笑话大全 爆笑（第5110期）。车祸、永远一样、毕业典礼、脑残童年之爸爸、马赛克的用途、圣诞的愿望等笑话50则。
1、【车祸】高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面……由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。司机先生等人都上潢后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水……有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊！”。
2、【永远一样】“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”
3、【毕业典礼】毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
4、【脑残童年之爸爸】在我小的时候，总是特别天真，妈妈经常带我出去玩，每次遇见妈妈的男同事，他们总是逼着我喊爸爸，后来我终于忍不住，很严肃的问妈妈:“妈妈，你要跟我说实话，你告诉我，我到底有几个爸爸？”
5、【马赛克的用途】小时候，以为马赛克是一个人。读书才知道，原来是爱情动作片用的。工作后才发现，其实是装饰材料。
6、【圣诞的愿望】圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~
7、【来世再做同桌】据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。
8、【取药】新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
9、【我有手机】某次商业统计期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“……我的手机不能开根号！”
10、【科长给我们上了堂“扫盲”课】科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？”小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。”小李说：“做个领导，根基要稳。”科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。”
11、【小明滚】老师：小刚，诗仙是谁？小刚：李白。老师：很好。小明，诗王是谁？小明：辛巴！老师：错！小红你来回答。小红：谢逊！老师：来来来，你们俩一起滚出去
12、【内涵段子】管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
13、【一句话证明我曾是天才儿童】能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。
14、【什�磁谱拥�化妆品】甲：请问您用什么牌子的化妆品，皮肤这么好？乙：PHOTOSHOP。甲：什么牌子？！乙：PHOTOSHOP！
15、【实话实说】机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。
16、【执著病】一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。“你疯了吗？那我怎么击球？”
17、【自找】一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，并问他，在那段时间内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”大夫赶紧请他具体回忆一下，“大夫，”他说，“这人肯定是你。”
18、【传令】营长对连长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过请大家在8点时集合，如果阴天将在大厅观看哈雷慧星的资料，将军也会到来。连长对排长说：今天哈雷慧星将从我军大厅上空经过请大家在8点集合，到时将军也来。排长对班长说：今天哈雷慧星和将军会在我军大厅经过请大家在8点集合。班长对兵说：今天将军会坐哈雷牌汽车在我军大厅经过，请大家8点集合。
19、【当时你在干什么】赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然後问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”
20、【是教官让做的，关我什么事】军训时，教官喊：“收腹！提臀！”我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：“麻痹的，提你自己的臀。”
21、【给妈打电话】寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我……”正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。“这么晚了，还在干什么？”小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！”顿时，大众皆哗！
22、【你的儿子才笨】时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b
23、【男孩与女孩】一天在上课，有一个很帅的男生无聊的说道：人生本应HPPY，何必太STUDAY，因该找个LADY，早早生个BABY！这时，有一个暗恋他的女生听到了，找出了一张纸传了过去：天天盼望STUDAY，想做你的LADY，为你生个BABY，一家天天HAPPY~
24、【人家还是小宝宝】医院一2岁左右小男孩打预防针，妈妈鼓励他，说你已经是个小男子汉了要勇敢，小男孩扑到妈妈怀里，哇哇大哭：人家还是小宝宝!
25、【组装的凑合】甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”乙：“尽量找个外国佬。”甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”乙：“可以。”甲：“如果华侨也找不到呢？”乙：“原装的没有，组装的也凑合。”
笑话大全系列26、【一男的拉链没拉】早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了……
27、楼主：女神的一生怎么描述？回复：抱汉终生。
28、【木对相说】木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！
29、【猪怀孕】一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
30、一女早晨买油条：你这是用地沟油炸的吗。摊主：小姑娘，这大清早的说什么呢，我们这是放心早点，怎么会用地沟油呢。女：哦，那算了，不是地沟油我吃不习惯～～摊主：回来吧，是地沟油～～。
31、【买定离手】下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小？全班开始像菜场一样吵闹“大！大！小！小！大！大！……”最后一排二货同学猛然抬头大喊一声“开！”。
32、【爆笑无情对联 无限脑洞啊】唐三彩；清一色。欢乐颂；大悲咒。出版社；进茅房。仙人洞；凡士林。炒股热；透心凉。欢乐谷；寂静岭。鬼压床；佛跳墙。生死簿；离合器。龙须面；虎骨酒。白头翁；黑手党。牛奶浴；马丁啉。三板斧；两面针。鸡冠花；狗尾草。霍去病；辛弃疾。桃李不言；鸦雀无声。万念俱灰；百事可乐。摸金校尉；盗图司马。富士胶卷；贫僧糊涂。问道南山；盘尼西林。人生几何；恋爱三角。镜花水月；诺氟沙星。天道酬勤；地塞米松。武松打虎；文心雕龙。心灵鸡汤；生理盐水。儒林外史；情趣内裤。空山鸟语；危地马拉。缘由心生；爱因斯坦。面壁思过；坐井观天。春兰秋菊；冬虫夏草。举头望明月，闷声发大财。心已放假；形而上学。云烟黄鹤楼；玉溪红塔山。十香软筋散；六味地黄丸。熊心豹子胆；蟹粉狮子头。五月黄梅天；三星白兰地。朝鲜冷面杀手；日本料理后事。秋风五丈原；青楼一条街。木兰替父从军；马尔代夫钓鱼。公门桃李争荣日；法国荷兰比利时。满目霜花云弄雪；秃头浪费电吹风。美人赠我蒙汗药；帅哥给你摇头丸。愿天下有钱人终成眷属；全世界无产者联合起来。
33、【冷人的谈情说爱小幽默】女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。
34、【前几天办公室同事聚餐】前几天办公室同事聚餐，有个同事从老家带了豆腐乳，另一同事特喜欢吃，一罐豆腐乳被他吃了差不多，聚餐结束后那同事开车回去被查酒驾的的交警拦了，说他酒后驾车，关键是那天他没喝酒，后来才知道豆腐乳是用酒泡的
35、【阿姨脸上全是芝麻】我有一个邻居脸上长了满满的雀斑，这是前提。割了吧，留着也没用。那天带宝宝出门，在电梯里偶遇。孩子一直盯着邻居的脸看，我生怕孩子问出什么让人尴尬的问题，便脑抽的抢先回答：朵朵，阿姨脸上全是芝麻！邻居的眼神我至今难忘！
36、【露天舞厅，带女朋友去玩】露天舞厅，带女朋友去玩，女友不会跳坐在边上吃瓜子，一男子非常优雅地向她伸出一只手，然后，她居然给了人家一把瓜子……
37、【不配合就是假的】唐僧：“让我来挠你们的痒痒就知道你们谁是假的了。”于是唐僧开始挠他们的痒痒。结果一孙痒，二孙不痒。唐僧：“你为什么不痒？”二孙：“我为什么要痒？”唐僧：“因为我挠你痒痒了。”二孙：“so what？”唐僧：“你需要配合我。”二孙：“都不痒怎么配和。”唐僧：“好好好，你可以去死了，竟然不配合我，不是假的是什么？”
38、【拖延症】那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。
39、【幽默的几则冷笑话】1、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”“有，只有一个儿子。”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”“没有，他天天晚上都在家。”“噢，您儿子真是好样的。”“也不是，我的儿子只有4个月大。”2、一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。因此，当他第一次在夜间飞近飞机场的时候，他没有向指挥塔询问任何常规的问题，而是问：“猜猜我是谁？”对方关掉了飞机场上的灯，回答：“猜猜你在哪儿！”3、一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。阿呆气愤地说：“哼！你这简直就是抢劫！您这么做，也不怕老天惩罚你吗？”老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”4、妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有氨丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”5、经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可龋我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”我问：“不是24小时就可以取吗？”老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
40、【内涵段子】小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：美女，月底一次性交，多少钱？妹纸打量我一番，挑衅说：不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！
41、【换车】前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用。我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句：用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油……”
42、【悟空买iPhone4S】悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。
43、【兄弟你别踩着了】下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱……
44、【小明你好牛】一天上课老师提问 ：小明 你有10块糖 我吃了5块 还剩几块？小明回答去：五块。老师又问 ：我又吃了两块 还剩几块？小明怒：你tm再吃一块试试？笑了就给过吧。
45、一晚上过去了，请叫我曹丕，因为我是喂蚊帝。
46、楼主：苹果要怎么吃？才吃得比较有创意？回复：你吃个梨，就说它是苹果。
47、【太空总署】华盛顿美国太空总署的职员商定每天早上大家轮流冲咖啡。第二天，就听见有人在量咖啡时数说：十汤匙，九汤匙，八汤匙，七汤匙……
48、【两个孩子的对话非常震惊】 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”
49、【你没戴胸罩！】老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
50、【迟到的教育】我发现9岁的孙女放学后看色情电视连续剧。我陪她看了几段后，认为该是同她谈谈的时候了。“玛丽”，我开口说，“你知道这些只是编的故事。现实生活里人们不是一碰上一个人就立即跟他上床睡觉的。”“噢，我知道。”她自信地回答，“他们总是先喝上一点儿。”
