当然不吵、你们怎么知道、LOL笑话段子、现实的社会、伙计，开过大奔吗、写书、纹身了不起啊等史上最幽默了不起的笑话集25则。
1、大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子
就过不去。我应该怎么办？
我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什麽进展。
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。
谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！
和夫人怎么样？还吵架吗？
当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。
2、阿凡提在一群年轻人中间吹嘘道：我年轻的时候是个了不起的骑手，一天，我到伯克家，看见一匹没驯服的马在狂奔，不让任何人靠近它，头上没有宠套，背上也没有鞍子。我耻笑那些无能之辈，一个箭步冲过去，抓住它的耳朵，右腿一跨，不偏不倚地骑在了野马的背上。真主在上，那匹还没人骑过的野马驮着我就狂奔，我紧紧抓住马鬃，像钉子一样钉在马背上纹丝不动，任它驰骋。不知过了多长时间，野马奔到了一座万丈悬崖边，我挟紧鞍上的马蹬，使劲儿一拉笼套，野马立刻刹住了脚步，不然……
阿凡提大叔，刚才您还说那是一匹没有鞍没有笼套的野马呢？年轻人中的一个问道。
咳，那时候你们还小，怎么知道它是有笼套还是没宠套的马呢？阿凡提回答。
3、伦，瑞兹，赵信，金克丝，琴女，五人开黑组队打匹配，金克丝下路，琴女辅助，由于开局配合不当，被对面ADC拿了双杀，琴女急了，埋怨道：哎，平胸女就是没用，我真无奈了。金克丝反驳道：我再没用至少比你强吧，胸大了不起啊？琴女道：你哪里比我强？你让盖伦他们说说，你哪里比我强？金克丝：我…我……我下面比你的紧！盖伦赵信瑞兹仨人暴汗，琴女无言……
4、女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。
平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。
他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？
这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。
当场石化……
5、小王刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车。当他正开得高兴时，一辆大奔从后面超上来，那人伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”然后就一溜烟开远了。小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的？过了一会儿，小王就忘了这事，高高兴兴地又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了。超车时，开大奔的人又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下可惹恼了小王，他想加速追赶，可是怎么也追不上。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙。他来到车旁，看见那人还好，伤得不重。那人走过来又说：“伙计，开过大奔吗？”小王差点背过气去，可这家伙接着说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”。
6、小李：“听说没有，我们王教授又出书了！”
大黄：“这有什麽了不起，我上学的时候，每个学期都要写很多本书呢”
小李：“你上学的时候写过书，别吹了！”
大黄：“那是，我给好多漂亮女生都写过，不过，每次她们都交给老师！”
小李：“情书啊！”
7、纹身了不起啊，就是黑社会吗？
晚上吃饭看见一个双臂纹的都是龙的，还翘起兰花指的哥们说：讨厌，人家不要啦！
8、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
9、猫：我有猫步。鸡：我有凤爪。虎：我有虎皮。猪：我有猪蹄。螳螂对此很是不屑一顾：有毛个了不起啊，爷还有双截棍呢。玉米直接上去一脚把螳螂踹飞：丫的，吼毛啊，你有棒子吗？
10、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什麽了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什麽稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
11、一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪？
“我投票赞成胡佛先生。”美国人说：“他尝试着教导我们美国人停止酗酒。”“那个没什麽了不起！”俄国人接着说：“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
12、第一名100分和第二名97分吵了起来，第二名说：“100分有什麽了不起，下次我也考一百分。”
第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分！”
13、教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了仨人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”。
14、每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。因为女人最大的精彩，就是独立。
15、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”。
16、和一男相亲，我一改屌丝形象，优雅动人了几天。
昨晚吃饭，他说：“你还背的这个包啊，我觉得又没牌子质量也差。”
我生平最讨厌瞧不起人的人了，一怒之下拍案而起：“就你有钱了不起吗？”
却看到他惊愕的看着我，递过来一只PRADA包，然后又缓缓收了回去。
对不起，土豪，能再给我一次机会吗？
17、“我们领导是精通�闹钟镅缘淖摇！�
“真了不起，精通哪四种语言？”
“假话、空话、大话和套话。”
18、昔日，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明…学霸很了不起吗？？？毕业，社会闯荡几年后…现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事…我都不带瞅他的，毫不客气发话了：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”
19、女儿读高中，很晚才放学，每天都是我开车去接她！
平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。
他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？
这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。
当场石化……
20、上班路上遇到同事小美，让她骑着我的小电驴，我坐后面吃刚买的煎饼果子，分配的完美，小美动作迅速的开始出发，我也张大嘴“啊呜”咬一口煎饼……马丹的，长发飘飘的美女了不起啊？！害的老 子吃了一嘴毛！
21、几个妇女在一起聊天，一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。旁边一2b青年不服，说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。
22、“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。
代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！”
这个干部马上大声问翻译：“李时珍同志来了没有？”
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝的！”
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
23、玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”
24、某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。
主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”
25、油————用不起，路————走不起，学————上不起，病————看不起，房————买不起，墓————死不起
菜————吃不起，债————还不起，状————告不起，官————惹不起，娃————养不起，爱————伤不起
良心————对不起，跌倒的老人————扶不起，我们竟然还活着————了不起
