笑话大全 爆笑（第5288期）。彪悍滴老婆大银系列之四百八十九、知道什么动物最虚伪吗、学长我有喜欢的人了、记忆的诀窍、客户留言栏、天天买衣服等笑话50则。
1、【彪悍滴老婆大银系列之四百八十九】老婆：“亲爱滴，快过年了，你有啥新年愿望木有？”老公：“亲爱滴，俺就一个愿望！你能答应俺不？”老婆：“啥愿望？俺答应你就是了，不过只限一个哦！”老公：“俺滴新年愿望就是明年俺所有滴愿望你都能答应俺……”老婆：“嗯，行，俺答应了。”老公：“真滴？”老婆：“真滴！不过俺也有个愿望你得答应俺！”老公：“行，俺答应。啥愿望？”老婆：“从今天起你不得向俺提出任何愿望！”老公：“……”
2、【知道什么动物最虚伪吗？】1、结婚就是一场军事政变，主角是生命中最重要的两个女人。结婚以前是老妈掌权，结婚以后是老婆掌权。2、知道什么动物最虚伪吗？告诉你吧！女人是最虚伪的动物，结婚以前跟你谈的是理想，结婚以后跟你谈的是金钱，在家里谈的是柴米油盐，在别的男人怀里谈的是衣服和化妆品。3、在领导面前，我是个胆大心细兢兢业业的人，在朋友面前，我是个能说会道谈笑风声的人，在丈母娘的面前，我是个诚实乖巧孝顺懂事的人，回到老婆的面前，我立马就会得一种奇怪的病：面瘫。4、有个人要跟我谈哲学，谈人生，我笑了。你NN的，你知道什么是哲学，什么是人生吗？如果不知道就不要乱说。等你脱单了，你就会明白，老婆的嘴就是哲学，卫生间里的搓衣板就是人生。5、生活里无处没有诱惑，官场诱惑，商场诱惑，碟片诱惑，短裙诱惑……能经受诱惑的人比大熊猫还稀有。诱惑女人上床的方式多种多样，钻石、金钱、名牌、香水、地位……如果还不能成功，请加上迷药！
3、【学长我有喜欢的人了】大学汉子一枚，新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。我接到妹子，妹子跟我说的第一句话是：学长我有喜欢的人了……擦，我凌乱了三秒钟，然后说：学妹放心，我不会和你抢的……
4、【记忆的诀窍】甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”乙：“能否借给我读一读？”甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
5、【客户留言栏】今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了，单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死……
6、【天天买衣服】楼主：女人总是天天买衣服 ，她们都没有嫌弃自己衣服多的时候吗?回复：不，洗衣服的时候。
7、【你知道】楚阳向每天上班都要经过鸟市，鸟市里有各式各样的鸟，包括鹦鹉。有一天，楚阳向上班经过时，听到有人在叫：“喂！楚阳向！楚阳向！”楚阳向四处看了看，发现是笼子里的鹦鹉在叫他。于是，楚阳向便凑到鸟笼跟前，盯着看那只鹦鹉。不料，鹦鹉冲他叫道：“真难看！真难看！”楚阳向非常生气，可是，话是从鸟的嘴里说出来的，也只能忍气吞声。可是，连续几天，楚阳向每次经过鸟市时，鹦鹉都要对他叫：“喂！真难看！真难看！”楚阳向实在忍受不下去，便忿忿地对鸟的主人说：“虽然它是只鸟，可是也太过分啦！如果再下次，别怪我对它不客气，我要拧断它的头！”第二天，楚阳向经过时，发现那只鹦鹉不再叫了，便得意地瞧着鹦鹉。这时，鹦鹉叫道：“你知道！你知道！”
8、【陆上有猫】父亲：你刚学了动物学，知道为什么鱼只生活在水中，而不生活在陆地上吗？儿子：因为陆上有猫。
9、【手术室里冷死你的话】在手术室里最冷的几句话1、哇，搞半天他是个男人！2、我嘴里的烟头那里去了？3、拿斧子来！4、听说最近肾脏很值钱！5、这跳动的是心脏还是肺！6、着根肠子原本的位置在哪！7、大家休息一下，再接着来做手术。8、这个病人是什么血型来着。9、怎么会停电了！10、大家下班吧！11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！12、划什么口子好看呢？13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！15、算了，算了，凑和着缝上吧！16、这家伙只给100元红包！17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？19、去拿块猪皮来。20、现在才2点，再混几个小时就下班了。
10、【绝对亲老婆】老婆怀孕了她说：‘’第二次有想吐的感觉‘’，我问她：‘’第一次是什么时候？‘’，她说：‘’刚认识你那回‘’。
11、下班回家我看到老婆在房间里哭，我问道为什么哭老婆说她去参加洗钱了，我不解她又不懂这行，怎么会去洗钱呢结果老婆说：她用洗衣机给我洗衣服的时候，把钱给洗了！！
12、【老师！您的三~~级片】我家开药店的，记得读初中的时候，校运会期间，总是有同学受伤，有一天放学，老师拿五十块给我，让我帮他带几盒三七片，我永远不会忘记第二天早自习，我拿着整部“金.瓶.梅”，递给老师，然后还说了句：“老师！您的三~~级片……”当时老师那眼神，那拳头……
13、【没人的时候‘吻’我】我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
14、【你诚实了吗】一日相亲 坐下后，女问：你诚实跟我说你的年薪有多少？我想了下：３０万，女：你诚实了吗？我：乘十了！
15、【唱歌也挨骂】A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”A：“我唱《相逢是首歌》。”
16、【我连老婆都没有】刚和儿子分房睡，儿子经常吵着要和我们一起睡…… 有天老公应酬喝酒半夜才回来，我对儿子说：你看你老爸那么可怜，工作到半夜还不能和自己老婆睡…… 儿子冒了句：我更可怜呢，我连老婆都没有……
17、【非卖品】一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。女营业员照做了。“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。“那是什么？”他用手指着角落里的罐子问。“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”
18、爸爸常常没收小儿子的压岁钱，小儿子很不高兴，拉着奶奶手，说：“奶奶，告诉我爸爸，压岁钱是给孙子的，谁要谁就是个孙子。”
19、【不识大字的面试官】有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。一天，有三个人来面试。他爸看了郁工来的名字后，郁工两个字不认识，就乱喊道：“都上来！”结果那三个面试的人就急忙跑到他面前，他爸生气地说：“我只叫一个人的名字，你们怎么都过来了？”
20、【你儿子在我手上】“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”
21、【电器如是说】手机说：“主人会对你们保持沉默，但是，有什么话，绝对会跟我说？”电视机说：“主人不一定瞧得起你们，但是一定会看重我。”电脑说：“论地位我最高，我会替主人听、说、读、写、算，有了我，主人不担心自己有没有脑袋。”
22、【好多人都是这么想的】开车的时候，每当被比自己好的车超车心里想：恩，还是好车NB。而每当被不如自己的车超车时心里想：操，不要命了，开这么快！
23、【胖子伤不起】胖子伤不起的穿衣理由：穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的……胖子们伤不起呀...
24、【脸被抓伤】我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。我说：“我不在乎这点伤。”老婆说：“可我在乎我的名誉。”
25、【不是我的初恋】老师对一位正在热恋中的同学说：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误？同学回答：可是，老师这不是我的初恋！老师嘎然。
笑话大全系列26、【生活就像个冷笑话】长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”。
27、一天，老婆洗完澡，腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？ ”我说：＂你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨了。” 老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚。”
28、【忘了一半】一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。
29、【动物小笑话 爱是付出】老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”。因此，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
30、【见货付钱】月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！
31、【哎，无语了】下午给朋友去吃饭，兰州拉面。一共三个人，其中一个朋友说这顿饭我付钱。然后我们就开始吃饭。结果吃完饭之后那货忘了付钱了。我们两个直接走了，走了三分钟左右那货说，卧槽，我还没给钱呢吧，我说，你不是说你请客么，他说我出来的时候忘了付钱了，结果我们两个就回去付钱。看到另外一个哥们无辜的眼神看着我们……
32、【圣经幽默笑话 繁殖后就走】由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
33、【耳目不佳】唐朝有个叫魏明的人，喜作诗但就是作不好，他写的诗总要几百句，又非常粗劣。一次，他带着诗去请教熙载。韩假说眼睛不好，顺手把诗放在桌子上。魏明说：那我来朗诵给你听吧！韩熙载说：我这些天，赶上耳朵也不好了。魏明满面通红地走了。
34、【节操都没了】刚刚在寝室对话: 问“大黑，整点片儿呗！”大黑“骑兵还是步兵？”问“啊？我又不是看战争片……”大黑“骑兵有“马”，步兵没“马”！”和这种室友呆一块儿，怎么能有节操……
35、【送给你妹吧】丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”
36、【你没男人要我有】一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上这个女性朋友很沮丧。那个gay很体贴的给她下了碗面。她突然觉得很温馨。说要不咱俩就这样凑合过吧，没想到gay脸色大变。说道。你没男人要，我有。
37、【你老公的裤子在我这里】这几天单位组织的大合唱今天初赛需要换服装，碰到一同事的老公要上台了，衣服给了我，让我给他老婆，比赛快结束了还不见他老婆来，我给打电话了：喂，你在哪里？你老公的裤子在我这里…… 周围的人都意味深长的看着我，难道我说错了吗……
38、【姑娘，你太暧昧了】一次在商场看见一个小偷摸一姑娘的包，我上前搭了一下姑娘的肩，并随意的起了个名字叫她，让小偷惊慌逃走。随后告知了姑娘实情，姑娘十分感谢我并互留了号码。姑娘每周给我打一个电话约我吃饭，我以为我成功了，结果她告诉我她是卖保险的。
39、【疟疾小诗】金陵陈全发疟疾病，自己写了一首打油诗描写病况，十分惹人发笑：冷来时冷得在冰凌上卧，热来时热得在蒸笼里坐，疼时节疼得天灵破，颤时节颤得牙关挫，只被你害杀人也么歌，真个是寒来暑往人难过！
40、【传说中的猪队友】昨天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩CF，一会他爸爸气冲冲的冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松！他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：老子YY一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个毛线！
41、【我们班的数学怎么了？】一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。
42、【看不出来】从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”
43、【漂亮的女朋友】A和B在一起交谈。A说“我女朋友长的像波多野结衣，”B说“我女朋友长的想苍井空！”～“我女朋友胸大！”～“我女朋友身材性感！”～“我女朋友，温柔大方，”～“我女朋友，漂亮贤淑！”C说，“娃娃门，还么有到货，就开始吹上了！”D说，“看着你们吹，我撸，特有劲！
44、【最绝情的前男友】前男友发信息说：明天他结婚，问我去不去。我很肯定地说不会去。他说：“我知道，那你份子钱呢？”
45、【陪她堕落一次的资本都没有】今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
46、【张局长赴宴】有人请客，张局长欣然前往。酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小方闯进包厢。说：“等这么长时间了，张局长怎么还不下来？”“不可能，不可能。”众人边摇头边找。推开洗手间一看，张局长端端正正坐在马桶上，看见小方就嚷：“小方啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
47、2014益达广告:
男:嘿，你的益达
女:是你的益达
男:这盒益达送你吧
女（害羞）为什么呀？
男:因为……因为我有炫迈啊！根本停不下来！！
48、【中秋冷笑话 新潮的艺术月饼】中秋节的时候，二十六个英文字母在一起谈论关于月饼的话题。最先发言的是O ,O说：“我长相园园的，所以最象月饼”； C接着说：“我也象月饼，只是被人咬了一口”； D说：“我是一块月饼，只是被人从中间切了一刀”； Q说：“我也一块月饼，只不过是一块漏了馅的月饼”； B说：“我是一块双簧月饼”； P说：“我是切月饼的刀”； Y说：“我是吃月饼的叉”； AFHNMVZ……考虑了一会儿，说：“你们OUT了，我们的形状代表的是新潮的艺术月饼”。
49、【暗示】儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”。
50、楼主：一个人吃饭时怎么做才显得不寂寞？回复：啃你的饭吧，没人会注意你的！
