笑话大全 爆笑（第5207期）。好看就要赞、神回复.0、捡钱包竟然发现、女孩把新买的iPhone7放在钢琴上、我生前也很喜欢吃苹果的、外星人和地球人的古怪对话……等笑话50则。
1、【好看就要赞】原曲： 原唱：邓丽君搞笑歌词改编：你问我资历有多深，我杀了多少人我的枪未锈我的刀未钝，鲜血溅过我全身。你问我干了多少年，杀死了多少人，看我冷库里，放着多少瓶，每个瓶里一颗心。轻轻的抬起手，我的枪已经瞄准，缓缓的放下手，世上又少一个人。你问我为何这般恨，为何没有怜悯，我的爱已失，我的情已尽，女友带走我的心。
2、有一天肚子疼，急忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘭的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……..”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”
3、【神回复.0】问：早饭不能吃什么？答：不能吃午饭和晚饭
4、【捡钱包竟然发现……】下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX。”于是我打了电话过去，我：你的钱包在我这里，你自己来取。电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。我：……
5、【女孩把新买的iPhone7放在钢琴上】女孩把新买的iPhone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装，放这么显眼的位置；女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机；女孩的妈妈对女儿说：你住5千万的别墅，眼里却只有钢琴；女孩的爸爸对妈妈说：你有身价10亿的老公陪着，眼里却只有个破别墅！总书记对我们说：你们担负着复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资！
6、【我生前也很喜欢吃苹果的】一个夜黑风光的夜晚，出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家，正巧一个妇人在路旁招手要上车。司机想正好顺路，就载她一程吧。一路上，安静极了。突然,，妇人说话了，她说：“司机，给你一个苹果吧，很好吃的哦。”司机觉得盛情难却就接过来，咬了一口。妇人说：“好吃吧。”司机说：“好吃呀。”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果的。”哇………&*#@%^司机一听到这句话，吓得紧色煞车，脸色翻白……… 只见妇人慢慢地把头倾到前面，慢慢地对司机说“别害怕，我还没说完呢，在我生完小孩后说不喜欢吃了！”。
7、【外星人和地球人的古怪对话……】一天，一个外星人降落到了地球，落在了一个卖烧饼的人的车子旁。他们怕对方听不懂，就用手势表达意思。外星人首先做了一个“3”，卖烧饼的做了一个“8”，外星人又把手放在了肚子上，卖烧饼的在肚子上做了一个圆。外星人马上就跑了。回到家，卖烧饼的对老婆说：我今天看到了一个奇怪外星人，他说他们那里的烧饼三元一个，我说我们八元一个，他说肚子饿了，我说给他一个烧饼，他就跑了。外星人回到家，对老婆说：我今天看到了一个好恐怖的地球人，我说我今天杀了三个人，他说他杀了八个人，我说我是按死的，他说他是掐死的。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
8、【这孩子太逗啦】某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父親,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的。只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人”
9、【吃鲸鱼才成】马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是�闹钟悖柯砜恕ね挛禄匦潘担嚎蠢矗愕贸砸惶蹙ú懦伞�
10、天冷刚躺下睡觉，家里座机响了，因为在爸妈门口我没有去接，没想到爸妈就当没听见一样，我无奈穿衣服起床去接，一接通就听见老爸在电话里说：“把遥控器给我送进来...”
11、【我想得轻微的心脏病 之女人惹不起】一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。”女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。”于是咔嚓——她成为世界上最美的女人。对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最富有的女人，青蛙对她说，她的老公将成为这个世界上最富有的男人，而且比她富有十倍，女人说：“成，因为我的就是他的，他的就是我的。”于是咔嚓——她是世界上最富有的女人了。然后青蛙询问她的最后一个愿望，她说：“我想得轻微的心脏玻”这个故事的寓意是，女人是聪明的，别惹她们。女性读者们，对于你们，这个故事已经结束了。男性读者们，请继续.......................
12、【情人节没有情人怎么过？】现在打开手机，全是聊情人节的。我只想告诉大家，有情人就庆祝 ，没情人就挺住，给它点面子它是个情人节，不给它面子它充其量就个7月7，有一哥们问女同事说：情人节没有情人怎么过呀？女同事回答，你家清明节没死人还得现杀啊…… 多么痛的领悟……
13、【不能再娶】刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”
14、【打屎你个逗比】我：二货你看过西游记吗？二货同桌：看过十几遍呢，都能倒背如流了。我：那你把紧箍咒念念，每次唐僧念得太快了，我都听不清 …
15、A：你盯着我看啥？B：我发现你像个明星。A：我哪有明星长得帅，像谁？B：《乡村爱情》里的赵四。A：……
16、日本料理店，生鱼片儿上毕，服务员亲切体贴地对顾客说：“趁热吃吧！”
17、【好吧，你赢了，死孩子】一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐，你要去哪儿啊？”我气急败坏的说：“我要去死！”弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”
18、【彪悍滴老婆大银系列之五百五十三】老婆：“亲爱滴，俺春节要加班。”老公：“你们单位几个人要加班？”老婆：“就俺一人。”老公：“你们领导呢？”老婆：“都去旅游了。”老公：“那你们部门其他几个女同事泥？”老婆：“都陪领导去旅游了。”老公：“哦，俺明白为啥就你一人儿加班了……”
19、【聪明的小明系列之五十三】老师：小明，你昨天为啥没来上课？小明：俺昨天拉肚子来着。老师：谁能证明？小明：手纸！
20、【很欠揍却成功了的求婚】七点十分，我打手机给她：“你准备上班了吗？”她笑道：“是呀！”我的语气有些哽咽：“雯......对不起！”她楞了一会儿：“为什么向我道歉？”我解释道：“没事！”她紧张地说：“小浩，你......”不等她的话问完，我即刻断线。中午十二点十分，我拨电话至她的公司，她情绪激动地道：“你的手机为什么不开？”我支吾地道：“对不起......”她又道：“你为什么要寄支票到公司给我？”我道：“雯，我真的很爱你。”她提高了音量：“你想分手就直接对我说，不需要付一大笔分手费！”我沉默了几秒，挂了电话。下午三点整，她接起电话冷冷地道：“你变心了吗？”我转移话题：“伯父伯母在我这里。”她讶然道：“你为什么约我爸妈出来？”我只道：“我觉得我有必要向他们道歉！”她深呼一口气，强忍着情绪：“你把我们的感情当作什么？”我缓缓地道：“对不起，请你们原谅我......”电话那方的她已然泣不成声，这次，换她挂了电话。傍晚五点四十分，我的手机震动，我按下通话键：“你到家啦！”她问道：“我爸妈呢？”我内疚地回答：“雯，对不起！”她吼着：“我不要听对不起！我只想知道为什么！”我故作冷静地向她说道：“我向你的家人道歉，因为你是他们生命中的心肝宝贝，我恳求他们允许你嫁给我；我向你道歉，是因为我知道我不能没有你，可是我不太懂得照顾人，所以我盼望未来的日子你能陪着我，顺便照顾我。我身上仅剩的存款已经交给你了，新房的头期款我也付了，你爸妈正在帮我们挑家具。雯......对不起，请你嫁我！”出乎意料地，她的态度突然变得极温柔：“小浩，你在那里？”我满怀喜悦地说：“我在你家门外！”事后，我如愿娶了雯。不过求婚当天，也印证了另一件事--原来，被扫把打到头真的痛！
21、【经典段子】初中同学他姑姑是我们英语老师！一次英语成绩出来后，他姑姑差点哭了。“你说你英语怎么学的，我天天辅导你，考了23分，你看人家全部选c，还考了27分……”
22、【喜羊羊不是应该叫happysheepsheep吗？】今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那种羊！有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”。
23、【大标语】一日走在一陌生城市，突然发现路边墙上刷一大标语：开展群众性爱。惊吓不已，心想外地和首都就是不一样，走在改革开放的前线啊。拐了一弯以后，发现后面还有……国卫生运动。
24、【为什么来参加残奥会】“恭喜您获得残疾人奥运金牌！请问您有什么感想？”“嗯……我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头……”“是她的精神激励了您吗？”“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了……
25、【你妹】为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~
笑话大全系列26、【梦境很丰满现实很骨感】骑着自行车带着漂亮的女生，一辆卡车开过，她说，你能超过那卡车我就嫁给你。俺立马奋起直赶，拼命蹬，在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时，啪的一声，哥被老婆扇了个耳光醒了，看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了！
27、【卖臭虫药】一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠，第二天书生上街与小贩评理，小贩说是你未按我的说明书用药，此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！
28、【梦 吃】某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。
29、【宝贝儿嗓子怎么啦】老公出差了，晚上和他视频时，老公：“宝贝儿，嗓子怎么啦？”我：“老公，我今天参加了一个葬礼，不但嗓子哭哑了，还总是跪下磕头，你看，膝盖都破了呢！”这时老王，穿着睡衣走进来了说：静静，给谁说话呢？嗓子好点没……
30、【简单的数学题】一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
31、【学霸和学渣的区别】是学生的都知，老师提问学渣，学渣不会，老师就会往死里骂她，问学霸，学霸不会，老师会说，坐下来想一想，呵呵
32、【女生眼中的理想男友（2）】6、理想男朋友的出生地：国外--56%（上海、北京、广州--10%，其他--8%）7、理想男朋友来自：大城市--50%（不介意--36%）8、理想男朋友目前的家庭年收入为：5万--48%（10万--13%，不介意--10%，20万--5%）9、理想男朋友未来的年收入为：10万--46%（5万--25%，不介意--19%）10、找男朋友最看重的方面是：财富--58%（能力--27%，外表--5%，穿着--5%，气质--5%)
33、【这才是标准的爆笑小伙伴】周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了，我长出了一口气。周日晚上，女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是时候，早不好晚不好，偏偏一上学就好了。”
34、【浪漫之举】人家都说搞艺术的人最浪漫，可他整天除了画画还是画画，让我怀疑自己是不是自作多情。他用一幅画打消了我的疑虑：美丽的大漠长烟，夕阳山外山，他牵着我的手共赴旅途。
35、一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她；一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；一位环卫工阿姨曾经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵；一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。
36、【有些人可真够贪得无厌的】一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢”
37、【学插花的女人】甲：据说学插花的女人多半晚婚。乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。
38、个男的一起聊天，其中A男的说：你是如何成为百万富翁的？B男回答：这个都是因为我老婆……A男的惊讶道：看来你老婆是个贤内助啊？B男大骂一声：贤个屁啊！我本来是亿万富翁。
39、【不是我的兵】公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。卫戍司令：真的会发生这种事吗？经理：幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。卫戍司令：非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。
40、【你都尝过什么滋味的】今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”。
41、【高冷段子，穿厚点再看】1、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”“为什么？”“因为他要把所有问题都自己扛！”2、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。3、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了……”4、穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”5、八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”
42、【不能这么表达出来吧】昨天和朋友吃面条，一时兴起给他讲了个笑话。只听“噗”一声，一根面条从他鼻孔里喷出来。再搞笑也不能这么表达出来吧……
43、【好笑好玩的小段子】麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”《笑话大全》www.baiven.com
44、【女人不坏，男人不爱】老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久老婆又说：老公我又想睡过去；老公又跨回来睡了。没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：烦不烦啊，折腾啥！老婆比老公还火大吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入……女人不坏，男人不爱～
45、【谁需要谁掏钱】以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱，这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”，谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀！
46、【短篇脑残对话】记得上次心血来潮，想整整我一哥们。就问他:小猪叫乳猪，那小羊叫什么呢？回答:乳羊啊。小狗呢？回答:乳狗啊。我又问了一句:小房子呢？结果又走过来兴奋的说到:这我知道，是＊＊！我只是笑笑。
47、【说媒】女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
48、【向鱼打听海里的新闻】有个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他嗅出鱼不新鲜，就生气地说：“先生，不买鱼没关系，你嗅什么？”他回答说：“我没嗅，我是同鱼谈谈话。”“你同鱼谈些什么话？”“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”“鱼怎么回答你呢？”“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”。
49、【家趣】一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？”老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力隘。”“啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！”老爸又哈哈地补充说“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”。
50、和哥们逛超市走过化妆用品地方，一推销洗面奶的美女问我俩：帅哥你平时用什么洗脸啊？我没支声我哥们回一句：水。推销员又问：哪除了水呢？他来句答：手啊。我看那女的都懵了…
