内涵笑话、他是一个传奇人物、内涵笑话、妹子失恋的举动吓人、洞房真相、偷手机的二货被生擒、栓剂等非常幽默内涵笑话段子15则。
1、身为一个80后一直跟在60后70后屁股后面点头哈腰我也是够够的，现在我终于进入了一家世界五百强的大企业，我的上司是一个90后的美女，看着我的简历，她说你的名字好难记，有没有好记一些的昵称，我赶紧说，以前的老板都叫我小郑，你也可以叫我小郑，美女上司嘀咕，小郑，一直看着我乐，怎么啦这是，这个美女上司不会看上我了吧。
2、他是一个传奇人物，4块钱白手起家，4块钱买了8根棒棒糖，到幼儿园骗了4个小孩，卖给了人贩子，赚了15000。拿出了1000找了个小姐，下了安眠药，取其肾，赚了22万。通过黑道买了防弹衣，冲锋枪，子弹，手雷，花了15万。持冲锋，手雷去抢银行，获利600万。回到金华，一老太太摔倒，他扶了一把，结果又就剩4块钱。
3、今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我……”“不会吧？她是怎么说的？”她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。
4、女友跟我讲，大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，两天没有起床，第三天那�米油蝗痪拖铝舜玻乓蝗砭谷慌康厣狭耍米用挥姓酒鹄矗苯优康厣贤籼桥廊ィ父錾嵊讯枷呕盗耍黄鹌松先グ醋×怂阉狭嘶乩础Ｃ米游蘖Φ恼踉牛拮潘担耗忝欠判陌桑灰芪遥揖褪侨パ籼ǹ纯次医械耐饴衾戳嗣弧�
5、甲乙一对好友婚前相约喝酒。甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
6、一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1685。”半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。启示：只要能创新，啥问题都能解决。
7、一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟着他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。“医师先生！你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢？”“喔！真是糟糕！”那位名医说，“你知道那表示什麽吗？”“什麽？”“我把钢笔插到某人的屁股里面去了！”。
8、一乡长坐小车到农村，两头牛挡住去路，怎么鸣笛也不走。司机大叫：“乡长的车你也敢拦！”两牛听后大惊，撒腿就跑。母牛问公牛道：“你跑什麽？”公牛说：“听说乡长一天要吃5斤牛肉！”公牛转问母牛道：“你又跑什麽？”母牛气喘嘘嘘地说：“你不知道呀，据说这乡长吃完牛肉吹牛B！”。
9、今天一姐们给我打电话，神秘兮兮的对我说：嗨，你最近是不是傍了很多大款了，怎么每天坐的车都不一样，早上别克，晚上奥迪，还有马自达，本田……我无力的挂掉了电话，亲们，告诉我，这逼我还要装下去吗？我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……
10、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：“妈呀，睡过头忘换点滴瓶了！”大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀---睡过头，忘了勾魂了。”
11、“同学，图书馆怎么走？”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下！那个……图书馆，怎么走？”。
12、文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有？翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。噢，没有来，快用小轿车去接！翻译急得直搔头皮。呀，他在理发？不行，叫他马上就来。翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的！明朝来？不行，一定要今朝来！这个干部大光其火。
13、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊！你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊！可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
14、一只母鸡生了三棵鸡蛋，主人把三棵鸡蛋拿到市场上去卖，一对新婚夫妇路过把那三棵鸡蛋买了下来，放在软软的棉花上分别在鸡蛋的身上写上甲、乙、丙。乙：“我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”甲：“是啊！我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”丙：“甲！复读机呀！”。
15、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭回来。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”
