谁画的屁股、儿子惨了、还真是捧场、都是闲着没事干吃饱了撑的、把院门关上把我留院里、吵架等史上最经典夫妻的笑话集25则。
1、在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双包胎，哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差，有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶，开着开着哥哥发现前面有一条沟，于是，连忙对弟弟说：“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到：“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。
2、一天有一对夫妻想那个，他爸就让儿子去放羊和牛。儿子没去，在门缝看见他爸摸着他妈下面说“青青河边草”他妈摸着他爸下面说“弹跳如干”他妈摸着他爸上面说“健壮如牛”他爸摸着他妈上面说“金山银山”儿子假装回来了他爸问你去哪放羊和牛了，儿子说“青青河边草”你不怕你的牛摔死吗？儿子说我的牛“弹跳如干”又问不怕你的羊饿死我的羊“健壮如牛”他爸问你回来的路上看见啥了“金山银山”
3、我们村的一件事情，有对夫妻去算命，算命的说他有2个孩子，关键是男的有3个孩子，算命的说，你命里只有2个孩子。那个算命的是我们十里八乡都比较相信的，那个女的就开始不淡定了跟算命的吵，也跟男的一个劲的解释。男的后来做亲子鉴定2个孩子血型跟他爸爸一样，老三不一样，女的也不承认一直说是亲生的，男的[报][警]要求村里男的全部验血型，关键是真有3个人跟老三血型一样的，那3个人也悲剧了，跟家里也吵起来了，现在一起坐等4星期后亲子鉴定报告。
4、一对小夫妻结婚不到一月又离婚，离婚没几天又复婚，十来天后又过不下去了，离吧！然后民政局工作人员来了一句：二位还真是捧场，我干了二十多年也没见过不到俩月来四回的！
5、周末，夫妻俩因感情危机就带着儿子到动物园去散散心，儿子看见各种动物觉得好奇就总问个不停。儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”母亲：“这些狐狸精都有大款包养着，当然会长得水灵”儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的”儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的？”母亲：“都是被那些狐狸精给亲的”儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢？”母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的”儿子：“那兔子的腿又怎么不一样长啊？”母亲：“那是因为它们在外面偷吃嫩草被别人揍的”儿子：“那骆驼背上为什么长着驼峰？”父亲终于忍无可忍，大声叫道：“都是闲着没事干吃饱了撑的”
6、夫妻俩都怕狗，一次去农村亲戚家串门。
俩人一进门，扑过来一大狗，哥们撒腿就跑。
他媳妇后来吐槽说：他先跑我不怪他，可是他不该把院门关上把我留院里。
7、一对夫妻闹不合，怕影响孩子，于是跑到厨房里偷偷地吵架。
在客厅里做作业的孩子还是听到了动静，他跑过去一看，懵了：“你们一个拿勺，一个拿擀面杖，这是干啥啊？”
父亲放下“武器”，说：“没什麽，我们排个节目……”
儿子好奇地问：“排节目怎么没台词呢？”
母亲连忙接腔：“儿子你不懂，这叫哑剧。”
8、一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。
烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”
妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。
丈夫继续说：“然后我遇到了你。”
9、夫妻去做孕检，老公：“你看这张化验单上都写了，亲爱的，你怀孕了！”
医生：“不是你的。”
老婆：“老公我错了，对不起，呜呜。”
医生：“这张化验单才是你的，恭喜怀孕了。”
10、据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的“荷包满满，脑袋空空”。
某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：“曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！”
一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？
她先生听完哈哈大笑并骂她：“笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？”
11、夫妻俩正在嘿咻，后入式，突然女的放了个屁，扫兴，男的瞬间没了性趣，拔了出来，妻转身曰：将军为何不战，下马持枪而立？
夫曰：忽闻山后炮响，疑有伏兵，择日再战。
12、晚上睡觉，摸着老婆的胸，不禁感叹：老婆，孩子大了，我都老了，你还象十八九一样。老婆大喜：有那么嫩？我：有那么协…
13、我们夫妻两在一个单位上班，单位规定在榨季期间不许养鸡。
那年女儿二、三岁、一天中午我做好饭端到桌上、一家人刚坐下吃饭忽听得一只公鸡打鸣。
我就说：“嗯、谁家的公鸡在叫？”
这时我女儿指着她爸说：“我家的公鸡在叫”。
哈哈哈…因为恰好这时她爸在打嗝。
14、有一个人名字叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去警局报案。pol-ice问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。pol-ice很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管，pol-ice非常生气的说：你们要干什麽？夫妻俩说：找麻烦！
15、有对夫妻感情不和，协议离婚。婚姻问题顾问给他们俩提了个建议：在离婚前进行平均分配，以免产生纠纷。
妻子很不高兴：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”
顾问点点头。
妻子又问：“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”
顾问想了半天，没想出合适的办法，只好说：“我劝你们重归于好，等到第四个孩子出世后，再考虑离婚。”
16、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！
17、NO.1
我跟她是一见钟情，认识了半小时我们就好像相见恨晚，于是就行了夫妻之事，事后她问我要见面礼，我也没有准备，就给她两百块钱，让她自己买。情况就是这样pol-ice大哥。我可真没有[piáo chāng]。
NO.2
我爱你的这块心病永远都不能根治，就像粮仓里的鼠，河北省的雾，北京城的堵，还有全世界的老娘们对孩子的叮嘱。
18、蓝瘦香菇！何润东被剃光头 自嘲刚结婚就要出家近日，一则何润东被剃光头的新闻在娱乐圈及粉丝朋友圈热传，何润东自嘲刚结婚就要出家，何润东大s婚纱照是怎么回事？揭何润东大s情史。据台湾媒体报道，何润东将演出清装剧《那年花开月正圆》，和孙俪继《玉观音》隔12年再续前缘，他找来妻子Peggy亲手操刀为他剃头发，还忍不住感叹：“刚结婚，我就要出家了。”Peggy则笑回：“施主，你好。”新婚夫妻连剃头发都可以打情骂俏。何润东为了新戏敬业剃头，除了让妻子Peggy帮他打理新发型，还全程拍下影片纪录，他还自嘲偶像包袱很重，边看着镜头眼泛泪光，相当搞笑。
19、我一直觉得，七夕如果作为情人节的话，应该适合已经有了娃，有一头牛以上的个人财产，且分居两地，男的是农业户口，女的在外打工且父母不同意，其事实婚姻的夫妻。总之是个很杯具的节日。好吧，不管怎么说，反正祝你们有情人终成眷属就是。
20、阁下，丈夫对法官说，那位[警][官]无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。
可你们为什麽不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？
什麽！妻子一下子发起脾气来。你想要我们把家具都砸坏吗？
21、一男士到书店买书。男士：“《幸福的婚姻生活》在哪里？”店员：“该书属于幻想类小说，在第一排。”男士：“《夫妻相处之道》呢？”店员：“该书属于武打类小说，在第二排。”男士：“《理财、购房要义》？”店员：“那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。”男士：“《男人应该是一家之主》？”店员：“这里不卖童话书！”
22、夫妻俩在看电视，看到激�榈木低罚掀牛耗憧纯慈思叶岳掀哦辔氯幔思椅堑亩嘤屑记伞�
老公：你是不是也想这样？
老婆：嗯。
老公：好吧。
老婆凑上来，闭上眼睛。
老公：等等，先谈谈片酬。
23、老王隔壁夫妻吵架，男人骂他老婆是贱人、骚货，和不要脸的男人鬼混，女人都被骂哭了，他还在不停的骂。老王实在是听不下去了，冲上去揪住他的衣领说：凭什麽说我不要脸！
24、中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房。
爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房……
十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻。
但他们付不起水电费，物业费，只有抛售，于是房价长线必跌。
25、有对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。
儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮？”
妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！”
儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细？”
妈妈说：“都是被拈花惹草的男人掐的！”
“猴子的屁股为什么是红的？”
“被狐狸精给亲的！”
“兔子的腿怎么不一样长？”
“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的！”
“那骆驼背上为什么长着驼峰？”
一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！”
