笑话大全 爆笑（第0443期）。回答我一个问题、有钱（钳），任性、家有老婆，我该知足吗、胃难受、你别暗恋我了、儿子，那真不是纸等笑话50则。
1、【回答我一个问题】午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。?约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”小偷：“什么问题？”?约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”
2、【有钱（钳），任性】“知道螃蟹为什么横着走吗？”“为什么？”“因为有钳（钱），所以任性！！”“那为什么虾有钳（钱），咋不横着走呢？”“因为他瞎（虾）”。
3、【家有老婆，我该知足吗？】1、今天有一个乞丐来我家要饭，老婆端着碗饭递给他，他说只要钱不要饭。我怒道：你怎么这么有骨气？乞丐神回复：没要你老婆，我已经给够你们面子了！2、麻麻拿着我我洗澡的刷子对我说：你买的这个刷马桶一点都不好使，换个圆的吧！卧槽，我的心瞬间在滴血……神回复：洗澡用刷子，刷新了我的人生观。3、上初中的时候大姨妈来了，弄到了凳子上。我准备卫生巾的时候被班里一个调皮的男孩看到了，用手撑着凳子摸了一手血本，然后他一舔神回复：还是原来的配方，还是熟悉的味道…… 4、昨天老婆做饭的时候烫伤了。我：你没有用牙膏吗？老婆神回复：我都吃半管了，一点用都没有！5、今天问哥们：你怎么一直都不找女友？能憋住？哥们神回复：一只手就能解决的事，何必糟蹋一个姑娘？
4、“妈，我有点头疼”“让你一天到晚玩手机，活该”“妈，我感冒了”“让你一天到晚玩电脑，活该”“妈，我今天流鼻血了”“让你一天到晚玩游戏，活该”
5、【胃难受】病人：“护士，护士，快点来呀！”护士忙跑去问“怎么了？怎么了？”病人：“我难受。”护士紧张，问：“哪里难受？”病人：“胃难受。”护士：“怎么个难受法？是什么样感觉？”病人：“ 就是感觉好饿。”
6、 据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈！
7、【你别暗恋我了】你要让我说几遍你才肯承认啊？你暗恋我你就说嘛，你不说我怎么能知道呢？你还说没有，没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊，你到实验室，我也去实验室，你到图书馆，我也到图书馆，那天你突然去了计算机房，我找了一天才找到你，是不是有这当子事？ 其实，你暗恋我也没有关系，不告诉我也行，女孩子嘛，脸皮薄，这都可以理解，可是你为什么总是不和我说一句话呢？而且更可气，我都知道你的小名叫小燕子，你爱吃辣椒，喜欢吃油麦菜，喜欢喝白开水，知道你学什么专业，做什么课题，可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道，光知道我的id叫粪桶。你说气人不气人啊？真TMD的气人，哪里有这样暗恋我的啊！ 其实我心挺好要是知道有人暗恋我了，只要稍微一表示我也就就范了，可是你偏偏不，每次见了我都跟不认识似的，这样叫我怎么就范呢？你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊，是不是？ 要说有缘分，那咱俩可真是有缘，全世界也找不出这样的了，你那天打饭，你打了二两米，后面那个饭桶也打了二两米，那个人就是我啊！ 还有，你那天晾衣服，我刚好从你们宿舍楼下过，水滴脑袋上，先说没有关系的那个家伙，这都是主要的，鸡毛蒜皮的我记不清了，数也数不过来，叫我怎么记啊？是不是？ 暗恋一个人好痛苦好痛苦，这滋味我没有尝过，估计可能就象我现在吃三口米饭就饱，睡十五分钟小觉就够，一脑子琢磨你暗恋我的事情，腮帮子陷下去，眼珠子鼓出来，一说话别人都听不懂，你暗恋我可以，你可千万别这样，我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉，不是真的，你要是真这样那还不得出人命啊！到时候你家人找来，还得跟我讨还血债呢。 昨天我在食堂吃饭，我隔了八个窗口看见你了，我说你要暗恋我就别理我，是不是有心灵感应啊，你真的没有理我，当时我就想麻烦大了，真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年，看到这样的悲剧发生真的是很难过，你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说，你说吧，我不会拒绝你的，真的，你可要相信我啊！ 今天下午，在图书馆我又见到你了，当然为了不给你的学习工作造成麻烦，所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我，我当时想，如果你暗恋我，那么你就一定要看本杂志，结果你不但看了三本杂志，还借了七本回去，经此两件事情我做出了科学正确的判断，你其实是喜欢我的。 人说为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得，你这样一个美女，这样一个才女，为什么一定要暗恋我呢？我有什么好的，名字烂工作烂，就是身体比较好，经受的起打击。所以你千万别暗恋我了，你要在暗恋我啊，我可就要犯错误了。所以我想说，如果你暗恋我请你告诉我，如果你暗恋我就快点告诉我，省得你自己一个人承受这样多的苦难，最后我想说：暗恋我的人，求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你。 再次最后，明天你还去不去图书馆了？要去先告诉我一声，可别又让我找一天啊！ 求求你告诉我，也求求你别暗恋我了。
8、【儿子，那真不是纸】悲催，在家上厕所没有纸了，让我不到两岁的儿子帮我拿纸。结果他拿来一辆玩具车。我说不对，不是纸。然后他要蹲下给我示范怎么用玩具车擦屁股。结果蹲着蹲着拉出一大坨来。现在我俩撅着屁股等老公回家。
9、【踏入花坛者】公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。然后每天都会有人被罚3元钱。
10、【她没有骂人】晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打碎盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
11、【伤不起啊】今天跟女友出去看电影，看电影之后女友说不想回家了，我看了看她说：“还是回去吧！要不你爸妈该惦记了!"她失望的看了我一眼之后我就送她回家了，在回家的路上我好tm后悔出门没多带点钱啊！！！！！
12、【小明整人笑话 你是不是小白兔啊】小明很小红在一起玩，突然小红兴奋对小明说，“小明小明，你快问我是不是小白兔。”小明深感无解，但又觉得无奈，于是问道“小红，你是不是小白兔啊。”小红说“是啊是啊，我是小白兔呢。”小红又说，“小明，快问我是不是小红帽”小明问道，“小红，你是小红帽么？”小红怒了说到“你傻瓜吗，人家都说了我是小白兔！”。
13、【白费口舌】一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：“我们都懂了，只是还有一件……”飞行员说：“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天的！”
14、【办公室里那些搞笑又逗比的段子】1、办公室里特安静，大家都认真的对着电脑工作，一同事进来说：哎呀，今天好不舒服，我估计是前列腺肿大了……大家都放下手中的活看着他，过了几秒，这哥们反应过来说：奥，不是甲状腺。2、刚刚有事出去下，手机就放在办公室里了，回来后打开手机一看有好几个未接来电，其中还有一个是对面同事打的，我问他原因，他却说：看你手机一直在响，怕耽误事，就给你打电话告诉你一声。3、有次上班没带钥匙，进不去办公室，我就撞门，想强行撞开，结果刚撞了一下，没想到旁边的办公室的门就掉了下来…… 4、办公室一妹纸问：我英语口语太差了，怎么才能提高一下呢？一男同事回复说：平时多看点英文版电影，会有很大的帮助。有一二货同事头也没抬的说：没效果的，这些年了也没见过你会说几句日语。5、问：听说你调职了，是不是高升了？回道：恩算是吧，之前只看管一个小小的办公室，现在调去大门那里看整个办公室了。
15、【地铁人满为患】地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”我一边把袜子穿好准备下车一边反思。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
16、【二人转】上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？
17、【真正的女汉子】跟女票吵架……女票太胸猛没吵赢！我脑子一短路……对她汪汪汪叫了几声！忽然女票耳光扇来～咋？？你骂我是狗日的！！！
18、【不好好学习的原因】五月，高考即将到来。除了各种刻苦联系之外，高三的老师们还没有忘记给学生们打气：“小考就像点心，百吃不厌；中考算是正餐，但要定时定量；高考就是满汉全席，一次就足够了。为了这一次，你们有什么理由不好好用功呢？”学渣伸了伸懒腰：“老师，我们想减减肥。”
19、【我这么不招待见么】我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好像尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上……
20、【为了轰走鳄鱼】——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
21、【彪悍男女,让人脸一会儿红,一会儿绿的】地铁上，一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙mm的大腿说：姐姐你腿真白！mm羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡。
22、【我教老师】头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：孩子，今天老师都教你些什么？儿子说：他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。
23、【屌丝的糗事（5则）】1、今天去相亲，女孩问我：“有车吗？”我说：“没有”又问：“有房吗？”我说：“也没有”最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？”我灰溜溜的说：“不，我是现实中的！”2、女：不表白咱们还是好朋友。男：那表白了呢？女：表白了我就是你女朋友笨蛋。3、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”4、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。5、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？女：当然介意。男：如果是马云呢？女：不介意。男：那如果只是长得像马云呢？女一巴掌过去……
24、【汽球太随便，思想过于开放】汽球太随便，思想过于开放。谁牵她的手，她就跟谁走。说汽球水性杨花，可能有些过份吧！汽球在江湖飘，也是情非得己！不信你松开手，汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！
25、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。
笑话大全系列26、【引魂鸡】明天就是母亲的五七了，小玉躺在自家的床上叹了一口气。虽说花开花落，生老病死，是自然规律，但小玉就是不能接受母亲的离去，一直以来她总认为死亡与自己无关，当�盖兹ナ赖氖焙颍趺炊疾荒芟嘈牛盖自趺椿崴滥兀克劳鍪且患嗬胱约憾嗝匆Ｔ兜氖露∷趺茨芩道淳屠茨兀烤鸵蛭庋盖滋稍谒Ч撞睦锏氖焙颍∮窕鼓芸吹侥盖兹栽谄鸱男馗∮穸宰潘械跹涞娜舜蠼校盖谆乖诨钭牛裁匆肮撞睦铮空饣坝锞沽怂腥耍蠹揖痛蚩Ч撞模凶邢赶傅赜旨觳榱艘槐椋峁故怯胍缴卸ǖ囊谎盖自缇兔涣撕粑涣寺龆涣松逭鳎∮袢圆幌嘈牛蛭盖椎耐然鼓芄捌鹄矗欣媳沧泳秃浅饬诵∮瘢烁杖ナ溃俏春宓比换姑挥薪┯病Ｐ∮翊雇飞テ切牡桌镆廊徊辉赶嘈拧Ｄ盖茁湓崦魈炀凸晃迤吡耍馓焱砩闲∮褡雒蚊渭盖卓匏撸底约夯乖诨钭牛乖诔銎蔷透窳耍盥窳怂盖鬃プ⌒∮竦氖植豢隙∮窬人∮窨拮鸥嫠吣盖祝以缇涂闯隼茨忝挥腥ナ溃瞧的闼懒耍衷诳稍趺窗炷兀磕盖姿的阆衷诟依先ィ页隽苏獾氐紫碌墓撞木秃昧耍盖姿底抛プ⌒∮瘢疵∮窠臃赝料碌墓撞�里拉出来，小玉就拼命地拉，但是小玉再拼命，母亲躺着的地底下有一个恶鬼，它使劲一拽，母亲的手就从小玉的手里脱了下去，那恶鬼捉住母亲就开始啃吃，小玉急得心疼万分，大叫一声醒了过来。小玉半夜醒过来，坐在床上，仔细回味了刚才的梦，越发不能接受母亲躺在冰冷的野地下，要是自己能打败恶鬼，将母亲拽出来就好了，小玉在夜的凄冷里，止不住痛哭了起来。天亮以后，小玉早早起来，到街上买了刀头肉、火纸鞭炮、十个供香馍就回了娘家，她爹将东西接住放在屋外，给她说，你去买只老公鸡，要大红的，小玉就又去买了只大红色老公鸡，两腿拴住，放在弟弟家的院子里。亲戚们陆陆续续来了，除开火纸和鞭炮，姨买了十个苹果，姑买了五斤炸馍，也有给活人带的东西，鸡蛋面条之类的。小玉帮着弟媳招呼客人，等到所有的至襟亲戚都到齐了以后，姑父在后院里招呼，堂弟老斌将亲戚们拿的所有东西装在一辆带后厢的小电动车里，从大路上往坟上去，爹叫着，当头儿抱着老公鸡上坟哦！小玉听着这一声喊，就去看当头儿——她母亲的长子——她的弟弟，在后院里惊叫了起来，呀，完了，完了！老公鸡叫自己家养的大黑猪给吃了！大家听了都跑去看，后院里只剩下一点儿鸡骨架子和腿爪子，鸡毛和和血还沾在猪嘴上，小玉爹大叫了一声，唉呀妈呀！就晕了过去，小玉和弟弟们七手八脚将爹掐了回来，爹老泪纵横，你妈的魂叫恶鬼给吃了，你妈的魂叫恶鬼给吃了！爹这话一说，大家都惊恐万分。弟弟生气地问，是谁把老公鸡放在后院里的？小玉说，是我，我也不知道，猪还能吃鸡子？弟弟脸气得发青，咱家大黑猪平时就不吃荤，今天是咋回事儿？把这个红老公鸡给吃了？！真是他娘的晦气！爹说，我昨晚上做的梦就不好，梦见你妈被恶鬼啃吃了，兆头已经有了，我早上一忙，就忘记了说，怨我，怨我呀！小玉吃了一惊，急忙也叫到，爹，我昨晚上也做了这样的梦，我梦见妈还在活着，非要让我把她从棺材里拉起来，说我们给她活埋了，我拉她起来，可是那棺材底下有一个恶鬼，给她拽下去就吃，我醒了都哭了一夜，哪里能想到有这事儿，晓得一早来我就说出来，兴许说出来就破解了！弟弟焦躁起来，现在时间不早了，再说这一会儿把时辰都耽误了，看看现在咋办，咋办？！姑父皱着眉头，多少年了，没遇到过这样的事儿！事儿已经这样了，看来，你妈昨晚上都给你们托梦来着，只是你们都没在乎，也都不懂得，哥哥，小辈们不懂得，你懂得你又忘记了，看来这是命中注定，该有这一劫难！爹哭丧着脸，叹了一口气，咱家这大黑猪今天竟然被恶鬼俯身了，现在能有啥办法，唯有把咱家的狗杀了，狗血淋到猪头上去，烧个火把来，把这恶鬼给除了。姑父和亲戚们就帮着捉住杀了狗，弟弟端着一盆狗血淋到那黑猪头上，黑猪被热血一哄，只听到兹拉一声，夹着一声怪叫，一股青烟从猪身上冒出，姑父拿起火把对着那烟烧，小玉听到一阵冬天野风吼过的鬼叫，竖了汗毛，再去看那青烟，真的早已是灰飞烟灭。那头猪哼哼着倒下，嗷嗷叫着，吐了一地鸡骨肉和鸡毛。爹又让弟弟拎着狗的尸体，腔子朝下，围着自家院子把狗血淋了一个对头圈。这些一做完，爹就对儿子说，咱院子里有两只养了七年的红老公鸡，就是那两个见人就叨的，孩子们稀奇的不肯杀，现今只有用它们两个的血到坟上给你妈冲去这恶煞了！姑父忙点头称是，几个人帮着弟弟围拢了鸡子，一捉就捉了三四只红老公鸡，弟弟就问谁知道哪一只是那个养了七年的呢？爹忙说，拿过来我看看！弟弟和姑父拎了鸡子给爹看，爹捉住老红公鸡的爪子，看两只丢了两只，又看两只，说这两只是养了七年的！姑父稀奇起来，哥哥，你从哪看出来这是养了七年的鸡子？爹捉住鸡爪子，往上一仰，你看看，这鸡爪子前面有三个爪，后面有一个小爪，前面的都不用看，你就看后面的，你看这后面的小鸡爪子上有几个小肉突？七个，这老公鸡，活一年它长一个肉突，七年自然就长了七个！小玉听了，围拢过来认真看，一数，还真是七个，心里叹了一声，平时从没听爹说过这些呀，看来爹懂得可真不少呀！母亲这一劫是要化解过去了。弟弟也佩服了一声，到厨房拿了把菜刀，催着说，现在就上坟地去吧！爹瞅见菜刀，眯着眼睛说，把菜刀放在家里，那坟地里是见不得铁的！铁器隔绝阴阳，坟地里用铁做的菜刀会影响你妈的魂灵超生啊！姑父也叫起来，就是，你这憨娃子，哪有五七上坟杀老公鸡用刀的！快走吧！你这当头儿快抱上那两只老公鸡，再一会儿就更耽误了！弟弟就抱了那两只七年的老公鸡，走在最前面，小玉和众亲戚跟在后面。到了母亲的坟上，大家把供香馍、苹果、炸馍，刀头肉都摆在坟前，成堆的纸烧起来，火光冲天，弟弟抱着那两只公鸡，不知该如何下手，姑父说，一只一只来，一定要用手使劲拧哦，一下子给拧掉最好了，拧不掉就多拧下。弟弟就使劲拧鸡头，鸡子拼命扑腾，姑父叫着，别停下来，拧！弟弟咬牙狠劲，再一拧，终于一只鸡头拧了下来，接着将另一只也拧了下来。姑父让弟弟拎着两只老公鸡，脖子朝下，鸡血顺着母亲的坟连滴三圈，并让母亲的儿子和孙子辈们大叫孤魂野鬼都给我走开！引魂鸡引你到仙界！男人们阳气旺着呢！阳间人旺阴间那些个野鬼们也怕那！都不敢去欺负你妈啦！小玉泪眼中望着冲天的火光，叫了一声，妈呀，快起来捡钱啊！姑父啪打了她一下，你喊的她听不到，儿子们喊！弟弟们一听，就大声喊，妈呀，给你送钱来了！快起来捡钱！妈呀，起来捡钱，在那边要过得好好的！孤魂野鬼都给我走开！引魂鸡引你到仙界！
27、【恋曲1990】每次听罗大佑的《恋曲1990》，总有一句很让我纠结：你将已经踏上旧时的归途，人生难得再次寻觅相知的笨驴……看歌词的时候，才发现不是“笨驴”，而是伴侣，可听着很像“笨驴”……
28、【广告的效应】小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
29、【你在外面入了什么教】爸爸：为什么你微博评论里有人叫你女神，你在外面入了什么教？我：你不要紧张，女神是女神经病的缩写而已……
30、【一笔胡涂帐】疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”
31、【吸肚子不会变轻】一胖子称体重，站上去后吸肚子。路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”
32、一个城管去屠宰场转悠，想买个猪头，买猪肉的人赶忙讨好城管说：猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。城管说：那你就贴尾巴根割给我吧！
33、【叫的特权】一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴!我才有权向他们叫，你可没有！”。
34、【自嘲解窘境】里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。皮埃尔·特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
35、【你看我装得像吗】书摊前，拿起一本英文版的《巴黎圣母院》，看得入神，兄弟过来问我：“好看吗？买呗！你能看懂英文？”我笑笑：“看不懂。”他有些吃惊：“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”我淡淡地笑了笑，说道：“你看我装得像吗？”
36、【嘴里的味道不对】以前吃枣都是洗干净，今天懒得洗就拿来了几个，刚才洗完手擦完护手霜就拿出个枣用手擦擦就吃啦，尼玛，总感觉嘴里的味道不对。
37、【动物园兽医】甲：“听说你非常胆大呀，你是干什么的？”乙：“我呀虎口拔牙，与狼共舞这些事我经常干，人说我胆大，其实我胆小，没办法，我是……”甲：“到底是干什么的？”乙：“我是动物园兽医。”
38、【躺在我床上干嘛】某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
39、【数学老师死的早啊】一卖袜子的老板在吼：“卖袜子了，三块钱一双！”一妹子跑过去说，太贵了吧，十块钱三双卖不卖啊。这不是GC，GC是老板说：“我进价都没这么少啊，卖不了啊！”
40、【肠子都悔青了】上学时他追我，他成绩差我没答应。毕业后他追我，他家没钱我没答应。结婚后他追我，都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……
41、记者问李嘉诚“你觉得房价贵吗？”“刷刷水啦！” 问马云“不贵…一天工钱就可以买套房了” 问王思聪“能有多贵？小KS” 问路人“贵的离谱，不吃不喝一辈子买不起” 然后记者发表…据统计，有百分之七十五的人觉得房价便宜………
42、【疑蛋】一近视见鹏鱼，疑为鸭蛋，握之而腹瘪。讶曰：“如何小小鸭出得恁快，蛋壳竟瘪下去了。”
43、【经典笑话大全，妹纸的日常也太好笑了】1、一妹纸天天给我送便当，都连送好几周了，一天我不好意思的对她说：便当很 好吃，我……还没等我说完，妹纸兴奋的说：真的吗？那是我哥哥做的，他都喜欢你好久了呢！2、有位好邻居是多么的难得，对面楼上有个妹纸，每天早上换衣服都不拉窗帘，就因为她这么多年懒床的习惯也治好了，眼睛也不近视了，等我就趴她家窗户好好感谢下她。3、有次历史课上，老师问我们：为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声说道：因为他们没有升职器啊！4、一妹纸说：哎……我好想过儿童节啊！我说：那你就过呗，没人拦着你。妹纸哭丧着说：可我都一把年纪了，人家会不会笑话我装嫩啊！我说：怎么会，别看你的肉体不行，但你的智商可以啊；你的体重不行，你的身高可以啊；你的脸不行，但你的胸可以啊…… 5、lz妹纸一枚，一天侄子光着身子睡觉，一声肉嘟嘟的，我就说：小子，你该减肥了，瞧你的胸都那么大了。这熊孩子来句：姑姑……你是在嫉妒我吗？
44、【搞笑段子】今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”
45、【冰箱里的照片】记得有一次，我打开冰箱，发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。妈妈，这是什么？我问。哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。老妈答到。这有用吗？我问。有用也没用，她接着说，我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！
46、【你上课都不玩手机的吗】有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……
47、端午节老婆上班去了，我一个人在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声，我应了一声，你家的牛奶，放门口了，记得拿。我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，只听当一声，门关上了，我靠，我发疯似的抓门把手，可是没用……不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了……腿有点麻
48、【养狗的男人好有爱心哦】同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
49、【我的同桌是脑残】一次我们考试，同桌考的成绩相当差，回家后又怕被老妈打，就想了个办法，以此为背景。妈妈问：“昨天考试考了多少分？”同桌无奈的拿出试卷给妈妈妈妈：90分？后面的那个0不会是你自己加上的吧？”同桌：“妈妈，这个0真的是老师写的，不信可以问老师！”（同桌在心里偷笑，其实那个9才是我自己加上去的）……
50、【微段子】今天出街买东西时听到两小孩吵架。一人说：“你有两块钱就了不起啊！有两块钱就可以欺负人啊！有两块钱就可以收买人心啊！”好惊讶那么小就那么正义，以后肯定前途无量肯定会扶贫救弱！谁知他又来一句“我有五块比你多！”。
