笑话大全 爆笑（第0934期）。准时到达、约会的企鹅、好像不是我的、搞笑开心冷幽默、所有的菜都不要上（香）菜、还是笨等笑话50则。
1、【准时到达】一天，甲去了电影院看电影，当看到轨道边有个少女正要脱掉最后一件衣服洗澡的时候。刚好有一辆电车经过，顿时心中无明火生起，骂道：妈的，我来了好多次了，那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊！
2、【约会的企鹅】企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”。
3、【好像不是我的】一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
4、【搞笑开心冷幽默】蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
5、【所有的菜都不要上（香）菜】和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？
6、【还是笨】小明：你知道青苹果住在哪里吗？小强：不知道。小明：笨，它住在青苹果乐园，好了，现在问你红苹果住在哪里？小强：红苹果乐园。小明：还是笨，是富士，因为红富士。
7、【算命的曾说我一脸克夫相】“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”“现在呢？”“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。
8、【不会做饭的女生】听隔壁宿舍的女生正在讨论在校外租房子做饭的事情。其中一个女生说：“哎，你又不会做饭！”另一个女生高声反驳道：“谁说我不会做饭？！只要我做的饭你们敢吃！”
9、【我要是匹诺曹就好了】我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。
10、【无赖的儿子】有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队伍路过，一位妇人边哭边说道：夫啊，你好命苦！他们要送你到一个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……无赖的儿子听了这话，马上对无赖说：爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！
11、【隔壁熊孩子】隔壁家熊孩子来我家玩，踩在我的iPad上，一开始没碎，后来蹦跶两下就碎了，本来想打他的，后来想想是自己儿子实在下不了手。
12、【大学生结婚】大学生结婚有利于增强同学间感情。同学间、师兄弟姐妹间交流教育宝宝心得，同时互相帮忙带孩子，有利于促进同学间的交流和感情。
13、【孰重孰轻】医生，我的听力不好。你吸烟吗？是的。喝酒呢？经常喝。对女人感兴趣吗？那还用说！那就把这些恶习全部戒掉。就为了听得清楚些？休想！
14、【便宜】看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？老公：当然不会了……你又不值钱……老婆：那你为什么要娶我？老公：因为……因为……便宜啊……
15、【其实这个屁是我放的】小明和他的爸爸去博物馆。他爸爸看到了四尊雕像，非常喜欢。第一个是一个人用手捂着嘴；第二个是一个人双臂伸直，手指着一个方向；第三个是一个人惊恐地高举双手；第四个是思想者。爸爸问小明：“小明，你知道这几尊雕像的含义吗？”小明说：“我知道我知道！第一个人说：‘我去，谁放屁了，好臭！’第二个人说：‘是他是他就是他！’第三个人说：‘不是我不是我不是我！’第四个人说：‘嗯，其实这个屁是我放的！’”。
16、【真是模范好老公啊】我老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开，为了不打扰我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开，就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来……至今没吐干净，我会说么？！
17、【请跟我联络】指路惨白的月光将整个操场照得通亮，起了一阵风，吹得操场上的彩旗“呼呼”作响。王子明在操场中央画了一个奇怪的法阵，点燃一沓黄纸，嘴中念念有词，然后跪在地上虔诚地磕了三个头。做完后，他贼头贼脑地观察了一下四周，确定没人来后，才从怀中拿出一张照片。“鬼大哥们，照片中的是我女朋友简晗，她已经失踪半个月了，我很担心。希望你们能帮忙提供她的线索，如果最后我找到她了，一定不会亏待大家的。”说完，王子明又拿出一沓纸币，将照片夹在纸币中一起烧了。突然，一阵阴风吹来，面前烧剩的纸灰一下子扑到了他脸上。王子明连忙双手抱头，闭上双眼保护自己。再次睁开眼时，王子明被眼前的景象吓了一跳：一个一身血红的女鬼出现在了自己面前，正满眼血丝地盯着他。女鬼看他一脸惊恐，邪魅地一笑，似乎是在嘲笑他的懦弱，然后伸出惨白的手指了指教学楼的方向，意思是简晗在教学楼。王子明想到女友现在还生死未卜，强压下心头的恐惧，决定还是先找到简晗再做其他打算。再次确认四周无人后，王子明就跟在女鬼身后往教学楼的方向走去。现在已经临近午夜，偌大的校园寂静无声，一路上就只有王子明略显慌张的脚步声。王子明记得李大鹏交代他用这种方法的时候说过，鬼指路这个方法是请鬼帮忙做事，所以必须保证鬼的安全。如果鬼的样子不小心被其他人看见，鬼就会被地府通缉，而那个鬼也会缠上他的招魂人。所以一路上王子明都十分紧张，生怕女鬼会被别人撞见，每走几步他就会停下来核实附近有没有人。到达教学楼后，王子明皱着眉看着上了锁的大门，心想自己真是被吓蒙了，完全忘了学校的保安晚上会把教学楼锁上。正准备再烧些纸钱将女鬼先送走时，异变突然发生。一位由于被困在教学楼里的同学看到了女鬼，惨烈的尖叫声不仅将王子明吓了一跳，更是将女鬼惊得消失不见了。女鬼消失后，王子明转身狠狠地瞪了一眼那位同学，仔细一看，竞发现是自己的室友张军。张军此时被吓得说话都结巴了：“女、女鬼……”张军是一个实打实的学渣，一天到晚最爱做的事就是打游戏，几乎科科必挂，不应该在教学楼里留到这么晚。虽然心中疑惑，但是王子明还是找来保安打开了教学楼的门，和张军一起回了宿舍。躺在床上时，王子明才想起李大鹏曾经给出的警告，不禁十分紧张地看了看整个寝室，却发现没有任何异常。也许，李大鹏只是吓吓自己，根本就没有那样的后果。忙碌了一整晚，躺在床上没多久他就带着沉沉的困意睡了过去。摊上事了天还没亮，王子明就醒了过来，发现寝室里所有的床位都空着，根本就没有人在床上睡觉，甚至连跟他一起进寝室的张军都不在自己的床上。他打开手机，看屏幕上显示的时间：四点十分。宿舍楼下的大门都没开，室友们都去哪儿了？正准备起来去找室友的时候，王子明发现自己的身体不听使唤了，好像有一块大石头压在上面一样，让他根本无法动弹。随着时间的流逝，王子明的后背已经被冷汗浸湿了，然而压在身体上的重量非但没有一丝削弱，反而越来越重了。胸腔受到挤压，他已经有些呼吸困难了。但此时他的头脑却很清醒，猜测自己可能是遭遇鬼压床了。就按照之前从网上寻找的方法，现学现用，将口水抹在自己的眼皮上，然后拇指紧按眉心。果不其然，做完之后，王子明就真的看到了那个女鬼。女鬼还是全身血红，唯一不同的是她脸上的皮肤已经开始腐烂了，一块块腐肉正不断地掉在王子明的脸上。“你逃不掉的！”女鬼说话的刹那，嘴中的腐肉又掉下来一块。看到这里，王子明感觉自己胃里的东西开始翻腾了。张口准备呕吐时，女鬼却突然伸出她那腐烂不堪的双手，狠狠地掐住了他的脖子。不一会儿，王子明的脸就憋得通红。并不是女鬼掐住脖子令他感到窒息，而是胃里的东西被堵在食道里难受导致的。意识越来越模糊，迷糊中的他看到女鬼张开血盆大口咬向了自己的脖子。“喂，醒醒！”感觉到自己的脸被拍得生疼，王子明睁开了眼睛，这才发现刚刚发生的一切原来是一场梦。看样子是自己太过于把女鬼当回事了，所以女鬼才会出现在自己的梦里。“你怎么了？睡个觉睡了大半天。刚下课回来，就看你在庥上翻来覆去的。哦，对了，昨晚的事怎么样了？”李大鹏说道。“别提了，本来一切都进行得很顺利，可后来被张军这小于给撞见了。”听了王子明后面的那句话，李大鹏紧张地用手抓住他的胳膊，力气大得让他不禁皱紧了眉头。“你说什么，你被别人撞见了？”在王子明的印象中，李大鹏从来就不是个正经的人，平常说话时都一副玩世不恭的样子，然而此时的李大鹏却一本正经，表情严肃。在得到他的肯定答案后，李大鹏抓着他胳膊的手放松了一点儿，接着问他刚刚是不是梦到了那个女鬼？看到他再次点头后，李大鹏叹了口气说：“兄弟，这下你可摊上大事了！”替死鬼李大鹏左右看了看，发现室友张军并不在宿舍，才神秘兮兮地接着解释道：“你应该听说过反噬吧？鬼指路的方法如果被别人撞见会对鬼魂本身造成一定的伤害，导致鬼自身的溃烂。所以鬼就会利用招魂人的血肉补充自己的阴气，重塑自己的肉体，这就是这个方法的反噬。而你作为这次招魂人，恐怕在劫难逃了。”听完李大鹏的讲述，王子明哭丧着脸说：“大鹏，你我兄弟一场，你一定有办法可以救我吧？”“办法倒是有，不过有点儿伤天害理。”李大鹏准备卖个关子，却被王子明的一句“人命关天”给打断了。李大鹏的意思很简单，女鬼吃掉招魂人的血肉是为了补充自身的阴气，而既然是要吃血肉补充，那让她蚕食那个破坏这个仪式之人的血肉也是一样的功效。毕竟，如果不是这个人，招魂人和女鬼都会相安无事。王子明立刻理解了他的意思，其实就是让张军做自己的替死鬼。仔细想想，虽然两个人已经同窗一年多了，但张军整天在宿舍打游戏，严重影响了他的学习生活。更何况人不为己天诛地灭，所以王子明当场同意了这个方法。今天宿舍断网，张军去校外的网吧上网，直到深夜才回来。打开寝室的门后，张军发现其他两个人的床位都是空的，不禁感叹了一句比自己还会疯。没想到，他刚把寝室的门关上，就被身后冲出来的黑影一棍子打倒在地。黑影正是王子明，他看到张军晕倒后，拿出准备好的麻袋将张军装在麻袋中，然后将其塞进了宿舍的衣柜里。“我怎样才能让女鬼来杀他？”一切事情都处理好后，王子明问李大鹏，“而且怎么让女鬼知道张军是那个破坏仪式的人？”李大鹏冷漠地看着眼前的这一幕，说：“还记得你第一次是怎么见到女鬼的吗？只要按照老方法把女鬼找出来，然后告诉她事情的真相就可以了。”于是，王子明就在寝室里用白蜡烛摆出了那个诡异的法阵。为了防止仪式再次被破坏，李大鹏提前一步跑到隔壁的宿舍了。等到纸钱烧完后，女鬼再次出现在了他的面前。不过，这次女鬼果然像李大鹏说得那般变了样子，它的身体已经烂得血肉模糊，红色的血液流了一地。它刚一出现，就张牙舞爪地向王子明扑了过去，张开嘴想要吸食他的血肉。王子明匆忙躲开，然后言简意赅地阐述了整件事情的经过。还没等女鬼回应，他就将张军从衣柜里拖了出来，推到女鬼的面前，说任女鬼自己处置。女鬼也不含糊，用尖利的指甲划开了麻袋，露出里面满脸震惊和恐惧的张军。张军在柜子中早就听明白了整件事情的缘由，张口争辩是李大鹏让他去教学楼找东西的…… 然而，女鬼并没有给他解释下去的机会，轻而易举地就拧断了他的脖子，贪婪地吮吸脖颈处喷涌的血液，然后和着皮肉将他一点儿一点儿地吃进肚子，吃得嘴上沾满了血肉。王子明刚开始的时候还特别害怕，后来就被吓得麻木了，木然地看着眼前发生的事情。不知道过了多久，女鬼离开了，临走前将张军的头摔碎在地，脑浆溅了王子明一身。第二天王子明醒来时，发现自己正躺在床上，寝室被收拾得千千净净，仿佛什么事都没有发生。李大鹏告诉他已经没事了，张军的尸体被他埋到后山了。自己终于平安无事后，王子明又想到了自己的女友还下落不明，没有任何消息，便揪心不已。这时，寝室外传来了一阵急促的敲门声，王子明一边抱怨一边不耐烦地走过去打开了门。刚一打开门，王子明就震惊了，因为门外之“人”竟是张军！
18、【买安静】有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。太太说：今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！
19、【同学吹牛 聚会搞笑段子】同学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了。一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”班花坐不住了，掏出手机：“干爹，降息0.25，吃点饭都她娘不踏实。”这时老板娘进来了：“别打电话了，我们饭店手机没信号！五碗拉面！谁给钱？”。
20、【幸 运】某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同？”探员间。“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。”
21、【谁家的屎这么俊的】有一天，我妈正在洗衣服，我爹在看电视，我妈说你看你爸，整天跟坨屎一样。我爸说你这这在这里胡说，你见过谁家的屎这么俊的。
22、【烟也被妹纸抢走了】今天中午吃完饭点了根烟，正抽着一平时喜欢开玩笑的妹纸跑过来说：给根我尝尝什么味道。Lz来了句：我有根雪茄你要不要尝尝。你妹现在Lz脸上都火辣辣的，烟也被妹纸抢走了。
23、【男人“扯蛋”女人“撕逼】我一直有个疑问，男人在一起胡扯叫“扯蛋”，那女人呢？昨天终于见到一个词：“撕逼”——绝对。
24、【雷人呀】我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
25、【监生拜父】一人援例入监，吩咐家人备帖拜老相公。仆曰：“父子如何用帖，恐被人谈论。”生曰：“不然。今日进身之始，他客俱拜，焉有亲父不拜之理？”仆问：“用何称呼？”生沉吟曰：“写个眷侍教生罢。”父见，怒责之。生曰：“称呼斟酌切当，你自不解。父子一本至亲，故下一‘眷’字。‘侍’者，父坐子立也。‘教’者，从幼延师教训。生者，父母生我也。”父怒转盛，责其不通，生谓仆曰：“想是嫌我太妄了，你去另换过晚生帖儿来罢。”
笑话大全系列26、【最容易看见鬼的十种人】1：左手食指有黑痔的人。2：凌晨2点47分洗脸的人。3：头发自然枯黄无光的人。4：家里木梳超过4把的人。5：无故失眠且属狗的人。6：凌晨1点44分出生的人。7：额头无故发青的人。8：家里卫生间的镜子里可直接看到窗户的人。9：在7月14日打破碗的人。10：看完此贴不留言的人。（纯属娱乐搞笑，哈哈）。
27、【小贩叫卖】一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？
28、【考试】早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！ 考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗——书包被挂在门把手上，心想——完了，（这科考试）挂了！
29、【小朋友为什么哭】同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”。
30、【我这辈子就怎么看生了你】飞机上，一位30岁的�盖兹滩蛔《嗫戳丝战慵秆郏挥�6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
31、【学校帅哥笑话 你撒谎】曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。后来又有一个女孩问我：“你是帅哥吗？”我立马一巴掌甩过去，说：“这不是废话吗？”。
32、【民不聊生啊】某男因年关无票，急欲回家，所以从废纸篓捡一沓A4纸，装订后手持纸张大呼一声“民不聊生啊”。话音刚落，一辆依维柯迅速到达其身边，下来几个民警将其携至火车站，按身份证地址将其免费送回老家。
33、【时代的变化】小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
34、【找律师】有一对男女在去注册结婚时因车祸死去，飞上天堂大门时碰到圣比得，于是就问：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？”圣比得答：“这，这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。”说完就飞进天堂。他们在天堂大门等了三个多月才见圣比得回来，气喘喘的说：“可以的！好累~”这时女人问：“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？”圣比得听后马上倒在地上，没声没气的答：“你们太过份了！！知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师，那，那要花多少时间才能找到一位律师？呜呜~~”。
35、【体重与智商】昨天深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说.你的智商！
36、【我这脑残老板，重口味】跟老板斗地主，输了脱衣服，一会儿功夫，我脱的只剩了内衣内裤…… 我：“下一把 谁再输了，拔毛！”…老板：剩一张牌，拔一根毛！”我:“卧槽！你俩小骚蹄子故意的吧？特么就是轮 jian，也该轮到我赢了吧！”
37、【不，讲卫生可耻】在学校时，在厕所里看到有标语“讲卫生光荣 不讲卫生可耻”写在墙上。过一段时间，墙上标语被加上标点符号，变成“讲卫生光荣？不，讲卫生可耻！”。
38、【受伤】“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
39、【剃头】有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了。 一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。 剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？ 这人不慌不忙地解释道：今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。说着大笑而去。
40、【幽默空间短笑话说说 今天的姐姐没有昨天漂亮】路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
41、【“富不过三代”的意思】以�白苋衔案徊还钡囊馑际歉坏降谌隙ú换嵩俑涣恕３ご罅瞬胖溃钦嬲囊馑际撬怠案坏降谌愣右丫皇悄闱咨牧恕�
42、【100分】今年开学尚在新年期间。恭喜发财，顽皮的同学还要加上一句红包拿来。老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是一元复始，祝同学们有一个新的开始。班长代表全班答谢：谢谢老师给我们100分。
43、【夫妻看电视】一日夫妻在看电视 老公说道 你看那么多美食节目 做菜也沒好吃多少。老婆淡定反问道 你看那么多黃片 你做 爱厉害了么？
44、【你为女人哭过吗】朋友问我：你为女人哭过吗？我：何止哭过！他：前女友？我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭……
45、【这男的就是那个教授】犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系！……同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们！这就是缘分阿！
46、【相亲之五大尴尬】尴尬一女：你是第一次相亲吗？男：是的。女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……男：哦？为什么？(她在暗示我什么？)女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。男：(看来这次有戏)……女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。男：就是。(难道我就是他的第一个？)女:：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！(一脸悔意。)尴尬二第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”尴尬三父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。尴尬四按预定的时间，你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”，可什么也没有发现；于是开始做第二件事，但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来，可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM，你忙色迷迷地盯着她，希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视，大吼一声“色狼”，令路人全部侧目，其中一MM手持照片惊呼：“你就是小×？”尴尬五走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起，A身材苗条，虽然称不上美女，但还算可人，而B只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气，相信自己运气一直很好，走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A没错，于是开始对A大献殷勤。这时，A手机响了，她灿然一笑，拿起电话：“喂，老公啊，我在陪阿妹相亲呢。”……
47、【第一次去丈母娘家吃饭】第一次去丈母娘家吃饭，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点，多吃点！当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊！第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。我听了大喜：原来是这样啊，那就再来两碗吧。
48、【老太太暴动】周六上午十点多，我拎着菜篮子从家出来，刚拐进胡同，就瞧见有位胖胖的大妈拎着一把菜刀，脚步慌乱、气喘吁吁地奔过来，我心里一惊，正要张嘴问问，大妈却已经擦身而去。刚迈出几步，竟然又碰到一位大妈，呼哧带喘地持刀小跑过来。我赶紧赔笑打招呼：“大妈，您这是干吗去呀？”“有急事，没空儿理你！”我还想说话，再看大妈离我三四米远了。嘿！奇怪，老太太们今儿都怎么了？还没走出胡同，又一位大妈拎着一把特大号的菜刀跑过来，仔细一看，哎哟！原来是我妈！忙问：“妈，您这是去哪儿啊？”我妈喘着粗气，气冲冲地嚷道：“没你事，快让开！”没等我回过神来，她已经冲出胡同，一拐弯不见了。老太太们跑这么快，这么急，这么凶，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我妈他老人家可千万别有什么闪失啊！我立马把篮子一扔，撒丫子追了上去。追到菜市场，就见七八个老太太正围了一圈，低头看地上的什么东西，手里……都拿着刀。果然出事了！我头皮一炸，赶紧冲过去——咦……地上并没有料想中血淋淋的场面，一个老头系着围裙，正在熟练地磨一把菜刀。我凑到我妈身边，小声问这是怎么回事。我妈失望地说：“磨刀的于老头每次来，头把算开张，从来不要钱的，唉！又慢了一步……”
49、【不能用手】一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”
50、【出版（板）局】某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？旅客答道：我在省出版局工作。你们处理五合板吗？没有。纤维板总会有吧？没有。服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
