你特么还上不上课、谁该庆幸、不许做此梦、自食其果、给我快给我、男女不同、这坑挖的啊等非常幽默夫妻笑话段子15则。
1、首次进中学课堂，我有些兴奋。
看着窗外，我想起了上学时的艰苦生活，真不知道我怎么熬过的。
等我回过神来，发现大家都以异样的眼神盯着我，我慌忙检查自己的衣着，没什麽不妥啊。
这时一个同学才提醒我说：“老师，你特么还上不上课！”
2、一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”
回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”
爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。”
3、有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子将他摇醒：“你梦见了什麽，如此开心？”丈夫见隐瞒不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！”
4、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是有贼了！”丈夫说：“那与我有什麽关系，厅里的东西全是你带来的啊！”
5、蝎子精绑架了唐僧，要跟他圆房。
她跳起了艳舞勾引唐僧道：“圣僧你想不想要啊？”
唐僧猴急道：“给我，快给我……”
蝎子精继续诱惑：“给你什麽啊？你倒是说啊，你不说我怎么知道！”
唐僧：“快给我，快给我滚！”
6、有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说：“你还没我走的快。”“当然了，男女有别嘛！”女的说：“你我不都是人，都有腿吗？”“不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。”“你………”
7、一对夫妻逛超市，买了一台吸尘器，回去的路上又买了鸡毛掸。
丈夫不解：“老婆，你都买了吸尘器了，为什麽还要买鸡毛掸呢？”
妻子高冷回答：“吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！”
丈夫：“……”
8、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前。
正准备去扶，朋友拉了我一把，问：“你有钱吗？”
我想了想，径直走了，小样儿，想讹我？现在都成小姑娘出来作案了吗？
后来朋友去扶她起来，然后要到了电话号码，相谈盛欢。
好像哪里不对啊！
9、一天和男朋友吵架，太气人了！
我：“我觉得我们还是分手吧。”
他：“看看看，动不动就分手，换个招。”
我：“不要以为我在开玩笑，我真的要分手。”
他：“不行。”
我：“那你喜欢我什麽我改还不行吗？”
他：“丫头，我就喜欢你活着！”
瞧你那不要脸的样儿。
10、朋友前几天结婚，哥们都去闹洞房。
临走的时候我说：“你俩喝杯交杯酒吧。”
然后偷偷的在新娘就里面放了泻药，新郎的就里面放了伟哥。
结果新娘拉了一夜，新郎硬了一夜。
但现在朋友都没理我，我是不是是做错了？
11、念书时我们漂亮班花和同校一长像不咋地的男生恋爱了。
成为爆[炸]新闻，整个是鲜花插牛粪上的典型案例。
后来一打听，才知道该男生是学校食堂打菜大婶的儿子。
大婶挺喜欢我们班花，每次打菜都给她多打点好吃的。
吃货的世界真是伤不起，也想不通。
就为菜里能多几片肉肉，把自己一百多斤也搭进去了！
唉！我妈咋不去食堂打菜呢！
12、魅影回家后发现媳妇不在家，自己藏的私房钱全不见了。
又气又恨，又不敢质问他媳妇，于是发了个朋友圈：“媳妇，我知道是谁干的，我不说，不代表我不知道。”
半小时以后，朋友圈多了几百条一模一样的回复：“魅哥，我再也�桓伊恕！�
13、内天坐公车，一大叔拿了根钢管竖拿着坐着，挺长的，差不多到车顶了。
后来上了一群妹纸，其中一个妹纸就把那钢管当扶手一直把着。
期间公交车各种摇晃妹纸低头玩儿手机专心致志。
我看着大叔为了稳住妹纸使劲立稳钢管而涨红的脸正感慨好人一生平安时，司机突然一个急刹。
大叔手一松，妹纸差点拿着钢管飞出去。
一车人那个笑啊。
14、这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。
这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主，看这里”！
开车的年轻人看了一眼笑骂到：傻逼！随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。
小和尚眉头微皱对着老和尚说到：师傅，我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好？
15、跟哥们坐地铁，正好赶上pol-ice在车厢挨个查身份证，所有人都查了。
不知道怎么到哥们的时候没找他要，事后跟我嘚瑟：“pol-ice一看你们就是坏人，就我不是，不然怎么不查我。”
我回一句：“错！把坏去掉。”
哥们哈哈大笑，没三秒钟，突然发现什麽。
