笑话大全 爆笑（第5124期）。笑话中英文对照 时间对我们俩来说都是金钱、信息量颇大了些、我丈夫也是做挖掘的、社会太危险，20个习惯做好自我防卫、你可真大方、老爸帮你拿等笑话50则。
1、楼主：我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？回复：没钱说个屁啊！
2、【笑话中英文对照 时间对我们俩来说都是金钱】As the taxi came to a screeching halt at a traffic light, I asked the driver,。”Do you agree that 'Time is money'?当出租车在遇到红灯急刹车时，我问司机：“你同意‘时间就是金钱’这种说法吗？”“Well, it's a very common saying. Who will care so much about that。”the driver answered.“ 哦，这是一个普遍说法。在这个问题上，谁会在意那么多呢？”司机回答说。“Look, the digits in the meter are still running when the car has stopped,。”I pointed at the meter.“ 看，在车已经停止的情况下，里程表上的数字还在跑。”我指着里程表说。“Oh, yes. You've got a point here. In this case, time is money for both of us。”added the driver.“ 哦，是的。你说的挺有道理的。在这种情况下，时间对我们俩来说都是金钱。”司机补充说。
3、【信息量颇大了些】妹妹:姐,姐夫多久没碰你了?姐姐:恩…挺长时间了,杂了? 妹妹:我说昨晚咋那么厉害…。
4、【我丈夫也是做挖掘的】A：你丈夫是做啥的啊 B：考古队 做一些古 墓挖掘…… A：好巧啊，我丈夫也是做挖掘的 B：挖掘啥啊 A：开挖 掘机的……
5、【社会太危险，20个习惯做好自我防卫】1、到陌生的地方银行提取现金，出来以后尽量打车走。我一个朋友吃过亏，在深圳华侨城附近取了6千多，出了门被跟上，被迫从卡上提走3万RMB！2、少带现金，1000块足够，卡和身份证分开放。3、如果门口有小报广告一定要及时拿掉，有小偷据此判断有没有人在家。4、热闹莫看，便宜莫沾。5、买东西的时候，自己的大额钞票如果在别人手里过了一边又回到自己手上，就要小心一点了，是不是被掉了包，换成假钞了。6、上街有陌生人拦住求助或者咨询，尽量保持距离，现在有用近距离mi药的团伙作案了。7、火车站、汽车站等边上的酒店不要住！有钱住4星以上，没钱住单位内部招待所等。火车站、机场、汽车站周围不吃饭、购物、打电话。8、不要随便签字。签字前也要看好文件要你承担什么责任。这个不多说了，教训太多了。9、消费要发票。看清楚盖的章是否就是他们的章，如果不是，你有权利要求其更换，这样便于之后的维权。10、坐的士要观察是否自动窗，如果是自动窗要时刻注意司机的举动是否正常。无良的士司机会在途中释放一种熏香，有迷幻作用，可以把乘客迷倒，然后劫财劫色。他自己为了不被迷倒，会喝大量的水。所以坐的士的女士要注意：第一、尽量把窗子打开；第二、注意司机是否有狂喝水或者类似的非正常举动；第三、如果中途觉得有香味散发，要马上警觉。11、不要轻易上网注册会员的时候用手机绑定。很容易被在不知情的情况下扣钱。12．如果背了”双肩背”上车，而且站在车体中间，防止被盗的办法除了保持警惕，留心观察周围人的情况外，可以借车体的做定时的摆动。这样如果小偷从后面碰你的包你会察觉到。而且做的也比较自然，比经常回头要好的多，而且非常不赞成把背包背在前面，怎么看怎么象孕妇，非常不雅观。13、上公共汽车或者是，如果没有座位，可尽量背靠车体而站，稍微观察下周围人的情况，避免被盗。14、旅途中要保持警惕不要轻易信任别人，特别是不要轻易吃别人的东西，喝别人给的饮料！自己的饮料瓶口要做记号！出去上洗手间回来要查看记号是否给动过！在KTVBAR，对喝的饮料要注意，凡是离手的都不要喝。我一个好朋友有过教训，被迷晕了醒来什么都不见！就是车上自己的饮料里被下了药！15、零钱和大面额钞票要放在不同的口袋里，不要一次把所有的钱都掏出来。16、长途旅行不要带大量现金，汇票或者信用卡最好。17、只身一人和朋友出去玩，一定要把自己的行踪告诉亲人，或者知心的朋友。这个也是有教训的，一个被朋友以去玩的名义从拐到东莞一个地方，钱拿跑了不说，轮见灭口，尸体扔的很偏僻，半个月后才发现。她的亲人竟然一个人都不知道她最近去了哪儿！18、不要轻易打开邮件附件和不熟悉的人发的东西。安装病毒防火墙，而且养成定时更新病毒库的习惯。19、作为第三方和其他两方处理协议方面或者金钱借贷方面的事物的时候一定把自身的责任标示清楚，否则很容易沾上官司！20、在站、站等处尽量不要掏钱包买东西，一个朋友由于在车站旁掏出百元钞票买东西，结果钱全被小偷窃走。
6、【你可真大方】刚刚去学校小卖部买纸巾，五毛一包，我一摸口袋有个硬币掏出来随手就给了老板。走老远了老板冲我喊：你给我个一毛干嘛，怎么现在还有一毛？我顿时面红耳赤，于是乎我hll的说了一句：这是给你的小费！
7、【老爸帮你拿】女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”。
8、【航空母舰和航空公舰】儿子看到电视里一艘很大的船，感叹道：""这艘船咋这么打呀？”我就告诉他：“这是美国最先进的航空母舰-------”儿子听完问：“是不是还有航空公舰呀？航空母舰和航空公舰谁最厉害？”。
9、【要加油喔！么么哒】开车上班，看见车里一张纸条，是老婆写的：要加油喔！么么哒！瞬间赶脚心里暖暖的，心想要好好工作，让老婆幸福。！半小时后，车木有油了……
10、杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。
11、【国际局势】1、普京现在最想对美国和欧盟说的一句话是：有什么不开心的你们一定要告诉我，反正我又不改，我就是喜欢看你们讨厌我，又灭不了我的样子。2、最近的国际局势就像这样，美帝喊：有种放学别走！乌克兰大叫：老子喊人揍死你。欧盟嚷嚷道：下课就动手！！俄罗斯说：放学了啊，到底打不打我呀，不打我走了。3、乌克兰：大哥，毛子要砍我腿！美国：没事，我跟欧盟罩你！美国：兄弟，是不是给你闲的，你要动我小弟肯定不行！俄罗斯：这没你事儿啊！一边玩去！急眼了连你一块削！美国：你等着啊！美国：咱是不是得给老毛子点颜色看看了！欧盟：大哥我们听你的！英国：俄哥你别闹！再闹收拾你啊！俄罗斯：都滚一边去，一群小B崽子！动我一个试试！
12、小黄家门铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说：“我去了好几趟，按了半天门铃，没人开门…………”
13、【微段子】穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
14、凌霄宝殿，刘备看着玉皇大帝。 玉皇大帝轻抚着雌雄双股剑，感慨道：“当初，我给你这把本命神兵时，根本没指望你能把它们成长多少……毕竟，你当时只是个卖草席的，没有多少钱买材料。 他深深凝视着刘备，发现自己真是看不透他了。 玉皇大帝摇了摇头，“没想到，你竟然能把它练到到了这个地步，甚至已经有了轩辕剑的九成威能！……和轩辕剑相比，只差那一线！” 刘备依旧不言语，只是静静地等玉皇大帝说完。 “厉害！厉害呀！”弃火啧啧赞叹，“要是能再提升，那岂不是又一柄绝世好剑？” 刘备沉默。这些，他都知道。“不过……”玉皇大帝话锋一转，“想要突破这最后一线，难，太难了！……你的剑，融会了你的五条最强之道，所以需要用五种本元神焰炼制几十年，才能成为轩辕剑一样的存在。” 玉皇大帝看向刘备，却发现他的神情没有什么变化。 玉皇大帝忍不住说道，“这五种神焰，分别是水晶焰，混元焰，风落焰，天星焰和西斯焰。……除了第一种我有，剩下四种都极为罕见难得，连你祖宗刘邦都不曾拥有！！……你明白吗？” 刘备冷冷地看着玉皇大帝，缓缓开口道，“后四种，我都有。……只差第一种了。” 玉皇大帝一下呆住了。 怎么可能！？ 那四种神焰……他怎么会有！？难道是孔明？ 玉皇大帝抬起头，忍不住问道，“你来我这里就是为了水晶焰？” 刘备点点头，说道：“不错，我来就是为了水经验。
15、【点烛看.......】有一个懒汉，每天都要要睡到中午11点钟才起来，但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来，在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问：你刚起来啊？还是那么懒！他说没有了，因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了，他亲人想了一下说，昨晚不是没电吗？他接着说：我是点腊烛在看的。
16、【观念一致】老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”
17、【就知道TMD躺床上】1、朋友：没想到我老妈辣么凶悍。我：怎么了？朋友：因为我天天护着媳妇，我和老妈吵了起来。虽然我赢了，但我看她进厨房找刀，我就跑了，没想到她竟然对我媳妇下了手！我：啊！伤的严不严重，送医院了吗？朋友：能不严重吗？厂家都说口子太大，没法修了！2、一男回家，看到隔壁老王从他家出来，一进屋，发现媳妇竟然光着身子躺床上，他立马怒了，冲上去给老婆一个大耳瓜子：“老王大哥来了也不知道去倒个茶，就知道TMD躺床上。”
18、【老公，赶紧擦擦】老公淋了雨湿淋淋回家。一到家，老婆赶紧递上毛巾：“老公，赶紧擦擦……”老公高兴地接过来：“老婆你真体贴！”老婆一巴掌过去：“尼玛俺让你擦擦酷狗身上滴水……”老公望着自个儿怀里滴狗狗，泪洒苍天……
19、【微博段子】感情的事都可回归到最简单的理论。你跟我在一起开心，那么你就会想靠近我，很自然的反应而已。如果你觉得跟我在一起不开心，你也会想远离我，甚至会离开我。所以感情是两个人的磁场，先不要谈婚论嫁，也别急于结果。就当做一盘菜，好吃了再上米饭，不好吃就饿一顿。化繁为简，也能看到本质。
20、【相亲】女友：你跟我谈恋爱，又去找了一个女孩。男友：我多找了一个女孩也不够，还想再找一个女孩。女友：人家脚踩两只船，你是想脚踩一只舰队。男友：没有别的意思，我只想货比三家。女友：我是什么货？男友：你高雅，不是贱货；你贤惠，不是骚货。女友：我究竟是什么货？男友：你很贪吃，吃货。
21、【要和一女的出去约会】1、“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”“是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了”……2、“我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。”“女儿别闹。”3、妈：去把碗洗洗。我：你嫌我懒？妈：去看看书。我：你嫌我笨？妈：去运动运动。我：你嫌我胖？妈：你真像个没长大的孩子。我：你变着法说我胸小？妈……4、我：妈。我要和一女的出去约会。妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。我：不，我还要和我网友约会呢！爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。我勒个去……
22、【老饕吃鸭[经典]】老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板！给份烤鸭，要地道的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌 “烤鸭到！”老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到！”同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，“烤鸭到”老饕重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”
23、两点半开会，还有五分钟就迟到了，可是室友非要到走廊尽头的全身镜照一下。我一怒之下：“照什么照，你有多好看你自己还不清楚么？！“室友满意的跟我走了。
24、【来自生活的趣语顺口溜】-1、聪明人去读书，精细人去炒股。阔老花钱买舒服，爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋。穷人先顾油盐醋。老实人时兴学糊涂。山河大地白日梦，多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世，到头谁识回家路。细细参来深深悟，糊涂人自有糊涂福。2、做人呀……别太装，早晚要受伤；别太滑，迟早要挨砸；别太坏，迟早要被踹；别揭短，迟早被人铲；别太奸，都有一片天；别怕苦，早晚会享福；别滥情，爱一个就行。3、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则�桑黄薏辉诔螅蚬笤蛉佟�5、谁说女人鸭梨小？女人呆在家，男说变大妈；女人事业好，男嫌顾家少；女人长得美，男人说祸水；女人长得丑，男人掉头走；女人太有钱，男人怕软饭；女人没有钱，男人鼻朝天；女人太听话，男人脾气大；女人不听话，男人要爆炸，所以女人比男人更辛苦！！6、钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，锻炼多的疾病少
25、【浴室摇奖机】有一天，一个22岁的青年去洗澡，他呢不知道哪个是男浴池哪个是女浴池，结果他走进了女浴池。他自己当时还不知道呢，正好这里没人洗澡，他洗着洗着就听见有几个女人走了进来，当时他很慌张，吓坏了，这时候他看到浴池的旁边有一个大的木箱子，他就赶紧藏到了木箱子里面，当时那几个女的不知道这个木箱子里有一个大男人藏在里面，就开始洗澡，这个男的在木箱子里听到有几个女人在洗澡就想看看，他心想：“长这么大还没看到过女人洗澡呢。”于是他就想偷偷的看看，这时候他看到这个木箱子上正好有一个小窟窿，他呢就看起来了，看着看着他的“小弟弟”就忍不住抬起“头”来了，正好顶在木箱子上，当时多难受啊，他只好把他的小弟弟从木箱子的窟窿里伸了出来。这时候有个女的觉得太热了想到旁边休息一下，她就走到了这个木箱子旁边，刚走过来就看到这个木箱子上还有个“小棍棍”，他当时不知道这是什么玩意儿，就想：“这是什么玩意啊？好象是个摇奖机，他就摇呀摇，在箱子里的那个年轻人实在是忍住了，顺手把他的毛巾扔了出来，这个女的一看可高兴了，她就对着那几个女的说：“姐妹们，这里有个摇奖机，我刚才摇奖来着，我中奖了，中了一个毛巾！！其中一个女的就走过来，摇呀摇，这个年轻人只好把他手里唯一一块香皂扔了出来，这个女的真的是高兴及了，嘴里说我也中奖了，我中了一块香皂！！最后一个女的一看他们都中奖了，他也摇起来，这个年轻人终于忍不住了，扑呲…………………….这个女的捧着一些粘粘糊糊的东西，嘴里叫到：“哈哈哈哈我也中奖了，“我中的是洗发膏~~~”
笑话大全系列26、【求知欲】老师想讲上帝造人的故事，于是问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”
27、【教师年轻】一天晚上上晚课，我和室友进了教室，坐了下来。不一会，老师进来了，我一看，有点纳闷，对我室友说：我看老师咋变年轻了呢？上回比这还要老啊。室友也有些困惑，过了一会，我俩终于醒悟：走错教室了！
28、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：“警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”警察问：“你的家在什么地方？”醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
29、【打胎你也能说的这么高大上】A：“上个月和别人合资了一个几个亿的项 目，现在出了点意外，现在需要2000块钱 善下后。”B：“尼妹，打胎你也能说的这么 高大上。”
30、【春晚有感】今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。
31、楼主：最厉害的忍术是什么？回复：结婚，有时候一忍就是一辈子。
32、【激将法】岳父岳母年过花甲，手边经济并不那么宽裕，我偶尔拿点儿钱给二老，但二老无论如何也不要，反倒时不时一百两百拿些钱给孩子，或买些牛奶、菜油等生活用品送到家里来。“我说过很多次，只有我们孝敬你们的，怎么搞反了？”无论我怎么说，一切照旧，于是我心生一计，装出很生气的样子：“下次再这样，我就和你女儿离婚。”这一说，二老都楞了。
33、【然后他就抱住了我】1、长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她……二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？我……我快憋不住了！2、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊？！我……3、去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字……4、在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。我骂他说：去你姥姥的！然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！我……5、有次和喜欢的一个男生走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到我们两个。他转过头很认真的告诉我：如果大面积接触导电体便不会被静电电到。然后他就抱住了我……
34、【爆笑的春节搞笑段子】1、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”2、A：回家的火车票买到了吗？B：买到了A：软卧、硬卧、软座?B：硬站……3、凡是春节前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元！比福彩更诚信，比体彩更透明！500变10000超划算！博一博，单车变摩托！拼一拼，如花变冰冰！赌一赌，摩托变陆虎！诚信第一！绝不作弊！！联系我，向我索取卡号！！！玩的就是诚信，赌的就是透明。4、过年了，如果你身边有做销售工作的，请多给他一点帮助。因为今年市场萧条，放假回家时，吃饭聚会就不要让他请客了，你请他吧。有时间多陪陪他，约他吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了。做销售的压力已经很大，请理解他、包容他、打牌也故意输给他。临走再塞个万儿八千的红包给他。请紧密陪伴他、生活是相互扶持的。赠人玫瑰，手有余香，以后老天会回赠你的。5、再过几天就过年了，为了答谢长期以来陪我聊天的好友，凡是在2014年里陪我聊过的、说过话的好友们都有机会获得：一等奖：宝马一台，真车二等奖：120平米住房一套（自选位置）三等奖：现金10万元。纪念奖：手机一部，苹果6鼓励奖：100元请用硬币或小刀刮开屏幕黑色验证码获取奖品！温馨提示：如刮不出，请用刀刮。刮奖区：█████
35、【委婉】一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：先生，您是刮胡子，还是理发？
36、【天天有人办雷事儿】顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。店家：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
37、【我好像知道了什么】一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？MM当场脸红……
38、【经典段子】喜欢一个人的表现就是，即使捂紧了嘴巴，还是会从眼睛里流露出来。一提起他就像发了春一样，一靠近他全身上下就会散发一种fuck me的气息，全世界都在看你发浪，你还以为自己冷艳得像灭绝师太，一句话，骚气外泄！
39、【让人无奈的孩子】我五岁的儿子和他的表弟在一起的时候，总要招来大乱。一个星期六，我开始抗议了。“好啦，你们两个，”我严厉地说，“不许叫喊，不许乱拿，不许哭闹，不许乱敲，不许取笑，不许扯淡，不许弄坏玩具，不许乱抓，不许打架。”我刚转身要走，就听我儿子说：“来，斯蒂文，我们来把自己弄脏吧。”
40、【做皮肤病医生的三大理由】1、永远医不死人；2、永远不能帮助病人除去病根，所以总是有业务；3、永远不会半夜三更被人叫起来。
41、【谢绝】美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？
42、跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:“好热啊。”我看着她色色地说:“热了你就脱啊。”媳妇很谈定地看了我一眼:“我脱了你就热了。”
43、【真是不作死就不会死】他们公司的老总有很多产业，身价可能有几十个亿。然后跑去法国收购葡萄酒庄园，成交价三千多万英镑。生意谈拢，酒足饭饱之后卖主提议去庄园看看，他们老总虽然觉得不太合适，但还是推脱不了，由卖家驾驶直升飞机，结果中途失事双双掉进河里摔死了…！我听完只想说：真是不作死就不会死啊……
44、【要你咧嘴笑的新鲜俏皮话】大热天，这街上的mm们都穿得这么危险，长得这么安全。
45、【哥们我崩溃了】朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。
46、【是报复？还是饥渴？】军训结束后，我们班女生一同拥上去把教官推倒，其衣服又被强硬脱下，是报复？还是饥渴？
47、【微博段子】看过青岛大虾以后，今天我去理发了，慎重地看了一下价格表，确定是25元。然后找来了理发师和店长再次确定是25元而不是每根头发25元。录音拍照后开理。心里暗自庆幸，这年头搞不好理一次发就会倾家荡产啊。理完后结账，理发师说：“确实不是每根头发25元，那太离谱了，我们是一剪子25元。”
48、【教授的不同】在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
49、【你是猪的老公】有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。
50、【尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么？】读小学的儿子改了QQ签名：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗！”尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么？
