经典搞笑短笑话段子50则。包括有钉子让小姨坐、卧槽它终于开机了、好邻居隔壁老王，你懂的、有一个二货、你叫什么名字、和粑粑间不堪回首的往事，想想还挺二逼的、最大的流氓、爸，我找到工作了等开心一刻 短笑话。
经典搞笑短笑话段子50则（上）
1、【愚人节真是坑爹啊】老板说今天不上班（都住宿舍），我高兴死鸟，结果想起今天是愚人节，然后就屁颠屁颠的上班去了，到了老板给我打电话“你个傻X跑哪儿去了，快点回来，3缺一。
2、山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。
3、【和谐社会，要发绿色短信。】和谐社会，要发绿色短信。无毒无残留，无污染无破坏，既环保又节能。一旦接收经久耐用，送祝福多层功效，大量回收烦恼忧愁，朋友间可循环利用
4、【吃货嗅觉灵敏】在屋里闲坐，忽然吃货媳妇说道：谁家烧的糖醋排骨啊？盐放多了！醋用的不是好醋啊。我真的是她说完这些才闻到一股香味的……于是羞愧难当的我放了个屁测验了一下她是不是真的这么厉害，屁没放完就被打了……
5、【我无奈了】女同事在茶水间泡咖啡，当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候，她突然放了一个响屁，卧槽！我转身又蹑手蹑脚的走了回来……
6、大嫂前两天领了驾照。昨天傍晚，我妈吩咐大嫂去楼下小卖部买瓶酱油，她愣是开我哥的车去了离家几里路的大超市买～～昨晚，我家开饭时间推迟了近两小时。
7、【有钉子让小姨坐】和老姐小外甥吃烤串，人挺多，好容易找着三个小板凳，小外甥喊：妈妈，我板凳上有个钉子！老姐很自然的拿过我的小板凳：儿砸，你 坐 这个板凳，有钉子的~让你小姨 坐！……泥煤啊！！！[笑话]
8、【卧槽它终于开机了】单位有台老古董电脑，很旧的那种。因为我们单位的特殊性质，电源24小时不停。有一天我无聊打算试试老古董，开机没反应，于是就撇着不管。就在今天，距离上次11天后，我们惊奇地发现：它，它终于完成开机了……
9、【好邻居隔壁老王，你懂的】听说了吗，隔壁老王光着屁股从张美丽家阳台上往自家阳台爬的时候一不留神摔死了！”“啊，咋回事？”“咳，不就是张美丽在证交所上班的老公，因为熔断提前下 班了么。”
10、本人姓孙，父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍，于是给我取了个名字：孙串出。呵呵，心好累……
11、老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”
12、女上司：“小x啊，你怎么又不专心工作？你这样对得起这份工资吗”我：“哪有，哪有啊，我在做事啊”女上司：“你敢摸着良心再说一次吗”我摸良心：“我认真在做事啊”女上司：“可以不要摸着我的良心说吗”
13、【有一个二货】一天二货在大街上走，对面过来一两奥迪车。有一美女说哦奥迪4个圈好帅哦。二货来来一句明天我买一个奥迪8个圈的，羡慕死你
14、【你叫什么名字】漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：“你叫什么名字？”该女演员激动地回答道：“玛勒格碧·松首”。
15、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！
16、【和粑粑间不堪回首的往事，想想还挺二逼的】小的时候发高烧，都烧到四十度了，在一旁玩扑克的粑粑看着我说：你们快看，我孩子的脸红红的多可爱啊！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、顾客：这么亮是不是打蜡了？商贩：打了顾客：打蜡有毒你还卖？商贩：吃没事顾客：没事你吃一个我看看！商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个……
18、【最大的流氓】老师：小明，你认为谁是世界上最大的流氓。小明：冬天。老师：为什么？小明：我长这么丑它都对我冻手冻脚。老师：有道理……滚出去！！
19、【爸，我找到工作了】本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售兴奋的给爸爸打电话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了
20、【口吃点了一瓶XO】一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑？”。
21、今天早上部门副经理把老总得罪了，上午开会的时候，轮到他发言：“……，其次……”老总冷冷道：骑刺？别人都是骑马，你非要去骑刺，那他妈刺都能骑吗？一屋子人想笑又不能笑，脸都憋绿了。
22、【你个禽兽！居然和我想的一样】一天老师讲课时，有一句话带了“菊花”两个字，我马上坏坏一笑朝我同桌使了个眼神。那家伙一愣，然后指着我一脸正直的表情说：“你个禽兽！居然和我想的一样！”我：……
23、今后的路你我共同走过。困难我们共同承担。也许我们走过的路并不很平坦，但你记住，永不放弃是我们的誓言
24、【应该是你作业没做完吧】这几天，小明晚上一直睡不好，白天吃下不饭，人都瘦了不少了。妈妈就带小明去医院，把情况都跟医生说了后。医生问：“你今年多少岁了？”小明：“14岁。”，医生：“你应该是你作业没做完吧？”。
25、【一对男女在打野战】我是保安。一次和一同事在看监视器，画面中一对男女在打野战，同事看了一眼，瞬间百米冲刺冲了出去，我在后面喊道:“别人野战，你着急个啥！”他头也没回冲我喊:“他操的是我媳妇！”
经典搞笑短笑话段子50则（下）
26、【我可以等】一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？他说：我要吃荔枝。典狱长说：这个季节没有拉！他说：我可以等。
27、【老婆，你以后长点心吧】今天老婆跟我说：咱们换个洗衣机吧？我：那个不是还能用吗？老婆：你不洗衣服不知道！甩干的时候要是不使劲摁着，破洗衣机特么都能跳楼自杀！
28、说个小时候的事，小时候过年杀猪，有个人杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。
29、【等价交换】甲：你老婆不是要你戒烟吗？怎么又抽上了呢？乙：跟老婆进行等价交换！甲：什么等价交换？乙：我跟老婆说要戒烟可以，但必须答应我一个条件！甲：什么条件？乙：要戒烟就不能要求干次数，要干就得让我抽烟。
30、【辨别雌雄】丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
31、【经典笑话】人生最甜蜜的欢乐，都是忧伤的果实；人生最纯美的东西，都是从艰难中得来的。我们要亲身经历苦难，然后才懂安慰他人。
32、【丈母娘都是为我们好】以前追女朋友的时候丈母娘百般阻挠 心里一直有点小不服气，现在每天和老婆在一起以后才明白 当初她都是为了我好啊……各位男同胞借鉴吧
33、学校最近举办了一次关于“辩论赛是否有意义“的一次辩论赛，正方为了这次辩论赛准备的很充分。比赛开始那天，反方无一人到场，不战而胜！
34、听说你最近走运了，生活上天天吃上腾猪饲料了；情感上几头美猪对你暗送秋波了；出门直接坐专车进屠宰场了。我等着在饭桌上与你相见。别生气，祝你愚人节快乐。
35、【太伤自尊了】老婆是双胞胎。今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？”老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”我：……
36、【一个真实的恐怖故事】一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见……头皮屑！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子
38、【发霉长毛啊】老公是个二货，昨天和老公逛超市准备买点水果，看一圈我说没有想买的要不算了，此时我老公说，那个那个，长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑，只见老公兴奋的拿着猕猴桃，爱玛，这哪是发霉长毛啊
39、老张开车去东北，撞了！肇事司机耍流氓，跑了！多亏一个东北人，送到医院缝五针，好了！老张请他吃顿饭，喝的少了他不干，他说无所谓，只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托。
40、【恍然大悟】妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”丈夫：“哦，我明白了！”妻子：“明白什么？”丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
41、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。
42、一个小女孩非常不喜欢狗狂叫的样子。“没有关系，”一位先生说，“不用害怕，你知道这条谚语吗：‘吠狗不咬人。’”“啊，我是知道，可是狗也知道吗？”
43、【爱上现在】一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在，每一个真实的现在，都是我们曾经幻想的未来，愿你爱上现在，梦见未来。
44、【找游泳裤】蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊到:你上来。大象上来了后，蚂蚁说:没事了你下去吧!大象怒到:小样你是不是找死?要我上来干什么?蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！！！…………
45、高考结束了，小明像大多数考生一样，撕书来发泄情绪，他爸看到后，上去就是一个大嘴巴子，小明委屈的说：我发泄情绪你打我干嘛！他爸又是一大飞脚，说：可你特么才高一！
46、【钓鱼高手】餐厅里，服务员正在为即将举办的宴会做准备。经理不解地问服务员：“你们为什么将所有的椅子都摆得离餐桌有3尺远？”服务员答：“您不知道，出席这次宴会的人都是钓鱼协会的会员----钓鱼高手。”
47、【我极品老婆考驾照】我老婆考驾照时，考官问如果遇到了交通事故，你第一个想法是什么?我老婆说：以后我出门穿上防弹衣……考官问你知道不能酒驾吗？我老婆说知道，我不会酒驾，因为我都是开车时忙着打电话没空喝酒的……
48、【内涵笑话】家里来客人啦家里来客人啦，我去隔壁老王家借宿，临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道，老王家枕头太低，你睡不舒服，带过去好睡，中国好媳妇呀。
49、【酸 臭】小虎谓老虎曰：今日出山，博得一人，食之滋味甚异，上半截酸，下半截臭，究竟不知是何等人。！’ 老虎曰：此必是秀才纳监者。
50、上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”老师：“你出去。”
