5、6岁的样子——这么小的孩子，怎么会在这么晚的时候，独自一个人呆在外面？你看见我，对我笑了笑。你不是特别漂亮的孩子，但是很可爱，脸蛋圆圆的，眼睛大大的，又亮亮的，只是显得很疲倦。“你一个人在这里？”我问，四处看了看，“你的爸爸妈妈呢？”你摇摇头：“不在！”你始终没有停止走路，绕着那棵大树粗大的树干，一圈又一圈地走，不时用手抹着自己的脸，不断地打着哈吹，有时候会用力跺脚。我站下来，看了很久，还是不明白你要干什么。“你在干吗？”我忍不住问。你一边走，一边疲倦地说：“我要这样才能够不打瞌睡。”我看看天，天空是深蓝色的，月亮又大又圆，遥远的，离我们很远的地方，星光闪耀，而比星星更远的地方，是无穷无尽的黑暗。早已是该睡的时候了，尤其是你这么小的小孩子，早就该进入了梦乡。“你该回家睡觉了，小朋友不应该睡得太晚。”我拍拍你的头说。你摇摇头，撅着嘴，愁眉苦脸地说：“可是，妈妈不让我睡。”啊？我惊讶地看着你，不相信你的话。你发现了我的怀疑，停止走路，站到我的面前，两道淡淡的眉头皱起来，严肃地说：“是真的。”说话的时候，你又连打了两个哈吹，因为困，眼皮都似乎有点睁不开，于是你跑到路边，将眼睛贴在冰凉的铁栏杆上，让自己保持清醒。我生气了，不是对你生气，而是对你的妈妈，世界上怎么会有这样的母亲，居然不允许自己的孩子睡觉？“走，带我去见你妈妈！”我说，牵起你的手，要你带路。你的手很小很软，被夜色浸得冰凉。我们一起走了很远——我没想到你家会住得这么远，你一路上在不断地说话，你说家里的小兔子从来不吃胡萝卜，原来那些童话都是骗人的，兔子其实只吃青菜；你说你的电动汽车电池老是不够用，所以你就偷了爸爸剃须刀里的电池，结果爸爸就长出了很长的胡子；你还说，你曾经在妈妈的香水里放进一点点的茉莉花瓣，被妈妈罚写了三大张的大字……你说了很多很多，夹杂着打哈吹的声音。我见你走得很吃力，想要抱着你走，你拒绝了。“我要自己走，才不会打瞌睡。”你说。因为有你那些淘气的故事相伴，这一路虽然很远，却并不累，仿佛是很快的，就到了你家门口。你的家，在三楼。从楼下往上看，阳台上挂着你的几件衣服，还有几盆花，窗帘是很温馨的黄色，因为天黑，虽然有月光照着，我还是看不见你所说的那些米老鼠图案。你的家里人显然都还没有睡，透过窗帘可以看见灯光。你一个孩子独自在外面，他们肯定很担心——我责备地看了看你，你吐吐舌头，笑了笑。我们一起通过黑咕隆咚的楼梯上楼，到了你家门前。敲开门，你的爸爸出现在门口，还没来得及说话，你已经飞快地从他脚边溜了进去。我甚至来不及捉住你。你的爸爸果然长了很长的胡子，密密麻麻，象杂草般遮盖住了下巴。他穿着一件皱巴巴的衬衣，袖口挽到了胳膊肘，满脸疲倦，眼睛里带着血丝，疑惑地看着我：“你是？”我尴尬地笑了笑，这才发现，在这么晚的时候造访一户陌生的人家，似乎不够礼貌。但是一想到你独自在外面徘徊，为的就是不要睡着，我便鼓起勇气：“我找你的太太。”“哦？”他点点头，让我进来，一边领我朝前走，一边说，“你是她的同事吗？难为你这么晚还过来，谢谢你。”我听得有点莫名其妙，走进屋，眼睛四处看，想找到你在哪里。你的家布置得很美，所有的家具上都有卡通图案，墙壁有一米左右的高度，是留给你的画板，上面被你用粉笔画了很多奇怪的图案，地上，乱七八糟地扔着你的各种玩具。你的爸爸妈妈应该是很爱你的，他们为什么会不让你睡觉？我开始怀疑你在骗我了。你爸爸将我领进一间小小的卧室，这是一间儿童的卧室，灯光柔和地照在那张小床上，床上躺着一个孩子。我睁大了眼睛！那孩子是你！那个孩子，浑身都插满了塑胶管，鼻子下正在输送氧气，床边一个巨大的氧气瓶，在房间里投下一道长长的阴影。你看起来奄奄一息，我不能置信——你刚才明明和我一起走了那么远的路，虽然很疲倦，但是却很健康——到底是怎么回事？坐在床边的那个女人应该是你妈妈？她原本应该是很美的，可是现在却一脸憔悴，眼睛定定地看着你，连我进来也没察觉，只是看着你，仿佛一不留神你就会消失。你的眼睛半睁半闭，每当你的睫毛一阵抖动，仿佛要闭上，你的妈妈就会低声说：“孩子，别睡！”她一边说一边流泪，而你的睫毛，又是一阵抖动，极其困难地，将原本要闭上的眼睛勉强睁开一道缝。“你看，我一睡，她就哭！”你忽然出现在我身边，对我耳语。我大吃一惊，看看身边的你，再看看床上的你。我忽然明白了。你的爸爸和妈妈守护着床上的你，不让你睡，不让你离开，而你站在这里，守护着他们，他们却看不见。“你想睡吗？”我悄悄问身边的你。你犹豫一阵：“我不知道。”说着又打了个哈吹，显得非常疲惫。我看了你很久，看着你不断打哈吹，看着床上的你，一次又一次想要闭上眼睛，却总在妈妈的呼唤中又醒过来。我知道，你应该要睡了，你太疲倦了。“让他睡吧。”我说。他们蓦然抬头望着我，仿佛被我的话惊呆了，一时什么也说不出来。我飞快地将我看到的事情说了出来，我说你是如此的疲倦，却一个人绕着树在不停地走，不停地走，只因为妈妈不许他睡。他们先是不信，接着便低头看床上的你，抚摩着你的头，忽然失声痛苦起来。他们只看见床上的你，却看不见，另一个你，站在他们身边，一边打哈吹，一边亲吻着他们，想要让他们不哭。我站起身，悄悄地走了——因为我也要哭了。出门前，我听见你妈妈轻轻说：“孩子，你安心地睡吧！”我心头一颤。在你妈妈说过那句话之后，我飞快地跑到楼下，如果我没记错，那时的天空，有一颗很小的星星，猛然一亮，象一颗明亮的眼睛。我听见三楼那个有米老鼠的窗帘后传来痛哭声。我知道，你终于可以不用那么疲倦，你终于睡着了。夜晚很凉，露珠一滴滴地落下，象眼泪，沾湿了我的衣裳。
32、【你老婆也这样吗？】一天老王和小王在一起聊天。老王说。我和我老婆结婚，30年了，每次上街我都和她拉着手。小王说。你们可真幸福呀！老王说。我一松开手，他就会去买东西。
33、【一律杀一半价钱】�盖兹眯∶魅ヂ蚱烤疲嫠咚还芾习蹇鄱嗌僖宦缮币话爰矍∶鞯阃啡チ恕Ｐ∶鳎赫饩贫嗌偾坷习澹�80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶
34、【现在的孩子要逆天了】去哥家串门在书房上网，听见侄女说：“我想给三叔喝个我的酸奶。”嫂子说：“真乖。”只见侄女抱着瓶酸奶，跑到我面前，我正准备夸她乖呢只见这货,HLL的扎开,猛吸啊,喝完后,把空瓶子往我桌子一放朝外边跑边喊:“妈妈,三叔喝完了”我满脸的黑线，木然的坐在那里我晕，这是哪门子战术啊？
35、【吓坏了】某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦…………当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。
36、【四大联盟，比比谁最牛】四大联盟，比比谁最牛：华约：清华，南大，人大，上交，浙大，科大，西交北约：北大，港大，复旦，北师，北航，南开，中山，厦大同盟：同济，天大，武大，哈工，华科，北理，东南东盟：新东方烹饪，山东蓝翔，北大青鸟，北方汽修，西山文武，新华电脑
37、【妹纸没有按电梯灯】LZ刚才下楼吃饭……吃饭回来看到一个妹纸等电梯。然后我就她后面玩手机，等了5分钟，妹纸等不到电梯自己走步梯。然后我才发现，买了个表的，电梯就在一楼停着，妹纸没有按电梯灯。没有按！！！
38、【我回去好好打它】午夜，一披头散发白衣女鬼低着头站在小胡同墙边吓人，一墨镜男牵着条狗路过，女鬼吐出长舌头吓人，墨镜男没理会，狗在女鬼脚下还撒了泡尿，女鬼生气不解问：“先生给个面子好吗，就算你不怕也给个表情啊，就算没表情也不要让你的狗在我脚上撒尿啊！”“对不起我的导盲犬又乱来了，我回去好好打它！”…………&……**……＃＃@%
39、【纽芬兰人】纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。
40、楼主：长得丑但拥有很多加分条件（性格好，字漂亮，声音好听……） 回复：就等于0×1000×1000×1000×……怎么样都等于0。
41、从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅！那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，给他们留下一个潇洒的背影。
42、【先奖我一半吧】儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
43、【原来是喜当爹】楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？网友神回复：因为别的男人没有吃！
44、【但是已经回不去了】“放弃一个喜欢的人是什么感觉？”“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。”
45、【广告上的】司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”
46、最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病；二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。
47、【大医生大发脾气】爱的小病号总是能够惹的冷漠的大医生大发脾气，一次被狠狠训斥之后跑了出去，我问大医生不追出去看看嘛，跑丢了怎么办?大医生笑着说每次他都躲在一个地方。离开的时候我发现小病号果然在那里。我说：“大医生知道你每次都躲在一个地方呢。”他说：“我知道啊，不然他就找不到我了。”
48、【小老婆饼】有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼！
49、【啤酒过期】宿舍里的几个人经常在一起喝啤酒，喝完后便用啤酒瓶小便。一次，另一个宿舍的几个朋友来我们宿舍玩，其中一个可能是太口渴了，拿起装有小便的啤酒瓶便饮了起来，才饮了一口，便骂道：“他奶奶的，这啤酒过期了。”另一个接过来尝了一口，紧随着说道：“果真如此，难怪揭盖有奖，再来一瓶。”
50、【看树苗的好办法】舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
