不喜欢小孩、这什麽节奏、习惯、解不开的被子、考试、上课点名的爆笑笑话等精辟老师的笑话集25则。
1、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给pol-ice叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
2、小明：“老师我喜欢你。”
老师：“我不喜欢小孩。”
小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”
老师：“滚！滚到外边去！”
3、前几天陪姐姐送侄女去上学，到学校门口碰到侄女班主任当然就随口说了一句你老师挺漂亮的。
晚上姐姐打电话说你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。
这孩子还不到三岁，这什麽节奏？
4、以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。
记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”
该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”
5、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什麽？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
6、一天学校考试，这次‘社会经济学’考试，简称‘社经’考试，老师说这次社经考试，有的男同学操女同学，有的女同学操男同学，有的男的操男的，有的女的操女的，只有一个同学没有操，他的名字叫‘杨伟’。
7、上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。
那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”
那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”
我男朋友很高兴的说：“那就好！”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“XX……”5秒钟以后……我男朋友哭了……那个就是他的设计概论老师。
8、我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”
我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。
我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”
一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”
我好像知道什么了。
谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。
请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
9、小明：老师，我要上厕所！
老师：你不是刚回来吗？
小明：我刚才上完发现没带纸，我是回来拿纸的！
老师：………
小明：老师你这个表情是不相信我吗？要不我把裤子脱了给你看看？
老师：滚……
10、一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>，语文老师朗读如下；卧春暗梅幽闻花，卧枝伤恨底.遥闻卧似谁，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似 透黛绿。老师要求学生听写出来，有位学生这样写道；俺没有文化，我智商很低，要问我是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
11、幼儿园老师正在给小朋友们讲“种瓜得瓜，种豆得豆的故事，兰兰瞪大了双眼听得非常认真，因为她感到十分神奇。
回家后，她抱着心爱的芭比娃娃，心想如果我把芭比娃娃种到土里不就能得到好几个芭比娃娃了吗？说干就干，她拿着小铲子到花园里开始挖土，然后她把芭比娃娃放进去盖上土，又拿了小桶去打水浇灌，妈妈看到了急忙说：“宝贝你在干吗呢？你会把芭比娃娃弄坏的！”
“不！妈妈，我在种娃得娃呢！”
12、老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？”
小明：“你要送给他一只鸡。”
老师：“为什麽要送鸡？”
小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”
老师：“……”
13、小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“。
14、我真心觉得老师上课管理课堂纪律的时候不要说同学们请安静一下之类的话！应该说：“下面我们请一位同学起来回答一下问题！”
死一般寂静有没有！
15、高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。
我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：“我女儿的分数很低，你们这里能录取吗？”
招生老师很轻松的道：“当然可以，我们这里不看文化课成绩，只要音乐方面有特长就行。”
“我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。
招生老师说：“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。”
我疑惑的问：“她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋？”
招生老师很专业的说：“还用唱歌吗？刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感！”
16、高中体育老师是个年轻漂亮的女老师，一次在操场上课让我们在双杠那做曲臂撑，为了鼓励我们锻炼她说：你们知不知道，男人最吸引人的地方就是胸肌！
这时一二货同学接嘴说：女人也是…
结果被女老师狂扁。
17、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”
18、老师让小明有关联词要么要么造句，小明答道：放学回家的路上，看见一个卖碟的大哥吆喝着“黄碟黄碟，2块一个，要么要么？”。
19、老师：为什麽你每天早晨都迟到？汤姆：每当我经过学校的拐角处，就看见一个牌子上写着学校----慢行。
20、有个儿童读《百家姓》，头一句求老师讲解，老师讲道：“赵是精赵的‘赵’字。”因为苏州人说放肆为赵。“钱是有铜钱的‘钱’字，孙是小猴狲的‘孙’字，李是张三李四的‘李’字。”儿童又问：“此句要是倒过来也能讲吗？”老师说：“能讲。”儿童说：“怎么讲呢？”老师说：“姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。”
21、历史课上，老师讲大禹治水时问道：“大禹为什麽三过家门而不入？”
后排一男生应声答道：“肯定是外面有人了。”
22、部分学校天气预报：校长办公室21度C，行政楼23度C，老师办公室25度C，图书馆28.5度C，教学楼35.5度C，宿舍楼42.5度C。播报完毕，谢谢收看，再见。
23、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起�粗苯铀担豪鲜Σ挥玫鞑榱耍形野掷磁狻！�
24、数学老师同学生赵能道：“15减9是多少？”
赵能道：“5怎可以减9呢？”
老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10。”
赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”
25、今天下午一同学拿着杯子问这谁的杯子，英语老师在旁边刚想开口，我前桌突然开怀大笑说丑死了，于是英语老师默默走了……
