笑话大全 爆笑（第0650期）。名字不是抄的、你妈才死了、别信他的鬼话、菊花爆、知道、谁叫你不找个男朋友啊等笑话50则。
1、【名字不是抄的】老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
2、【你妈才死了】儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”，老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦：“你妈死了！”儿子一听不干了，大吼到：“你妈才死了！”
3、【别信他的鬼话】一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说：“这是通向天唐的指挥棒，你快握住它”，正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话，他以前告诉我那是吹响天党的号角，一直让我吹了四年”
4、【菊花爆】桃花跟菊花一起过安检，桃花过了，安检人员不给菊花过。菊花很不满：为什么不让我过？！工作人员答：因为你属于易爆物品！
5、【知道】有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报：“你知道三姨家的地址吗？”几个小时以后，他收到了回电：“知道。”
6、【谁叫你不找个男朋友啊】晚上一家三口散步回家，路灯坏了老爸于是很贴心的牵起老妈的手怕她看不清，我就在后边跟着。突然，老妈转过头来对我嘿嘿一笑：“你没人牵着吧？嫉妒我吧？谁叫你不找个男朋友啊。”
7、楼主：一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。回复：大家好，我来自广东东莞。
8、【恐怖司机】司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！”第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！”第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。”第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。”第五个说：“我车上有六只手……”第四个司机打断说：“终于凑齐了！”第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”。
9、【石缝里的女尸】2001年4月3日，我随旅游团到四川的青城山。刚到，导游便安排我们住在“又一村”里。其实“又一村”并不是个村子，而是由很多小竹楼连起的类似旅馆的客栈。由于坐了一天的车。屁股都快烂掉了。于是要了房间早早的睡下。4月4日，导游说要领我们去爬山，我喜欢这儿，到处都是树、到处都是绿色。偶尔有小溪穿插其中，水流的声音显得很欢快。于是整个人都振奋起来了。在山脚买了竹竿，很新鲜，像是刚砍下来的。价钱也不贵，5毛。背了背包跟在导游后面。我不喜欢说话，也顾不上说话。遍山的绿让我心醉。我在一个石洞边停下了脚步，细细的看着周围的一切。闭了双眼。突然，感觉到我的身体在猛烈的晃动，我立刻睁开双眼，导游和团员们早已不见，我蹲下来，用手揪着地上的草，最后只有全身趴在地上。我心里非常害怕，大声的尖叫，急呼救命。是地震？我想。但地震决不会只震我周围，前面和后面的路还是好好的，只有我趴的地方在震动。我试图往前爬，但已来不及了。头上有一些小石头掉下来了。我抬头一看，遭了，上面的山好象要塌下来了。我慢慢的爬向离我1米的石洞。�张澜矗巧骄退讼吕础Ｎ矣医诺男患性诹舜笫校野呀糯有镉昧Φ某冻觥Ａ椒种右院螅夭辉僬鸲磺卸急涞煤芷骄玻袷敲环⑸裁此频摹Ｎ沂宰耪酒鹄础Ｕ馐幢任腋�30厘米左右，因为我举起手就能碰到洞顶。我从背包里拿出应急灯和手机，打开应急灯，四周都是石头。洞长2米宽1米，我拨了导游的手机号，信息不能传出去。我愤怒的拿手猛锤石头，然后便是哭~~~~我感到了一种寂寞的感觉向我袭来。周围少了人的气息，我开始害怕。大哭之后便睡着了。当我醒来后，发现自己仍在洞里，也不再抱怨。总有人会发现我的，我想。醒后便感觉饿，于是那了一包方便面和一根火腿肠，没有水，方便面只能干吃，唯一欣慰的是火腿肠的味道还不错。又拨了手机，还是发不出去，为了节约电能源，我把应急灯关了。从石缝里可以看见点光，我便大声叫喊。鞋是怎么也拔不出来了，后来我放弃了叫喊，也放弃了拔鞋。静静的等待着，像得了绝症的病人在等待死亡。大约是晚上7、8点钟，外面开始下雨，雨不时的从石缝里飘进来。我进到洞的最里面。才10多分钟，我刚才站的位置就被打湿了。我猜外面的雨一定下得很大。我把应急灯放在我头顶边的石头上，那儿正好有两个石头突出来。打开灯，洞里亮了起来，但亮得很阴冷，像刀子的反光。两个小时后，水已漫到我的膝盖处。我把裤子扁得老高，用手顶着背包，那样子有点像舍身炸碉堡。我奇怪为什么洞里会积那么多水。雨好象不打算停，又过了4个小时，水位已到达我的胸部，我感觉呼吸有点困难。灯光变得很弱很弱~~~~半个小时过去了，水位达到锁骨处，幸好刚才关了一下灯，再一打开，便觉得又亮了少许。我的眼睛开始发涩。突然，洞口那儿有气泡不断往上冒，我感到很蹊跷，难不成那下面有洞？我正想往前走，突然又看见又一团黑的东西浮了上来，像是一团线。可近来时跟本就没看到地上有线呀。我盯着那团东西，它一直浮着，5分钟后，那东西猛的一翻，我尖叫了一声，是人的头颅。我不停的尖叫，我以为我会昏倒，但我没有。声音哑了，但还是张着嘴巴吼。确切的说，那还不算是骷髅，她脸上还有少许的肉，下嘴唇掉在下腭骨上，没有眼睛只有空空的两个洞，也没有鼻子和耳朵，鼻子只剩下一个孔。她对着我，刚才那团“毛线”搭在她的骨头上，湿湿的。那是她的头发。我忘记了尖叫，忘记了放开顶着的东西，静静的看着她。那头颅猛的沉下去了1/3只露出鼻孔以及鼻孔以上的部分。10秒钟后，我看见她鼻孔下那平静的水有了一丝波纹，我告诉自己那是我在发抖从而振动了水，并不是她的呼吸。可是那波纹越来越大，她呼吸很急促，我不知道她要干什么。她的头往后一翻，在离我5分米处有一个圆鼓鼓的东西冒了起来挡住了她的头，我感觉到我两边的肋骨被东西碰了一下，我往下一看，是两条已脱节了的腿。没有肉，只有骨头。我吓得不能动弹，我被她的脚夹在中间，“呜…………”一声沉闷的吼叫声，是我吗？我没吼过，那圆鼓鼓的东西上下猛烈的起伏。“帮……帮帮我。”那声音很阴森，让人全身发软。我手一松，背包掉了下来，压在她肚子上然后掉到水里。“碍……………”我叫到。她用双脚紧紧的夹着我。我使劲的锤她的骨头。她的身旁有气泡冒出。散发出一阵恶心的臭味，紫色的液体浮在上面，是她的血，由于刚才的挤压，我隐约看到一个孩子的头部，那孩子的头上已有10厘米的头发，像他母亲一样的。黑乎乎的一团。“呜……”那女人仍在呻吟。我依旧在那儿挣扎。突然，她把小孩从肚子里喷了出来。我看见一个东西向我飞来。我反射性的抱住他。手上粘粘的液体，像泥鳅身上的分泌物。我低头往下一看，是小孩。他身上全是血，皮肤是鳞片，像蛇的那种。手和脚是类似鸟的爪子。他的眼睛很大，透露出一股杀气。他突然把嘴咧开对着我笑。他的牙齿像老鼠的牙齿，很尖，牙缝里全是血。“妈妈……”他喊我。“不……”我放开手紧闭上了双眼，用力的推他。想把他从我身上推下去。可是他抓得很稳。我发现他还有一条尾巴，像是变色龙的尾巴。“我饿了……”他依旧望着我。“走开，滚……我不是你妈妈。”我边对他吼边推他。他就像是长在了我身上一样。“碍…。”我尖叫，我的声音已经沙哑不堪。他，他居然在咬我的肩膀。我只是感到恐惧。血一滴一滴随着胳膊滴在水里。刚才的那个女人松开了双脚游过来。用那个下垂的嘴唇在我的胳膊上摩擦。我空出一只手。拿了放在石头上的应急灯对着那女人的头狠狠的锤着。那小孩越咬越深，我看着我的肩，那小孩松了口，我看见我的肩凹下去了一坨，现出白白的骨头，上面一滴血也没有。我张大了嘴巴望向那女人，她好象在笑，应急灯在这一刻熄灭了~~~~~两天后，警方在石缝中发现了一只运动鞋，便派人开石救人。可找到的却只是一只坏掉的应急灯、一个空空的背包和一副左脚穿着运动鞋的女性尸骨，她左手还拿着手机……
10、【孩子你真相了】三岁小女孩不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”小女孩低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。
11、【火钳妙用】一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的！”
12、【大多数作家是编辑】有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（18881965年）是不是赞同一种普遍的观点：大多数编辑是失败的作家。艾略特沉思了一会儿，说：是的，我认为有些编辑是失败了的作家但是，大多数作家都是编辑。
13、【微博段子】董卓有钱，有权，可就是见了美人走不动道，并且虚伪的说自己命比黄连还苦，最让人恐怖的是，你不听话，他就一个杀字了事。
14、【红段子】找好自己的位置，朝着自己的方向，运用自己的方法，追求自己的成功，亲近自己的亲友，拥有自己的事业和爱情，享受自己的幸福和美满！
15、【上帝不见了】一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”小孩没有回答。牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”。
16、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
17、【豪华饭店】一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
18、【无心插柳柳成荫】高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
19、【不要紧】女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：“掉在地上的就不要了！”她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”
20、【微博段子】媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了！
21、【莫非你是响尾蛇】某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”。
22、【两个女人的对话】老板跟我们聊天，说她跟老公逛街听俩女的对话 女一：“现在天气暖和了，不穿内衣也看不出来的季节过去了”女二：“是啊，穿2个内衣也看不出来的季节过去了”……
23、【搞笑段子】今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！
24、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
25、一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”
笑话大全系列26、【女人男人】女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
27、【改编诗词名篇话股市】1、[春秋]孙子：被套，国之大事，生死之地，存亡之道，不敢不涨也。2、[三国]曹操：何以解忧，唯有解套。3、[唐]杜甫：安得利好千万个，大庇天下股民尽欢颜。4、[唐]李白：李白乘舟将欲行，忽闻股票被跌停，桃花潭水深千尺，不及转势变涨停。5、[唐]孟浩然：套牢不觉晓，处处闻割了，夜来键盘声，散户死多少。6、[唐]王之涣：圈钱依山尽，钞票入海流，欲追涨停板，回家卖层楼。7、[唐]贾岛：楼下问孩子，言娘炒股去，只在股市中，跌深不知处。8、[宋]李清照：股被套，怎一个愁字了得？9、[宋]苏轼：人有悲欢离合，股有潮起潮落，此事古难全，但愿高增长，天天有钱赚。10、[宋]辛弃疾：众里寻股千百度，蓦然回首，刚抛股票，封在涨停处。11、[宋]陆游：风雨送牛归，暴雪迎熊到，已是股市百丈冰，哪个股还俏？俏也难争春，犹豫是否抛，股指何时才见底，只有鬼知道。死去原知万事空，但悲不见大盘红，多头势不可当日，家祭无忘告乃翁。12、[唐]李煜：跌跌不休何时了，大盘知多少。政策昨夜又吹风，爱股不堪回首跌停中。
28、人的寿命果然与所在地域关系甚大，就说今天早上做煎饼果子的师傅，四十多岁了看上去还很健康，就他这手艺要搁在天津早被打死了。
29、【承受能力】老婆：“我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。”老公：“我干活心情也会不好啊。”老婆：“不行，你的心理承受力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！”
30、【女汉子的话伤不起】我一男性朋友，下面很小，他怕自己女友嫌弃，就把女友带到一个黑暗的地方，把丁丁给她摸，谁知这女汉子悠悠的来了句：对不起，我不抽烟……
31、【吓人的证明】医生听到病人抱怨：您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？医生和蔼地回答：不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。
32、【为了别人的老婆努力】有对亲戚，夫妻两个，生了一个女儿。过了一段时间，他们的签名都改了： 一个写：“为了别人的老婆努力”;另一个写：“突然发现，最爱的人已不是老公”。
33、【太邪恶了】同事是一个萌妹子，今天拿一大串钥匙开一个小仓库，问另一个女同事，这个仓库的钥匙是哪个？写着小小仓库的小钥匙就是吗？嗯，就是那个，另一个回答。萌妹子就说了，这么小的一个东西插那么大的一个洞里，可能打的开啊？太邪恶了！
34、【谨防抄袭】计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！
35、【快回来了】小张刚升任酒店副总，兴奋不己。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
36、【玩脑残的炫舞】今天难得放假，跑来网吧LOL ，看到旁边有个长毛非主流10点多开始 玩脑残的炫舞。一边拍键盘，一边骂人，跟自己朋友说自己多牛B，家里多有钱，怎么刷喇叭的。然后到了12点多，哥们点的快餐吃完了，去洗手间洗手，结果看到那B 在厕所猛喝水，可TM 乐哥个几个了
37、【交通事故】A man was driving to work when a truck ran a stop sign …… hit his car broadside, and knocked him cold. Passerbys pulled him from the wreck and revived him. He began a terrific struggle and had to be tranquilized by the medics. Later, when he was calm, they asked him why he struggled so. He said,。”I remember the impact, then nothing. I woke up on a concrete slab in front of a huge, flashing 'Shell' sign. And somebody was standing in front of the 'S.'有个人开车行驶在上班的路上，一辆卡车闯红灯从侧面撞上了他的车，当时他就不省人事了。路旁的行人把他从车里拉出来并唤醒他。刚一醒过来，他就拼命的挣扎着，最后不得不用了药物才让他镇静下来。过了一会儿，他平静了，别人问他为什么要这么恐怖的挣扎，他说：“被撞之后我就什么都不知道了，当我醒过来，我发现我躺在了路边，前面是一个巨大的广告牌上面闪烁着‘壳牌’，但是有个人挡住了那个“S。”
38、【搞笑段子】LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。
39、【最看不惯打情骂俏什么的了】公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了“帮帮忙哦，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
40、【死一年】一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒。
41、【为什么8路这么多呢】管管今天和一个同学逛街回来，做公交车的时候，等9路时，8路一直过，管管就问同学：“为什么8路这么多呢？”同学回答：“因为现在是共产党执政时代！”
42、【“你妈才是屎做的。”】昨天在公交上无意间听到两个熊孩子谈话：“昨晚我妈妈带我到楼下吃臭豆腐，可香了！”“我妈说臭豆腐是屎做的。”……“你妈才是屎做的。”
43、【学台来了】有人要请先生教儿子读书，又估不准先生学问的好坏。朋友道：可请秀才们吃酒，然后叫人进来报告学台（管秀才的官）来了，惊慌的就没有学问，镇静的就有学问。主人便依计而行，吃到一半，仆人报告：学台要来了。秀才们大惊，有把筷子抖掉的，有把酒杯碰翻的，只有一个纹丝不动，主人兴奋地说：这必定是有学问的先生。哪知近前一看：不好，已经吓死了。死者家属闻讯前来问罪，闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说：不要紧，不要紧，我有办法。说着就在尸体前大叫：阴间的学台来了！秀才吓得逃回阳间，又活过来了。
44、睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看重播不一样吗？”丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”
45、【春宵一刻值千全】某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
46、【牛的问题】有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什末没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角失去了，有的是因病脱落了，而这头？他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。
47、【你们二位不成熟】面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，当然我最受欢迎。”挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该最受欢迎。”方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。“为什么？”面条和挂面一起问。“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位不成熟。”
48、【交通事故】发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！
49、【同意这句话的孩纸举手】总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
50、【俏皮雷人一句话小幽默】这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
