笑话大全 爆笑（第5155期）。搞笑段子、吃货的世界、那个女人还没有嫁出去、吃货眼中的唐诗、你说呢?你个逗比、蚊子消灭法等笑话50则。
1、【搞笑段子】家是农村的，记得上幼儿园的时候老师说：今天我们要去户外，让你们认识一下植物。我们一听蹦着高的高兴，就在那天老师领我们去了她们家玉米地里掰了一上午玉米。
2、【吃货的世界】每天最难启齿的3个字：我饿了！最心酸的4个字：我又饿了！最无奈的5个字：怎么又饿了！最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了！
3、【那个女人还没有嫁出去】我兄弟结婚，我们去接亲…他丈母娘突然开口要十万红包，不然不给走，我兄弟就问她媳妇没钱走不走？女孩也说没钱不走，我兄弟转身对我们说回家，走到半路打了一个电话给暗恋他几年的一个女孩，说结婚缺个新娘,女孩果断答应，到了晚上，之前要钱的那家把女儿送过来了…我兄弟就说…我已经有老婆了，高攀不起你们家，现在我兄弟孩子都3岁多了，那个女人还没有嫁出去…
4、【吃货眼中的唐诗】床前明月光，想喝酸辣汤；人比黄花瘦，犹记回锅肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角；月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面；君问归期未有期，来盘香菇炖笨鸡。我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳；在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
5、【你说呢?你个逗比】 “出题人和校长掉水里了” “你手里有一块砖” “你砸谁？”“谁tm救人我砸谁”
6、【蚊子消灭法】两个家庭主妇在一起聊天...这两天我家的蚊子多的让我头疼，你们家怎么样?以前也多，但自从我老公想出一个灭蚊高招后，家里的蚊子就成对地被我们消灭!什么高招?她捉了几只母蚊子，给它们装上了GPS(卫星定位系统)
7、【我是不是该做点什么】跟一妹子在聊天，要我用蓝牙传点东西给她，结果她的名字是姐姐的菊花。……连接时，姐姐的菊花要求和你配对。我是不是该做点什么……
8、【幽默搞笑的短信小笑话】夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！《笑话大全》www.baiven.com
9、【老师教的不好】今天数学课小明算错了答案 老师说：‘这是初中的内容，怎么还错’ 小明说：我初中体育老师教的不好…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
10、每天我都会问自己三个问题：十点到了，吃饭还远吗？两点到了，四点还远吗？四点到了，下班还远吗？
11、【那叫一个尴尬】就刚刚，两点半休息去厕所，人好多，哥有个习惯，人多了尿不出来，果断等人少了再去，好不容易没人了，刚掏出来，尼玛人又多了，哥，默默的站了半天，默默的提上裤子继续排队，那叫一个尴尬
12、【活神仙真神】有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
13、【有多少家长在坑孩子啊】小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣…
14、【我好像发现了什么可怕的事】宿舍一个哥们在半个月前成功约炮，可是回宿舍的时候都是闷闷不乐的，昨天的时候我手机坏了，借他手机用，没想到我上浏览器查东西的时候，看到了一个历史记录，而且是半个月前的。历史记录是这样的：和变性人约炮是不是在搞基？直觉告诉我，我好像发现了什么可怕的事……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
15、【二货的自白】一二货同事和她老公吵架，恶狠狠的说:早知道你是这种吊人的话，就算我烂在家里也不会嫁给你！
16、【我花钱多也没娶个好的】一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
17、【我要和你离婚】一次我和老爸吵架，一气之下我大喊出：“我、我要和你离婚，我妈归我！”
18、【我要抱孙子了】阿飞对小明说：“我要抱孙子了！”小明：“恭喜啊！”然后阿飞就抱了小明一下！
19、【这个算吗】记者：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会？”回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗？”
20、【微博段子】今天到办公室，看到王姐在自拍，她脸上麻子比较多，就说“王姐，又在扫描二维码呢？”哎吆，说好不打脸的！
21、【你这是什么糖？】一男同学下课无聊之际见前排女生桌上有“彩虹糖”，拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对。刚好那女生回来了“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”
22、【网虫的EMAIL】网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？网虫说：先听好消息！“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”网虫问“那坏消息呢？”“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她！”
23、【自古以来妹纸的冷笑话】1、古代有人上门求亲，如果妹纸看上了会说：终身大事全凭父母做主！如果妹纸看不上就会说：小女想陪i在父母身边，终身不嫁！2、妹纸的朋友来她家做客，看到妹纸用的东西说：你怎么过的这么穷啊？妹纸：我去，什么叫穷？我洗脸用舒肤佳香皂，摸脸用大宝！炒菜都用福临门大豆油！喝水都是康师傅！你说哪个不是知名大品牌？3、老太婆找个小鲜肉你们说是老牛吃嫩草，老头找个年轻妹纸是不是老鸡抓小鹰？4、老板：为什么你这个月迟到这么多次？妹纸：每天早上我都没来得及赶上上班时间。5、我失恋了，办公室一妹纸安慰我道“失恋了不怕，蹲下来抱抱自己，大声说一句：我真没教养！就开心了！”
24、【上帝也偏心－－－－－】一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！
25、今天我们厂里举办优秀员工大会，老总上台说话。说道为什么有的人可以拿第一，有的人确名字都没有的时候。某个角落里传出一声我们没靠山，顿时现场响起雷鸣般的掌声
笑话大全系列26、【所谓不作死，就什么都好好的】和媳妇儿去银行汇款，她先进去填单，我去停车。停好车后进银行，看到媳妇的钱在口袋露出一半。想要恶作剧，假装吓吓她，刚伸出手，被保安一脚踹出三米远。
27、【车上下来一少妇】今天被一个宝马5系追尾，当时我就急了。“下来下来！你怎么开的车！没看见我都点刹车了吗？”车上下来一少妇，看了看我车冲着我就喊 “不就是一辆破大众嘛！我还赔不起你？”我上去就是一巴掌，“听说没听说大众有一款十二缸发动机的神车，辉腾？”她惊恐万分。“你，你这是辉腾？”“不，我就是问问……”
28、面试官：看你的简历，你上过研究生？小明：嗯，我女朋友就是。面试官：～～。
29、【我爱你 - 5岁版】宝宝（5岁）：我爱你贝贝！贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！贝贝：哼~那我就不爱你了！（背景：两个孩子坐在痰盂上）
30、【幽默小笑话大全 你有病啊】一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
31、【足球圈里的15个十大错觉】1、阿森纳球迷十大错觉：1。看破厂再不用救心丸 2。迪亚比健健康康的打一个赛季3。队医全英最好 4。冬季还有3000W可以买球员 5。法比仍然爱破厂 6。将军心里没有小男孩 7。我们是夺冠的热门行列 8。今年可以终止无冠记录了 9。温格的大衣拉链顺畅 10。伊瓜因还在体检室2、国足粉丝十大错觉：1。阿曼是鱼腩。2。泰国是鱼腩。3。印尼是鱼腩。4。新加坡是鱼腩。5。国足能够冲出亚洲。6。国足输球永远只是输心态。7。对于国足来说比赛重要的是过程学习到什么而不是数据（例如比分、。8。日本韩国快不行了。9习大大上任后国足会很牛B！10。下场比赛国足会更好。3、车迷十大错觉：1。Torres这场能进球2。etoo这场能进球3。Ba这场能进球4。买了lewandowski就好了5。买了cavani就好了6。买了falcao就好了7。lampard还很牛逼8。drogba还会回来9。穆鸟回来了就牛逼了10。不牛逼的都他妈租出去赚钱哈哈哈！4、热刺球迷十大错觉：1。贝尔只卖了这么点钱便宜皇马了 2。我们是今年的英超夺冠热门 3。博阿斯是欧洲顶级教练 4。我们的实力驰骋欧洲不成问题 5。利物浦能给我当球探应该荣幸 6。厄齐尔去阿森纳跟热刺卖贝尔没有逻辑关系 7。我们不是黑店 8。威廉去了切尔西只是因为在伦敦迷了路 9。费尔亨通是直男 10。下赛季欧冠见！5、弗洛伦蒂诺十大错觉：1。罗本是垃圾2。斯内德是垃圾3。范德法特是垃圾4。厄齐尔是垃圾5。伊瓜因是垃圾6。卡列洪是垃圾7。巴萨很快就不行了8。马竞小软队9。这个赛季结束就10座欧冠了10。贝尔腰好背好腿脚好6、德国队球迷十大错觉：1】02年我们夺冠 2】06年我们夺冠 3】08年我们夺冠 4】10年我们夺冠 5】12年我们夺冠 6】我们有很多好前锋 7】我们的中卫不毛躁 8】沃神医会退休 9】海因克斯有意执教德国队 10】勒夫不挖鼻屎了。7、巴萨十大错觉：1。亚亚图雷是中卫 2。马斯切拉诺是中卫 3。宋是中卫 4。阿德里亚诺是中卫 5。布斯克斯是中卫 6。巴尔特拉成长起来了 7。普约尔是“引援”8。皮看穿看得穿 9。胡看透3500W真便宜 10。“穿透”组合未来十年最强防线8、英格兰十大幻觉：1。我能小组出线 2。我能赢欧洲杯 3。我能赢世界杯 4。我是世界一流强队 5。我们队员个个世界顶尖 6 我们英国足球最牛逼了 7 我们青少年储备可多了 8杰拉德兰帕德从来都不会老 9我们大赛从来都没伤病 10 我们踢点球没！问！题！9、利物浦球迷十大错觉：1。青训一群妖星 2。隆哥还会回来的 3。下一个转会期一定买到想要的球员 4。杰拉德还像以前一样牛 5。伊斯坦布尔奇迹你们都知道吧 6。今晚应该能赢球 7。苏牙真的不是故意的你们干嘛怪他 8。利物浦球迷挺多的 9。下赛季就有欧冠踢了 10。利物浦是世界豪门10、切尔西球迷十大错觉：1。魔力鸟不会再和阿布吵架了 2。特里睡队友老婆的事没那么严重 3。下一个转会期一定买到牛逼前锋4。兰帕德还像以前一样牛 5。托雷斯会重回巅峰 6。我们不是前锋的坟墓 7。租借出去的人不应该那么牛逼 8。阿扎尔和梅西一样牛逼 9。放眼现在的英超我们最有冠军底蕴 10。我们和曼城一样有钱11、阿布十大错觉：1。安切洛蒂是垃圾2。斯科拉里是垃圾3。拉涅利是垃圾4。格兰特是垃圾5。博阿斯是垃圾6。迪马特奥是垃圾7。贝尼特斯是垃圾8。希丁克是垃圾9。瓜迪奥拉快到碗里来10。T9战无不胜12、阿莱格里10大错觉，1皮尔洛是垃圾 2小罗是垃圾 3西多夫是垃圾 4博洋是垃圾 5帕托是垃圾 6沙辣味是垃圾 7技术流都是垃圾 8硬又黑是王道 9我们是豪门 10等伤员归队我们依旧很强大。13、曼城球迷十大错觉：1。投钱投多了成绩就能好。2。战绩好就不会被视为暴发户土豪。3。欧战战绩能好起来。4。现在的球星都愿意来我们队了 5。我们的防守还是不错的 6。不会再＂毁星不倦＂。7。比赛不会在几分钟就崩盘。8。下个客场能取胜！9。赢了曼市德比我们是曼市老大 10。是时候统治英超了14、莫耶斯10大错觉：1。小法会来的 2蒂亚戈会来的 3贝恩斯会来的 4埃雷拉会来的 5鲁尼会走的 6瓦伦西亚会射门的 7纳尼会传球的 8扬会过人的 9香川会上场的 10一切都会好起来的！15、曼联球迷十大错觉：1。最已阵 2。C罗还会回来 3。下次转会一定不只有抬价 4。Giggs还像以前一样牛 5。无绝杀不曼联你们都知道吧 6。今晚能蜷取三分 7。莫耶斯真的不无能你们干嘛鄙视他 8。曼联钱挺多的 9。下赛季还有欧冠踢 10。曼联中场让人闻风丧胆
32、【此处不留爷，自有留爷处】废品收购员路过一工厂门口，听到有人大叫：“快把这群废物赶出埋了。”他马上大声说：“我求你别埋了它们，我要花钱卖。”突然一群人说：“此处不留爷，自有留爷处。”
33、【严肃的交警今天也来搞笑】1、今天我们老师上班要迟到了，所以闯了红灯被交警拦下。老师：警察叔叔你好，我上课要迟到了，这是对学生的不负责任。交警：好吧！你先走，但是你要把不闯红灯了写50遍邮到警局！2、一美女开着一红色跑车正常行驶，交警拦下开罚单。美女：为啥要拦下我。交警：留下电话！美女不留，交警开了一张罚单递给美女。美女：我没有犯错为啥开我罚单？交警：你不听从交警指挥！3、今天出门被女司机蹭了一下，我们互留电话去交警队处理。女司机过了两个小时还没有到交警队。我打电话给她：唉，我去的路上又撞了一个，等下一块处理好吗？4、我：我在马路边捡到一块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点……一边唱着一边把一块钱交给路边的交警。交警拿下钱说：赶紧走！一手歌被你给毁了！5、一美女走过交警的身边吸了一口气：哇偶，好香哦！交警羞涩的笑了笑。美女：好久没有吃榴莲了，好想吃！
34、【给狗打包】餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。
35、【还没到底呢】一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”
36、【不会游泳的孩纸伤不起呀】刚学会游泳那会，游泳的时候特别紧张，受不得惊吓。有一次游着游着，一潜游爱好者突然游到我的身下，结果我被吓着了。就想站起来，结果一脚踩到那哥们身上，当时就发现有大量气泡从水下冒出。一下没踩住，又重重得砸到那哥们身上。然后……那哥们浮出水面说：哥们，你想把我击沉吗?
37、【不过是非洲来的】上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？表弟说好看。那个人又问：像不像公主？表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。
38、【像冷空气一样的冷笑话】1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”2、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”3、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”4、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？我：对埃妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的？我：什�磁谱影。柯瑁篠-A-L-E。我：……5、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了？”6、“我出国旅游刚回来。”“去哪了？给我看看照片。”“阿拉木图。”“没图你说啥呢！”
39、【当做了自己企业的标志】从前有一个苹果被伽利略扔了下去，砸在了牛顿的头上，牛顿一气之下把苹果扔了出去，亚当捡了起来后把那苹果送给了夏娃，于是他俩就在一起了，之后夏娃把苹果给了白雪公主，白雪公主就咬了一口，结果噎着了苹果也就滚走了。后来乔布斯发现了苹果就把那苹果当做了自己企业的标志！
40、【推销员】一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗"，你一定要买!某太太:笑话!我为什么一定要买?推销员:我刚卖给你先生一本!"
41、【两个男人和一个女人】两个意大利男人和一个女人困在荒岛上这两个男的互殴其中一个杀了另一个拥有了这个女的两个美国男人和一个女人困在荒岛上这两个男的共同拥有这位女的两个法国男人和一个女人困在荒岛上这两个男的杀了这位女人後同居两个印尼男人和一个女人困在荒岛上第一个男的据岛称王聘女为相第二个男的游到了另一个岛找工作两个泰国男人和一个女人困在荒岛上第一个男人以一晚两个泰铢将女人租给第二个男的两个菲律宾男人和一个女人困在荒岛上其中一个男人绑架这个女人向另一个男人要赎金两个马来西亚男人和一个女人困在荒岛上这个女的控告第一个男的『鸡X』了另一个男的因为她向两个男的求欢都未成…两个新加坡男人和一个女人困在荒岛上这两个男人都在等候政府下一步的指示两个台湾男人和一个女人困在荒岛上第一个男人会找那女人一起选总统於是另一个男人自己组党并且庆幸那女人跟的不是自己
42、【大雄是个坚强的孩子】其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了。
43、【总有一句话能‘雷’你一下！】一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话：“你做这东西猪看了都会吐的！莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！”这几天天气比较热干完活出了一身的汗，但是又懒得洗澡。老婆说了句：“快去洗洗澡吧！猪现在都比你香了！”早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我：“这是什么面？”我：“我自己做的猪肠面。”邻居：“怪不得一股猪屎味！”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你TM……啊 王哥啊什么事？”一哥们感叹：“唉！我可怜的人生啊！”我：“你人生怎么了？”哥们：“很可怜！见一哥们在和一女的聊天男：你是哪里人啊？女：四川的。男：巧了。我也是四川人。女：其实我是北京的。男：那我也是北京人。女：你很无耻埃男：彼此彼此。某女往存钱筒里放硬币我：“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说：“这是底下没洞的，只能吃不能拉！”。
44、今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！
45、【前任就像一坨屎】小王：对于我们现在的状况，如何评价前任。傻子：你有前任么？小王：我是比方说。傻子：前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。小王：精辟。
46、【大半瓶伟哥】一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再做爱了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。第二天，这位女士来到了（来自：百问中文库-笑话大全）办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……?一星期以后，一个小男孩来到了（来自：百问中文库-笑话大全）治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
47、【微博段子】“爱闹情绪的人都渴望存在感，故意说反话就是要引起你的注意，你要知道那些别扭又委屈的嫌弃，都是我说不出口的喜欢。”“只要看到你和别人很亲密的样子，我就不想再和你说话了。”那时候的爱青涩，简单，直接，自以为聪明得计，却伤了双方的心。
48、【三只乌龟】三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
49、【通往逗B的路上，英雄辈出】1、下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单……看来，我已经美得令人发纸了。2、我最喜欢我的六块腹肌了，然后我就用厚厚的脂肪把它们保护了起来！3、如果人与人的互相想念，能够从心灵感应到，那该有多好。在某一个瞬间，我想起了你，你立即就能感应到，知道我在想你，明白我对你的苦心。这样的话，你就会知道，欠我的钱，该还了。4、刚才在路上看到一个年轻人高呼：“我是最棒的！”真是有病！然后我就开车撞死了他，这样一来，我就是最棒的了，哦耶！5、一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服，看了几眼，有个说什么什么牌子的衣服有气质，有个说什么什么牌子的衣服很优雅……我叹了口气，发了句：衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道……一片寂静，两分钟后，我被T出了该群。6、每到冬天起床裹着毯子满屋跑的时候，脑中就有种龙袍加身的感觉。不过，十二点之前朕都不想上朝。7、真是一分钱难倒英雄汉啊，有次要坐公交车回家，发现身上连一块钱都没有，就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的，于是就顺着公交路线一边走一边找，过了一小时都走到家了也没找到一块钱……8、通往逗B的路上我总是错吧油门当成了刹车，一不留神就冲在了最前头！
50、【周一幽默笑话 毁了我一辈子】记得那是一个星期一的下午，我拖着疲惫的身体回到家里。妻子察觉到了我脸上的不愉快，便开玩笑地对我说：“有什么闹骚就冲我发吧！”我说：“我讨厌你，讨厌你的到来。”妻子面带微笑的脸突然僵住了，我接着说：“从我生下来的那一刻起，你就进入了我的生活，但这不是我所能够左右的！”妻子胀红了脸，问：“你是开玩笑的吧？”我故意继续说道：“是你的到来，让我觉得睡眠永远不够；是你的到来，让我整天身心疲惫，忙于拼命。我想说的是我讨厌你，全世界都会讨厌你……”还没等我说完最后三个字，妻子便冲出了房间，接踵而来的是一张离婚协议书。我艹！‘星期一’这三个字，你毁了我一辈子啊。
