笑话大全 爆笑（第0640期）。和老公逛街看到个美女、先看胸还是先看腿、一比一、外面的车是谁的、熊猫的担忧、梦里也有您等笑话50则。
1、【和老公逛街看到个美女】老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”老公说：“就是啊，哪像你哦”顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”
2、【先看胸还是先看腿】我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸……
3、老王：“我睡过你老婆。”小明：“睡过就睡过吧。”老王：“睡过五六年。”小明：“五六年就五六年吧。”老王：“我还睡过你老婆她妈呢。”小明：“老婆，你爸这酒品真不是一般的差啊！”
4、【一比一】一位富有好奇心的妇女问：你们的菜单里列有小鸡沙拉，全是鸡肉做的吗？侍应生：那里面也有一点牛肉，夫人。富有好奇心的妇女追问：有多少？侍应生：啊，夫人，我们的配方很诚实，一比一，一头牛配一只小鸡。
5、【外面的车是谁的】和老婆在小饭馆吃饭，吃的正嗨，忽然听见门外有人喊：外面的车是谁的，我大喊一声我的，放下饭碗出门去了。晕，看见一辆奥迪Ｑ７挡住了路口，那种小型市场，ＬＺ默默的把自己的自行车往墙边挪了挪，默默低着头回了餐馆……
6、【熊猫的担忧】熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”
7、【梦里也有您】小阿凡提作了一个非常有趣的梦。早晨起来便对爸爸说：爸爸，今天夜里我作了一个非常好玩的梦。噢，是吗？你都梦见什么了？爸爸问他。还是您先说吧，梦里也有您呀！阿凡提回答说。
8、【话多】爸爸总嫌妈妈话多，唠叨个不停。妈妈从海南回来，他多了一条有力的证据：你妈去了趟海南连牙都晒黑了。
9、【搞笑段子】少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
10、【小兔崽子这理解力】昨天，给三岁儿子唱大王叫我来巡山，唱到抓个和尚做晚餐时儿子说：“爸爸，咱们自己做晚餐不行吗？”我犹豫片刻……行！小兔崽子这理解力，可以啊！
11、【装灯泡】两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？
12、【微博段子】面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
13、就刚刚，上课中，老师读题，曰，一养鱼场每年产10000条鱼，但是今年产了20000条，没等读完，下边一二货说，因为开放二孩了，班级沸腾。
14、【一个同学体毛很茂盛】一个同学体毛很茂盛，一天他问我一个困扰他很久的问题，就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。我实在不知道怎么回答，你们觉得呢？
15、【老婆红杏出墙】某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整 个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那 张会嘎嘎做响的床上ML时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个 星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”
16、【说梦话】大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的MM要去厕厕，翻身起床，下铺的MM说，等我一下，我也去，上铺的MM就等，那个冷呀……过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
17、【可怜的孩子啊】一哥们去修手机，师傅不小心把他的通讯录号码全部删除了，他回家看到不妙，回去找师傅理论！师傅说：想联系你的自然会联系你，不想联系你的你联系人家也没用！然后，然后……他默默的回家了！
18、为什么小明能一只手让车子停下来？答案：车子是出租车，他在打车。什么人的工作整天忙得的团团转？答案：芭蕾舞演员。
19、【只给20分钟】1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：2点钟到我这里来，我只能给你45分钟时间。罗斯福回答说：我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我只能给你20分钟。
20、【说一套做一套】丁丁在家里大声练习“您好。”“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”小狗说：“你怎么说一套做一套？”丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”。
21、【世博园居然也有酒店】朋友问我：“世博园居然也有酒店？”我想了想：“没有啊！”她指着地图幽幽地说：“看，菲律宾馆！”
22、【到底谁是小三】女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
23、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
24、【铁鸟】在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？”大娘想了想，说：“铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。”
25、【最浪漫的情话】新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。
笑话大全系列26、【学校是培养搞笑人才的好地方】我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
27、【年老少卿】后魏时孙绍做太府少卿。一次，高帝见到后就问孙绍说：“您的年纪怎么这么老啊？”孙绍答说：“为臣虽已年老，但我的卿职前保留着少字，怎么能算老呢?”高帝听后就把孙绍提迁为正卿。
28、【出门不忧】妻子：“你爱我么？”丈夫：“我很爱你啊！”妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”
29、小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”
30、【该对大哥哥说什么】公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说：“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，来了一句：“你真懂事！”全车爆笑……
31、【清明节冷漠笑话 你们为什么哭呢】清明节这天，大家都在上坟，突然听到一家人围着坟头在哭 ：“爽啊，爽!爽啊，爽！”别人见了，看他们哭得那么伤心还那么爽，就很奇怪了，问他们：“你们为什么哭呢？”家人齐声道：“爽死了，爽死了！”(原来死的那个人姓超名爽，叫超爽)。
32、妻子睡眼惺松地问丈夫：你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下，亲爱的，丈夫回答，它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。
33、【媳妇儿，坚持住】女：我要和你分手。二货男：为什么？众人劝说：过的好好的，分手干什么。相互体谅下吧。女：那天在公交车上，我突然大姨妈来了，裙子红了一片。本想着让这二货给我挡着。他竟然，抱起我喊着：媳妇儿，坚持住！我们马上到医院了，这孩子一定要保住！女：我一点肚子都没，保他妹啊。
34、【火上加油】 法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
35、【漆房�印刻滥吩诼飞细幻轮┞兜钠僚岳棺！案乙话倏榍魏文阌貌怀鲎炙党隼吹囊笪叶颊兆觯彼纳怠！昂茫碧滥匪抵亚桓怂捌岱孔印！�
36、【很会耍嘴皮子的爆笑男女】1、女：“你爱我吗？”男：“爱的恰恰好。”女：“什么是爱得恰恰好？”男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”2、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。3、路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？女：流氓＋猥琐男激动的说：不用找了，我就是！！！！4、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”“跪安吧。”5、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...
37、【准考证】某一刚从大学毕业的学生，来到一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
38、【佛祖说地球是圆的】悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
39、去洗澡遇见朋友看他背后纹个米，我问为啥纹个米，他说纹身的时候装逼不打麻药，想纹个精忠报国来着结果疼的不行就纹了个米。
40、【群鬼过奈何桥】群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。
41、【其实男人的黄金年龄更短】常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样。到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁。在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢。学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！
42、【大学期末考试】大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来，监考愣了一下。微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱..
43、【西门庆两个未婚老婆】西门庆从没办过结婚手续，却拥有两个未婚老婆。这是法律不允许的。其中一个必须转正。在他的两个家中，从良女李师师和小寡妇潘金莲正激烈地争取自己的合法身份。李师师是音乐学院毕业的，琴棋书画样样精通，身材和气质也是一流，尤其是唱卡拉OK的时候，简直比原唱更像原唱。西门庆出门参加活动经常带着她。你准备什么时候跟我结婚？李师师认真地问。西门庆笑，急什么？你已是第249次问这个问题了。能不能换个新鲜的？李师师说，你结婚的时候，新娘是不是我？新鲜吧。说完笑了，很妩媚。西门庆摇头，不新鲜，结婚不过是形式而已，你为什么这么在乎？我们这样不是很好吗？李师师说，我总感觉心里不踏实。你不会嫌弃我吧，我坐过台。西门庆说，那是你不认识我以前的事，我要的是我们的现在和将来，而不是过去，知道吗？老婆。李师师欣慰地笑了，你真好，老公。告诉我，你现在是不是只爱我一个？西门庆说，老婆，你难道连自己的老公都不相信？我跟潘金莲那娘们早就断了，你说，她既没有你长得漂亮，又没有你这样的才华，连卡拉OK那么简单的玩意都唱不好，高声上不去，低音下不来，中音又不稳定，唱起歌来像小学生读课文一样，跳起舞来像做广播体操，一点情调都没有，谁会娶她？除非是武大郎那样的白痴。这且不说，这娘们还一脸的克夫相，你看，这武大郎不就是她克死的吗？像我这样做生意的人最爱讲究的，怎么会跟她这样不干不净的人在一起呢？李师师逼问，那以前呢？西门庆说，以前是我年轻不懂事，一时糊涂嘛。李师师笑，以后可要清醒点，要不我剪了你。说着用食指和中指张开又并拢，做了个剪的动作。西门庆说，那你自己不也没有一点幸福了？边说边伸手揽过李师师，让她失去了暂时说话的机会。西门庆和李师师快活的时候，潘金莲正在大雪纷飞的午夜为西门庆赶织毛衣。潘金莲没李师师好命，小学五年级就被迫辍学了，等希望工程搞起来以后，她已失去了重背书包的机会了，早早嫁给了县城那个卖烧饼的个体户武大郎。乡下女子，贫寒出身，只学会了洗衣做饭，要说特长，便只有针线活一项。西门庆却为她温柔贤惠的性格和色香味俱全的饭菜而留连忘返，乐不思蜀。我们去登记吧，我要为你生崽。潘金莲只会这样说。西门庆笑，男人以事业为重，结婚生孩子的事以后再考虑，等我几年，到30岁再说不迟。潘金莲说，女人很容易老的，到时候我老了，丑了，你还要不要我？说着竟流了泪。西门庆吻干了她的眼泪，动情地说，怎么会呢？潘金莲哭，我相信你，可是你总让我难以置信。你看，你的CALL机上又有那个姓李的小姐留的言。西门庆脱口而出，你是说李师师？话一出口，就意识到说漏了嘴。她不可能知道的。我不知道是李师师还是李什么，潘金莲止住了哭声，眼泪却流得更凶了，她是哪个公司的？你跟她怎么认识的？多长时间了？一个坐台小姐。西门庆赶紧解释。潘金莲破涕为笑，嘲笑了一句，不错嘛，水平蛮高哇，连坐台小姐也钓得到手，只怕是要跟她结婚了的哟。西门庆说，怎么会呢？谁惹得起她？她跟那个叫宋徵宗的领导很早就有一腿，给那个叫宋江的黑社会老大做过情妇，听说那个叫燕青的通缉犯也同她有着不清不白的关系。我惹她，不是嫌死得太慢了吗？潘金莲无语，许久才幽幽地说，我结过婚，丧过偶，你不嫌弃我吗？西门庆说，你是个不幸的人，我不会让你再受苦的，相信我，好吗？老婆。很认真很沉重的样子。这个世界上，我最最亲爱的人就是我的老公。潘金莲很感动，贴着西门庆的耳朵叫了一声，老公。西门庆的耳朵痒痒的，但他来不及抠，就贴着潘金莲的耳朵也叫了一声，老婆。此时，一个叫李师师的女人正在西门庆的另一套公寓里抱着枕头说胡话。酒瓶空着。烟盒空着。抱枕头的女人却没有睡着。
44、【干点什么好呢？】女：干点什么好呢？好无聊啊！男：那就干点成年人该干的事儿吧！女：你是说咱们俩吗？男：咱们俩不行，要三个人才好玩！女：哼～三个人人家会难为情的啦！男：难道是你是第一次……斗地主？
45、【这才是中国好老公吧】昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。
46、【搞笑糗事给你解解闷儿】今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他！同事以为我骂他，说：“你妈的！”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”
47、【男人的心思你别猜】大街上。有两个男的，a男把路上捡的小种子塞到鼻孔里朝b男脸上一喷……b男脸上全是鼻涕还有两颗黑子.本以为b男会说友尽了 没想到他对a男说:舔了 a男照样做。随后留我独自在风中凌乱……
48、【失 恋】妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
49、【今日上解剖课】今日上解剖课，刚好上到泌尿系统那一章，老师说，如果你不吃早餐，那么你的大肠会对你的粪便重吸收，也就相当于你在吃你自己的粪便、我靠，不知不觉我特么吃了19年自己的粪便了。
50、【奇葩网吧网管】 网管给我充一百QB、网管说：一百个QB十块钱手续费、顾客又说：十块钱十块钱的给我冲、网管又答;十次一次一元手续费、哥们你是网吧请来的救兵吗
