穿着、我的成功太侥幸了、为什麽不谈、看你的样子，今天面、像我前女友、公务猿面试题等暴笑面试的笑话集25篇。
1、一MM去面试，面试之后经理说：“我们是很愿意录用你的，可惜现在公司不景气，没事情做哦”，那MM直接回：“有没有事情做不重要，只要有工资发就行”
2、A：“下周和公司老总一对一面试，穿什麽好？”
B：“穿漂亮点儿”
A：“必须要黑色正装，还能怎么漂亮……”
B：“那要多解开一个扣子！”
3、第一次应聘时，面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。（没给你当擦屁股纸就不错了！）。
4、我刚毕业找工作，然后到一家公司面试。
我紧张的不得了，准备了很多专业知识。
然后面试官问我：“你大学谈过恋爱嘛？”
我：“没有。”
继续问：“为什麽不谈？你家有几口人？你大学舍友是哪里人？”
妈蛋，我是来面试的，不是来相亲的，问感情史是有什麽专业性的考虑嘛？
5、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”“什麽？”“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”朋友猜测道：“没有？”“不是……‘你还有机会。’”
6、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说“你瞅啥？”男的回到“我觉着你很面熟，很像我前女友”……那个女孩没好气的说：什麽特麽像，我特麽就是……
7、某男想考公务猿，笔试测试成功后，进入单位面试，一考官问：县里有个商场着火了，里面有五百个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？某男很淡定的说：35个于是某男后来成为了国家级干部
8、这 天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚 男。其他都是漂 亮 纯净的潮女，我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧。
经 理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：你们谁能接受潜 规则？
全体女士都纷纷举手表示可以接受。我当然没有举。
经 理走到我面前：你为什么不举手？
我：经，经理，我，我是男性啊。
经 理：我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是不能。
我不加思索的点头：能。
经 理：好 的，你被录用了。
9、今天去家公司面试，到老总办公室门口的时候突然间发现大门用的是指纹识别系统，正惊讶时旁边扫地大妈幽幽来了一句，“别看了，只有张总和他秘书的能开门。”
我是不是应该明白些什麽了？
10、面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？
面试官：好。
面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～
面试官轻声哼起：留下来！
面试者：谢谢！
11、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
应聘者：“突突突、突突突……”
面试者大叫：“停！”
应聘者：“突突突……哼！”
12、我叫小王，今年刚毕业，踌躇满志准备干一番事业，正好面试进了一家公司，于是在女上司面前努力表现自己，工作上老板要求的我都是最快完成，平时生活中也很关心老板。老板也是对我另眼相待。果不其然，今年年底的年度最佳员工评选大会上，我被女上司的老公打了一顿！
13、我在申请移民到澳大利亚去时，面试官问我：“你有犯罪记录吗？”
我说：“没有，现在还是只收有犯罪记录的人啊？”
14、某一刚从大学毕业的学生，来到一家中外合资企业应聘。
面试时，主考官问：“你有一些证书吗？
比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”
这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
15、我应聘了一个大型IT公司的“网络攻击研究部经理”职务，面试官问我：你觉得自己为什麽适合这份工作？我：我黑进你们的系统，给我自己发了面试通知.
16、中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。
A：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。
B：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。
C：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。
结果，程序员C被录用了。
17、有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊此人说：我不紧张埃面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？……
18、找工作面试的时候，有一家公司的人事专员问我：“你最大的优点是什麽？”
我答：“老实，领导说干什麽就干什麽。”
又问：“那么你最大的弱点是什麽？”
我答：“太老实，领导说不干什麽就不干什麽。”
19、应届生就业形势越来越严峻了！某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”！“我交大”！“我浙大”！“我湘大”！“我人大”！突然，一女生响亮声起：“我波大”董事长一拍桌说：，用你了！然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看～～～～～--该女生掏出毕业证--宁波大学……。
20、商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服，我走过去“你妈妈呢？”“妈妈在里面试衣服。”“我看见你妈妈已经走了，她不要你了。”小孩带着哭腔“你骗人，你骗人！”“不骗你，我从不骗小孩子。”小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……
21、面试官：“熟悉�闹钟镅浴薄Ｓζ刚撸骸癑AVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官：“知道什么叫对象么？”。应聘者：“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。
22、今天去一个企业应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生，我脑子一热，顺口来了一句：“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我，来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗？
23、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手，于是富豪留下了他。
可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了。
富豪问他是为什麽？
佣人答到：“偶今天带了手纸……”
24、导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”
谁知道一进酒店房间，导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子。
导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈！我就知道你没穿，你妈妈要我提醒你穿秋裤！”
25、我姐去某大型工厂应聘质检员，100个人里面挑两个，有个是关系户，所以录取率是很低的，基本她也没报什麽希望。到了厂里面转了一下没找到面试的地方，就随便逮了个人问路，结果她个路痴，人家解释半天她也说找不到。最后那个人没办法就领着她去了，一路上跟人家拉家常说好话，最后送她去的时候两个人嘻嘻哈哈别提多亲热。后来她在工厂里面上班了才知道，给她带路那哥们是个大领导！
