笑话大全 爆笑（第0574期）。上面有您的牌位、结吻、长的倒和瞎子阿炳很像、这个妹子真是奇葩啊、用国事方针解决家事、爆笑的一天从逗B开始等笑话50则。
1、【上面有您的牌位！】公司年会，各部门的同事都聚在一起，部门领导孙主任当然带队了。到了会场，负责招待的前台小李笑容可掬地对孙工说：“领导来了，欢迎欢迎。孙工，部门的其他同事随意坐。您得到前面那一桌啊，上面有您的牌位！”。
2、【结吻】一个男同学向另一个女同学还书，向她说：你能接稳（结吻）吗？那个女同学说：来吧，我能。全班人轰堂大笑。
3、【长的倒和瞎子阿炳很像】某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
4、【这个妹子真是奇葩啊】刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。我次奥……奇葩啊……
5、【用国事方针解决家事】问：如何解决香港或台湾问题？答：和平统一，一国两制。问：如何解决二奶或小三问题？答：和平统一，一夫两妻。
6、话说一个女同学～～割了她的？～～光棍节给一帅哥当众表白帅哥扭扭捏捏答应了你以为就这样大团圆结局了？回头同学就收到那帅哥短信：不好意思啊美女我真的没有准备当时为了怕你下不来台就答应你了～～回头你把我甩了行么？求你了～～这样的男人该爱呢还是该恨呢？
7、【爆笑的一天从逗B开始】1、我发现蚊帐有一大坏处，就是再也不能方便地弹鼻屎。2、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝… 相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相……照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！3、一个男生喜欢一个女生，男生表白女生拒绝说“我喜欢你除非我瞎了眼”结果男生通过某种渠道弄瞎了女生的眼男生如愿和女生幸福的生活在一起。这个故事告诉我，如果我不主动，我们永远都没故事！4、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。5、最近电信、银行类诈骗太猖獗了，在ATM那里取钱，千万小心，特别注意身后那个人，不要让他偷看到交易屏幕～～万一看到了你的余额……他笑话你的。6、半夜下雨，电闪雷鸣的，女票醒来抱着我说害怕！我：打个雷你怕什么！是不是外面有人了！现在女友非要冒雨出走，哄不住了……7、新发现的一句很唯美的诗： 记住我，忘记密码。
8、【凡是不爱自己国家的人】凡是不爱自己国家的人，什么都不会爱。
9、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进了地洞，大象很郁闷，想想等到天黑，蛇肯定会出来！这时洞里钻出一条蚯蚓，大象一脚便踩了上去：“小子，你爹呢。”
10、【彪悍滴老婆大银系列之一百七十三】老婆：“亲爱滴，你诅咒过人木有？”老公：“有啊！”老婆：“你诅咒过谁？”老公：“俺自己！”老婆：“你诅咒你自己啥？”老公：“不举！”老婆：“呸！你分明诅咒滴是你老婆！”
11、你们发现没有，一天有24小时其实是个骗局，8小时用来睡觉，8小时用来上班，还有8小时哪里去了？是不是从来没见过？
12、【高明的医生】足球赛中，小明的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。“医生，”小明焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴么？”“当然可以！”医生断言。“你真是位高明的医生。”小明高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”。
13、【打猎】有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！便拿起了枪，对着熊开了一枪……熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”于是很勇敢的选了第二条路。次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！于是熊又开出了条件……猎人心想：“君子报仇三年不晚。”于是很英勇的选择了第二条路。再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。心想：“这次非得把你干掉！！”他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！依例……熊又开出了那两个条件……猎人也是依例……选择了忍耐……再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！心想：“这次一定要轰烂你！”猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓祝熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”
14、一男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！ 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号……和她对接！
15、【你好，我死期到了】男友说今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
16、【辣条都出口了】A：为什麽中国的辣条在米国能能卖那麽贵啊？B:美国没有配方和工艺 A:错，B:为什麽 A:因为美国得地沟油没有中国得有味
17、【我也不知道咋回事】“栓柱，你这个月手机费多少钱？”“四四……四百多吧。”“咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块啊。”“可可可不是嘛！奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”
18、【没有拆不散的夫妻】老公有了外遇后，被妻子发现!妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
19、楼主：有时候特别想谈恋爱，但一想到，“我脸上皮肤不好，他要是亲我就会看到了，他搂我腰要发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我像个汉子了，平时捧个手机刷微博哈哈哈哈卧槽的笑，他会觉得我是神经病吧！”我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。回复：到了真的谈恋爱时候你就会发现当初想的不是多余。
20、【妈不用担心】年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
21、【该怎么办……】上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看……我只有脱了袜子给他看，他这才签字……这周我发现我有痔疮，该怎么办……
22、【女朋友懒并不可怕】女朋友懒并不可怕，可怕的是还爱干净。负责洗衣服的男人们，你懂的。
23、【挤地铁的悲惨】北京哥们说，北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
24、【撒谎的妻子！】新婚洞房夜,新郎发现新娘脸上许多皱纹! 不禁问道：“娘子芳龄几何？”娘子羞涩答道：“不到40！”新郎质问：“不止吧？”娘子无奈的说：“你眼力不错,其实我有四十五了。”新郎还是不信,说道：“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢？”娘子只好坦诚说道：“实不相瞒,实足年龄已五十四了！”上床后,新郎突然想起盐罐没盖,说道：“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”新娘听后,不禁大笑：“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃盐呢！”。
25、【我还有一条】九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”
笑话大全系列26、【请立即到服务台认领4岁男孩】超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
27、【哲学教授】牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。您确信是这样吗？我确信如此，教授肯定地回答道。
28、【我和女友之间的暗语】一天，趁父母不在家，把女友约过来玩，女友看见一堆生栗子自告奋勇要炒栗子吃，不一会儿，就听厨房一声尖叫，我跑过去，女友一下扎进我怀里，我问原因，女友语无伦次地说：崩锅，崩锅了，原来炒熟栗子的 爆炸撞击铁锅巨大声响，惊吓了女友，经过这么突然情况，使我俩情绪异常兴奋，终于我俩进房间，没羞没臊的做起了床上运动，从此，当想要时，我俩就说只有我俩能懂的暗语：崩锅吗
29、【快穿裤子，把裤子穿上】高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
30、【新鲜空气】一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途，荷兰人突然问道：“我送你一样东西好吗？””比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。便答道：“那当然好，多谢了。”只见那荷兰人把车门玻璃摇下来。对着比利时人用力扇了扇空气。说：‘给你，很新鲜的。”
31、【老婆听后摔门而去】吵架后，老婆烧开水去了……过了好久，觉得口渴，想问老婆水烧开没，冒了句：还 没滚 啊？老婆听后摔门而去……
32、【您是说可以做其它的事儿了吗】父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”。
33、【当年的二逼事】楼主女，农村的，记得小时候在地里浇地，我没事去地里玩，无意中看见一条蛇，都不等我反应，就从我脚上爬了过去（楼主穿的凉鞋），那感觉，冰冰凉凉的，还滑溜溜的，就这样，楼主淡定的看着那蛇远去的身影 我至今还纳闷，是楼主反应慢，还是楼主根本就不怕蛇
34、【舅舅的视力多少】小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。问舅舅的视力多少，舅舅答5.0,5.0。然后他得意的说他是5.0,5.2。舅舅就随便敷衍他说：“比我厉害比我厉害！”结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表：身高xxx，体重xx....心脏正常，包皮过长。然后大家安静了……"
35、【搞笑的说，我有点佩服我自己了】1、女友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”2、今天看了新闻，说是每个月有150块的高温补贴，我就跑去跟老板要……他跑过来把空调关了……3、和几个女同事在聊天，一同事特文艺的说：他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。我不屑的道：开玩笑，180斤的我岂是他说提就提起来的？4、我：“你家樱桃怎么又大又便宜？”卖菜的抬头用看神经病的眼神瞪了我一眼，说：“因为我卖的是圣女果！”5、我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
36、【老婆长得丑】三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
37、【做妈的也知道你女儿不好】前几天，去老婆家，丈母娘跟我说了句：要是我家女儿好点的话也轮不到你。当时自尊心被伤害的一塌糊涂。后转念一想，我笑了。原来你做妈的也知道你女儿不好……
38、【遇到个特漂亮特性感胸特大的老板娘】遇到个特漂亮特性感胸特大的老板娘 昨天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。 突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧? 我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么…… 小明跟小黑出去喝酒，看老板娘特漂亮特性感胸特大。 小明对小黑说：“你摸她胸一下，我喝一瓶！你摸胸一下，我喝一瓶！”小黑说：“她不揍你嘛！”这时老板娘走了过来一把小黑的手抓过来放在了她的胸上后，听老板娘说：别拿下来，喝死他，喝死晚上我就赏你砵琜释脦和我睡！
39、【搞笑段子】一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。后面的事情我就不记得了。
40、【这十年】这十年，经济发展了，但幸福指数降低了；这十年，文化发展了，但精神空虚了；这十年，交通发展了，但出门更堵了；这十年，工资提升了，但物价飞涨了；这十年，法律健全了，但维权更难了；这十年，“LeiF”多了，但老人摔倒没人扶了；这十年，金牌数量多了，但体质降低了！你好，明天！
41、【他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月】记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了（男生晚上偷偷打扑克）。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子，看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。
42、【我到底有多年轻任性？】lz女。大学之前一直都是假小子打扮。大学以后才留了头发。有点丫头的样子了。现在大学毕业谈了男朋友。男朋友对他妈说我是谁家那娃的时候他妈妈第一句话说那家不是生了个儿子吗。怎么变成女儿了。我到底有多年轻任性才会有这样不堪回首的过去……
43、【这孩子有慧根啊】侄子5岁上幼儿园，他奶奶刚给剃的大秃脑袋倍儿亮。今天上学没人送我去送，到幼儿园门口老师来接，侄子跟老师打招呼：老衲到了！老师当时无语……
44、【抵制日货可以】导演叫我去和一日本女演员拍场床戏，但我不愿意。导演就说道：“兄弟啊，你抵制日货可以，但也用不着抵制日人吧？”
45、【有这样的老婆，此生足矣】昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答曰：嫖去。老婆：我也去。我：你见有带着媳妇找小姐的么，你去干什么？老婆：我帮你砍价！
46、【工地上的幽默笑话 还没数到三】听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。哥们解释：在工地上干活，俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我还没数到三呢。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
47、【算了，不要你钱了】周末，我一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？发型师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了…………”
48、正版：奔跑吧！兄弟！ 古文版：疾走之！兄台！ 陕西话：嘎及古！呱批！ 河南话：窜吧！龟孙！ 黑话：并肩子！风紧！扯乎！ 英文：fuckoff！man！ …… 你们内疙方言怎么说？
49、【真运气】丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。”他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”
50、上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。
