笑话大全 爆笑（第0242期）。九思、最有把柄的偷情、既萌又猛的爆笑小孩子、更半夜你居然打我、男人滴评分标准、哥哥不在了等笑话50则。
1、【九思】一秀士每日往寺中聽講法﹐師問曰﹕“請教何謂‘君子有九思’﹖”士答曰﹕“都在人身上﹕頭是三法司﹐耳是按察司﹐目是驗風司﹐鼻是通政司﹐口是禦膳司﹐肚是尚寶司﹐手是提舉司﹐足是行人司。”僧問﹕“還有一司﹖”生以手指陽物曰﹕“在這裡﹖”僧問﹕“何司﹖”答曰﹕“僧綱司。”
2、【最有把柄的偷情】两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。
3、【既萌又猛的爆笑小孩子】爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
4、【更半夜你居然打我】一天深夜，有一对男女在吵架……男友：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。女友强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，男友认为女友无理取闹，怒掴女友一耳光！女友喊：好啊，三更半夜你居然打我！男友：早说三更半夜何必挨打。
5、【男人滴评分标准】‘好脾气的男人加分哦 你现在三分了啊’ ‘真的吗，满分多少？’ ‘六亿’ ‘那陆毅的分最他妈高，第二是武艺，哈哈哈’ ‘……’
6、【哥哥不在了】有人问听子说：“对哥哥怎样称呼？”听子说：“称家兄。”这人记不住，听子告诉他：“你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！”这人就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。年后客人来，问道：“您兄长在何处？”此人忙往墙上看，已不见了。便答道：“哥哥已于去年扫房时不在啦！”。
7、有一天，在公车上有两位师大附中的男生在对话，以下简称某甲跟某乙。某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？某乙就回答：当然是外表！！某甲就说啦：这样太肤浅了吧！美丽只是短暂的！某乙回答：可是丑陋却是永恒的！
8、【q和Q】q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。
9、【原来你是怕老婆】有一家三口住在大山里。一天，女儿想出去玩，女人道：“别去，外边有狗熊！”女儿不信，女人便对男人说：“你去外面扮下狗熊！”男人立马套上熊皮跑到树林里，这时来了一只真狗熊，吓的男人跑回屋子里，把门堵上。女儿看看门外，又看看扮成狗熊的爸爸，小声道：“哈哈，原来你是怕老婆呀？！”。
10、【漂亮女人在敲门】一个富裕人家的门前，来了个漂亮的女人在敲门，这家主人应声开门。女人说：“我有件事情想和你太太商量。”主人道：“很抱歉，我太太她出差了，一个月后才回来。”女人笑笑说：“没关系，我可以等。”
11、【爱的圆圈】一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。
12、【吻】女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！”女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？”女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定刎（吻）你’！”
13、妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
14、【过期的酸奶】一夜来了四五次，太TM酸爽了；第1次感觉真痛快飘飘欲仙的；第2次像激情难退一度欢好；第3次像重温旧梦难舍难分；第4次快撑不住了；第5次直接就跪了……我勒个去，菊花快炸了，这TM过期的酸奶真够劲，拉了一晚上，疼死个人！
15、【祝福来送给你】^o^你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
16、【节约用水】夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
17、【2014儿童节笑话（12条）】1、520,521算什么，我是要过6.1的人，近来大家都在议论6.1快到了，我查查6.1是几号？！2、有一个人向我借了十块钱，说要过儿童节用，可他都28岁了啊，更可笑的是我借给他了。3、虽然我们不是童年，童月，童日生！但我们可以童年，童月，童日乐！4、看到微博上一群群扮嫩假装中考高考熟悉考场做模拟题之类的就烦，不过想到过几天六一可以去游乐场心情又好了起来。5、儿童节将至，我用二尺小花布给你做个开裆裤，让你迈着快乐的模特步，露着性感的小屁股，让你觉得自己又嫩又酷，提前祝超龄儿童节日快乐！6、现在才明白，为什么小时候总是爱吃一毛钱的冰棍，买一毛钱的卡片，看一毛钱的连环画，喝一毛钱的酸梅汤，坐一毛钱的公交车，存一毛钱的零花钱。原来，一毛钱带来的，是十分的快乐。就像现在，我发一条一毛钱的短信给你，祝你儿童节快乐一样。7、童年已经过去，童趣仍要延续。给烦恼留留级，鼓起穿开裆裤的勇气，露出抢零食的厚脸皮，使出浑身吃奶的力气，这样六一的快乐一定属于你。8、小时候，哭着哭着就笑了；长大了，笑着笑着就哭了。小时候微笑是种心情；长大了微笑是种表情。小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光；长大了戴在手上的表一直动，却带不回我们最好的时光。儿童节到了，生活告诉我们，应该长大了；梦想告诉我们，应该有一颗童心。9、对着镜子，看着额头上的抬头纹，发了好久的呆，终于接受了自己不是青年这一事实。每个年龄段都有其各自的魅力，人生还有很长的路要走，没必要对“青年”两个字耿耿于怀，毕竟，只需再过几天，我就可以过真正属于我的儿童节了。10、不管你承认与否，我知道你心里一直住着个小孩：不想起床，不想上班，不想循规蹈矩，不想接受现实……所以不管你年龄多大，只要有颗童心，人们都会说你长不大的熊孩子！11、喜欢你那种“童言无忌”的说话风格，喜欢你那种“童心未泯”的可爱性格，喜欢你那种与众不“童”的独立人格，喜欢你那种非“童”凡响的高贵品格。朋友，儿童节到了，我又把你当成老顽童了。那就祝你节日快乐吧！12、小时候，幸福很简单；长大了，简单很幸福。小时候，浪漫很奢侈；长大了，奢侈很浪漫。小时候，梦幻很美好；长大了，美好很梦幻。小时候，理想很坚定；长大了，坚定很理想。小时候，迷惘很遥远；长大了，遥远很迷惘。童年是美好的，童心是美妙的。儿童节到了，愿君葆童心，多快乐！
18、【坑爹的价格】买衣服最郁闷的不是你对半砍时老板不同意，而是你对半砍的时候老板爽快的答应了。
19、【全佛出土】有个叫白铁余的，专靠骗人混日。一次，他在村外山脚下的一棵老松树下，埋了一个小铜佛，一年多后，埋佛处杂草丛生。他便神秘地跟乡人说：“昨晚我从城里回来，路过村东的昌瑞山，见山脚下有片地方烁烁放光，可能是佛光吧？”乡人很惊奇，当晚便相约一起去看。离山脚老远，白铁余就指着前方说：“你们看那不是一团黄光！”众人顺着他的手看去，什么也没见，白铁余故弄玄虚的仍说有，众人揉痛眼睛也不见黄光。走到近处，只见遍地野草，白铁余越说越玄乎：“这么亮的光，耀得我都睁不开眼啦，你们怎么看不见？好啦，好啦，既然大家都看不见，那就算我瞎说，咱们回去吧。”众人见他一本正经，便都疑惑自己是肉眼凡胎，看不见佛光。第二天，白家就张灯结彩，庆贺见到佛光，并择定良辰吉日去请佛。几天后，他果然带人到山脚下，挖出了铜佛。众人一见“神佛”，都敬拜于地。此后，周围百里的乡人都来白家烧香、许愿。白铁余故意用不同颜“色的绫子，把铜佛包了个里三层外三层，每天人多时开始揭包，每揭开一层，便要求施一回钱财。这样，就发了大财。
20、【虚 惊】妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。
21、【搞笑段子】今晚在酒吧玩，旁边一台人都在玩手机，一会有个女的走过来看到桌面上只有啤酒就问，要不要加一炮（炮是指一支大瓶洋酒），谁知道一群人在叫，加炮，加炮鱼就打死了，哈哈，一会服务员就送来了一大瓶洋酒。后面你们猜他们怎么说，尼马，我们有谁叫了洋酒？从不喝洋酒的人反而上大瓶洋酒，不知道该怎么笑好。活该来酒吧不喝酒还在玩手机打鱼。
22、我有一个前女友，喜欢上别人然后把我踹了，现在想找我和好。我问她那你男朋友怎么办，她跟我说他会找到更好的。我冷笑回答，凭啥更好的给他啊？我还想要呢！滚！
23、【伤不起的泰坦尼克】《泰坦尼克号》3D裸戏被删了，这个社会是怎么了？！我等了15年，不是为了看什么立体冰山的！！！
24、【在我家里干什】某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：“你干什么啊？想非礼啊！”某君大惊说：“你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！”
25、【烧黄熟】清客见东翁烧黄熟香，辄掩鼻不闻，以其贱而不屑用也。主人曰：“黄熟虽不佳，还强似府上烧人言、木屑。”清客大诧曰：“我舍下何曾烧这两件。”主人曰：“蚊烟是甚么做的？”
笑话大全系列26、【祖传的手艺】昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的……
27、【不能便宜中国移动】上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。刚开始弄得我们莫名其妙。问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……
28、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
29、【我不懂这种人是什么心态】我室友是个愤青！很极端，他总是抵制日货。甚至希望加入游行砸东西的行列。但我觉得他做人很矛盾。白天抵制日货，晚上看海贼王。边看边笑，边笑边介绍我们看。我不懂这种人是什么心态？
30、【马上有对象】单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果今天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？
31、【开介绍信】1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为能。于是他在纸上写道：康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。
32、【王八都爱吃】一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”
33、【哲学家的理论】学生：“我该怎么利用那些哲学家的理论。”老师：“不要相信那些哲学家的话。”学生：“为什么？”老师：“有位哲学家曾经这样说过‘不相信别人的理论，就是我的理论。’所以我们不要能够相信别人的理论。”学生：“那么那位哲学家的话我们相信吗？”老师：“当然了。”
34、【没看出来你是男是女】今天去见男闺蜜，这货终于找了个女朋友，我就跟他开玩笑说，这么多年终于找到女朋友了。他居然回了一句，可是这么多年我还是没看出来你是男是女~~。
35、【关于悲剧的解释】贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”冷场一分钟后，坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气，并小声地咕哝道：“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了，那总该算是一场悲剧了吧？”贝克汉姆高兴地从讲台上下来，大声赞成：“好极了，完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗？”男孩想了想说：“因为那既不是事故，也不是巨大的损失。”
36、【生意经】一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”
37、【大实话】一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手
38、【两个男人和一个女人】两个意大利男人和一个女人困在荒岛上这两个男的互殴 其中一个杀了另一个拥有了这个女的两个美国男人和一个女人困在荒岛上这两个男的共同拥有这位女的两个法国男人和一个女人困在荒岛上这两个男的杀了这位女人後同居两个印尼男人和一个女人困在荒岛上第一个男的据岛称王?聘女为相第二个男的游到了另一个岛找工作两个泰国男人和一个女人困在荒岛上第一个男人以一晚两个泰铢将女人租给第二个男的两个菲律宾男人和一个女人困在荒岛上其中一个男人绑架这个女人 向另一个男人要赎金两个马来西亚男人和一个女人困在荒岛上这个女的控告第一个男的『鸡?X』了另一个男的 因为她向两个男的求欢都未成…两个新加坡男人和一个女人困在荒岛上这两个男人都在等候政府下一步的指示两个台湾男人和一个女人困在荒岛上第一个男人会找那女人一起选总统 於是另一个男人自己组党并且庆幸那女人跟的不是自己
39、【方便么】A：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。B：不方便……A：你在做什么？B：我正在方便，现在说话不方便。A：那你方便完干啥去？B：去吃方便面……A：额……
40、【称呼的变化说明什么】甲：称呼的变化就可以看出，男女关系的变化……乙：是吗？怎么说？甲：都是叫名字，一个字不少，那就是刚认识，不是很熟，比如王小明，就叫王小明。乙：那要关系更近一层呢？甲：那就省去姓了，就叫小明……乙：那再近一层呢？甲：那就叫一个字了，就叫明……乙：要是两人结婚了呢？甲：还是一个字，喂……乙：为什么？甲：结婚了，过日子了，都是家长里短平平淡淡的了，哪还有那么多浪漫……
41、【准备小弟弟】妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：想要一个小弟弟。妈妈回答道：爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。女儿奇怪道：那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。
42、【买香港产的收录机】丈夫准备买台收录机，就问妻子：“你看买美国产的，日本产的，还是买香港产的？”妻子坚决地说：“买香港产的。”“为什么？”“因为我喜欢听港台歌曲。”
43、【认罚】从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。“你教书经常念别字吗？”“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”先生回家拎了一只鸡来。县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
44、【真准】考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。成绩一公布，小A大叫道：“真准！”众人一看：18分……
45、【降低标准】女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”男：“因为我以前的眼光太高了。”女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男：“不，是现在我把眼光降低了。”
46、【吊孝】余上中学时，学校在一个小镇上，镇上有一个牲口行（买卖牲口的地方）?牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑，有时不讲场合。记得有一次，我和同学去学校，恰遇一个经纪人的�盖兹ナ溃渌腿巳サ跣ⅲ氤没痰惚阋耍钜宦罡镁腿耍谑潜愣哉谕纯薜木腿怂担骸氨鹂蘖耍愕懒耍偷笔抢夏概Ｂ渚裕鞑┝恕保馐保镁腿丝薜母戳耍⑺担骸拔以趺床豢弈兀课液湍忝遣灰谎揖鸵桓龅健薄�?
47、【给我画了幅肖像画】暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……！
48、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”
49、【巧讥和尚】隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：“三位师父均不懂樗（chū）蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？”和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？”卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩争，怎能取胜？”在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。
50、【我是芥末，别再说我了】一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。他临死前，说道：“是芥末！日！”于是……
