笑话大全 爆笑（第0082期）。理想、开会笑话幽默 别玩手机、三个？我好像知道了什么、火车上逗情、微博段子、为什么不笑等笑话50则。
1、【理想】小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。
2、【开会笑话幽默 别玩手机】领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”小李：“领导，我没有啊！”领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！”。
3、【三个？我好像知道了什么】: 兄弟，怎么看你一脸纠结的样子？: 哎，昨天我和小红还有强哥三个人一起去海边玩了。: 哟，和你女神还有死党一起出去，潇洒的很哟~ : 是不错，但是我现在不知道到底是小红好还是强子好。我们三个每个都觉得自己是电灯泡…
4、【火车上逗情】说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作中状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。
5、【微博段子】中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝，只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道：“你还不如对我放个屁……”
6、【为什么不笑】老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”学生：“我不敢笑。”老师，“为什么呢？”学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
7、【上帝，我一句玩笑话，你还当真了】乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”
8、【儿童笑话大全八岁 能怀孕吗？】幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁能怀孕吗?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！
9、青年问大师：我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出藕咬了一口。青年：我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！
10、【搞笑段子】女神：又月底了，今天房东要来收房租了。我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！女神：可是我大夷妈来了，这房租可咋办！
11、【救生圈妙用】一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”厂长：“多蒙夸奖。”游泳者：“不必谦虚！贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳！”
12、【成语的误解】弟弟：我今天听写一成语叫肆无忌惮。姐姐：怎么了？弟弟：我错了5个字。姐姐：怎么错的？弟弟：我当时把“肆无忌惮”听成了“四五鸡蛋”，觉得不对，就写成了“四五个鸡蛋”了……
13、【明风的确用心了】几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
14、【微博段子】一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！”“关机，快关机！”“保存！”“你挺住，挺住啊！”。
15、【麦兜响当当 经典台词】麦兜：麻烦你，鱼丸粗面校长：没有粗面麦兜：是吗？来碗鱼丸河粉吧校长：没有鱼丸麦兜：是吗？那牛肚粗面把校长：没有粗面麦兜：那要鱼丸油面吧校长：没有鱼丸麦兜：怎么什么都没有啊？那要墨鱼丸粗面吧校长：没有粗面麦兜：又卖完了？麻烦你来碗鱼丸米线校长：没有鱼丸旁：麦兜啊，他们的鱼丸跟粗面卖光了，就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了麦兜：哦~~！没有内些搭配碍…麻烦你只要鱼丸校长：没有鱼丸麦兜：那粗面呢？校长：没有粗面【第十八代后人】麦兜：妈妈，什么是第十八代后人呀?麦太：碍.就是你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…..生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…麦兜：呀，原来我有这么多的爸爸….【你比屁股都懒】麦太：你怎么不说是你懒得举手呢，，屁股还知道要拉屎，，你比屁股都懒！麦兜：因为老师在唱歌，我想等她唱完..麦太：不要出卖自己的鸡麦兜：要像屁股一样争气……麦兜：阿May呀，是我懒还是屁股懒呢？阿May：当然是你比屁股懒啦！！【我差一点点就拿A】麦兜：啊，阿MAY呀，你看，偶默写拿了个A矮～阿MAY：A你个头啊，你看看，是H啊，A和H差一点点的！！麦兜：啊，原来我差一点点就拿A！！【我最喜欢吃鸡？麦兜：我最喜欢吃鸡！我妈妈最喜欢吃鸡！我最喜欢和我最喜欢的妈妈一起吃妈妈跟我都最喜欢的快快鸡！【麦太口服液】旁白：头晕，心烦，失眠，盗汗，潮热------温馨提示----您已经踏上人生另一阶段-----妇女更年期麦太：饱经风霜愈见急切我蹲下起来就头晕就头晕潮热肝郁结夜尿频我蹲下起来就头晕就头晕早上坐不宁半夜卧不安我蹲下起来就头晕就头晕编导：——好了麦太，试镜完毕！！【我希望】我希望可以拉屎老师继续唱歌我希望我可以很快写对那些生字不用那块橡皮我希望我争气妈妈不用挤眼泪不用有更年期我希望得到A不会差一丁点如果我争气比屁股还争气如果妈妈开心我愿意...唔...我愿意以后再也不吃我最喜欢吃的鸡！【还是你吃吧】麦太：做了你最喜欢的快快鸡 快吃吧麦兜：还是你吃吧麦太：我在减肥呢 你吃吧麦兜：我消化不好麦太：哎呀 你有什么消化不好的 吃吧麦兜：我有胆固醇啊麦太：胆你个鬼啊 吃吧麦兜：我嘴里长疮了麦太：我长鸡眼了 吃吧麦兜：我有拜拜肉麦太：我有香港脚啊麦兜：我有网球手啊……||||【妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪】妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪我每天四处奔波从早到晚回到家最开心最开心的就是能做一顿好吃的看着你吃的样子这个是我能够给你的最简单最基本的幸福所以 如果你以后再也不吃妈妈做的鸡妈妈再也见不到你吃鸡的样子那妈妈的一切就没有了不再出卖自己的鸡！儿子 不要紧的 快吃鸡以后你争气最好但如果真的不行咱们母子俩就一起使劲吃鸡！【矮～武汉】麦太：矮～武汉，这片卧虎藏龙的土地！孕育了热干面和鸭脖子，没有理由不顺便孕育我--麦太快快鸡！！【太极口诀】一个西瓜，一半给你，一半给你，你不要啊，呵呵呵呵，省了，拿回家里，给我大嫂，殊不知，大嫂也是西瓜一样大的肚子【道长，我没有腰矮～】麦兜：道长，我没有腰啊~~~~~……道姐：你把头扭过去看看，道长，他真的没有腰啊，道长，他连脖子也没有啊【麦子肿肥】麦子，名兜，字仲肥，生卒年不详，是我国一位极次要极次要极次要的思想家，发明家。出生的时候好肥，发育之后更肥，越大越肥，肥了更肥，死了更肥，史称死肥猪。他曾经发明电饭煲，电热水炉，还有电鼻毛机，却因为一时忘了发明电，所以他的发明品都放在家里一无所用。他发明了电话，却在电话机前空等很多年，因为那时苏格兰人贝尔在一千多年后才发明出另外第二台电话，所以仲肥到死都没接到过电话……|||——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
16、【多配合的爸爸啊】一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上。由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架。上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所……
17、【鹦鹉的愤怒】一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话么?商人说：“当然！不信？你握握它右脚。”那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”那人很高兴。商人又说：“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……”那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见，你好。”突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？”。
18、【语音识别】不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“ＦＯＲＭＡＴＣ：回车”，“好的，回车！”很不幸，语音识别软件开始工作了。
19、女友从小就被家人宠上了天，导致很多坏习惯………比如性格倔强偏执，经常说：我字典没有妥协这个词，我字典里没有屈服这个词。一天，女友跟我争吵，她知道自己不对的，但是依旧死鸭子嘴硬：我字典里没有道歉这个词！我直直的看着她：宝贝儿，你有没有想过换本正版的字典呢？
20、【每个人都有潜在的能量】每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
21、【看晚会，我觉得最2B的就是俩主持人】A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”A：“今天XX就来到我们的现场。”B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B
22、【好可爱的交警叔叔啊】说下刚才发生的事儿，不割…，还没结婚呢，中午几个哥们一起喝酒都喝的差不多了，回去的时候有点倒霉，碰到jiao警了，jiao警很礼貌的敬了个礼，对我们说你们喝酒了，我们都点头，开车那家伙摇头，jiao警不信，温和的说来哥们吹一下，他吹了，结果jiao警又很礼貌的说了句，来吧亲，跟哥哥一起回局里，哥哥给你开个豪华套间让你醒醒酒，豪华套间，你们能想到他的脸什么表情不。
23、【退学】教师：你刚上半年高中，为什么就要退学呢？学生：因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。
24、【我好像明白了什么】女朋友说了晚安了就睡觉了，我一看下线了，心里想那就打个电话给她说晚安吧没有想到持续半个小时的：对不起你所拨打的用户正在通话中，请稍后再拨。我好像明白了什么。
25、记得小时候妈妈让姐姐哄我，后来姐姐想出去玩但又不想带上我，于是给我一块黑炭对我说，什么时候把它洗干净什么时候带我去玩，最后我快快乐乐的洗了一下午！
笑话大全系列26、【上校鸡块】法厅上，公鸡法官审问罪犯母鸡：“你为什么要杀害你的丈夫，还残忍地把他一块一块的碎尸？”母鸡抽泣着说：“我是想帮他，他说这辈子最大的梦想就是成为一名上校……”
27、【搞笑的妙喻段子】四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了……《笑话大全》www.baiven.com
28、【一小偷趣事】一天小偷深夜来到主人的房间偷东西，发件客厅的纸条写着几个大字：至小偷 ，当你进屋时相信你会看到这个纸条，亲爱的小偷，你是世界上最勤快的人，当别人正在休息时，你们去忙的热火朝天。小偷一看，这主人真好，说我是最勤快的人呢，我还用偷东西吗
29、【微博段子】我觉得小女孩小时候接触、学点艺术还是很好的，这样长大以后看见那些野生的玩儿乐队的啊，画画的啊，拍照片的啊心里就会洋溢出“这都什么jb玩意”。
30、【山里的厕所】有一个人，半夜叁更在山里迷了路，他正想要如何时，看见一间破旧的厕所，走了进去，想要看看里面有没有人可以帮他，突然一扇门后面，伸出了一双惨白的手，那个人，已经被吓的魂不附身，这时，门后那个不知是什么的东西的大声叫道：“妈，我要卫生纸！”
31、【请示】建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后，他打电话向队长汇报并且请示：一切都进展的很顺利，窗户已经漆完。请告诉我，窗户的边框是否也需要油漆一下？
32、【这酱多少钱一斤】在乡间小路上，农夫挑着一担大粪往麦田里送。这个城里人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫生气，不语。这个城里人趁农夫不注意，用手偷偷地沾了点放进嘴里。心想：你不告诉我多少钱一斤，那我也不告诉你，你的酱都臭了。
33、【一对情侣长久激吻】1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。然后，他把自己的伞也扔河里了……3、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食……卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁……4、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，Pol.ice问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错……5、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什�磁谱影 ！蔽宜担骸癤XX牌啊”他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。”我把纸递给了他……他TM拿着我纸擦完跑了……
34、【好尴尬我擦】1.A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”B：“我就说这几天为什么总是便秘。”2.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”3.一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”“嗯！”我……
35、“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。
36、【相声段子 对口相声：数来宝】相声段子 对口相声：数来宝甲 您说相声都讲究什么呀？乙 说、学、逗、唱。甲 唱能唱什么呀？乙 唱的可多了，什么京戏、评戏、梆子、大鼓、数来宝…… 甲 您还能说数来宝？乙 啊！甲 数来宝可不容易。乙 那算什么呀，我全会！甲 算什么？首先说，这七块板儿就不容易打。乙 你会吗？甲 会呀！乙 你打一个。甲 行。（打板） 乙 噢！他要过饭！甲 你别瞧这要饭的玩意儿，你还打不上来呢！乙 这算什么呀！（打板） 甲 噢！他也要过饭！乙 嗬！这儿等着我哪！甲 其实从前数来宝也不容易。乙 怎么？甲 它得讲究现编词儿，要三快。乙 哪三快？甲 眼快、心快，嘴也快。乙 眼快？甲 眼睛看见了。乙 心快？甲 心里立刻就编好了词儿了。 乙 嘴快？甲 嘴里就唱了出来。您看，咱一进大街，不管有多少买卖，三百六十行，碰见什么全有词儿。乙 你行吗？甲 我最有把握了。乙 好！这么办，你好比是那个数来宝的，我就来开买卖的大掌柜的，我开什么买卖你全有词儿吗？甲 你开什么买卖我全有词儿。乙 行了！由现在起，这个桌子就不是桌子了，它是开买卖的拦柜，我是掌柜的，不定开的什么买卖，你就是这个数来宝的。甲 行！我是数来宝的，你是开买卖的少掌柜的！乙 少掌柜的？甲 内掌柜的！乙 内掌柜的干吗呀？甲 反正买卖是你们家的！乙 不行！我是掌柜的！甲 行！你开什么买卖我全有词儿。乙 来吧！甲 （打板）“打竹板儿，进街来，一街两巷好买卖。也有买，也有卖，也有幌子和招牌。金招牌，银招牌，哩哩啦啦挂起来。这二年，我没来，大掌柜的发了财！”乙 走走走！甲 “叫我走，不能走，走到天黑空着手，一分钱，也没有，今天我得饿一宿！”乙 那你怎么单要饭哪？甲 “掌柜的问我为什么单要饭，要饭不能把我怨。蒋介石，打内战，法币改成金元券，由一百，到一千，由一千，到一万，我上街买了一斤面，票子用了二斤半！经济压迫民遭难，因此我才买了饭！”乙 哎哎哎！甲 “你也哎，我也哎，哎得我倒乜呆呆，早知道掌柜的规矩大，不叫说话不说话！”乙 我开什么买卖你要钱哪？甲 “不是我，不害臊，你什么买卖我也要，天主堂，耶稣教，孔圣人的门徒也许我要，只要你开张有字号，今天我就要得着。”乙 要得着哇！你看什么买卖？甲 “从小儿我没念《三字经》，您这字号我认不清。”乙 认不清啊！告诉你：杂货铺！甲 “打竹板儿，迈大步，掌柜的开个棺材铺，您的棺材做得好，一头儿大，一头儿小，装里活人受不了，装里死人跑不了，装里病人养不好……”乙 等等等！谁告诉你我开棺材铺，我开的是杂货铺！甲 杂货铺？乙 啊！甲 那……您开棺材铺多好哇！乙 好什么呀？甲 棺材，棺材，您这买卖准发财。乙 噢！发财？甲 对啦。乙 不开！甲 你看……它这棺材的词儿我熟。乙 噢，词儿熟？甲 对。乙 不开！甲 你看！乙 行了行了，没词儿了是不是？我改个别的。甲 不用改，什么没词儿了？你开什么买卖？乙 杂货铺。甲 杂货铺算什么呀！你都卖什么？乙 什么都卖，油、盐、酱、醋、青菜、杂粮。甲 卖青菜？乙 啊。甲 卖葱不卖？乙 卖。甲 行了！乙 有词儿了？甲 “杂货铺儿，你卖大葱，一头白，一头青，一头儿地上长，一头儿土里生，一头儿实，一头儿空，一头儿吃，～头儿扔，掌柜的就卖一棵葱！”乙 我这杂货铺关板儿了！就卖一棵葱啊？什么都卖！甲 “不赖不赖真不赖，杂货铺还把棺材卖！”乙 不卖！告诉你，什么都卖，就不卖棺材。甲 什么都卖？乙 啊。甲 “丁丁丁，当当当，杂货铺里卖手枪！”乙 没有！甲 你说的，什么都卖。乙 啊，什么都卖，就是不卖手枪。甲 你到底卖什么？乙 油、盐、酱、醋、青菜、杂粮。甲 你听词儿吧：“打竹板儿，迈大步，掌柜的开个杂货铺。杂货铺儿，货真全，红糖好，白糖甜，要买沙糖图省钱。买一包花椒张着嘴儿，买一包胡椒滴溜儿圆，小虾米，弯又弯，黄花、木耳上秤盘，筷子犯了什么罪？三道麻绳将它缠，二踢脚，三寸三，大年三十用火点，崩--一叭！上了天！”乙 还有杂粮呢！甲 “碾、盘、罗、柜不住磨，每一天都磨万担粮，荞面、白面、大米面，磨出米来似雪霜，粳米好，老米长，要吃小米金黄黄，黑豆黑，黄豆黄，粉红色的是高粱。掌柜的心狠似大老虎，往棒子面里掺黄土！”乙 没有！告诉你，我不开杂货铺了，我改买卖了。甲 “打竹板，迈大步，掌柜的开个棺材铺！”乙 我还没开哪？甲 这回您该开棺材铺了！乙 不开！我呀，这回卖冰棍儿。甲 卖冰棍儿？乙 对了！有词儿吗了 甲 那算什么啊！卖冰棍儿啊！（打板）“打竹板儿……打竹板儿……”乙 没词儿了！甲 “打竹板儿，真有趣儿，大掌柜的你卖冰棍儿。”乙 对！甲 “您这冰棍儿真卫生，完全是开水白糖冻成的冰。吃冰棍儿……吃冰棍儿……”乙 没词儿了。甲 “您还得吃冰棍儿！”乙 这么会儿我吃三根冰棍儿了！甲 “吃冰棍儿，拿起来瞧，小豆、桔子、有香蕉，东西好，材料高，不怕晒，不怕烤，搁在火里化不了！”乙 这是冰棍儿？甲 火钩子！乙 火钩子能吃吗？行了，这回又改了买卖了！甲 “打竹板儿，迈大步，掌柜的开个……”乙 又是棺材铺哇！这回我开澡堂子了！甲 又开澡堂子了？乙 啊！甲 “打竹板儿，我走慌忙，掌柜的开个洗澡堂。您这个澡堂真卫生，完全是开水白糖冻的冰！”乙 啊？好嘛！洗完澡都冻成冰棍儿了！甲 “您这澡堂真卫生，手巾又白水又清。洗澡的，进门来，胰子香，手巾白，大毛巾，围当腰，就是不把脑袋包！”乙 没听说包脑袋的！甲 “有温水儿，有热水儿，越烫越美越咧嘴儿。有一个老头儿八十八，一进池塘笑哈哈，头又晕，眼又花，呱叽摔个大马趴！伙计一见往外搭。”乙 怎么啦？甲 晕塘子啦！乙 那快塔出去吧！告诉你，这回我不开买卖了，我呀，娶媳妇儿！看你有词儿没有？甲 你干吗？乙 娶媳妇儿，有词儿吗？甲 你听词儿吧：“打竹板儿，真有趣儿，大掌柜的要娶媳妇（fen）儿……”乙 不像话！甲 ‘打竹板儿，真有点儿，大掌柜的娶媳（xi）妇（fa）儿……”乙 我还娶魔术哪！甲 “我来得巧，来得妙，掌柜的成家我来到，亲戚朋友把喜道，掌柜的堂前哈哈笑。前边儿铜锣开着道，后边抬着八抬轿。八抬轿，抬进门，伴娘过来搀新人。铺红毡，倒喜毡，一倒倒在喜桌前。有一对喜蜡分左右，喜字香炉摆中间；拜罢地，拜罢天，拜罢天地拜祖先，拜罢祖先拜高堂，夫妻对拜入洞房。入洞房，乐悠悠，新郎过去掀盖头，锨起盖头留神瞅，新娘子是个大光头！“ 乙 秃子？甲 “秃头顶，大眼珠儿，张嘴说话嗓门粗。”乙 男的？甲 “大胖子体重足有三百斤，掌柜的娶个鲁智深！”乙 啊！我成小霸王啦！。
37、【才两分钟】一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。”“您误了很久了吗？”一个聪明人问。“就两分钟。”“呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？”
38、【民族舞】老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”“什么舞呀？”老张好奇的问。“民族舞！”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”
39、【微博段子】“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”。
40、【公蚊子】和一女同学坐于树下，时值夏夜，蚊子多。她忽然问我：“为什么蚊子只咬我而不咬你呢？”我说：“因为这些蚊子都是公的！”
41、【知道为什么会坐在这吗】警察：知道为什么会坐在这吗？犯人：今天走在路上，一哥们蹲在马路边，很多人围着他，那哥们说他刀枪不入，然后在那鼓捣一会，很多人给他捐钱，我这爆脾气上来，就拣了块砖…… 警察：然后你就砸了人家的碗？犯人：我真不知道那个碗是翡翠的啊，丫的这么有钱还卖艺，坑爹啊！
42、【提示】一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全战国七雄。于是，便问一旁听收音的小陆：‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：啊中国队又输了！！！小李顿时恍然大悟：噢是韩国……
43、【内涵段子】记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
44、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
45、画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。--50元？我向你买这块画布就花了150元。--一点不错，但那时画布是干净的。
46、【用发展造句】大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”。
47、【微段子】潜规则就像臭豆腐：闻起来臭，吃起来香。
48、【不作死就不会死】刚刚课间跟同桌开玩笑，我一直在那弄她脸，她说某某你别过分啊，我还嬉皮笑脸的一直不听，结果她真的给了我一拳，顿时鼻血就流了，班上所有人都看见了那一幕，笑得人仰马翻，我欲哭无泪啊，她说我只是想吓一下你，结果真打着了，我只想说，不作死就不会死。
49、【好有爱的爷俩】早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢……我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。这时候一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么，我快迟到啦……”然后老爷子利索的走开了……
50、【苍蝇与苍鹰】苍蝇对苍鹰：扑愣个膀子你牛啥呀，咱俩一个名你知道不？苍鹰对苍蝇：小样儿，嗡嗡儿跟我叫劲儿是不，有能耐抓个兔子给我看看！
